read my lips... no more bush

Oznake: kr tak, sexy

PORODNE BOLEČINE

V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo češ, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se oba strinjata, da poskusita.
Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica pravi, da je bolje, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %.
Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin. Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten.
Ko zvečer pride domov najde na pragu ... mrtvega poštarja.

Oznake: smehoteka

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

0°C Destilirana voda se smrzava.

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country.
-72°C Odvjetnicii zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.

Oznake: smehoteka

Tole je pa zanimivo… a ste vedli, da je delovna temperatura radarja od 0 do +50 stopinj!

Torej: v teh dneh, ti ne morejo nameriti prekoračitve hitrosti!!!!!!!


Dokaz: uradni list, člen 7

Oznake: roden

Mladi Štajerc (da ne bo zmeraj Gorenjc!) pride v spovednico: "Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek?"
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrs Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

Oznake: smehoteka

ja 3 dni odsotnosti in ravno v teh dneh je peč uveljavila svojo voljo. prišli smo na 14 stopinj. končal sem en projekt, ki je poreboval soft touch =). v mislih sem imel še ene web strani - vsj osnutek - a ostalo bo pri mojih zmrznjenih nogah in ledeni tipkovnici, ki se kjub dvem uram ni uspela ogreti na vsaj malo bolj sobno temperaturo.
zavijanje nog v debelejše zokne tudi ni pomagalo, prav tako tudi ne hecno sedenje po turško na napihnjeni žogi. eh zgledal sem kot žaba =P, taka hecna sključena, v pričakovanju da mi zrase grba.

Oznake: utrinek

Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga caka na hodniku.
Žena: "Nekam pozen si, superman?!"
Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."
Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?"
Mož: "Pocakaj da koncam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na vecerjo.."
Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!"
Mož: " Priznam, da smo šli še v nocni bar na pijaco in smo bili tam do treh..."
Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"
Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgcas!"
Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in cakal. Kaj naj ti še verjamem, superman?"
Mož: "Pusti da koncno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?"
Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlac..."

Oznake: smehoteka

lahko samo



le kaj še potem ostane velikim =) lol

saj ne rečem da je apple kaj boljši. v zadnjih nekaj letih so sproducirali kar nekaj stvari, ki so slabše zanesljive od tistih pred desetimi leti. naprimer. stare mašine še dandanes delujejo kot RIPi, medtem ko meni po treh dneh delovanja friške G5 dualke crkne CD/DVD pogon. kar je v bistvu čudno je to, da DVD dela normalno - bere in piše - medtem ko se CD niti ne premakne... kar CD vem pljune, meni nič, teb nič - varianta: ko te šljivi janez

pa, da se vrnem nazaj k izvorni misli. nerad uporabljam microsoft, saj mi je postal bolj nuja in zaradi tega ker v ljubi slo še vedno toliko uporabnikov, da je pri mojem delu neizogiben.
lažje bi mi bilo pri srcu, da se mini-mehki ne bi spuščal v mp3 tržišče, ker bo preveč blu skrinov =)


vir: Businessweek, slika: TUAW

Oznake: Mek-In-Toš

Danasnje modro razglabljanje;

1.Japonci jedo zelo malo maščob in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.
2. Francozi jedo veliko maščob in imajo tudi manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.
3. Japonci pijejo zelo malo rdečega vina in imajo manj napadov kot Angleži in Američani.
4. Italijani pijejo veliko rdečega vina in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.
5. Nemci pijejo veliko piva in jedo veliko klobas ter maščob in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.

Zaključek: Jej in pij, kar želis. Očitno je angleški jezik tisto, kar te ubije.

Oznake: smehoteka

za beer.com in njihovim virtual bartender serijami se pridružuje še car wash

Oznake: kr tak, sexy

... svoj pomen.



prehod na evreke bo za nekatere zelo boleč. težko se bodo navadili na novo valuto. čas skritih podražitev se bliža, zato tiste, ki rade kupujete kar pohitite.

Oznake: kr tak

za zabavo še vedno obstaja virtaul bartender

nekaj hintov: get beer, show ass, suck, kiss,...

še vedno je najboljša fora ko se prikaže varnostnik in zastira ves pogled na vročo miško. upam da ima licenco =)

v postih zaželjeni kakšni hinti, če še nisem vseh našel =P

Oznake: kr tak, sexy

Moski sedi v baru za tocilno mizo in bulji v kozarec pijace pred sabo.

Tako sedi ze eno uro, ko k njemu pristopi skinhead, ki je iskal prepir in kaksen ornk pretep. Mal ga rukne komolcem, vendar moski samo zalostno odmahne z glavo. Skinhed izgubi potrplenje vzame njegov kozarec in ga na dusek izpije.
Moski zacne neutolazljivo jokati.
Skinhead se zmede in pravi: "No, no sej nisem mislil tako hudo, ne prenesem ce moski joka, evo dam za pijaco!"
Mozakar odgovori: "Sej ni vic v temu, smrc, ampak danes je bil najhujsi dan v mojem zivljenju. Najprej sem zaspal za v sluzbo, smrc, in so me odpustili. Ko sem sel iz firme, smrc, sem videl da so mi medtem ukradli avto. Vzel sem taxi, smrc, in odsel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico z denarjem, smrc, in kreditnimi karticami. Doma pa sem nasel zeno v postelji z najboljsim prijateljem, smrc,... tako sem sedaj tukaj.
In ko sem ravno razmisljal o tem da se ubijem, smrc, prides ti in mi spijes ves strup... smrc!

Oznake: smehoteka

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moš ki in ženska, vsak s svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz avtomobila, si ogledujeta situacijo in ž enska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo. In jaz sem ženska.
Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem n epoškodovana. To je verjetnousoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej t o... še en čudež. Moj avto je popolnoma uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

NAUK te zgodbe:Ženske so zlobne. Ne igrajte se z njimi

Oznake: smehoteka

ne pozabit na zvočnike, v spodnjem delu pa si celo lahko nastaviš podnapise. play meatrix

Oznake: smehoteka

ne vem s kakšnim namenom se eni tako hecno potetovirajo po telesu. zgleda zanimivo, samo je neuporabno =)
nekatera ljudstva se tetovirajo z namenom odpornosti. naprimer k prahu tetovaže mešajo kačji strup in s tem zvišajo odpornost pri za nam nevarnih smrtnih pikov kač. kaj pa je hotela ta punca dokazat in prikazat pa mi ni jasno... mogoče človeško papigo =)))

Oznake: sexy

Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je ispred Merkator centra u Šiški a vrlo lako može da se desi i vama.

Evo kako to izgleda.

Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice koje ste kupili na p od ispred prednjeg sedišta i spremate se za od lazak iz centra. Jedna počne da čisti vetrobransko staklo sa Windex-om za okna, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže:

Živijo! < sa južnjačkim naglaskom.

Nemoguče je ne pogledati je. Kad se im uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto za napitninu, kažu da im treba prevoz do Kranja i ako možeš da ih povezeš. Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku vožnje, samo što izadjete na autoput, one počinju da se hvataju, miluju i ljube a onda jedna preskoći na prednje sedište i otkopča ti pantalone, i dok izvodi oralni seks druga ti ukrade novčanik.

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

Budite oprezni!

Oznake: smehoteka

če vam je v posteljnih igrcah vsega dovolj, je prišla na tržišče nova igračka za popolne užitke ženske. če pa spadate med tiste, ki uživate kako se vaša ženska zvija med orgazmi pa čimprej po njo. klik... klik... ahhh...

Oznake: sexy

zaminivo kako se naslov rima =)

no pa gremo k kavi. berem, da če piješ kavo - po najnovejših raziskavah - le ta skupaj s kofeinom, učinkuje na možganske centre, ki so zadolženi za ljubljenje (pa tudi sex - za tiste pikolovce, ki jim besedica ljubljenje nič ne pove/pomeni)

kajpak ostaja zadeva še v testnih laboratorijih zato velja bolj za... podgane

vir

Oznake: roden, smehoteka

ja po domače golfišle s sezamom, sem si privoščil kljub razboleli čeljusti. pa še za zobe ze zatika. mazohizem

Oznake: kr tak, utrinek

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel : " Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam. Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru."

Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.

Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine.

Razočarali ste me. Od vseh vas je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega.
Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
Moški odgovori : " Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."

Oznake: smehoteka

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu.

Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ni po Evropi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas, gdje su tako lijepe nove ceste, pa ako nije problem
...

Šofer se sablazni: te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekekao dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.

Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.

Kako ne znaš, oderi !!!

Ama, nejde šefe, previsoka šarža ...

Da nije gradonačelnik ?

Ma, jok - viši ...

Ministar ?

Ma viši ...

Da nije presjednik ?

Ma još viši !!!

Pa nije valjda Bush, jebo ga ti ?

Ma još viši !!!

Pa koji je onda !?!

Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.

Ma kako Bog ?

Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera ???

Oznake: smehoteka

koga zanima dobra predelava Tatre z Macom G4 naj klikne sem



link pobran iz slotecha

Oznake: Mek-In-Toš

to see civic ad click here. for other info on car u can go on this page

very nice ad so dont miss it! viu, viu, brum, brum.. =)

Oznake: kr tak

Avstralci ? Najbolj cool narod na zemeljski obli, .. !
:O)

Turisticne informacije
Na avstralsko spletno stran, namenjeno turisticnim informacijam iz dneva v dan prihajajo bolj nenavadna vprasanja. Na koncu je veselim Aussiejem prekipelo in tukaj so rezultati:

Vprasanje iz VB: Ali v Avstraliji kdaj piha veter? Nikoli nisem videl, da bi tam padal dez, pa me zanima, kako uspevajo rastline.
Odgovor: Mi vse rastline uvozimo in potem sedimo in gledamo, kako umirajo.

Vprasanje iz ZDA: Ali bom lahko videl kenguruje na ulici?
Odgovor: Odvisno od tega, koliko boste spili.

Vprasanje iz ZDA: Ali mi lahko poveste nekaj informacij o avstralskih dirkah z nilskimi konji
Odgovor: A-fri-ka je velik trikoten kontinent juzno od Evrope.?Au-stra-li-ja je tisti velik otok na sredini Pacifika, na katerem ni...?ma, ni vazno. Seveda, dirke z nilskimi konji so vsak torek zvecer v Kings Crossu. Nudistom je vstop brezplacen, pridite goli!

Vprasanje iz ZDA: V katero smer je v Avstraliji sever?
Odgovor: Obrnite se proti jugu in se obrnite za 180 stopinj.?Kontaktirajte nas, ko prispete do tam in poslali vam bomo se ostanek poti.

Vprasanje iz FRANCIJE: Ali imate v Avstraliji parfume?
Odgovor: Ne, mi ne smrdimo!

Vprasanje iz ZDA: Ali mi lahko posljete razpored predstav Dunajskih deckov?
Odgovor: Av-stri-ja je tista simpaticna drzavica, ki meji z Nemcijo in je...ma, ni vazno. Seveda, zbor Dunajskih deckov poje vsak torek zvecer v Kings Crossu, takoj po dirkah z nilskimi konji. Pridite goli, za?nudiste je brezplacno!

Vprasanje iz ITALIJE: Ali mi lahko poveste, na katerih mestih v Tasmaniji je manj zensk kot moskih?
Odgovor: Da, v gay-klubih.

Vprasanje iz VB: Ali lahko v Avstralijo prinesem jedilni pribor?
Odgovor: Zakaj? Jejte z rokami, kakor mi.

Vprasanje iz ZDA: Leta 1969 sem bil v Avstraliji na dopustu, kjer sem spoznal neko dekle, ki bi jo rad kontaktiral. Ali mi jo lahko pomagate najti?
Odgovor: Ni problema, ampak se vedno jo boste morali placati na uro!

Oznake: smehoteka

kaj dobiš, če združiš računalniškega manijaka z premalo legokock v otroštvu?



več na klik

Oznake: Mek-In-Toš

kakšna urca je minila od posega, kjer je odlocitev padla... zob gre ven. pravzaprav mi se nobenega niso pulili, za zdravljenje bi bil tam mesecno, vrtanje, piljenje, cviljenje, gledanje in molitve za boljše stanje itd. glede na to, da je osmica desno zgoraj sem se je kar rešil, glede na to da nisem pretirani mesožder. trenutno zob sameva v torbici, v vrecki za mlecne zobe =)
malo je k odlocitvi pripomogla tudi vesna, ki je potrdila samo nesmiselnost zdravljenja =)
hecen je obcutek lokalne anastezije. sprej je se prišel na jezik, tako je govorjenje oteženo... pa ravno danes ko sem si zaželel fuflanja =P... no saj v bistvu zdaj dobesedno fuflam.
zajtrk, malica, kosilo in vecerja = pago breskva. samo malo bom se pocakal, da krvavitev cisto poneha. =)

Oznake: utrinek

...zaPazi se pazi.

Oznake: smehoteka

Se dogovorijo zivalice, da bodo organizirale zur.
Tako se zurka cez nekaj dni res pricne , a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure , stonoge pa ąe vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je zurka ze pri koncu, stonoge pa se vedno ni na
spregled.
Sele ob sestih zjutraj, ko se odpravijo domov pred vrati zagledajo stonogo.

- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj???
- Mater vam sadisticno ! Kdo je napisal "obrisi noge"???

Oznake: smehoteka

najprej malo pika, potem se verjetno kaj okruši. par mesecev kasneje že kljuva, ampak samo tako, da ne pozabiš. nakar spet čez par mesecev tako zgrabi - seveda na soboto - in noče popustit za boga da ne.

kot za bi se nek gremlin spravil na živec in ga cota levo ter desno. spanje je bilo iz nedelje na ponedeljek bolj klavrno. pomagalo je umivanje zob. najbrž je masaža dlesni toliko pomagala, da sem lahko prespal se kaki dve urci. 2 x lekadol ni pomagal nič. gremlin je nadaljeval svoj boj, vedno bolj se je obešal, da sem ga podhlajeval z snegom. v mrazu je malo otrpnil in nehal skakat. opoldne ga je pomirila zobozdravnica, ki je zob odprla in bolečine so čudežno izginile.

Oznake: utrinek

Buš: Te bom na gobec
Mohamed Ali: Pa ti si malo nor

Po internetu krozi video o rokovanju Buša in Mohameda Alija. Buš le temu nekaj pove na uho ta pa zakroži s prstom pri glavi kot da je malo nor. Končno je imel nekdo jajca povedat =)

Oznake: smehoteka

Sex dijeta za muskarce u ove hladne dane...

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeca - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Oznake: smehoteka

Človek je sumil, da ga žena vara. Najame detektiva, ker pa nima denarja vzame najcenejcega nekega Kitajca
Naslednji dan dobi poročilo:

MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE. I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.
I LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME.
I FALL OFF TREE.
I NOT SEE.

NO FEE,
CHEN LEE

Oznake: smehoteka

Kazni za prekoračitev hitrosti so naslednje:
-prekoračitev v naselju do 10 km/h: 10.000 SIT + 1 kazenska točka
-prekoračitev v naselju od 10 do 20 km/h: 30.000 SIT + 3 kazenske točke
-prekoračitev v naselju od 20 do 30 km/h: 60.000 SIT + 3 kazenske točke
-prekoračitev v naselju za več kot 30 km/h: najmanj 120.000 SIT + 5 kazenskih točk s prepovedjo vožnje za določen čas
-prekoračitev v naselju za več kot 50 km/h: visoka denarna kazen + 18 kazenskih točk (odvzem vozniškega dovoljenja)
-prekoračitev izven naselja (ne velja za avtocesto) do 20 km/h: 10.000 SIT
-prekoračitev izven naselja (ne velja za avtocesto) od 20 do 30 km/h: 20.000 SIT + 1 kazenska točka
-prekoračitev izven naselja (ne velja za avtocesto) od 30 do 40 km/h: 40.000 SIT + 3 kazenske točke
-prekoračitev izven naselja (ne velja za avtocesto) za več kot 40 km/h: najmanj 60.000 SIT + 5 kazenskih točk s prepovedjo vožmje za določen čas
-prekoračitev na avtocestah in cestah, rezerviranih za motorni promet do 20 km/h: 10.000 SIT
-prekoračitev na avtocestah in cestah, rezerviranih za motorni promet od 20 do 30 km/h: 20.000 SIT
-prekoračitev na avtocestah in cestah, rezerviranih za motorni promet od 30 do 40 km/h: 30.000 SIT + 1 kazenska točka
-prekoračitev na avtocestah in cestah, rezerviranih za motorni promet od 40 do 50 km/h: 40.000 SIT + 3 kazenske točke
-prekoračitev na avtocestah in cestah, rezerviranih za motorni promet za več kot 50 km/h: 60.000 SIT + 5 kazenskih točk s prepovedjo vožnje za določen čas


Pregled nekaterih drugih kazni za prekrške:
-prehitevanje po desni na avtocesti ali cesti, rez. za motorna vozila: 40.000 SIT
-neustavljanje pred prehodom za pešce: 50.000 SIT + 4 kazenske točke
-nepravilno parkiranje: 10.000 SIT oz. 20.000 SIT (odvisno od vrste prekrška)
-zapustitev odklenjenega vozila: 10.000 SIT
-neoznačitev vozila z varnostnim trikotnikom pri okvari ali nesreči: 20.000 SIT
-izrabljene prevmatike: 100.000 SIT
-manjkajoča zimska oprema: 30.000 SIT
-vožnja brez prižganih luči ponoči ali v predoru: 30.000 SIT
-vožnja brez prižganih luči podnevi: 10.000 SIT
-umazani žarometi: 10.000 SIT
-uporaba mobilnega telefona ali maske med vožnjo: 20.000 SIT
-preglasen radio: 20.000 SIT
-neuporaba varnostnega pasu: 20.000 SIT
-manjkajoča zimska oprema med 15.11. in 15.3.: 30.000 SIT
-neočiščena stekla in vzvratna ogledala: 30.000 SIT
-vožnja skozi rdečo luč: 60.000 SIT
-vožnja skozi rumeno luč: 30.000 SIT

Kazni zaradi vožnje pod vplivom alkohola:
-do 0.5 promila, če voznik kaže znake vinjenosti: 30.000 SIT + 3 kazenske točke
-od 0.5 do 0.8 promila: 40.000 SIT + 4 kazenske točke
-od 0.8 do 1.1 promila: 60.000 SIT + 5 kazenskih točk
-nad 1.1 promila: najmanj 120.000 SIT + 10 kazenskih točk
-nad 1.5 promila: visoka denarna kazen + 18 kazenskih točk (odvzem vozniškega dovoljenja)

Oznake: kr tak

Prleški:F ŠUMI

Medvedovica je dobila mestruacijo, pa je ne mela vloškof, te pa se je odločila, ka de ponücala zofca. Med nogami ga je mela 5 dni, te pa ga je spistila. Zovec je celi bogi, zmantrani, pa krvovi odbeža do jorka. Kumer živi si je krf doj muja. Drügi mesec, gda je medvedovica znavi dobila mestruacijo, se je zovec zakopa v zemlo, pa blo ga pet dni ne vün. Po peten dnevi pride un vün, pa beži po do jorka, ka bi se nopja vode, te pa tan vidi sovo. Cela krvova je bila. Krf si je doj mujvala. Zovec jo je pita:
"Ja sova, ka je te bilo???"
Sova ga je poglednila, te pa zaklela tijan do nebes:
" Da jeben mater tistemi debili, keri je reka medvedovici, ka so vloški s krilci bojši!!!!"

Oznake: smehoteka

Kakšna je razlika med Jezuščkom in poročeno žensko?
Jezušček je samo 2 dni spal pri oslu.

Oznake: smehoteka

se mi ne da pisat, koliko je novitet, pa si lahko stvari preberes kar tu.

klik

Oznake: Mek-In-Toš

kaj se zgodi, če bi žirafe živele v združenih državah.

Oznake: kr tak, smehoteka

"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne."

Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se vedno ni mrtev??"


"Kaksna je razlika med zensko in tumorjem?"
"Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren."

"Kaj je pozitivnega na temu, ce zenska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."

"Zensko na prehodu za pesce podre avtobus. Kdo je kriv?"
"Zenska, ker se je odmaknila od stedilnika."

"Moski bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, če bi verjeli,da bo beseda res zadnja."

Kaksna je razlika med telefonom in zeno?"
"V telefon vrzes kovanec in lahko govoris, zeni pa das celo placo, pa moras biti se vedno tiho."

"Zakaj imajo zenske tako majhne dlani?"
"Da lazje cistijo po kotih."

"Zakaj ima veliko zensk majhno glavo in veliko rit?"
"Zato, da med ciscenjem ne padejo skozi okno!"

Oznake: smehoteka

Kako najti svoj notranji mir.....

Tole ti pošiljam, ker je pri meni zadeva definitivno delovala... ker se leto končuje, bi si vsi lahko privoščili malce miru.

Ker sem upošteval naslednji preprosti nasvet, ki sem ga našel v časopisnem članku, sem končno našel svoj notranji mir. Nasvet pravi takole:
Končati moraš vse stvari, ki si jih začel. Zato sem pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki sem jih začel in pustil nedokončane... in preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do konca spraznil odprto buteljko rdecega vina, spil se nekaj belega vina, prav tako tudi viskije Bailey's, Kahlua in Wild Turkey, pojedel Prozac, nekaj valiuma in preostanek sirove torte ter škatlo čokoladic.
Pojma nimaš, kako odštekano se počutim...

Oznake: smehoteka

according to Eurosport Slovenia ski center Kranjska Gora have new position in Europe =)



damn, someone had bad geography lessons and dont use google

Oznake: roden, smehoteka

le zakaj bi kdo hotel to vedeti in informacijo iskati na mojem blogu.... cudna so pota gospodova

search link

moj blog je bil tretji hit po goglanju

Oznake: sexy, smehoteka

Doživi možakar brodolom in se znajde na samotnem otoku. Minevajo dnevi, tedni, meseci. Končno pogrunta, da ga nihče ne bo rešil, zato se odloči ter si postavi nekakšno zasilno bivališče iz palminih listov. Ko barako postavi utrujeno zaspi v njej.
Zjutraj se zbudi in nad sabo zagleda prsato in seksi blondinko, ki ga povabi k sebi na drugo stran otoka. Tip je totalno frapiran. Hiša, opremljena s hladilnikom, agregatom, posteljo, mizo, stoli, tepih, krožniki,...
Vpraša blondinko od kje ji vse to, pa mu ta odgovori, da je vse skupaj rešila z ladje, še preden se je potopila.
Blondinka ga lepo nahrani in mu reče naj se stušira, saj ima bojda toplo vodo, šampon, milo,...
Ko se tip stušira in pride iz kopalnice, zagleda blondinko, ki si je snela modrček in si ravnokar slači tudi hlačke.
Reče mu:"Zdaj pa ti bom dala tisto, na kar čakaš že 6 mesecev."
Tip pa:"Pa ne me jebat, a tud Internet maš al kaj!?"

Oznake: smehoteka

zanimivi posti so to pri novicah... pa poglejmo:
Ptičja gripa ubila tretjega otroka

čez par dni pa
Piščančje ruladice z lečo

kill or be killed, v tem primeru ne pride do izraza, ker je žrtev težko določljiva.

Oznake: roden, smehoteka

... na cesti se vozijo čudni tovornjaki.







ta je pa za BigWhejla

Oznake: Shop'o'Fot, smehoteka

Kaj naroči ljudožerec, ko pride v rastavracijo z morskimi jedmi?
Potapljača!

Mali ljudožerec: "Mami, jaz sem lačen."
Mama: "Počakaj sinko. Oče bo kmalu doma in bo gotovo kaj prinesel."
Mine ura.
Mali: "Mami! Pa jaz sem res lačen!"
Mama: "Pa počakaj malo, saj bo ata kmalu tu!"
Mine še ena ura.
Mali: "Mami, jaz ne zdržim več. Jaz bom umrl od lakote."
Mama: "Poglej, tam gre tvoj oče in kmalu bomo jedli."
Mali ljudožerec pogleda in res vidi očeta, ki vleče krsto.
Mali: "Oh ne, že spet konzerva !!"

Mama ljudožerka s sinčkom na avtobusu. Kar naenkrat sinko ženski, ki stoji poleg njega, odgrizne mezinec. Mama ga prav pošteno klofne, nakar ženska pomirjujoče reče: "Nikar no, saj je bil samo mezinček, saj ni tako hudo!"
"Kaj ni hudo" besno odvrne mati." Tu prstek, tam prstek, potem mi pa doma tašče ne bo jedel..."

Ata ljudožerec se s sinčkom ljudožerčkom sprehaja po mestu.
'Ata, lačen!' pravi sinček atu in mu kaže na mimoidočo žensko, češ, pojejva jo.
'Eh, ta ni dobra, je stara in suha. Potrpi, bova našla kaj boljšega.' pravi ata in gresta naprej.
'Ata, lačen' se cmeri sinček in kaže s prstom na drugo žensko.
'Ta tudi ni dobra, premastna je, to pa ni zdravo jesti' pravi spet ata in gresta naprej in srečata mlado lepotico.
'Ata, ta pa ni stara, niti ni debela, ravno pravšnja je. To pojejva!' nerga spet sinček.
'Veš kaj,' pravi ata, 'tudi te ne bova pojedla. Vzela jo bova domov in doma pojedla mamo.'

Ali veš, kaj jedo ljudožerci v petek ?
Vegetarijance!

Kaj reče ljudožerec, ko vidi nosečnico?
"Kindersurprajs!"

Gresta dva ljudožerca mimo porodnišnice in eden vpraša drugega:
"Greva na girice?"

"Kako rečejo ljudožerci ljudem, ki tečejo?"
"Fast food."

Oznake: smehoteka

dr. France Prešeren -remiks 2005

Ko je v mestu veselica,
nasmejana so vsa lica.
Godba menja se nenehno:
polka, rokenrol in tehno.
Vse se plete, vse se zvija.
vse bolj raste evforija,
moski, ženske, stari mladi,
vsi se imajo strašno radi.

V celem mestu eno samo
bitje zgleda kot bolano.
To je Urška lepotica,
ki prav kislega je lica.
Bolj, ko gleda te ljudi,
bolj je jasno, da ga ni
tipa, ki bi bil dost lep,
da bi šla se z njim vrtet.

In ko se opolnoči
vse še kar brez nje vrti,
grabit jo začne obup,
kar zasliši čuden hrup
vse glasneje in vse blize,
da prevpije mile vize,
ko iz temnega obzorja
vstane bleda luč motorja.

Luč počasi, kot da išče,
tava tja, kjer je plesišče,
spremlja pa jo takšen zvok,
da vse pade godcem z rok,
saj rohni in ropota,
kot iz drugega sveta,
dokler končno ne ustavi
se ob Urškini postavi.

Urško, ko ob njej ! parkira,< BR>
Hrup pa utihne, luč se utrne
in iz silhuete črne
vstane tip, visok, koscen,
lep kot kakšen maneken.
Ko pa še čelado sname,
zdi se, da je iz reklame.

Urška srepo bulji vanj,
kot bi bil pred njo ekran,
tip pa reče: živio mala,
A bi malo zaplesala?
In, ker godba kar molči,
tipček jezno zakriči:
Kva je, bend, a bo že kej?!
Eno hitro zaigrej!

Končno mene vreden tip,
dahne Urška in čez hip
vsa v ljubezni zagori,
da ji plamen iz oči
švigne s tako energijo,
da prisotni onemijo,
češ kako je to mogoče
da ni tipu v ksiht nič vroče?!

Bend pa kakor nor zašpila,
da so v ognju vsa glasbila.
Saksofoni zažarijo,
iskre od činel letijo
in dim se vije iz kitar,
Da se zdi, da je požar,
Ko se lepi par teles
zapodi v divji ples.

Urška se v ekstazi meče,
da si skoraj zlomi pleče,
tip pa tudi ni od muh,krepek j in obvlada rokenrol,
Urško dol gor naokol suče,
Bog ga nima rad, kot najboljši akrobat.

In ker ve, da tip je pravi,
Urška nikdar se ne ustavi,
vse dokler ne pride ura,
ko je končno konec žura.
Tákrat reče Urška zala:
Strašno dobro sva plesala,
skoraj več ne čutim nog,
daj zapelji me en krog.

Tipček najprej hladno pljune
velik kos žvečilne gume
ter zakurbla, stisne plin,
Urška, ki sedi za njim,
pa ljubeče se oklene
hladne, črne in koscene
soplesalčeve postave
in že planeta v daljave.

Že popoldne se razve,
da, kjer most čez Savo gre,
neurejene so bankine,
in asfaltne izbokline
ter pretirana hitrost
bili so vzrok, da je zgrešil most.
Zvlekli so motor iz reke,
a od njiju niti obleke.

-edit: avtor: Andrej Rozman - Roza

Oznake: smehoteka

Neka ženska je imela papigo, ki je nonstop ponavljala: "Uf, pohotna sm k svina, dej me, dej me".
Ženska je bila čist iz sebe, zato se je odpravla do svojga župnika po pomoč.
Župnik ji je reku: "Prineste svojo papigo k men. Jest mam tud dva papagaja, ki bereta sveto pismo in ves čas samo molta. To bo verjetno dobro vplivalo na vašo papigo."

Zatorej je ženska prinesla papigo na spreobrnjenje. In ko so papigo dali v kletko, je papiga ponovila svoj repertoar: "Uf, pizda pohotna sm k svina, dejta me, dejta me."

Papagaja se spogledala in eden reče drugmu: "Fredi sprav svet pism, hvaljen jezus, greva fukat, pravkar so bile vse najine molitve uslišane!"

Oznake: smehoteka

stvarco dobim v testiranje takoj ko pride v slo =) juhuuu

aja zadeva je za MACe tako, tako da ima žal omejen krog kupcev.

Oznake: Mek-In-Toš

mora biti predvsem učinkovit in sexy kot se za avto spodobi. poglej celoten oglas s slikami

Oznake: sexy

DETELJ BI TUDI MORAL BITI NA BARKI KOT POTNIK!!

Vse, kar rabim vedeti v življenju, sem se naučil z Noetove zgodbe ... Prvič: Ne zamudi čolna. Drugič: Zapomni si, da smo vsi na istem čolnu. Tretjič: Planiraj vnaprej. Ni deževalo, ko je Noe začel graditi Barko. Četrtič: Ostani miren. Ko boš star 600 let, te bo morda nekdo prosil , da narediš nekaj zares velikega. Petič: Ne poslušaj kritikov; samo nadaljuj s tistim, kar moraš narediti. Šestič: Zgradi svojo prihodnost v velikem planu. Sedmič: Za boljši občutek, potuj v paru. Osmič: Hitrost ni nujno, da pomeni prednost. Polži so bili na čolnu skupaj s čitami. Devetič: Ko si v stresu, malo zapluj. Desetič: Zapomni si, Barko so zgradili amaterji, Titanik pa profesionalci!

Oznake: smehoteka

Neverjeten test. presenetljivi rezultati..


Na sredi mize je okrogel pladenj z razlicnimi sadezi.

Sadezi so:

a. Jabolko
b. Banana
c. Jagoda
d. Breskev
e. Pomaranča


Kateri sadez boste izbrali? Dobro razmislite.
Tole je neverjetno! Rezultat je popolnoma resnicen...

Za rezultat klikni na komentarje.

Oznake: smehoteka

Ob vstopu v novo leto ti želim 363 dni užitkov, sreče in zadovoljstva. Da bi bil korak v to leto trden in močan in da bi skupno rešili vse zastavljene naloge.

Srečno,
S

Oznake: kr tak