samuelion's wilderness

smehoteka #871

2009-07-24T06:28:00.001+02:00

Glede na predvidene pokojninske reforme bo v bodoče na osmrtnicah pogosto pripisano:
… do pogreba bo pokojnik ležal v svoji pisarni.

smehoteka #870

2009-07-23T06:28:00.000+02:00

Majko, mogu li staviti mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li staviti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam Marko, znam...

smehoteka #869

2009-07-22T06:26:00.000+02:00

Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
Vidis li ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli!
A Fata će na to: koga? sta? gdje?
A Mujo će: Ma 'ko tebi sta govori?!!

smehoteka #868

2009-07-21T06:24:00.001+02:00

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al
ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i
ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
Ko prolije juhu, jebat će ga tata.

smehoteka #867

2009-07-20T06:22:00.001+02:00

En resničn, ki se je zgodil na Ekonomski v Kranju, na popravnem izpitu iz nemščine...

Učiteljica: "Kako se reče sladkor po nemško?"
Dijak: "amm.....ammm....ammm......."
Učiteljica, pomagajoče: "No, kako pa pri vas doma rečete sladkorju?"
(upajoč,da mu bo pomagalo izvleči nemško besedo iz gorenjskega narečja)
Dijak: "Pa, šećer........."

smehoteka #866

2009-07-19T10:20:00.002+02:00

Detektiv

Sumnjao Bosanac da ga žena vara i naručio detektiva...
Pošto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg... Kineza.
Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,

Cheng Lee

smehoteka #865

2009-07-18T06:19:00.001+02:00

Muž pita svoju ženu: Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to: - A Što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim ???
On će spremno: - Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću !!!

smehoteka #864

2009-07-17T06:16:00.001+02:00

ŽARNICE
Policist je vstopil v trgovino z elektro materialom in rekel:
"Pet pregorelih žarnic, prosim"
"Pregorelih?" se je začudil trgovec.
"Ja, veste, urejam si temnico."

smehoteka #863

2009-07-16T06:14:00.003+02:00

Res je, da vsi sovražimo pedofile, ampak jim je treba priznati, da so eni redkih, ki upočasnijo, ko peljejo mimo šole.

smehoteka #862

2009-07-15T06:13:00.000+02:00

Doktor, potrebujem potrdilo, da ne morem delati.
Kaj vam pa manjka?
To potrdilo.

smehoteka #861

2009-07-14T11:43:00.000+02:00

WHY AMERICA 'S ECONOMY FELL OFF THE CLIFF

John Smith started the day early having set his alarm clock
(MADE IN JAPAN )
for 6 am. While his coffeepot
(MADE IN CHINA)
was perking, he shaved with his electric razor
(MADE IN HONG KONG)
He put on a dress shirt
(MADE IN SRI LANKA),
designer jeans
(MADE IN SINGAPORE)
and tennis shoes
(MADE IN KOREA)
After cooking his breakfast in his new electric skillet
(MADE IN INDIA)
he sat down with his calculator
(MADE IN MEXICO)
to see how much he could spend today. After setting his watch
(MADE IN TAIWAN)
to the radio
(MADE IN INDIA)
he got in his car
(MADE IN GERMANY)
filled it with GAS
(from Saudi Arabia)
and continued his search for a good paying AMERICAN JOB. At the end of yet
another discouraging and fruitless day checking his Computer
(MADE IN MALAYSIA),
John decided to relax for a while. He put on his sandals
(MADE IN BRAZIL),
poured himself a glass of wine
(MADE IN FRANCE)
and turned on his TV
(MADE IN INDONESIA),
and then wondered why he can't find a good paying job in AMERICA

AND NOW HE'S HOPING HE CAN GET HELP FROM THE PRESIDENT
(MADE IN KENYA)!!!

smehoteka #860

2009-06-08T07:41:00.001+02:00

Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo.
Posebej carinike.

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki): NE

smehoteka #859

2009-06-07T07:39:00.000+02:00

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo "hteo sam da pecamali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pićku......"

smehoteka #858

2009-06-06T07:36:00.000+02:00

V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Turk, Pahor in Erjavec. Ujamejo jih ljudožrci.
Poglavar vpraša Turka: "Kdo si?"
"Jaz sem poglavar države Slovenije," odgovori Turk.
"V čevapčiče!" ukaže ljudožrski poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Pahorju in vpraša: "In kdo si ti?"
"Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Pahor.
"V ražnjiče!" ukaže poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje.
"Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev."
"Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojecev?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"

smehoteka #857

2009-06-05T07:33:00.000+02:00

Mozakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariske klobase. Prodajalka nareze klobaso, jo polozi na tehtnico in vprasa:"12dag je, jo lahko zavijem?"
Mozakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag,prosim, da to upostevate!"
Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in vprasa: "Devet dag je, bo v redu?"
Mozak nejevoljno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."
Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"
Mozakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!"
Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vprasa: "Melahko prosim primete za prsi?"
Mozakar je sokiran in zmedeno vprasa: "Zakaaaj pa zdaj to?"
Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je vseč, če me zraven drzi za joske! "

smehoteka #856

2009-06-04T07:31:00.000+02:00

Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
A jedna baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace"
A baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas jebemo"
"Zar i babu?": kaze jedna devojka
A baba ce:" Ne seri mala, rekao je sveeee!!"

smehoteka #855

2009-06-03T07:30:00.000+02:00

Poslovnež pride v hotel in hoče sobo. Ko mu receptor pove, da proste sobe ni, mu poslovnež na pult položi 100 EURO in ga prosi, naj preveri še enkrat. Receptor vzame 100 EURO in odide v ozadje. Pride do šefa strežbe in mu reče:

"Tu imaš 100 EURO, ki sem ti jih dolžan že 14 dni."
Šef strežbe se zahvali in odide do glavega kuharja:
"Tu imaš 100 EURO, ki ti jih dolgujem že 10 dni."
Glavni kuhar se zahvali in odide do vodje vzdrževanja:
"Vračam ti 100 EURO. Hvala."

Šef vzdrževanja odide do snažilke, ji da 100 EURO in se ji zahvali za posojilo. Le ta odide k receptorju in mu vrne 100 EURO, ki si jih je od njega sposodila pred tremi dnevi. Receptor se vrne k gostu, položi 100 EURO na pult in reče :

"Žal, res ni proste sobe!"

smehoteka #854

2009-06-02T07:15:00.000+02:00

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija kot ga ima sosed in umrl od lakote!"

smehoteka #853

2009-06-01T07:25:00.000+02:00

Brodolomca - Slovenec in Hrvat - se rešita na samotni otok.
Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt. Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino. Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino.

Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom.

Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izponitev treh želja. Zaželi si čoln z 12 veslači, zaboj zlata in ključ osmico.
Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima kaj mu bo ključ.
Pa pravi Slovenec: "da vam popravim to giljotino, preden date gor Hrvata..."

oživljanje ;)

2009-06-01T07:15:00.000+02:00

Malo za oživitev ;)

Kaj je skupnega spodnjim besedam oz. stavkom?

kisik
nežen
potop
Ali se bo Ana obesila?
Osem opitih hiti po meso.
Ema, zakaj ni vinjaka zame?
Edo suče meč usode.
kajak
Matej je tam
Tolpa natika kita na plot.
neradodaren
klovn in volk
Jakob bo kaj?

smehoteka #852

2008-12-08T07:00:00.000+01:00

Nekega popoldneva se je odvetnik Miro Senica vozil v svoji limuzini,ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo.
Padla sta mu v oči, zato je naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal.
Prvega moža je vprašal: ''zakaj jesta travo? ''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato morava jesti travo''.
''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik.'
'Ampak gospod, imam tudi ženo in dva otroka.
"So tamle pod drevesom'', je rekel prvi mož.
''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik.
Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''.
Drugi mož je s preplašenim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok!''.
''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik. Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili končno na poti, se je eden od ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel:''Gospod, preveč ste prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!''
Odvetnik je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Prepričan sem,da vam bo všeč moja parcela. Trava je visoka že skoraj pol metra''.

smehoteka #851

2008-12-07T07:00:00.000+01:00

Pričaju dvije plavuše: 'Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?'
'Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!'

smehoteka #850

2008-12-06T07:00:00.000+01:00

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

smehoteka #849

2008-12-05T07:01:00.000+01:00

Mož se na smrtni postelji izpoveduje svoji ženi.
"Draga, v nebesih se bom tolikokrat obrnil, kolikokrat sem te prevaral."
Mož umre, leto za njim pa še njegova žena.
Ko pride žena v nebesa, se odloči poiskati svojega moža.
Gre do sv.Petra in mu pove, da išče svojega moža.
Ta ji odvrne, da ga bo v tej množici težko našla - edino, če ima kakšno lastnost.
"Ja, rekel mi je, da se bo v nebesih tolikokrat obrnil, kolikorkrat me je prevaral," reče žena.
Sv. Peter razmišlja in reče: "Aha, njega pa imamo za ventilator!"

smehoteka #848

2008-12-04T07:00:00.000+01:00

Micka prijateljici ob kavici: "Zdaj moram pa res paziti, da ne zanosim."
Prijateljica: "Mislila sem, da se je tvoj mož steriliziral"
Micka: "Saj ravno zato ..."

smehoteka #847

2008-12-03T07:00:00.000+01:00

Star zakonski par se sprehaja po parku.
Žena reče: "Poglej! Na tisti klopi si mi prvič ukradel poljub!"
Mož odgovori: "Spomnim se. Zaradi te tatvine sem še danes v zaporu."

smehoteka #846

2008-12-02T07:57:00.001+01:00

Na nekem medicinskem kongresu zagleda mlad zdravnik simpatično kolegico in se jo odloči povabiti na večerjo.Ta pristane in odideta v neko restavracijo.
Ko je natakar prinesel večerjo, se ona opraviči in si gre v toaleto oprat roke.
Po večerji jo je povabil, da preživita noč v njegovi hotelski sobi.
Ona zopet pristane in ga malo kasneje, sredi predigre, zopet zaprosi, da ji oprosti, ker si mora oprat roke.
Pri seksu, ponovno ista stvar, še nista niti prav končala, je ona že bila v kopalnici in si prala roke.
"Ti si sigurno specijalizirala kirurgijo," ugotavlja zdravnik.
"Zelo ostroumna predpostavka, kako si uganil?" ga ona vpraša.
"Zelo enostavno, stalno si pereš roke."
"Ti pa si," reče ona, "sigurno anesteziolog?"
"Odkod pa to veš?" se začudi on.
"Nič nisem čutila!"

Kaj je to taprau Slovenc :)

2008-12-01T11:43:00.001+01:00

klik na smejh ;)

smehoteka #845

2008-12-01T11:32:00.001+01:00

V domu ostarelih..
Korl: "Pepi!"
Pepi: "Kaj je, Korl?"
Korl: "Si že slišal za novico?"
Pepi: "Kaj, kaj se je zgodilo?"
Korl: "Pa Micka Klajstrofova je na smrtni postelji."
Pepi: "O ti boga, potem pa moram hitro do nje!"
Korl: "Zakaj hitro?"
Pepi: "Hja, nekoč mi je rekla, da sem jaz zadnji, kateremu bi ona dala."

smehoteka #844

2008-11-09T10:21:00.000+01:00

Došao novopečeni poduzetnik u Crnu Goru, pa kaže svom čoveku:
Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao
Nema problema, šefe, sutra su oni tu
Drugi dan stiže kamion sa 22 čoveka na krovu. Gazda iznenađen kaže:
Pa šta je sad to??? Rekao sam 18 crnogoraca a ne 22!!!
Pa šefe, ima 18 crnogoraca i 4 bosanaca.
A koji če mi ***** sad bosanci???!!!
Pa, da jih istovare.

smehoteka #843

2008-11-08T10:20:00.000+01:00

NERAZUMLJIVO
"Žena, ali bi ti obula čevlje, če ne bi imela nog?"
"Kakšno trapasto vprašanje pa je to? Seveda jih ne bi obula!"
"Zakaj pa potem vsak dan oblačiš modrček?"

smehoteka #842

2008-11-07T10:19:00.000+01:00

SAMO S KRAVATO
"Dandanes človek ne more verjeti niti tistemu, kar je napisano," se pritožuje policist prijatelju.
"Kaj se je pa zgodilo?"
"Dobil se vabilo na sprejem. Na njem je bilo celo podčrtano "samo s kravato". Jaz sem temu verjel, ko sem prišel tja, sem pa videl, da so imeli drugi gostje tudi obleke."

smehoteka #841

2008-11-06T09:42:00.001+01:00

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu. Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu. Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, obračunavala putne naloge zarađivala novce, zaradila novce. Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru. Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.
Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet: ''AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!'

smehoteka #840

2008-11-05T09:41:00.000+01:00

Kako delajo Črnogorci železnico?
Postavijo 5 metrov tirov, nato pa zraven zabijejo tablo ITD.

smehoteka #839

2008-11-04T09:40:00.000+01:00

Policaj ustavi Franceta na Dolenjskem in mu očita:
Vi ste pa pošteno pijani! Pihati bo treba!
A rejs? Kar povejte, kje vas boli.

smehoteka #838

2008-11-03T09:39:00.001+01:00

Policisti gredo v akcijo. Komandir ukaže:
Uskladimo ure. Navadne nastavite na ena in oseminštirideset, digitalne pa na črtica deljeno stolček presta.

smehoteka #837

2008-11-02T09:37:00.000+01:00

Policaja gledata kolesarsko dirko:
Ti, tole bi pa bil zaslužek, reče eden, kar 39 kolesarjev brez luči!

smehoteka #836

2008-10-30T09:37:00.001+01:00

Kmet opazuje mladega fanta, ki na robu gozda dela sklece, in se čudi:
Marsikaj sem že videl, da bi pa izpod fanta ukradli dekle, tega pa še ne.

smehoteka #835

2008-10-29T09:35:00.000+01:00

Boksar si je še za časa življenja želel urediti nagrobni spomenik.
Izdelovalcu je naročil, naj napiše: Štejte do kolikor hočete, jaz ne vstanem več.

smehoteka #834

2008-10-28T09:34:00.000+01:00

Dva severna medveda prideta v puščavo in se čudita: Tukaj pa je morala biti huda poledica, da so tako posipali.

smehoteka #833

2008-10-27T09:33:00.000+01:00

Blondinka prosi urarja, naj ji zamenja baterijo v uri.
Ta ji razloži, da je njena ura na navijanje, blondinka pa prične nanjo vpiti:
Olimpija, Olimpija ...

smehoteka #832

2008-10-26T09:32:00.001+01:00

Koren telefonira prodajalcu vina:
Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?
Želite praznovati ali pozabiti?

smehoteka #831

2008-10-25T09:29:00.000+02:00

Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel.
Nič ne de, reče mati, mu bova že dokazali, da obstajata.

kaj dela vaja in potrpljenje ;)

2008-10-24T11:43:00.000+02:00

vsekakor veliko vloženega truda. :)

smehoteka #830

2008-10-24T11:28:00.000+02:00

Dva šejka se pogovarjata.
Obožujem športni tip ženske.
Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco.

kdo je premaknil moj sir

2008-10-21T09:11:00.002+02:00

pogled ob jutranji kavi zna bit zastrašujoč. v predalu za žlice, me je čakal dišeči Parmigiano-Reggiano. mislim da žena rabi dopust in oddih v toplih krajh

nekaj poceni za MEK uporabnike

2008-10-05T12:36:00.001+02:00

plesoča mačka na štangi

2008-08-07T16:26:00.002+02:00

no pa poskusite bolje, ce gre :)

ko se ti mudi

2008-08-03T16:11:00.001+02:00

je dobo da greš preko mej zmogljivosti...

... avtomobila :)

smehoteka #830

2008-08-02T10:47:00.000+02:00

Jedan par dođe kod psihijatra. Dali nas možete gledati dok vodimo ljubav?
Psihijatar je iznenađen, ali pristane. Nakon što je par završio psihijatar kaže:
Ali vaš seks je super!
Naplati jim 80 $ i oni odu. Ali vratili su se opet i nastavljalo se to iz tjedna u tjedan.
Dva put tjedno su dolazili kod psihijatra, seksali, platili 80 $ i otišli..
Nakon par mjeseci psihiatar upita: ali šta vi zapravo pokušavate i želite tu pronaći?
Ništa, odgovara muškarac. Znate ona je udata i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene.
U HOLLYDAY INN soba košta 200 $, u HILTONU 360 $.

Kad dođemo kod vas imamo:
1) DOBAR ALIBI
2) KOŠTA 80 $
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 $!

DJ-erba

2008-07-29T22:09:00.003+02:00

Denis prebere napis na moji majici in pravi: Kaj si to? DeeJay Erba?

Jaz: ma lahko je tudi to ena varianta. Ko bom sukal muziko bom ziher Dee Jay Erba.

V bistvu je pa gledal napis na majici, ki sem jo kupil na Djerbi. Uganite kaj piše na njej?

smeh je pol zdravja :)

2008-07-16T16:00:00.001+02:00

ni več kaj drugega za dodat :)

smehoteka #829

2008-07-15T08:14:00.000+02:00

Mujo: Daj Haso pomozi mi kopati jamu!
Haso: U redu ali u 11 odlazim jebati.
Kopaju oni i eto 11 sati.
Haso: Idem ja jebati.
Mujo: Daj da završimo prije.
Haso: Ne, ja moram jebati.
Mujo: Pa u redu onda, evo gore leži moja Fata, pa daj nju.
Ide Haso i pojebe Fatu. Vrača se kroz sat vremena.
Mujo: Kako je bilo?
Haso: U redu, samo malo je ladna.
Mujo: Pa šta si mislio, za koga kopamo tu jamu?

lilia - nov družinski član

2008-06-23T03:38:00.000+02:00

pa kar sem kliknit

smehoteka #828

2008-06-13T11:35:00.001+02:00

Mujo v šoli in učiteljica ga pokliče pred tablo.
Učiteljica: "Mujo, koliko je 2+2?
Kaže Mujo: "4!"
Učiteljica: "Mujo, sedi 5!"
Mujo: "Pičku mater, znao sam da je 5!!!"

smehoteka #827

2008-06-11T11:31:00.000+02:00

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah.
Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre.

Kmet pripoveduje:
"Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja."

"Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela."

"Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga."

smehoteka #826

2008-06-11T11:30:00.000+02:00

Mož je delal celo življenje, ves prislužen denar je varčeval. Ko je bilo kaj denarja potrebno porabit je bil pravi skopuh.

Malo preden je mož umrl naroči ženi: "Ko umrem vzami vse moje prihranke in daj jih v krsto poleg mene. Hočem jih vzet s seboj v onostranstvo."

Žena mu z vsem svojim srcem obljubi, da bo naredila tako kot ji je naročil.

In potem mož umre. Na pogrebu žena oblečena v črno sedi zraven najboljše prijateljice. Po končanem obredu tik preden zaprejo krsto reče žena "Počakajte trenutek!" V rokah je imela majhno kovinsko škatlo, se približa krsti in jo položi vanjo. Zaprejo krsto in jo odnesejo.

Nato ji prijateljica reče:"Punca sem vedla da nisi tako neumna, da bi dala ves denar v krsto s tvojim možem."

Zvesta žena ji odgovori:" Veš jaz sem verna oseba; ne smem pojesti svojih besed. Obljubila sem mu, da bom dala ves denar v krsto z njim.

Hočeš reči da si dala ves denar v krsto z njim!?!?!?

"Seveda sem" odgovori žena. Vzela sem ves denar, ga položila na svoj račun in sem mu napisala ček....

"Če mu ga uspe unovčit lahko porabi ves denar."

mojstri v veščini

2008-06-10T11:51:00.000+02:00

kako dolgo rabimo, da neko stvar obvladamo do potankosti? želja, cilj, akcija, vstrajnost. samo to je potrebno in smo na "konju"

smehoteka #825

2008-06-10T11:48:00.000+02:00

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

smehoteka #824

2008-06-10T11:40:00.000+02:00

Pita Mujo Hasu:
Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje, a meni se več popela preko glave!
Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?

Eno ga tamo, šeta po dvorištu...

2008-06-06T12:10:00.000+02:00

Pismo ljubečega sina
Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati njivo, ce bo hotel posaditi krompir.. Njegov edini sin, ki mu je vedno pomagal, je bil v jeci zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odločil sem se, da bom poskusil prekopati vrt, ker je najbližji hiši, da bom vmes lahko hodil počivat. Zelo mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!

Tvoj oče.

****

Sin je takoj odpisal:

Dragi oce!!

Upam, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!

Tvoj sin !

****

Že naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso našli.
Morali so se opravičiti in oditi.
Naslednji dan je prišlo še eno pismo:

Dragi oče, zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo največ, kar sem lahko storil v teh okoliscinah.
Tvoj ljubeci sin !

mobitel in mikrovalovka

2008-05-28T13:46:00.002+02:00

ta video je objavljen, da ne boste sami poskušali take bedarije.

smehoteka #823

2008-05-27T17:38:00.000+02:00

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu.

Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna - reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.

- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?

- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti
dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se
ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.

- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!

- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.

- A zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:

- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!

smehoteka #822

2008-05-27T11:36:00.000+02:00

V gangsterski bitki prileti en Srot in preminuli Srot se znajde pred Svetim Petrom.

"Takole", reče Sveti Peter, "tu maš dve kuverti. Rdečo in modro. Eno izberi in bova pogledala, ali greš v nebesa ali v pekel."

Potegne Srot rdečo kuverto, jo odpre in notri piše NEBESA.

"Jaz imam pa res povsod srečo" in odkoraka k nebeškim vratom. Potrka.

Vrata se odpro, za njimi pa stoji sam hudiček.

"Oprostite sem se očitno zmotil, namenjen sem namreč v nebesa", reče Srot.

"Kar naprej, ste prav prišli. Res je, tu so nebesa. Veste včeraj smo izvedli skrivni prevzem", ga potolaži hudiček.

smehoteka #821

2008-05-27T11:35:00.000+02:00

Dva zdolgočasena krupjeja čakata pri mizi s kockami. Prikaže se zelo privlačna blondinka in stavi 20.000 dolarjev na en sam met. Reče jima: Upam, da nimata nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem popolnoma gola."
Nato se sleče, vrže kocke in zavpije: "Dajmo, ljubice, mama rabi novo obleko!"
Ko se kocke ustavijo, poskoči in zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!"
Objame oba krupjeja, pobere zaslužek in obleko in hitro odide. Krupjeja nejeverno strmita drug v drugega.
Končno eden vpraša: "Koliko je pa vrgla?"
Drugi odvrne: "Kaj pa vem - sem mislil, da ti gledaš."

Nauk: niso vse blondinke neumne, vsi moški pa so samo moški.

katera sex igračka si :)

2008-05-14T11:37:00.000+02:00

If You Were an Adult Toy, What Would You Be?

My Result:
Butt Plug

		You do things a little bit differently. You don't care what people think about you. You like to tell the funny stories that make people squeal in shock and delight at dinner parties. You'll blow a lot of money on an impulse buy, like a new iPod for you and your partner (i.e. you're not retentive in the butt area). Take If You Were an Adult Toy, What Would You Be? Find more quizzes at Quibblo.com

smehoteka #820

2008-05-13T11:59:00.001+02:00

Sprejemni izpit za policista:
Kandidat mora znati brati ali pisati, oboje ni potrebno. Prepisovanje je prepovedano. Čas za reševanje : 8 ur, ki se kandidatu primerno lahko podaljša.

Vprašanja:
A. teoretični del
1. Kdo je zmagal v drugi svetovni vojni in kdo je bil drugi?
2. Iz kakšnega materiala je srebrni tolar?
3. Utemelji Einsteinovo »teorijo relativnosti«, ali vsaj napiši ime avtorja.
4. Z veliko začetnico napiši: prekršek, položnica, mandatna kazen!
5. Ob kateri uri se začne TV Dnevnik ob 19.30?
6. Koliko približno je bilo božjih zapovedi? (pomagaš si lahko samo s prsti na rokah)
7. V angleški zgodovini je bilo 6 kraljev z imenom George, zadnji se je imenoval George VI. Kako se je imenovalo ostalih pet?
8. Napiši številke 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 nazaj. Za vsako napačno napisano številko se ti odbije točka.
9. Kdo je izumil Wanklov motor?
10. Katero glasbilo igra harmonikar Nace v ansamblu en mož Orkester?
11. Razumeš Newtonov »Zakon gravitacije«? Odgovori z DA ali NE!
12. Berlin je glavno mesto katere države? (Pazi, možen je samo en odgovor!!)
13. Obkroži črko pred osebo, ki ne spada v skupino ostalih:
a. Martin Luther King
b. Papež
c. Luka Bizgec
č. MahatmaGhandi
14. Vascoda Gama je bil na treh velikih morskih potovanjih. Na enem potovanju je umrl. Na katerem? ...

B. Praktični del:
Če stojiš na glavi, desno smer pokažeš z ……….roko, levo smer z………..roko, ………….je spodaj in …………….so zgoraj.
Kadar zapišeš prekršek (če si desničar), vzameš beležnico v ……………roko, pisalo pa v ……….. roko.
Kolikšno številko srajce potrebuješ, če nosiš kapo številko 56, obseg vratu imaš 45, srajco pa oblačiš preko glave. (odgovor- številko…….)
Koliko vezalk potrebuješ za dva para čevljev, če nosiš naenkrat samo ene? (odgovor- rabim ………….vezalk).
Posebno težko vprašanje. Pravilen rezultat je vreden 5 točk.
V pištoli si imel pet metkov. Dvakrat si ustrelil. Koliko metkov še imaš? Napiši kot račun in odgovori… …… …….Imam še ….. metkov.

smehoteka #819

2008-05-13T11:59:00.000+02:00

Dragutin Mate stopi iz ministrstva in pokliče taxi. Taksist se pripelje in ga takoj pozdravi: "Dober dan g. minister."
Mate vpraša: Kako pa me poznate?
"Veste, včasih sem bil policist sedaj pa malo taksiram" in ga odpelje do restavracije.
Ob vstopu v gostilno ga pozdravi natakar:" Dober dan g. minister" in mu ponudi mizo.
Pa ga Mate vpraša: "Se midva poznava?"
"Ja seveda, včasih sem bil policist, sedaj pa malo kelnarim."
Do mize pristopi kuhar: "Dober dan minister" in mu ponudi jedilnik.
Mate pa spet: "A vi me tudi poznate?"
"Seveda, včasih sem bil policist, sedaj pa malo kuham."
Po obedu se Mate odloči, da bo šel kar peš na ministrstvo, ko mu pot na pločniku zapre "klošar" in ga ogovori: "Minister Mate, maste mogoče kakega jurja, saj veste, do petega..."
Mate pa ves osupel, pa menda niste tudi vi bili nekoč policist?
Ne, jaz sem še vedno!!!

točke zvestobe

2008-05-13T11:55:00.003+02:00

sedaj jih lahko zbirate tudi na cesti!
dobite jih lahko pri vsakem policaju :)

smehoteka #818

2008-05-13T11:53:00.000+02:00

Mož: "Žena, dajva se igrati Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori ti Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo!"

smehoteka #817

2008-05-07T09:19:00.001+02:00

Kako ih je bilo četvoro a zlatna ribica nije mogla svakom da ispuni po tri želje, obeća im ona da će im ispuniti svakom po jednu želju ako je puste...
Prvi poželi Hrvat: "Želim da svi hrvati iz celog sveta dođu u Hrvatsku i da tamo svi skupa živimo".
Zlatna ribica mu ispuni želju.
Zatim na red dođe Mađar: "želim da svi mađari na svetu dođe u Mađarsku i da svi tamo živi u slozi"
Zlatna ribica ispuni i njemu želju.
Potom na red dođe Šiptar:
"Željim da svi Aljbanci i šiptari na svet dođu da žive u Aljbaniju"
Ispuni ribica i njemu želju.
Konačno na red dođe i Srbin..
Reče Srbin : "Čekaj, ako sam dobro razumeo svi Hrvati na celom svetu, pa i iz Srbije su sada u Hrvatskoj" ?
"Da"- reče zlatna ribica
" I svi Mađari na celom svetu, pa i iz Srbije su sada u Mađarskoj" ?
"Da"- reče zlatna ribica
" I svi Šiptari i Albanci iz celog sveta, pa i iz Srbije su sada u Albaniji"?
"Da" reče zlatna ribica. "Koja je tvoja želja" ?
"Daj onda jedno ladno pivo" reče Srbin.

smehoteka #816

2008-05-07T09:16:00.000+02:00

Nekoč je živel mlad fant, ki je šel v mesto kupit rokavice za svojo novo punco. Ker sta bila skupaj šele kratek čas, se je odločil, da ji kupi rokavice - romantično, a ne preveč osebno darilo.
V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par belih rokavic. Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri zavijanju se je prodajalka uštela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra rokavice, mlad fant pa spodnjice. Na poti domov je fant stopil do pošte in v paket z darilom priložil se kratko pismo za svojo najdražjo:

------------------------------------------------------------------------

Draga moja,
Za to darilo sem se odločil, ker vem, da jih nikoli ne nosiš, ko greva skupaj ven. Sam bi se bil odločil za dolge z gumbi, pa je moja sestra rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje sname. Vem, da je barva zelo občutljiva, ampak gospa, ki mi jih je prodala, mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa sploh niso umazane. Prosil sem jo, da si je nadela tvoje, pa je res izgledalo čudovito. Želim si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim, da preden se bova zopet videla, se jih bo dotaknilo že veliko rok. Ko jih bos slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlažne od nošenja. Samo pomisli, kolikokrat jih bom v prihodnjem letu poljubil. Upam, da jih boš v petek zvečer oblekla zame.

Z ljubeznijo, tvoj ...
P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven gleda.

smehoteka #815

2008-04-24T13:48:00.000+02:00

Ivica u vrtiću

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za
pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje
čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:

- Teta, čizme su na krivim nogama.

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli
ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.

Mali Ivica tada objavi:
- To nisu moje čizme!

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Zašto mi to nisi prije rekao!!?

I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:
- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.

Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:

- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u čizme...

smehoteka #814

2008-04-24T13:40:00.001+02:00

Kako se na kineskom kaže Crnogorac?
Li Jen Či Na.

smehoteka #813

2008-04-16T09:23:00.001+02:00

Vrne se mož iz službe in doma dobi ženo z najboljšim prijateljem v postelji.
Začne ga pretepati in na koncu ga ubije.

Pa mu žena reče:
"Če boš tako delal s prijatelji, kmalu ne boš imel nobenega več"

Vedsko novo leto 13.april.2008

2008-04-14T17:23:00.001+02:00

Glede na Vedsko Astrologijo - Jyotish, se novo leto prične, ko Sonce vstopi v prvi znak prve hiše zodiaka - Oven. Sonce na ta dan med 13 in 14. aprilom doseže maksimalno moč, kar pomeni močno življensko energijo. Oven je tudi prvi zodiakalni znak in predstavlja začetek.

Letos ima to novo leto še posebno vrednost. Na vsake 1000 let se zgodi, da je sonce poravnano z zvezdo Pushya. Pushya predstavlja modrost, evolucijo in razsvetljenje.

smehoteka #812

2008-04-14T08:14:00.001+02:00

Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga zena Fata:
- Što ti je to bolan Haso?
- Pa telefon. - odgovori Haso.
- Kako bolan telefon, pa gdje su mu zice?
- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaze:
- Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!

smehoteka #811

2008-04-14T08:14:00.000+02:00

Pride človek na policijsko postajo in govori, DA so policaji glupi.
Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo.

Človek pravi: "Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?"
Policaji razmišljajo...
Človek pove: "To je vendar češnja."
"Daj nekaj lažjega!"
"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!".
Policaji spet razmišljajo...
Človek pove: "Dve češnji vendar!".
"Sprašuješ pretežko, daj nekaj še lažjega!"
"Dobro, kaj vleče konjsko vprego?"
Najprej tišina... Nato policaji v en glas:
"Tri češnje!"

smehoteka #810

2008-04-11T12:29:00.001+02:00

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvičskakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev" razlaga sine.
"In, kako je bilo" je radoveden oče.
"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem."
"In si skocil, a ne" si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine.

smehoteka #809

2008-04-11T12:19:00.001+02:00

Kaze Cigo ciganki: 'Ajd mi popusi dacu ti mobilni!'
Ona mu popusi i kaze :'Daj sad mobilni!'
Kaze cigo: ' pisi 065032562.................

smehoteka #808

2008-04-11T12:18:00.002+02:00

Žena peče jajca za zajtrk.

Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož:
"Pazi. PAZI! Dodaj še malo olja! . . . Oh, Bog! Pečeš jih preveč naenkrat. . . . PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . .
Potrebuješ več olja. Joj! KJE bomo našli VEČ OLJA? ZAŽGALA se bodo!
Pazi... PAZI! Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! . . . Obrni jih! Pohiti! . . . Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!"

Žena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči nekaj jajc?"

Mož mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko vozim."

smehoteka #807

2008-04-11T12:18:00.001+02:00

Mujo in neki Nemec obtičita v dvigalu. Nemec začne razbijati po vratih in brcati vanje, dokler ga Mujo ne odrine.
Stopi do vrat, trešči z glavo v vrata, da se razletijo na kose, nato pa pravi Nemcu:
"Nix sila, možgani !"

smehoteka #806

2008-04-11T12:17:00.001+02:00

V Idriji v Mercatorju Ljubljancan kupuje salamo:

Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške.

Prodajalka: A zrižem?

Ljubljancan: Hmmm, deset dek pariške, prosim.

Prodajalka: Ja, a zrižem?

Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset dek mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zrižem???

Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z rižem, brez riža, no!

Prodajalka: Ja, če vam jo zrižem, al kej???

Cela vrsta zadaj se pa reži.

selimo se

2008-04-01T15:40:00.002+02:00

čez kšnih pet let bomo dosegljivi na kakšni takšni lokaciji nekje ob morju.

smehoteka #805

2008-03-31T10:08:00.001+02:00

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju:
"Gdje ideš, ženo?"
"U Vakuf", odgovori ona.
"A što ćeš nam dati ako te odvezemo?"
"Dat cu vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?"
"Ne trebaju."
"Onda vozi!"

Voze oni dalje i druga žena stopira.
"Gdje ideš, ženo?"
"U Vakuf."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?"
"Ne trebaju."
"Onda vozi!"

Voze oni dalje i stopira još jedna žena.
"Gdje ideš, ženo?"
"U Vakuf."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Pa, dat ću vam redaljku!"
"E, bolan Huso, što je to redaljka?"
"Nemam pojma. Znaš li ti?"
"Ne znam ni ja."

Upitaju oni ženu:
"E, bolan ženo, što je to redaljka?"
"To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom."
"E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?"
"Ne trebaju."
"Vozi dalje!

smehoteka #804

2008-03-31T10:07:00.000+02:00

Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek.
Opoteka se,ko pride do avtomobila,ga komaj odklene.Ko končno sede za volan in spelje,se za njim odpelje tudi policaj. Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
Voznik mu odgovori: ''Jaz sem danes samo vaba.''

Sedem vrlin Bushido

2008-03-25T14:16:00.003+01:00

Bušido (武士道, viteška pot ali smer bojevnika),se je razvil nekje med 11. in 14. stoletjem in je izraz za način življenja japonskega samuraja, pa tudi za vsakega narodno zavednega Japonca.

• Jin 仁: dobrota med ljudmi, univerzalna ljubezen, usmiljenje.
• Makoto 誠 : popolna odkritost, resnicoljubnost.
• Chugi 忠義 : predanost in zvestoba.
• Meiyo 名誉 : poštenost in ponos
• Yu 勇 : srčnost, hrabrost, prežeto z junaštvom.
• Rei 礼 : primerno obnašanje, vljudnost.
• Gi 義 : pravilne odločitve, sprejete na miren način, pravičnost.

smehoteka #803

2008-03-17T11:39:00.000+01:00

Haso: Zamisli Mujo, obolio sam za šećernom bolešću pa mi doktor zabranio baklavu, sladoled, pa čak i seks sa Fatom od pozadi!

Mujo: Pa dobro, jasno mi je oko baklave i sladoleda, ali zašto ne Fatu od pozadi?

Haso: Pa to mi je bilo najslađe!

smehoteka #802

2008-03-17T11:35:00.000+01:00

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima ... pa da vide reakcije ... Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana sretnu se ...

Zaručnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noč strasno vodili ljubav!

Ljubavnica: Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga: Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za većeru?

smehoteka #801

2008-03-13T15:51:00.001+01:00

Očka, s tabo bi se rad pomenil na tri oči.
Na štiri si najbrž hotel reči.
Ne, prav si slišal, ker boš moral na eno zamižati.

smehoteka #800

2008-03-12T11:39:00.000+01:00

"Mama, a sem jaz žid ali cigan?"
 Mama zgroženo začne pojasnjevati:
"Sinek, to je vendar povsem nepomembno. V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav nobene pozornosti ne polagamo na versko ali narodnostno pripadnost.  Jaz sem židinja, očka je rom, ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..."  
Sinek vztraja:  "Ampak, mami, jaz moram vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!"
 Mama:  "Ampak, sinek, o tem sploh ne razpravljamo, to nima nikakršnega pomena, pojdi do očka, ti bo on razložil..."
 Sine odvihra k očku:  "Očka, očka, a sem jaz žid ali cigan?"
 Očka zaskrbljeno pojasnjuje:  "Sinek, to je vendar povsem nepomembno. V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav vseeno je, kakšna je verska ali narodnostna pripadnost. Jaz sem rom, mamica je židinja, vi ste pač otroci mešanega zakona, ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..."  
Sinek vztraja:  "Ampak, očka, jaz moram vendar vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!"  
Očka:   "Zakaj pa te to zanima?"   Sin:  "Poslušaj, pod blokom je en bicikl in jaz res ne vem, a naj ga ukradem ali prodam...."

smehoteka #799

2008-03-12T11:34:00.001+01:00

Toliko o zdravem načinu življenja!!!
Starejši par ima prometno nezgodo in že se dvigata v nebo.
Med čakanjem na to, da jima dodelijo sobo v večnosti, se ozirata naokoli.
Žena je očarana, krajina jo navdaja z mirom in zadovoljstvom:
"Dragi, tukaj je super. Res sem srečna, da sva prišla sem."
Stari izbruhne: "Če ti ne bi toliko težila z zdravo prehrano, bi bila tukaj že pred 15 leti!!!"

smehoteka #798

2008-03-12T11:32:00.000+01:00

Sreli se Fata i Merima.
Jel', Merimo, kako to da u tebe i Hasa petero djece i sva muška, a Mujo i ja imamo petero kćeri i nikako da dobimo sina. U čemu je problem?
Fato, to ti je zato jer ti moj Haso ima ogromne noge. Ako žena spava sa muškarcem koji ima velika stopala, sigurno će roditi sina.
Nakon nekoliko dana srela Fata klošara sa ogromnim nogama, te se sjeti Meriminih riječi:
Jel' prijatelju. Bi ti mene pojebo? Još ću te i nagraditi!
Klošar pristane. Nakon obavljenog posla, Fata mu da 100 maraka, a on sav presretan kaže:
E, baš super! Konačno ću si kupiti dobre cipele. Ove su mi pet brojeva prevelike!

smehoteka #797

2008-03-10T11:31:00.000+01:00

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah. Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem.
Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..."

Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples. Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples. Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama..."

Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in AKCIJA...
Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je blo?"
Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt."
"Dolgcajt? Zakaj pa dolgcajt?"
"Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......"

žvečilna guma

2008-02-14T15:55:00.003+01:00

stopil sem na žvečilno gumo. neodgovorno od tistega, ki žveči in bi jaz moral gledati na vsak korak ki ga izvedem. ko stopim se še vedno lepi, čeprav sem večino očistil. tem ljudem, ki izvajajo žvečenje in v kasnejši fazi še izpljun te nesnage bi nekaj naredil... polepil žvečilke na monitor :) pol pa naj delajo če lahko :P

smehoteka #796

2008-02-11T11:37:00.000+01:00

Bik in lev sedita za šankom in pijeta.

Levu zazvoni mobitel. Javi se in pravi:
Ja draga seveda, takoj pridem.
Hitro spije do konca in vstane.

Bik pravi:
In ti si mi lev. Če bi mene klicala moja, bi jo nekam poslal in dalje pil.

Lev:
Ja, ampak med nama je bistvena razlika. Moja žena je levinja, tvoja pa krava.

ko tehnika dela preglavice

2008-02-11T00:18:00.000+01:00

je bil dobrodošel ta link.

Po nekje cca 3 letih mi je odpovedal osnovni disk v MAC Miniju. in to samo zato, ker sem hotel narediti backup v disk image in nato instalirati 10.5 sistem. kajpak ti potem ohrani vse user nastavitve in podobno a se to ni moglo zgoditi, ker je disk med kreiranjem disk imaga odpovedal.
Image sem delal tako, da sem vzpostavil firewire povezavo na drugega MACa na njega še priklopil večji zunanji disk. nekje do polovice sem ga opazoval, potem pa šel spat. in zjutraj samo en grd message :(
kaj si nisem niti uspel zapomniti, vem pa samo da ni mogel kreirati disk imaga.
Mo sedaj je MINI dobil novi 120 GB disk, malo hitrejši. starega pa bom poiskušal obuditi k življenju. čeravno je malo upanja, podatki niso bili vitalnega pomena. vse je po večini na zunanjih diskih.

Sveža instalacija sistema je prav lepa, za backup pa sedaj skrbi Time Machine :)
dela kar sam da me še kdaj ne bo bolela glava :D

V čast in slavo Maharishiji

2008-02-06T12:03:00.000+01:00

Novica me je vsekakor pretresla, a vsakdo ve da enkrat pride njegov čas. V bistvu ga je že napovedal. Moj duhovni učitelj Maharishi Mahesh Yogi je včeraj 5.2.2008 zapustil telo. Izjemen učitelj katerega znanje bo vsekakor še razsvetljevalo naslednje rodove. Z veseljem bom vedno poslušal njegova inspirajoča predavanja, prežeta s duhovnostjo in veseljem.

vir slike: www.maharishitm.org

smehoteka #795

2008-01-31T08:04:00.000+01:00

Žvaka
Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a baka će njemu:
Džaba ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem .

zdravilo depresije :)

2008-01-29T11:37:00.000+01:00

Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij, sem dobil operaterja v Pakistanu.
Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.
Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak...