sreda, december 28, 2005

omejenost

teza: manjšega tiča imaš (boljši avto imaš), večja omejenost te spremlja.
veljavnost: teza velja za napite lastnike gostinskih lokalov

občutil tudi danes na lastni koži. vedno so bili problemi s lastniki(-om) bližnjega lokala. seveda je glasna glasba pojem slovenskega zabavljaštva, ampak si tega ne dovoljujem. če otrok spi v sosednjem prostoru. seveda je gasba takšna, da je še mene meče na sedežu in je vsekakor pod bilokaterim standadom o hišnem redu itd.
zadeva se že vleče odkar smo v stanovanju oziroma odkar se je lokal v sosednjem prostoru malo bolj aktiviral. preglasna glasba je bil pojem zabavanja, čeprav lokal ni bil namenjen gostinski dejavnosti in tudi obljubljeno je bilo, da bodo tu samo kako kavico popili. leta so minevala. event glasne glasbe se je z leti stopnjeval, dokler niso dobili dosti inšpektorskih povabil in ugotovili da se jim lokal ne splača. oddan je bil drugim slovenskim podjetnikom, ki so glasno politiko še bolj nadaljevali s dodatkom na še bolj popivniški varianti. no kmalu niso mogli tidi oni plačevati najemnine in policija je bila tedensko na obisku.
nakar se lastniki odločijo, da spet poskusijo znova z drugim tonom. ja seveda restavracija in obljuba... naredili bomo bolj kulturno. nakar se je pol leta po odprtju spet začelo. s tem da smo jih sedaj mi kulturno opozorili, šele kasneje pa ukrepali pri organih.
po današnjem nihanju bučne glasbe sem se odpravil proti lokalu. ok črna alfa, torej je šef tu. vstopim in zahtevam šefa. pride z meglico v očeh in sem rekel, da če bi lahko stišali glasbo, ker moti nasega 1.5 letnega otroka pri spanju. sprenevedanje, razlaga, da je on spravil 3 orroke gor, pa še en je spravil 3 gor.
moj odgovor je bil me ne briga, samo glasbo imejte na sobni jakosti, nakar se vsipa plaz...
... žaljivk, ugibanj kolko sexa dobim, da mi bodo otroka v reko fu..il, in pogrevanje kaj je bilo še vse tu, da naj dam razumno ceno za odkup stanovanja, da si jaz tak nič ne upam in da ženo pošiljam... in na koncu je rekel... da me bo na gobec.... looool
pa sem rekel ...daj me.. in par krat ponovil. seveda si ni upal in je stegnil roko naj izginem iz NJEGOVEGA lokala. je mogel kr 3 x ponovit, nakar mi je še "vljudno" odprl vrata. brez besed sem odšel. saj se ne da z njim nič dogovorit, za mano je pa še vedno nekaj renčal, ker se je mogel pohvalit pred strankami v lokalu.
bom raje mu pisno napisal koliko mio sit lahko odšteje za stanovanje, čene pa ne sprejme bo imel opravka z mano, ker je prevelik šovinist, da bi sprejemal druge oblike komunikacije.

Oznake:

nakracal samuelion ob 23:47, | 1 krat počena tipkovnica
petek, december 23, 2005

smehoteka #121

Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola tadasnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli. Svake srijede idem u vecernju skolu od sedam do deset navecer. A znas li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola Europe , a poraz je dozivio kod Waterloa, a i to sam naucio u vecernjoj skoli - ponosno kaze Haso.
- A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
- Nikad cuo!
- E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:32, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, december 22, 2005

smehoteka #120

To je resnična zgodba o poroki, ki se ne nedavno nazaj odvijala v kraju Astoria v državi New York.
O tem so pisali lokalni časopisi, tudi Jay Leno je dogodek omenil v svojem talk showu.

Bila je velika poroka z 600 povabljenci. Na sprejemu takoj po poroki je ženin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem. Rekel je, da se želi vsem zahvaliti za prihod - še posebej tistim, ki si prišli iz Grčije - in priženjeni družini na začetku njunega skupnega življenja. Posebej se je želel zahvaliti svoji in nevestini družini ter tudi svojemu priči, da so jima omogočili tako veličasten sprejem.

V znak zahvale vsem, je za vse pripravil majhno darilce.

Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko našli zalepljeno kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo kuverte. V vsaki luksuzni kuverti se je našla fotografija njegove novoporočene soproge, kako se daje dol z poročno pričo.

Ženin je o tem začel sumiti že nekaj tednov prej in je najel privatnega detektiva, da stvar razišče.


Ko je nekaj časa tako stal in gledal reakcije začudenih povabljencev, se je obrnil k zgroženim gostom in rekel: "Jaz grem, vi se pa lahko zabavate naprej s to kurvo."

Zgodaj zjutraj je vložil ločitev.

Večina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je partner prevaral, ampak ta frajer je nadaljeval vso šarado, kot da je vse ok.

Njegovo maščevanje:
starši mladenke so plačali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600 povabljencev, ampak najboljše od vsega pa je, da se je umazal ugled mladenke in poročne priče pred 600 prijatelji in članov družine...

Tip ima jajca, ki so velika kot cerkveni zvonovi.Mislite, da bi iz tega lahko naredili "neprecenljivo" reklamo za MasterCard?

Pa poskusimo:

ˇ Fancy sprejem za 600 povabljencev - 92.000 $
ˇ Fotografije s poroke, da se dogodek okavječi - 4.000 $
ˇ Poroka
ˇ 2-tedensko luksuzno poročno potovanje na otok Mikonos (Grčija) - 8.500
ˇ Pogled na izrazu obrazov vseh povabljenih, ki so videli fotografijo - neprecenljivo!
Obstajajo stvari, ki se ne dajo plačati z denarjem!

Za vse ostalo je tu MASTERCARD.

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:59, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, december 21, 2005

smehoteka #119

ZA VSE KI SE ŠTUDIRATE ALI ISČETE IZGOVORE!
Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj.Ker so se v nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domačega mesta z avtomobilom, so se odločili, da bodo to izkoristili kot opravičilo.

V ponedeljek popoldan so šli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi počene gume niso mogli priti pravočasno na izpit. Profesor, čeprav nekoliko v dvomih, jim je omogočil dodaten izpitni rok naslednjega dne.

Naslednji dan jim je torej profesor izročil izpitne pole in jih razporedil v tri različne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri čemer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa 90% ocene. Začel je torej reąevati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal, vse naloge kar hitro rešil in
optimistično prešel na drugi del izpita. Naenkrat pa je izbuljil oči in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje ...
"Katera guma je počila?"

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:39, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, december 19, 2005

smehoteka #118

Po službi je sedela ženska v kavarni s prijateljicami in pila kavo. Nenadoma je v prostor vstopil dobro grajen, resnično lep moški. Bil je tako šarmanten in lep, da ni mogla otrgati oči z njegovega obraza in telesa.
Moški je opazil njen pogled , se ji približal, se sklonil in ji zašepetal v uho:
" Za 20 EUR ti naredim vse kar si si vedno želela in nikoli izrekla. Samo reci!
Ženska ga je začudeno pogledala in pomislila " Kje je past?"
Moški pa jo je prijazno in občudojoče gledal in pričakoval odgovor.
Ponovno ji je rekel: " Za 20 EUR kar želiš - samo reci, dovolj so samo tri besede"
Ženska je za trenutek pomislila, ga globoko pogledala v oči, počasi s konico jezika obliznila ustnice, potegnila iz denarnice bankovec za 20 EUR, mu ga nežno stisnila v dlan, na listek hitro napisala svoj naslov, položila roko na njegova močna stegna, se nagnila in mu v uho zašepetala:
"POČISTI MOJO HIŠO!!!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:24, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, december 15, 2005

zazelhan party amimal

po dveh zaporednih zakljucnih zabavah, moja jakna smrdi, kot da sem extremen kadilec. pa cigareta nisem prizgal ze cca 10 let =) v bistvu smrdi tudi avto, pa sva se vozila domov cca 2 uri.
ah ti kadilci, kdaj bodo razumeli, da ne skodujejo samemu sebi.

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:57, | 1 krat počena tipkovnica
sreda, december 14, 2005

igra za božične dni

nakracal samuelion ob 10:10, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #117

Petnajstletnica pride k mami in ji potozi, da ze 2 mesca nima ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.

Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos meni, bos povedala ocetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari. Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo, oceta in hcerkico. "Dober dan", pravi "vasa hci me je obvestila. Torej jaz je ne morem porocit, ker mam ze druzino ampak, ce se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na racunu. Ce je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na racun.
Ce pa slucajno zgubi otroka..."

Takrat se glava druzine zdrzne, vstane, polozi moskemu roko na ramo in pravi: "Jo naskocis se enkrat!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:43, | 0 krat počena tipkovnica
torek, december 13, 2005

smehoteka #116 crni

Pride zelo grd moški v gostilno z velikim nasmehom na ustih.
Natakar ga seveda vpraša zakaj je tako vesel?
Veš, živim v koči ob železnici in ko sem šel včeraj ponoči šel domov, sem opazil mlado žensko zvezano na tirih, tako kot v starih filmih.
No,da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezu in jo vzel k sebi domov.
In povem ti, da se mi je posrečlo. Seksala sva v dnevni sobi, v jedilnici, v kuhinji pravzaprav celo noč.
Ti vrag ti, reče natakar, pa je bla lepa?
Ne vem, nisem našel njene glave...

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:12, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, december 12, 2005

smehoteka #115

Ja, ločila pa res niso, kar tako brez veze:-)


Nekoč je profesor angleškega jezika napisal na tablo:
"woman without her man is nothing"
in zahteval od učencev, naj postavijo ločila.

Moški so jih postavili takole:
"woman, without her man, is nothing".

Ženske pa:
" woman! without her, man is nothing"

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:42, | 1 krat počena tipkovnica
petek, december 09, 2005

hiper jutro

saj se ne čudim nad novicami kot je Najbolj primeren čas za spolnost samo ne vem komu lahko to uspe, ali pa samo jaz poznam ljudi ki radi spijo.
Recimo današnje jutro je v naši družini bilo začinjeno s explozivnim oblačenjem in če ne bi imeli pri nas malega otroka, bi najrž v 10ih minutah bilo prazno celo stanovanje. Ne dam ravno dosti na jutranji izgled, v bistvu ni na kaj dat izgleda, ker ga tak ni =P

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:52, | 4 krat počena tipkovnica

smehoteka #114

Palčka prideta v bar, pobereta prostitutki in ju odpeljeta vsak v svojo hotelsko sobo. Prvi palček nikakor ne more doseči erekcije, še bolj frustrirajoče pa je, da ves večer posluša stokanje "en, dva, tri, uh" iz sosednje sobe, kamor se je spravil njegov mali prijatelj.
Naslednji dan drugi palček vpraša prvega: "Kako ti je šlo?" Prvi mu zamorjeno pove: "Bilo je popolno ponižanje. Enostavno se mi ni dvignil." Drugi palček: "Misliš, da je to poniževalno? Meni sploh ni uspelo splezati na prekleto posteljo.

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:33, |
četrtek, december 08, 2005

smehoteka #113

Ste mogoče kandidat........

Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni bano."
"Že razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???"""

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:32, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, december 07, 2005

depiliral bi se

hm ja zelo prirocno bi bilo tole depiliranje. marsikdo bo rekel saj si ded, kaj se bos pa depiliral. jaz bi temu samo z nasmeskom rekel. depilacija zmanjsuje skrbi. ne bi se rabil brit. hmmmm... ja le kje? eh ne bodi packa... jaz bi se depiliral po glavi. brit se mi ne da, las itak ne rabim, pa bi bila to fina varianta. podepilirat se po celi glavi. zakaj? ja saj sem že zgoraj omenil. zmanjšanje skrbi. nič prhljaja, vedno urejen, vedno gladka brada =P

že šaolinski menihi so vedeli zakaj se brijejo, saj niso imeli zjutraj preglavic s poležanimi lasmi, niso se sekirali ko so lasje izpadali... in še polno dobrobiti.

torej rabim eno kozmetičarko, ki bi me podepilirala, sam se ne bom sekiral in vlekel tistih trakecov ... hehehe... lol
aja moja zena odpade, se sebe ne zna podepilirat =P

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 12:03, | 4 krat počena tipkovnica

smehoteka #112

IZNENADENJE
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu! Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
Pa, jesi li ti normalan?!Kako se to izražavaš pred ljudima!Ne kaže se bik jebo kravu, već da ju je . Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!

Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita: Kako sine?
OPET JEBO BELU

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:53, |
torek, december 06, 2005

smehoteka #111

Pita unuk baku sta je to sex.

Kaze ona, "ovo ti je ovako.Kad je u drugom svetskom ratu dosao Svaba kod mene i me silovao, i posle platio 10 maraka, to ti je sex. Onda se vratio u jedinicu i doveo celi vod. Svi su me silovali i svaki je platio po deset maraka.
To ti je grupni sex."

"A sta je onda ljubav?" pita unuk.

"E pa ljubav su izmislili partizani, koji nisu hteli da plate."

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:20, |

sexy pohistvo







baje je tako pohistvo v trendu in preboju. meni to sicer ni vazno, ker dokler bom lahko spenkal zeno, do takrat ne rabim takega pohistva. ce pa ne bom mogel zene pa si raje omislim kaksno lubico. ali pa tudi prej, da bo bolj zanimivo =P, pa lahko spenkam kr dve hkrati =)

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:24, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #110

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.

Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji."

Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet
vpraša babico: "Kje sta oče in mami?"

Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?"
Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:21, |
ponedeljek, december 05, 2005

jalapeno oke - oO

saj verjetno poznate tiste male hudo pekoče paprike. ne niso rdeče. verjetno pa bi bila rdeča barva boljši simbol za moje oči. oO eh ni važno kdor paprike pozna, ve da so pekoče. hot & spicey počutje mojih oči, ki so zaradi projeta trpele večji del noči. in zakaj pekoče. eh stari 19 colni hitači, se je odločil da mi bo malo popestril pogled in neusmiljeno bliska pri večji resoluciji in osveževanju. preklopil sem na malo manjšo resolucijo in osveževanje. tako da me danes vsaj glava ne boli =) je pa neprijeten občutek v očeh. oO skelijo in srbijo. premalo spanca in gledane v stroboskop jih je čisto posušilo in rdeča barva popokanih žilic je postala malo bolj izrazita. deluje tako - sveže. razrite oči od drgnjenja jih še samo malo bolj povdari. oO
že razmišljam do katerega dilerja bi skočil po samsungov 19 colni lcd. najbrž bo zmagal com-shop glede na število obrokov in trajnik.

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:47, | 3 krat počena tipkovnica

smehoteka #109

Lastnik mogočne tovarne kondomov, bogataš, povabi domov na kosilo poslovnega partnerja. Ko le ta vstopi v hišo, začudeno pogleda po hiši, kjer je veliko otrok.
Pa pogleda tovarnarja in pravi: "A imate otroško zabavo? So to povabljenci?"
Tovarnar pravi:" Ne"
Pa pravi gost" A so vsi vaši?"
"Ne, to so reklamacije", odvrne tovarnar.

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:46, |
petek, december 02, 2005

smehoteka #108

SKB joke komplet

Zaspane
Varnostnik iz SKB banke pride domov in reče ženi: »Draga, odpustili so me.«
»Kako pa to?«
»Je prišla direktorica Cvetka Selšek po tistem vlomu v sefe in me vprašala, kaj sem ponoči sanjal.«
»In?« ga vpraša žena.
»In sem ji idiot povedal.«

Ni mu jasno
Zvezana varnostnika SKB banke ležita na tleh in prvi reče drugemu:
»Se ti ne zdi, da je tole rop?«
Drugi pa prvemu: »Po čem pa to sklepaš?«

Prizadetost
Znani ljubljanski odvetnik privihra v pisarno Cvetke Selšek, direktorice SKB banke in kriči:
»Milijon evrov so mi ukradli iz sefa!«
Selškova ga mirno pogleda in reče: »Saj se vašega sefa še dotaknili niso.«
Odvetnik pa: »Zakaj pa ne? Kaj pa če bi v njem res bilo milijon evrov?«

Ugotovitev
Policaja se sprehajata pred vrati sefov SKB banke. Pridejo mimo trije zamaskirani možakarji z brzostrelkami v rokah in ju lepo pozdravijo:
»Dober večer. Ali vidva varujeta sefe?« vprašajo vljudno.
Prvi policaj jih strogo premeri od pete do glave in reče: »Ne, midva ravno odhajava iz službe. Kaj pa vi trije?«
Pa pravi eden od zamaskirancev: »Mi pa v službo.« In se razidejo.
Potem pa prvi policaj reče drugemu: »Ti, ampak za varnost so pa v tej banki odlično poskrbeli!«

Pravi naslov
Novinarska konferenca. Novinar POP TV Vladimir Vodušek predsednika vlade Janeza Janšo vpraša, kako komentira rop sefov v SKB banki.
»Jaz nimam nič s tem, to morate vpraąati finančnega ministra Bajuka. On je ob reformnem paketu nekaj tarnal, da potrebuje svež denar.«

Mladost
Cvetko Selšek po telefonu pokliče minister za notranje zadeve Dragutin Mate in jo nadere: »Tako katastrofalnega varovanja tistih sefov še pa v življenju nisem videl!«
»Mladi ste še, gospod minister, mladi,« mu odvrne Selškova.

Ni res
»Sta vaša varnostnika res igrala poker, ko so ju napadli roparji?« vpraša novinarka direktorja varnosti.
»Ni res,« odvrne direktor. »Igrala sta tarok.«
»V redu,« reče novinarka, »ampak vaše varovanje je bilo vseeno šlampasto!«
»Ni res,« odvrne direktor varnosti. »Roparji so se mučili kar sedem ur.«

Logika
Občan pokliče na policijo.
»Halo, čemu je pred SKB banko toliko policije?«
Dežurni policist: »Ker so oropali sefe?«
Občan: »Potem zdaj vaši varujejo prazne sefe.«
Dežurni: »Pa kaj – saj varujemo tudi vlado, pa ima prazno blagajno.«

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:43, |

smehoteka #107

SVI ZA JEDNOG - JEDAN ZA SVE

Svi idu - jedan jebe
Svatovi

Jedan ide - svi jebu
Muz na sluzbenom putu

Svi idu - svi jebu
Izlet sindikalnog udruzenja

Svi idu - jedan najebao
Sahrana

Jedan jebe - svi spavaju
Sastanak radnih ljudi

Svi idu - svi najebali
Radne akcije

Jedan ide - svi najebali
Revizija u preduzecu

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:38, |
četrtek, december 01, 2005

Mighty mouse

or maybe not so mighty



i never simpatyse with apple mouses, couse they product such a mousecrap. its just nice to see them on the table, but when it comes to rapid clicking they fail. mighty mouse also. so its not so mighty as it seems. its very good 4 home use, for surfing and mailing. i was surprised with 360 scroll when comes handy in home actions. but it completely fail in production when u have 2 struggle with might at least 4 eight hours. Rapidly clicking fail, and jumping cursor on sudden moves makes this mouse impossible 2 work with. even on icemat it fail. jumping is mig(ht)nyfied =) its good 2 have 2nd click on mac also and thats a little help from sensor under clicking area. it also have 3rd buttun but dont squeeze it 2 much... its just a mouse.

home use ***** (5/5)
production use * (1/5)
tehnology *** (3/5)
design ***** (5/5)

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:57, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #106

Janez zagleda Micko v kopalnici.
Pristopil je k njej in s prstom pritisnil njeno prsno bradavičko.
"Kaj pa to pomeni?" je vprašala.
"Zvonim!"
"In zakaj?"
"Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:36, |

smehoteka #105

V gostilni tece pogovor o vseh mogocih stvareh.
Nenadoma se oglasi Bosanec: "Z mojom zenom sam skupaj ze deset let."
"Najbrz hoces reci "z mojo zeno", ga nekdo popravi.
"Ne, s tvojom zenom sam skupa sele tri tedna."

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:33, |