petek, julij 24, 2009

smehoteka #871

Glede na predvidene pokojninske reforme bo v bodoče na osmrtnicah pogosto pripisano:
… do pogreba bo pokojnik ležal v svoji pisarni.

Oznake:

nakracal samuelion ob 06:28, | 1 krat počena tipkovnica
četrtek, julij 23, 2009

smehoteka #870

Majko, mogu li staviti mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li staviti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam Marko, znam...

Oznake:

nakracal samuelion ob 06:28, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, julij 22, 2009

smehoteka #869

Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
Vidis li ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli!
A Fata će na to: koga? sta? gdje?
A Mujo će: Ma 'ko tebi sta govori?!!

Oznake:

nakracal samuelion ob 06:26, | 0 krat počena tipkovnica
torek, julij 21, 2009

smehoteka #868

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al
ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i
ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
Ko prolije juhu, jebat će ga tata.

Oznake:

nakracal samuelion ob 06:24, | 1 krat počena tipkovnica
ponedeljek, julij 20, 2009

smehoteka #867

En resničn, ki se je zgodil na Ekonomski v Kranju, na popravnem izpitu iz nemščine...

Učiteljica: "Kako se reče sladkor po nemško?"
Dijak: "amm.....ammm....ammm......."
Učiteljica, pomagajoče: "No, kako pa pri vas doma rečete sladkorju?"
(upajoč,da mu bo pomagalo izvleči nemško besedo iz gorenjskega narečja)
Dijak: "Pa, šećer........."

Oznake:

nakracal samuelion ob 06:22, | 0 krat počena tipkovnica
nedelja, julij 19, 2009

smehoteka #866

Detektiv

Sumnjao Bosanac da ga žena vara i naručio detektiva...
Pošto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg... Kineza.
Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,

Cheng Lee

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:20, | 0 krat počena tipkovnica
sobota, julij 18, 2009

smehoteka #865

Muž pita svoju ženu: Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to: - A Što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim ???
On će spremno: - Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću !!!

Oznake:

nakracal samuelion ob 06:19, | 0 krat počena tipkovnica
petek, julij 17, 2009

smehoteka #864

ŽARNICE
Policist je vstopil v trgovino z elektro materialom in rekel:
"Pet pregorelih žarnic, prosim"
"Pregorelih?" se je začudil trgovec.
"Ja, veste, urejam si temnico."

Oznake:

nakracal samuelion ob 06:16, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, julij 16, 2009

smehoteka #863

Res je, da vsi sovražimo pedofile, ampak jim je treba priznati, da so eni redkih, ki upočasnijo, ko peljejo mimo šole.

Oznake:

nakracal samuelion ob 06:14, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, julij 15, 2009

smehoteka #862

Doktor, potrebujem potrdilo, da ne morem delati.
Kaj vam pa manjka?
To potrdilo.

Oznake:

nakracal samuelion ob 06:13, | 0 krat počena tipkovnica
torek, julij 14, 2009

smehoteka #861

WHY AMERICA 'S ECONOMY FELL OFF THE CLIFF

John Smith started the day early having set his alarm clock
(MADE IN JAPAN )
for 6 am. While his coffeepot
(MADE IN CHINA)
was perking, he shaved with his electric razor
(MADE IN HONG KONG)
He put on a dress shirt
(MADE IN SRI LANKA),
designer jeans
(MADE IN SINGAPORE)
and tennis shoes
(MADE IN KOREA)
After cooking his breakfast in his new electric skillet
(MADE IN INDIA)
he sat down with his calculator
(MADE IN MEXICO)
to see how much he could spend today. After setting his watch
(MADE IN TAIWAN)
to the radio
(MADE IN INDIA)
he got in his car
(MADE IN GERMANY)
filled it with GAS
(from Saudi Arabia)
and continued his search for a good paying AMERICAN JOB. At the end of yet
another discouraging and fruitless day checking his Computer
(MADE IN MALAYSIA),
John decided to relax for a while. He put on his sandals
(MADE IN BRAZIL),
poured himself a glass of wine
(MADE IN FRANCE)
and turned on his TV
(MADE IN INDONESIA),
and then wondered why he can't find a good paying job in AMERICA

AND NOW HE'S HOPING HE CAN GET HELP FROM THE PRESIDENT
(MADE IN KENYA)!!!

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:43, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, junij 08, 2009

smehoteka #860

Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo.
Posebej carinike.

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki): NE

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:41, | 0 krat počena tipkovnica
nedelja, junij 07, 2009

smehoteka #859

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo "hteo sam da pecamali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pićku......"

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:39, | 0 krat počena tipkovnica
sobota, junij 06, 2009

smehoteka #858

V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Turk, Pahor in Erjavec. Ujamejo jih ljudožrci.
Poglavar vpraša Turka: "Kdo si?"
"Jaz sem poglavar države Slovenije," odgovori Turk.
"V čevapčiče!" ukaže ljudožrski poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Pahorju in vpraša: "In kdo si ti?"
"Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Pahor.
"V ražnjiče!" ukaže poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje.
"Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev."
"Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojecev?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:36, | 0 krat počena tipkovnica
petek, junij 05, 2009

smehoteka #857

Mozakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariske klobase. Prodajalka nareze klobaso, jo polozi na tehtnico in vprasa:"12dag je, jo lahko zavijem?"
Mozakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag,prosim, da to upostevate!"
Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in vprasa: "Devet dag je, bo v redu?"
Mozak nejevoljno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."
Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"
Mozakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!"
Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vprasa: "Melahko prosim primete za prsi?"
Mozakar je sokiran in zmedeno vprasa: "Zakaaaj pa zdaj to?"
Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je vseč, če me zraven drzi za joske! "

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:33, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, junij 04, 2009

smehoteka #856

Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
A jedna baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace"
A baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas jebemo"
"Zar i babu?": kaze jedna devojka
A baba ce:" Ne seri mala, rekao je sveeee!!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:31, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, junij 03, 2009

smehoteka #855

Poslovnež pride v hotel in hoče sobo. Ko mu receptor pove, da proste sobe ni, mu poslovnež na pult položi 100 EURO in ga prosi, naj preveri še enkrat. Receptor vzame 100 EURO in odide v ozadje. Pride do šefa strežbe in mu reče:

"Tu imaš 100 EURO, ki sem ti jih dolžan že 14 dni."
Šef strežbe se zahvali in odide do glavega kuharja:
"Tu imaš 100 EURO, ki ti jih dolgujem že 10 dni."
Glavni kuhar se zahvali in odide do vodje vzdrževanja:
"Vračam ti 100 EURO. Hvala."

Šef vzdrževanja odide do snažilke, ji da 100 EURO in se ji zahvali za posojilo. Le ta odide k receptorju in mu vrne 100 EURO, ki si jih je od njega sposodila pred tremi dnevi. Receptor se vrne k gostu, položi 100 EURO na pult in reče :

"Žal, res ni proste sobe!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:30, | 0 krat počena tipkovnica
torek, junij 02, 2009

smehoteka #854

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija kot ga ima sosed in umrl od lakote!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:15, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, junij 01, 2009

smehoteka #853

Brodolomca - Slovenec in Hrvat - se rešita na samotni otok.
Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt. Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino. Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino.

Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom.

Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izponitev treh želja. Zaželi si čoln z 12 veslači, zaboj zlata in ključ osmico.
Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima kaj mu bo ključ.
Pa pravi Slovenec: "da vam popravim to giljotino, preden date gor Hrvata..."

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:25, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, december 08, 2008

smehoteka #852

Nekega popoldneva se je odvetnik Miro Senica vozil v svoji limuzini,ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo.
Padla sta mu v oči, zato je naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal.
Prvega moža je vprašal: ''zakaj jesta travo? ''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato morava jesti travo''.
''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik.'
'Ampak gospod, imam tudi ženo in dva otroka.
"So tamle pod drevesom'', je rekel prvi mož.
''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik.
Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''.
Drugi mož je s preplašenim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok!''.
''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik. Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili končno na poti, se je eden od ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel:''Gospod, preveč ste prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!''
Odvetnik je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Prepričan sem,da vam bo všeč moja parcela. Trava je visoka že skoraj pol metra''.

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:00, | 1 krat počena tipkovnica