petek, september 28, 2007

smehoteka #772

V Šparu prodajajo pijačo brez kosti. klik

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:58, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #771

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaže: 10 maraka.
Pita Mujo zašto tako puno.
Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudžahedine, objasni prodavac.
Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marake i kaže: Nema hleba.

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:31, | 0 krat počena tipkovnica

umrla je gospa zdrava pamet

OSMRTNICA
Sporočamo vam žalostno novico. Danes je preminila naša ljubljena Zdrava Pamet.

Dolga leta je bila z nami. Nihče pa zagotovo ne ve, koliko je bila stara, saj se je njen rojstni list že davno tega izgubil v birokratskih predalih.

Spominjali se je bomo po tem, da je ohranjala in drugim posredovala pametne nauke, kot so, da se je z dežja pametno čim prej umakniti pod streho in ne pod kap, da kdor prvi pride, prvi melje in da življenje ni vedno pošteno.

Zdrava Pamet je živela preprosto, držala se je načela, da lahko zapraviš letoliko, kolikor zaslužiš. Vedela je, kaj je zdravo starševstvo (da so glavni starši, ne pa otroci).

Njeno zdravje je začelo vidno pešati, ko so v veljavo stopila sicer dobronamerna načela, ki pa so jih ljudje vzeli preveč resno. Ko je slišala, da so šestletnika obtožili spolnega nadlegovanja, ker je poljubil sošolko, da so najstnike izključili iz šole, ker so po malici uporabljali ustno vodico in da so učitelja odpustili, ker je kaznoval trmoglavega dijaka, se je njeno stanje močno poslabšalo.

Še huje je bilo, ko je izvedela, da morajo učitelji prositi za dovoljenje starše, preden učencu dajo aspirin, ne smejo pa staršev obvestiti, če učenka zanosi in hoče splaviti.

In končno je gospa Zdrava Pamet izgubila voljo do življenja, ko so prepovedali deset zapovedi, ko je cerkev postala posel in ko so začeli z zločinci ravnati lepše kot z njihovimi žrtvami.

Ko je gospa Zdrava Pamet izvedela, da se je gospa polila z vročo kavo, se pritožila in za nagrado dobila visoko odškodnino, je izdihnila še zadnji dih.

Za njo žalujejo njeni starši, Resnica in Zaupanje, njen mož Preudarnost, hčerka Odgovornost in sin Razum.

Preživeli sta jo tudi obe polsestri, Moja Pravica in Jaz Hočem.

Pogrebcev je bilo malo, saj se večina sploh ni zavedla, da je umrla.

Če se je še spomniš, pošlji link za osmrtnico naprej. Če se je ne, pa kot velika večina ostani kar križem rok.

vir:mail

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:30, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, september 27, 2007

Hobotnica na srpski način :)

Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:59, | 0 krat počena tipkovnica

končno nastavitve za fotoaparat na HTC P3600

za popolni izkoristek 2M pix kamere je potrebno nastaviti v settingsih: capture settings -- quality - super fine; advanced: adjust: contrast=5, saturation=2, hue=3, sharpness 5

mogoče še kaj spremenim tekom fotografiranja, ampak slike so zdaj bombastične :)

zanimiv link:
HTC strani slovenija

prejšnje objave:
HTC P3600 pred iPhonom

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:53, | 0 krat počena tipkovnica

kafe šalčka

to me je pričakalo.



in sem odpisal nazaj z podobnim žarom, kot je bilo napisano. oproščeno... :)

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:31, | 2 krat počena tipkovnica
torek, september 25, 2007

Izjemen popust - samo danes :)



via mail

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:40, | 0 krat počena tipkovnica

obarvaj svoj dan

če se potikate kaj po Mariboru, je obiska vredna projekcija mariborskih foto natečajev. nekaj za spočit očke. več najdete tukaj - klik

no najbolj me je zbodlo, da si lahko pobarvaš dan tudi s pogrebnim podjetjem. :D

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 11:33, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, september 20, 2007

smehoteka #770 :)))

Letalo leti proti Ljubljani.
Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozef pjuknik!??
Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:59, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #769

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu Jo presadili in po tednu dni v bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odšel iz bolnice in is začel iskati službo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu do obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to in nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo.

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:45, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, september 19, 2007

smehoteka #768

Delavec v državni upravi in delavec v gospodarstvu se pogovarjata. Delavec v gospodarstvu pojasnjuje svojo demokracijo:
"Jaz grem lahko v Ljubljano pred parlament in vpijem: "Dol z Janšo !" Ti si sigurno ne upaš privoščiti česa podobnega!"
Pa se je oglasil delavec v državni upravi :"Ali ti lahko zamudiš prihod na delo za eno uro?"
"Ne, ne smem!"
"Ali lahko v službi piješ kavo dve uri?"
"Ne, ne smem."
"Ali lahko med službo opravljaš zasebne zadeve?"
"Ne smem."
"Ali smeš iti domov dve uri pred koncem delovnega dne?"
"Ne smem."
"No, potem mi pa pojasni, zakaj naj sploh vpijem "Dol z Janšo!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:47, | 0 krat počena tipkovnica
torek, september 18, 2007

smehoteka #767

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:31, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, september 17, 2007

smehoteka #766

Pride policaj h grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!

Oznake:

nakracal samuelion ob 18:26, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #765

Se sprehaja želva po cesti, ko jo oropa 12 polžev. Pride policija.
Želva: Joj, ničesar se ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...

Oznake:

nakracal samuelion ob 18:25, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #764

Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah.
Nerodno mu stopi na nogo in pravi 'skuzi'.
Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa bolajlu!

Oznake:

nakracal samuelion ob 18:24, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #763

Zakaj Črnogorec sedi na pločniku in joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!

Oznake:

nakracal samuelion ob 18:23, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #762

Tinček pride iz šole domov ter pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno?
Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora ?

Oznake:

nakracal samuelion ob 18:23, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #761

Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje? Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"

Oznake:

nakracal samuelion ob 18:22, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #760

Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja.
Pa pride reševalec mimo in reče: "Ja, kaj pa ti kr stojiš?"
Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,....... usedu bi se lahk!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 18:19, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #759

MOŠKI SO NAJBOLJ ŽALOSTNA ŽIVAL NA SVETU,
KER IMAJO SESKE BREZ MLEKA,
PTIČA BREZ KRIL,
JAJCA BREZ LUPINE IN
MOŠNJO BREZ DENARJA.
PODATEK, DA JE KAR 8O% ŽENSK SAMSKIH,
PA GOVORI O TEMU, DA JIM JE POSTALO JASNO,
DA SE ZARADI 10 DAG KLOBASE V HIŠI NE SPLAČA REDITI CELEGA PRASCA.

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:56, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #758

Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico.
Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo.

Potniki se strinjajo.

Pilot nadaljuje: Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere, rase, političnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili, da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav?

Potniki se zopet strinjajo, češ to bo še najbolj pošteno.

Pilot zaključi: Vsi naslednji se postavite v vrsto:
Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, Črnuhi, ...

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:34, | 0 krat počena tipkovnica
petek, september 14, 2007

smehoteka #757

Dve čarovnici sedita na metli, ko pride mimo ena na sesalcu, tista na metli pravi drugi:
"oh, spet te rokerke! "

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:55, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, september 12, 2007

smehoteka #756

VESELJE JE BITI 40 & OVER

1. Ugrabitelji niso preveč zainteresirani zate.

2. V primeru situacije s talci boš verjetno izpuščen prvi.

3. Nihče ne pričakuje, da boš kam zbežal.

4. Ljudje te kličejo ob 9h dopoldan in te vprašajo: " Oprosti, a sem te zbudil????"

5. Ljudje več ne gledajo nate kot na hipohondra.

6. Ničesar več ni, kar bi se bilo treba naučiti po "trdi poti"..

7. Stvari, ki jih sedaj kupuješ, ne boš več "ponosil".

8. Mirno lahko večerjaš ob 4h popoldan .

9. Zlahka preživiš dan brez sexa, brez očal pa ne.

10. V prepire zaideš le še okrog pokojninskih stebrov.

11. O omejitvah hitrosti ne razmišljaš več, kot o izzivu.

12. Prenehaš stiskati trebuh noter, ne glede na to, kdo vstopi v sobo.

13. Poješ in požvižgavaš si ob melodiji iz mobitela.

14. Vid se ti ne bo več bistveno poslabšal.

15. Tvoje investicije v zdravstveno blagajno se končno splačajo.

16. Tvoje kosti so bolj zanesljiv napovedovalec vremena, kot Agencija za meteorologijo.

17. Tvoje skrivnosti so popolnoma varne pri prijateljih, ker se jih oni tudi ne spomnijo več.

18. Proizvodnja možganskih celic se končno zniža na obvladljiv nivo.

19. Ne moreš se spomniti, kdo ti je poslal to listo.

20. Opaziš, da je tale informacija napisana z velikimi črkami, da bi služila tvojemu udobju.


Pošlji link naprej vsem, ki se jih še spomniš……

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:55, | 0 krat počena tipkovnica

+ 553.87 USD na eur/jpy

kot sem omenil sem se podal v vode financ. tukaj so prvi rezultati:

uporaba parice eur/chf je prinesla "borni" 24urni rezultat 25 USD na 5000 USD balansa. a glede na dolgotrajno vzpostavitev tradinga, bi lahko rekli temu soliden rezultat. sploh, če računamo kasneje še dnevne obresti. trgovanje puščam odprto, da vidim kako se obnese na dolgi rok.

z igranjem na eur/jpy, čakanjem na ugoden vstop in zaprtjem, pa je pri vložku 10000 USD prineslo 553.87 USD prihodka. jen je pravi mojster v poskakovanju, zato se ga lotijo le redki. tudi mene grize, ker ga nisem zaprl pri cca 900, a se mi je zdelo, da bi lahko malo še poskočil. je poskočil ja v -50 minusa. sedaj sem zadovoljen z rezultatom 553.87 USD glede na 2 uri ne preveč resnega spremljanja. trgovanje sem zaprl, tako da jutri najverjeteje nadaljujem po istem principu z malo večjo maso 10553.87 USD

lepo noč :) jaz bom sigurno lepše spal

Oznake:

nakracal samuelion ob 00:12, | 0 krat počena tipkovnica
torek, september 11, 2007

pismo enega Štajerca ženi na službeni poti :)

Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.
Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odšel po kruh, in ko sem se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več na spregled!
Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim, če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo, točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.
Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.
Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče ti tam pustila?
No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja za perilo le malo preveč.
Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila, da se sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja, fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.
Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.
Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti…
no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej, saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.
Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno smešno.
S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.
Lep pozdrav!
Tvoj dragi

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:54, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #755

Mož in žena sedita ob steklenici vina in on pravi:

''Grem stavit, da mi ne moreš povedat nič takega, kar bi me hkrati razveselilo in razjezilo.''

Žena nekaj časa razmišlja in mu odgovori: ''Imaš večjega tiča kot naš sosed.''

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 07:28, | 0 krat počena tipkovnica
petek, september 07, 2007

smehoteka #754

Policist je v začetku šolskega leta vsak dan stal pred osnovno šolo, da je pazil na varnost otrok, ki so prečkali cesto. Vsak dan je mimo prišel Janezek, ki mu je vedno dejal:
»Striček policaj, pozdravlja te Ante!«
»Kateri Ante?«
»Tisti, ki te gleda s kante!«, se je zasmejal fantič in odšel dalje.
Vse se je ponavljalo kar nekaj dni, nekega jutra pa je policist odšel h komandirju in dal odpoved.
»Ne morem več opravljati svojega dela. Preveč je stresno. Nek mulec me vsak dan zafrkava in tega ne prenesem več!«
Ko je komandir izvlekel iz njega, kaj se vsak dan dogaja pred šolo, mu je svetoval:
»Pojdi pred šolo in tokrat ti prvi reci dečku: pozdravlja te Zavrl, in ko te bo vprašal kateri Zavrl, mu reci, tisti ki te bo zaprl.«
Policist je res odšel pred šolo in ko je zagledal Janezka mu je rekel:
»Pozdravlja te Zavrl!«
»Vem!«, je odgovoril Janezek.»Mi je že Ante povedal.«
»Kateri Ante?«
»Tisti ki te gleda s kante!«, se je zasmejal Janezek.

Oznake:

nakracal samuelion ob 16:24, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #753

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke.
Prvi: »Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?«
Drugi: »Ne sprašuj, odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu.«

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:51, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, september 06, 2007

smehoteka #752

Se srecata Litvanka in Spanec v Angliji, oba seveda govorita precej polomljeno anglescino. Po parih kozarckih, ko sta si bila ze bolj domaca, pravi Spanec: Wer wi go? maj plejs or jor plejs?
Pa rece Litvanka: Aj dont now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa rece Spanec: No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:55, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, september 05, 2007

smehoteka #751

Bil sem presrecen.
Z deklico svojega srca sem hodil ze več kot leto dni, ko sva sklenila, da se porociva. Moji starsi so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa...
Bila je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala-moja bodoca tasca. Bila je uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Vcasih se je z menoj cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego.
Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala, da se bom kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri.
Kaj naj bi ji rekel?
Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti niti besede.
"Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in obcudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem premisljeval, potem sem pa sel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hise...
Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi očmi objel in rekel:
"Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo..
Ne bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti.
Dobrodosel v druzini."
Iz tega sem se naucil: kondome imej vedno v avtu.

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:33, | 0 krat počena tipkovnica

novim zmagam naproti



kaki dan bom potreboval, saj sem rahlo zaspan. v soboto sem postavil svoj nov rekord v postavljanju oziroma prelomu strani. v 10ih urah sem postavil celoten časopis, ki ima 80 strani. bilo mi je v izjemni užiek. Projekt sam po sebi ni oblikovalsko zahteven, tako da je možno postavit v tako kratkem času. za primerjavo pol tega časa, kot je za postavitev, sem potem porabil za korekture in pripravo za tisk :) nekje isti čas pa za obdelavo slik in skeniranje. tako skupen čas za projet znaša nekje 20 ur.

drugače pa se podajam v vode financ in tradinga. rezultati seveda sledijo :)

vir slike: Saatchi & Saatchi, Argentina

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:10, | 6 krat počena tipkovnica

smehoteka #750

Žena in mož sta bila poročena že dolga leta in na vse načine sta se trudila, da bi dobila otroka.
Potem, ko so zdravniki končno postavili diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta nekoga, ki bo zaplodil otroka. Tisti dan, ko bi ta oseba naj prišla na obisk, je mož poljubil ženo in rekel, umaknil se bom za nekaj ur.
Moški bi moral priti vsak čas.
Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in kot nesreča pa nikoli ne počiva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje fotografske storitve.
"Dobro jutro, gospa," je začel prijazno, "ne poznate me, ampak jaz sem prišel, da bi..."
"Ni treba pojasnjevati, je žena zardela do ušes. Pričakovala sem vas."
"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav krasne otroške zadeve..."
"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena.
"No pa sedite že, prosim. kje bova začela?"
"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno...
"Ponavadi začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v postelji.
Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe, recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat."
"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je začudila žena.
"Veste, gospa, tako je s tem, je rekel fotograf. Pravzaprav nihče od nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič.
Ampak jaz poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem različnih kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati."
"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro šla skozi..."
"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem, razočarani..."
"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.
Fotograf je odprl kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album s slikami otrok, ki jih je fotografiral. "Tole je bilo narejeno v avtobusu številka štiri, medtem ko je peljal
skozi Nove Jarše."
"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze.
"In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita.. ampak z njuno mamo je bilo tako težko delati..."
"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.
"Ja, Žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko posel opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da bi videli bolje."
"A taka gužva je bila?", je vprašala gospa.
"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in cvilila."
"Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so še golobi začeli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako da sem moral enostavno spakirat..."
"A to mislite resno, da so, hm, skakali po vaši opremi?"
"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko začneva z delom."
"Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.
"Ja seveda", je rekel fotograf.
"Trinožnik potrebujem, da nanj postavim svojo mašinco...je prevelika, da bi jo držal med delom."
"Gospa... gospa... zakaj vam je slabo?"

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:08, | 0 krat počena tipkovnica
torek, september 04, 2007

smehoteka #749

Rešuje mož križanko, žena ga čez rame opazuje ...
Čez nekaj časa reče žena dragemu:

Tule si se pa zmotil, veš ... največji 'tič ... ne pride MOJ ampak NOJ ...

Oznake:

nakracal samuelion ob 17:20, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #748

Odgovorite na dve vprašanji in odpotujte na Kitajsko:

1) Kdo na fotki je zaspan?
2) Nekje na fotki sta dvojčka. Kje?

Oznake:

nakracal samuelion ob 17:15, | 1 krat počena tipkovnica

sexy prebrisanec :)

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 17:10, | 0 krat počena tipkovnica

dišeče voljne

jabolke. tako je ko se zatipkaš. namesto www.apple.com napišem www.appple.com

Oznake:

nakracal samuelion ob 17:06, | 0 krat počena tipkovnica

HTC P3600 pred iPhonom

čeravno je nova igračka stara že več kot dva meseca odlično služi svojemu namenu. ja vem ja je kar trajalo da se spravim napisat malo o tem micenem računalniku.

prvo je bil šok saj slike, ki letijo ven iz te aparature slabše kot na stari Nokiji 6630. pa še kamera ima 2 mega pixla, Nokiin primerek pa 1 Mega. neverjetno kako so se vsekali pri izbiri proizvajalvca. tako da ta model sigurno ni telefon za čistega navdušenca bljoganja. še kako paše za kakšnega blogerskega navdušenca :)
<>edit 27.09.2007: za popolni izkoristek 2M pix kamere je potrebno nastaviti v settingsih: capture settings -- quality - super fine; advanced: adjust: contrast=5, saturation=2, hue=3, sharpness 5;

drugi šok je kako si bom prenesel celotni Address Book iz mekov. S staro nokio se je Sync dobro znašel v vsakem pogledu. No odprtje denarnice za 40 USD in program Missing Sync je rešil ta izziv. elegantno uskladi vse kar nakljukaš v oknih. rahle krče doživlja pri konektanju, saj si omejen na kabel, modrozobna povezava ali wireless ne pride pri meni v poštev, saj se mi ne da izklapljat telefona ali pa nameščat nekega win serverja - doma z vso kramo. eh winsi žw dolgo niso stvar moje domene.

in ker je napravica win mobile, je seveda velika verjetnost, da pri kakšni nastavitvi nekaj ne bo špilalo. ja na wireless router se ni hotel skonektat kar tako. seveda je ruter zahteval svojo vrsto nastavitev, da so se na njega skonektale 3 wireless mašince, ki premorejo ta jezik povezave z internetom. Za Mac Minija ni bil noben problem najti nastavitev. kakor sem ga obrnil tako je delal. Za PackardBell laptopiča je bil potreben update wireless gonilnikov, telefon pa je potem tudi delal.

da pa ne bo ostalo samo pri graji, saj je samo ena stvar sedaj, ki me moti in to je zadovoljivo slikanje. telefon dela tipi topi (iščem samo še kakšen freeware, da zadovolji mojo potrebo po snemanju pogovorov), smsi delajo bombastično tudi na več uporabnikov, tipkovnice sem se že navadil. včasih tipkam kar s prsti oziroma nohtom. nastavitev je nastavljena na večjo tipkovnico. palčka je odlična stvar za čiščenje nohtov :D

zastonjkarskih programov je dosti, vsi so po večini leteli dol edino backup je ostal. najbolj priročna zadeva. backup je narejen da se delaponedeljek, sreda in petek. ravno dovolj.

najbolj koristna zadeva pri meni so taski. glava ni zdržala več vseh opravil. pozabljivost je bila vedno večja. koledar pa je tudi zlata vreden, sploh ko se sinhronizira s lokalnim mekovim iCalom ter pretoči iz njega še slovenske praznike.

iGo deluje super, ker je potreba za to storitvijo postala neobhoden element v mojem življenju. čutim, da se bom tega posluževal redno vsak dan v naslednjih mesecih.

ja nov posel je pred vrati, iPhona se mi ni dalo čakat, da prileze v Evropo. sicer pa se še vedno držim lastne filozofije da ne kupujem tehnike v razvojni fazi, kar iPhone sigurno je. naj pri Apple-čku počistijo hošče z njega in priredijo za Evropo, potem pa bomo nabavili to magično stvorenje :)

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:52, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, september 03, 2007

frizurce skozi čas



tako vsaj nakazujejo v Playboyu. je že kar stara reklama a sem jo spet dobil po mailu. navihan prikaz kako se poraščenost spola odraža skozi čas. praktično neizbežno. nekatere stvari je treba vzet kot trend. ne se jim upirat :)

2010 nes verjetno čaka brez te črtice, pa po verjetnosti kakšen tattoo okoli, da bo še bolj slastno za pogledat

vir slikice: Playboy Brazilija

Oznake:

nakracal samuelion ob 16:49, | 0 krat počena tipkovnica

znižanje za pola :)



tak je če špricaš pri matematiki :)

vir: mail

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:00, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #747

Avstralska poročna noč

...imela jih je že čez štirideset, pa čeprav je grdo govorit o letih, kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo našla moškega, ki je še nedolžen, ki še ni nobene.
Tako da bo ona čisto prva. To je bila njena življenjska želja in leta so tekla in vse je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto.
...potem se je odločila. Odpotovala je v Avstralijo in si preko agencije našla moškega, ki je vse življenje preživel čisto sam v avstralski divjini.
Poročila sta se in prišla je težko pričakovana prva poročna noč. Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in dišavila za svojega dragega. In ko je bila končno pripravljena, je stopila v spalnico.
Na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več odkrivala kot skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe, nag. Vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe.
Začudila se je, kaj se je zgodilo?
Nikoli nisem bil z žensko, je rekel, ampak če je tako kot s kengurujem, bom potreboval čimveč prostora.

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 11:30, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #746

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:23, | 0 krat počena tipkovnica
sobota, september 01, 2007

avtošola in blondinka :)



jaz kot inštruktor bi sigurno manj zdržal :)

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:20, | 2 krat počena tipkovnica