mašinka zgleda malo drugačepo blizu in namesto skladnega cviljenja in navdušujočega škripanja sledi le tlesk ob miš za odprtje strojnice

Oznake: kr tak

poslušanje tega me navdahne z ljubeznijo in polno dozo sočutja.

Amazing grace! How sweet the sound
That saved a wretch like me!
I once was lost, but now am found;
Was blind, but now I see.

’Twas grace that taught my heart to fear,
And grace my fears relieved;
How precious did that grace appear
The hour I first believed!

Through many dangers, toils and snares,
I have already come;
’Tis grace hath brought me safe thus far,
And grace will lead me home.

The Lord has promised good to me,
His Word my hope secures;
He will my Shield and Portion be,
As long as life endures.

Yea, when this flesh and heart shall fail,
And mortal life shall cease,
I shall possess, within the veil,
A life of joy and peace.

The earth shall soon dissolve like snow,
The sun forbear to shine;
But God, Who called me here below,
Will be forever mine.

When we’ve been there ten thousand years,
Bright shining as the sun,
We’ve no less days to sing God’s praise
Than when we’d first begun.

Oznake: utrinek

This disk is unreadible by your computer.
(Initialize...) (Cancel)

Na srečo sem včerajšno končano kompletno revijo, ki je bila na tem disku z veseljem presnel. vnovičen zagon je ovrgel noje sume in disk je bil viden na desktopu.
v razmislek vsem tistim, ki ne delate backupa. dajte se zamislit nad svojim početjem, saj so vaši podatki toliko varni, kot je vaš zadnji backup (varnostna kopija).

Oznake: Mek-In-Toš

dandanes uporabljam pri svojem delu Photoshop. (pre)oblikoval je moje življenje. začetki mojega soočanja pa segajo v osemdeseta, kjer smo se igrali bolj s kockami, kvadratki eno tipografijo ter obilico železne volje. izgledalo je točno tako.

Oznake: kr tak, Shop'o'Fot

Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo: »Kam letiš? »

»Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!
»Res lepo od tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli ni imela otrok, pa ji enga sinčka nesem.«
»Ooo, to bo jo boš pa res osrečila!«
»Pa ti, kam pa ti?« vprašata tretjo štorkljo:
»Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram …..«
»? ? ? …«
»Nikoli jim nič ne prinesem, ampak …. vedno se userjejo od strahu !

Oznake: smehoteka

Žena sprašuje moža: "Dragi, kaj bi naredil, če bi jaz padla v reko?" Saj veš, da sem neplavalka.
"Draga moja, tekel bi v vas po pomoč!"
"Ampak , dej no, saj veš, da je vas zelo daleč!"
"Za tebe draga bi tekel še dlje!"

Oznake: smehoteka

Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični ustanovi, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga vpraša:
"Lojze, ja, kaj pa počneš?" Lojze odgovori: "Peljem se v Maribor."
Sestra mu zaželi prijetno vožnjo in odide iz sobe. Čez dve uri spet pride v njegovo sobo, ko že neha voziti namišljeni avto, in ga vpraša:
"No, Lojze, kako si?"
Lojze odgovori: "Ravno sem prišel v Maribor."
Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira.
Presenečena ga vpraša: "Kaj pa počneš?" Ta ji odgovori:
"Seksam z Lojzetovo ženo, medtem ko je on v Mariboru.

Oznake: smehoteka

Različni stroški

Kritizira žena muža kako previše pije pivo i da previše novaca baca...
Onda on pronadje račun odšminke koju si je ona kupila od preko 100EUR.
Pokaže joj i pita:
"A što je ovo???"
"Pa dobro dragi, ja šminku kupujem da izgledam ljepše za tebe."
... brani se ona.
"Pa draga,i ja pijem pivo da izgledaš ljepše za mene..."

Oznake: smehoteka

Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši?
Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

Oznake: smehoteka

Janezek in ata pripeljeta dve kravi k biku. Kravi pustita pri biku in sedeta v bližnjo gostilno. Janezku je dolgčas in gre pogledat k kravam. Vesel priteče nazaj in se zadere : "Ata, bik je nategnil staro kravo !"
Gostilna prasne v smeh. Oče pravi "V redu, Janezek, samo prihodnjič to povej malo lepše, reci na primer, da jo je presenetil..."
Janezek gre spet k kravam in se čez pet minut vrne : "Ata, bik je presenetil mlado kravo !".
Oče vstane in med oblačenjem plašča pravi : "Jo je dobro presenetil ?"
"Ja. Še enkrat je nategnil staro kravo."

Oznake: smehoteka

Policaj gre v trgovino kupit malico : "Dajte mi jogurt in žemljo !"
Prodajalka : "Jogorta ni."
"Potem pa jogurt in kifelj !"
"Pravim, da jugorta ni !"
"Aja, potem pa jogurt in krof!."
"Ni jogurta !!!". Policaj jezen odide do avta in pove kolegu, kako ga je prodajalka zajebavala.
Kolega pravi: "Imaš pa res živce. Jaz bi ji tisti jogurt po ksihtu razmazal !"

Oznake: smehoteka

Gorenjca obišče prijatelj Štajerc. S tresočimi rokami mu nalije kozarec piva.
Štajerc ga hitro spije, nato pa pol ure vrti prazen kozarec po rokah, končno pa reče : "Čuj, mam prazn kozarc, mi daš še enga ?"
Gorenjec : "Kaj ti bosta dva prazna kozarca ?"

Oznake: smehoteka

Mujo je v vojni izgubil roko. Ni se mogel privaditi življenju kot invalid in se je odločil obesiti. Že napelje štrik preko veje, ko opazi Hasota, kako brez obeh rok pleše lambado.
Vpraša : "Haso, kako lahko brez obeh rok plešeš lambado, jaz pa se bom zaradi ene roke obesil ?".
Haso : "Če bi bil ti brez obeh rok in bi te tako srbela rit, bi tudi plesal lambado..."

Oznake: smehoteka

Se srečajo trije župniki in se pogovarjajo koliko od denarja, ki ga poberejo pri maši namenijo bogu in cerkvi.
Prvi: "Jaz na tla narišem krog in vržem denar v zrak. Kar pade v krog je moje, kar pade okoli kroga pa je bogovo."
Drugi: "Jaz pa na tla narišem črto. Kar pade na levo je moje, kar pade na desno je od boga."
Tretji: "Jaz pa vržem denar v zrak. Kar bog hoče si tak vzame, kaj pa pade na tla je pa moje."

Oznake: smehoteka

Oče razlaga sinku: "Palec je najmočnejši, kazalec uporabljaš za kazanje, prstanec je za prstan, z mezincem se pa počohaš po ušesu. Za sredinec ti bom pa povedal, ko boš star 18 let."
Na praznovanju sinovega 18-ega rojstnega dneva: "Ostal sem ti še dolžan razlago za sredinec. Vem da imaš punco, povej ali sta že seksala." Sin: "Nisva še, ampak bova zdaj-zdaj.".
Oče: "No,poglej. Neke noči bosta torej seksala. Potem bo ona hotela še enkrat. In potem še enkrat, pa še enkrat. Ti pa boš morda že utrujen in ne boš več mogel. Takrat, vidiš, boš uporabil sredinec. Iztegnil ga boš, se potrkal z njim po čelu in rekel: 'Pa kaj si ti normalna !'"

Oznake: smehoteka

Došla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je dotična trudna.
Ciganka:Šta će biti dete, doktore ?
Dr: Ne znam, moračeš da ideš na ultra-zvuk, pa čemo videti da li je muško ili žensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oče li biti Srbin ili Hrvat ?!
Dr: Pa šta ti je muž ?!
Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: " Pun mi je k**** i Srba i Hrvata!

Oznake: smehoteka

Janezek : "Mama, ali se v naši kopalnici umiva tudi Bog ?"
Mama : "Kako pa ti to pade na pamet ?"
Janezek : "Vsako jutro slišim ateja, kako tolče po vratih kopalnice in vpije 'O bog, kaj si še vedno notri !??'"

Oznake: smehoteka

Policaj zaustavi Janeza. "Vozil si prehitro. Za plačat bo 349.990,00 SIT."
Janez: "Kaj ste znoreli, koliko sem pa vozil ?" Policaj : "Vsekakor prehitro, ker si mi zjebal radar. Nov pa stane 349.990,00 SIT !"

Oznake: smehoteka

Lev postroji vse živali na rob prepada. "Kdor skoči, bo lahko nategnil mojo levinjo.".
Živali se spogledujejo in mencajo, nihče ni toliko neumen, da bi skočil. Nenadoma odleti v prepad medved. Zasliši se 'tresk' in na dnuprepada medved jezen otepa prah s sebe.
Pravi : "LEV, tebi bom nategnil levinjo, ZAJEC, tebi bom pa jebal mater !"

Oznake: smehoteka

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
"Oj oči oči... tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu.
"Hi konjiček... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...
khmmmm z ježo v mesto....
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči zakliče sinek :
"DRŽI SE OČI TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA......."

Oznake: smehoteka

in prižgi zvočnike. naj se zabava na snegu prične

Oznake: smehoteka

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, budući da nije smjela napustiti radno mjesto nazove stanicu i zatrazi zamjenu,..
tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni - ali mrtav pijan, ona ga upita:
"Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???"
"Joj šuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, tajnik, pa Pero, Suljo, Vjeko..."

Oznake: smehoteka

NJENA MOLITEV

Preljubi bog, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.

Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!

NJEGOVA MOLITEV

Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko, ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!

Oznake: smehoteka

Dragi,
 
Pisem ti ovo pismo da ti kazem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra zena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrduje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila casu. Prosli si tjedan došao kuci i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pecenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si dosao kuci, progutao veceru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Vise mi nikad ne govoris da me volis, ne grlis me i ne ljubis nikad vise. Ili sam ti odbojna ili me vise zaista ne volis. No koji god to razlog bio - ja odlazim!
PS: Ako me mislis traziti, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Spanjolsku zivjeti!
Zelim ti sve najbolje!
Potpis:Tvoja bivsa žena!


Dok je cekala check-in u zracnoj luci cula je preko razglasa svoje ime. Na salteru gdje se trebala javiti cekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.
U pismu je pisalo:
 
Draga bivsa zeno,
Nista me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra zena" je sve ono sto ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu vise podnositi tvoje vjecno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prosli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam nista rekao jer s novom frizurom izgledas kao strasilo. Moja me je majka naucila da je bolje nista ne reci ako nemas sto pozitivno za reci. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam vec odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otisao ranije u krevet te veceri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala jos etiketu sa cijenom. Nadam se da je cista slucajnost to sto je moj brat jucer od mene posudio 40 dolara i cinjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena  od 39 dolara. Usprkos svemu, ja te zaista jos uvijek volim i nadao sam se da ce se stvari izmedu nas popraviti.
Nakon sto sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona dolara, dao sam otkaz na poslu i otisao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon sto sam dosao kuci vidio sam da te nema i pronasao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljas.
No, za sve valjda postoji neki razlog u zivotu! Nadam se da ces imati zivot kakav si oduvijek prizeljkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon sto je procitao tvoje pismo, da ti nisam duzan dati niti dolar.
PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to nece stvarati probleme.
Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

Oznake: smehoteka

Direktor je, potem, ko je bil operiran, predsedniku sindikalne podruznice poslal e-mail:
"Kako v podjetju poteka delo in poslovanje brez mene?
Kdo opravlja moje delo?
Pazite, da sedaj ko me ni, ne bo kaksnega strajka.
Vrnem se hitro!"

Predsednik sindikalne podruznice mu je odgovoril:
"Vase delo smo si razdelili takole:
na poslovna kosila hodi Peter,
golf igra Rajko,
vaso tajnico pa polozim kar sam.
Bodite brez skrbi!
Stavkali ne bomo, dokler se ne vrnete. Zato nič ne hitite! "

Oznake: smehoteka

Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
Začne zaslisevati udelezenca:

"Kako se pises?"
"Sadik Hodzic"

"Kaj si po poklicu?"
"Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"

Oznake: smehoteka

AIR BOSNA

Putnici u avionu su vec sedeli na svojim sedistima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedistima.

Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim belim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.

Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani.
Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti.
Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sedista.
Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste.
U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspesno poleti.

U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otici u pizdu materinu !!!

Oznake: smehoteka

Mami, mami, zakaj ma oči tok mal las?
Zato k velik razmislja!
Zakaj jih imaš pa ti pol tok velik?
Tih bod, pa jej!

Oznake: smehoteka

Pita sudac Muju:
Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
Otkazale mikočnice na nizbrdici!
Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50!
Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Oznake: smehoteka

tukaj sem zvedel, da bodo po slovitem epu nardili film. mahabharata je veličastna pesnitev, ki jo je zapisal Veda Vyasa
verjetno nam najbližje in bolj znan je izsek iz mahabharate po imenu bhagavad gita

upam, da bo imel film vsaj malo duhovne prispodobe, kot jo imajo znani spisi. marsikdaj se zgodi, da gledanje s površinskega nivoja, pusti samo zunanje vidike, duhovne vrednote pa ne vključijo, saj si je ne znajo točno razlagati.

že če vzamemo bhagavad gito. če jo beremo bomo na našem nivoju, bomo zaznali le boj med dvema družinama, v bistvu pa je predaja znanja Arjuni zelo sistematična in podkrepljena s praktično tehniko. tako obstajajo tudi številni komentarji na ta del mahabharate a bi izpostavil le enega, ki mi je najbližje.

Oznake: Narayan

V sosednji ulici so bili oficirski bloki in tam so prebivali, kot bi rekel Bora Đordević v eni od svojih pesmi "domovine
najbolji sinovi". Plave uniforme so vsako jutro preplavile postajališče pred osrednjim blokom in potem je pripeljal
olivnozeleni avtobus in hrupno odpeljal branitelje režima na njihova odgovorna delovna mesta.

Ostale so mamice z otroki. In otroci so prijateljevali, čeprav jim nihče ni vbijal v glavo parole o bratstvu i jedinstvu.
Janezek in Slobodan sta bila zelo dobra prijatelja. V bloku sta bila soseda, vrata do vrat v istem nadstropju. Janezov oče je
bil kapetan prve klase. Slobodanov oče je bil major, kajti kot Črnogorec je imel možnost hitreje napredovati.
Fantka pa sta imela še nekaj skupnega; rojstni dan sta imela na isti datum.
Slučajnost pač.
Ko sta imela vsak svoj dvanajsti rojstni dan, je Janezek dobil zapestno uro s kalkulatorjem znamke Casio. Slobodan pa je od
očeta dobil pištolo od kragujevške Zastave. Naslednji dan sta se dobila na ulici in si pokazala darila, ki sta jih dobila. In ker
nobeden od njiju ni bil zadovoljen s tistim, kar je dobil, sta darili izmenjala. In Janezek je prišel domov s pištolo, Slobodan
pa z ročno uro Casio s kalkulatorjem.

Ampak Slobodanov oče je bil zgrožen, ko je videl, v kakšno nesmiselno zamenjavo je privolil njegov sin. In začutil je, da
mora svojemu odraščajočemu sinu pokazati pot v svet odraslih in da mu mora povedat kakšno življenjsko resnico, pa naj bo že tako kruta.

"Jesi ti budala, pa da ti ja kažem nešto kao prijatelju, sine.
Jednog dana češ sresti jednu divnu i zgodnu djevojku i odlučit češ, da se skrasiš i oženiš i decu da imaš s njom i tako to. I
onda, jednog lijepog sunčanog dana, ti dođes kući i nađes je u krevetu s drugim muškarcem ...
... I šta češ onda? .....
Pogledat češ svoj sat i reći... Je li, kolko dugo čete vi to?"

Oznake: smehoteka

Mujo se žali Hasi:
- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:
- Krokodi!
A Mujo će:
- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!

Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže Japanac.
A Mujo će njemu:
- A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...

Mujo Fati šalje poruku:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.

Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna
što je to.
Kaže joj Mujo:
- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i pločice?

Čita Mujo oglas u novinama:
- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da… i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...

Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini:
- Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo će:
- A još si se i poflekala!

Oznake: smehoteka

Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem podeželju.

Naenkrat nekaj mocno poci, šofer izstopi in ugotovi, da je povozil svinjo.

Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi do bližnje farme, se opravici kmetu in mu ponudi nadomestilo za povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen
zaradi cakanja, vpraša: "Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?"

"Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je še "zapeljala" mlada kmetova hci," odgovori šofer.
Predsednik radovedno vpraša: "Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega?
Kaj si jim naredil, kaj si jim rekel?"
Šofer pa odrezavo odgovori:
"Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem prasca!"

Oznake: smehoteka

danes mladoletniki doživijo prvo spolno izkušnjo že pri 14-15 letih.
če hodijo k verouku, pa že veliko prej.

Oznake: smehoteka

"Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
"Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini."
"Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli."

Oznake: smehoteka

"Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"

Oznake: smehoteka

Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

Oznake: roden

Dekle: "Oprostite, oce, gresila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Moskemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, oce."
Duhovnik: "To ni razlog, da reces cloveku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, oce."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu reces kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Tako?" (in jo slece)
Dekle: "Da, oce."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu reces kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega saj veste kaj v
mojo saj vestekje."
Duhovnik: "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj
v njeno saj veste kje)
Dekle: "DA, OCE, DA, OCE, DA, OCE!!!" (cez
nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu reces kurbin sin."
Dekle: "Ampak oce, imel je AIDS!"
Duhovnik: "Ta kurbin sin!!!"

Oznake: smehoteka

Dragi Skrbnik programov,
Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali.

Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, Kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.
Obupana.

Draga Obupana,

Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož 1.0 operacijski - delovni sistem.

Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije:
Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0.
Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1.
Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne datoteke.
Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega programa Fant.
Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo dokončno sesule.

V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program,a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.
Vaš Skrbnik programov

Oznake: smehoteka

za vse tiste, ki se ga bodo vlili kot kanta

Oznake: smehoteka

in uspeh je zagotovljen

1.


2.


in tako naprej =), mogoče še kaj na blogosferi, pa niti ne vemo =}

Oznake: sexy

včasih se mi res ne da delat preveč kičastih izdelkov. kar malo preveč sem omejen na to. ampak pohvala v stilu: "no vidiš saj znaš delati kičasto", me je pa res prizadela =P

Oznake: kr tak, utrinek

Zove Mujo Fatu:
- Alo, Fato, gde si?
- Evo me u Zvorniku na Savi!
- Kako kad u Zvorniku tece Drina, a ne Sava?!
- Evo ti Sava, pa nek ti objasni!

Oznake: smehoteka

Jedan južnoamerički znanstvenik je nakon dugog proučavanja i istraživanja otkrio da ljudi koji su seksualno premalo aktivni uvijek drže ruku na mišu dok čitaju blog.

Ajde, ajde ne moraš dizati ruku, sad je već prekasno...

Oznake: smehoteka