Ponedeljek, junij 08, 2009

smehoteka #860

Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo.
Posebej carinike.

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki): NE

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:41, | 0 krat počena tipkovnica
Nedelja, junij 07, 2009

smehoteka #859

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo "hteo sam da pecamali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pićku......"

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:39, | 0 krat počena tipkovnica
Sobota, junij 06, 2009

smehoteka #858

V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Turk, Pahor in Erjavec. Ujamejo jih ljudožrci.
Poglavar vpraša Turka: "Kdo si?"
"Jaz sem poglavar države Slovenije," odgovori Turk.
"V čevapčiče!" ukaže ljudožrski poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Pahorju in vpraša: "In kdo si ti?"
"Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Pahor.
"V ražnjiče!" ukaže poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje.
"Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev."
"Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojecev?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:36, | 0 krat počena tipkovnica
Petek, junij 05, 2009

smehoteka #857

Mozakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariske klobase. Prodajalka nareze klobaso, jo polozi na tehtnico in vprasa:"12dag je, jo lahko zavijem?"
Mozakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag,prosim, da to upostevate!"
Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in vprasa: "Devet dag je, bo v redu?"
Mozak nejevoljno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."
Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"
Mozakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!"
Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vprasa: "Melahko prosim primete za prsi?"
Mozakar je sokiran in zmedeno vprasa: "Zakaaaj pa zdaj to?"
Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je vseč, če me zraven drzi za joske! "

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:33, | 0 krat počena tipkovnica
Četrtek, junij 04, 2009

smehoteka #856

Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
A jedna baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace"
A baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas jebemo"
"Zar i babu?": kaze jedna devojka
A baba ce:" Ne seri mala, rekao je sveeee!!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:31, | 0 krat počena tipkovnica