petek, marec 31, 2006

smehoteka #250

Pri spovedi:
"Gospod zupnik, gresila sem !"
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh !"
"Ampak, gospod zupnik, jaz spodaj ne nosim hlack !"
"Jezus Marija,to je pa hud greh. Za pokoro bos zmolila
3x Oce nas,
3x zdravo Marijo pa se deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:40, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, marec 30, 2006

smehoteka #249

ŠOLA
Prvi dan v šoli v ameriški Highschool učiteljica predstavi učencem novega sošolca, Sakiro Suzuki z Japonske. Ura se začne in učiteljica sprašuje: "No bomo videli, kdo se spozna na ameriško kulturno zgodovino.
Kdo je rekel: "Daj mi prostost ali smrt!"?
Čisto tiho v učilnici, samo Suzuki dvigne roko: "Patrick Henry iz Filadelfije 1775".
Zelo dobro, Suzuki. In kdo je rekel: "Država je ljudstvo in ljudska oblast ne sme umreti!"?
Suzuki vstane: "Abraham Lincoln 1863 v Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda ostale učence in reče: "Sram vas naj bo, Suzuki je z Japonske in pozna ameriško zgodovino bolje kot vi!"
Sliši se tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!" "
"Kdo je to rekel?" se zadere učiteljica.
Suzuki dvigne roko in reče: "General McArthur 1942 v Guadalcanalu in Lee Lacocca 1982 pri glavnem zboru Chryslerja."
Razred je čisto tiho, samo zopet se sliši iz ozadja: "Pokozlal se bom!"
Učiteljica zavpije: "Kdo je to rekel?"
Suzuki odvrne: "Georg Bush senior japonskemu premieru Tanaki med kosilom, Tokio 1991."
En učenec vstane in vzklikne tečno: "Poliži mi ga!"
Učiteljica vsa iz sebe: "Zdaj pa konec! Kdo je to bil?"
Suzuki kot iz pištole: "Bill Clinton Moniki Levinsky, 1997 v Washingtonu, Oval Office."
Drugi učenec se zadere: "Suzuki je en sam drek!"
In Suzuki: "Valentino Rossi v Riu de Janeiru pri Grand-Prix za motoriste v Braziliji 2002."
Razred pade v histerijo, učiteljica pade v nezavest, vrata se odprejo in ravnatelj vstopi: "P....rija, še nikoli nisem videl takega kaosa!"
Suzuki: "Predsednik Slovenije ministru za finance pri predstavitvi novega načrta državnega proračuna, Ljubljana 2005."

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:00, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #248

Koma

Moz se nekaj mesecev zbuja iz kome, zena mu nenehno stoji ob strani. Ko se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza. Ko se zena usede zraven njega, rece:
"Ves kaj, z menoj si bila skozi vse slabe case. Ko sem bil odpuscen, si me podpirala, ko mi je propadel posel, prav tako, ko sva izgubila hiso, si se vedno stala ob meni, ko mi je zacelo pesati zdravje, prav tako. Ves kaj, draga?"
"Kaj, srce?" ga vprasa nezno. "Mislim, da mi prinasas smolo."

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:08, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #247

Raspravljaju se Adam i Eva.
Kaze Eva:
- Varas me sa drugom zenom!!!
Na to će Adam:
- Jesi normalna, pa ti si jedina zena na svijetu!
Te noći Adama probudi ne bas ugodno Evino dodirivanje po prsima.
Pita nju Adam:
-Šta radis, koji ti je?
- Brojim ti rebra!

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:07, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #246

Uđe zena s malim djetetom u autobus. Vozac busa joj kaze:
- To je najruznije dijete sto sam ikad vidio!
Žena sjedne u straznji dio busa crvena od srdzbe, te kaze covjeku do sebe:
- Vozac me upravo uvrijedio!
A ovaj joj kaze:
- Idi naprijed i posalji ga u p.m., ja ću ti pricuvati majmuna.

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:06, | 0 krat počena tipkovnica

gospod magnetik

stari je frajer =)



več na klik

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 10:06, | 0 krat počena tipkovnica

Jazzy groove

ugotavljam, da je prebavljivo od Jazza le skupina Jamiroquai in kakšen pure Soul Jazz

Jamiroquai pa celo nekaj zastonj muzike ponujajo


J.K. v akciji
Credit:Keith Muir

Oznake:

nakracal samuelion ob 04:09, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #245

Dobro, kad ste poceli vjerovati da ste konj? -pita psihijatar pacijenta.
- Davno, jos dok sam bio zdrijebe.

Oznake:

nakracal samuelion ob 04:05, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #244

Dođe policajac na posao u jednoj bijeloj i jednoj crnoj carapi. U to naiđe nacelnik i vidi carape i kaze:
- Ajde bjezi kući i zamjeni carape!
A na to će policajac:
- Ma nema smisla nacelnice, doma isto imam jednu bijelu i jednu crnu!

Oznake:

nakracal samuelion ob 04:04, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #243

Dođe lezbijka u policiju i hoće registrirati auto, te kaze murjaku:
- Molim vas, ja bi registrirala auto, ali posto sam lezbijka htjela bih imati roza tablice.
Na to će murjak:
- Ne moze, svi moraju imati bijele!
- Je li, a kako onda pederi mogu imati plave?

Oznake:

nakracal samuelion ob 04:03, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, marec 29, 2006

smehoteka #242

Kaze ucenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da cujemo.
- Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica
- Pjesma se zove "Jebes takav zivot"

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:32, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #241

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga sto je to.
- Ovdje je prije vas stanovao jedan kemicar - objasnjava mu vlasnik -i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su kemikalije?
- Ne, to je kemicar!

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:11, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #240

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- Alkohol?
- Ne!
- Cigarete?
- Ne!
- Kava?
- Eeeee, kava bi bas sjela...

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:10, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #239

Sjede dva penzića na klupi u parku i pricaju:
- Jesi ponio kruh zagolubove?
- Ne, ja ih jedem bez kruha.

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:09, | 0 krat počena tipkovnica

1016 pearcingov

če greš mimo magneta te lahko kr gor pripopa pri takšnem številu pearcingov =)))

klik za več

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 12:30, | 1 krat počena tipkovnica

smehoteka #238

Dođe jednog dana zena s posla i dere se na muza:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban! citava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se odrzalo takmicenje tko je najvise nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.
- A zasto drugo, zasto ne prvo?
- Zato sto si nesposoban!

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:30, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #237

JAT-ov avion:
- Zovemo kontrolu leta u Beogradu, molimo instrukcije za prinudno sletanje. Imamo problema sa trapom za sletanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno sletanje.
Kontrola leta:
- Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu. Samo smireno! Pokusajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokusajte ponovo.
JAT-ov avion:
- Ovde JAT 38, probali smo. Ne moze, zaledilo se. Ponavljam, ne moze, zaledilo!
Kontrola leta:
- Ovde kontrola leta. JAT 38, posaljite mehanicara dole do trapa da ga rucno otvori. Ponavljam, posaljite mehanicara!
JAT avion:
- Ne moze, slali smo mehanicara, ne moze otvoriti, zaledilo. Ne moze, ponavljam.
Kontrola leta:
- JAT 38, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da prakticno dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spustanja.
JAT-ov avion:
- Negativno. Zaledili su mi se flapsovi na krilima, ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledjeni flapsovi i otkazala su dva motora.
Kontrola leta:
- Posado JAT-a 38, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam, ponavljajte svi za mnom: Oce nas...

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:27, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #236

Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo, volis li sex u troje?
- Sta volim, obozavam!
- Pa idi ona brzo kuci!!!

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:24, | 0 krat počena tipkovnica
torek, marec 28, 2006

Across the Universe

Words are flowing out like endless rain into a paper cup
They slither wildly as they slip away across the universe
Pools of sorrow, waves of joy are drifting through my opened mind
Possessing and caressing me

Jai guru deva om
Nothing’s gonna change my world
Nothing’s gonna change my world
Nothing’s gonna change my world
Nothing’s gonna change my world

Images of broken light which dance before me like a million eyes
They call me on and on across the universe
Thoughts meander like a restless wind inside a letter box
They tumble blindly as they make their way across the universe

Jai guru deva om
Nothing’s gonna change my world
Nothing’s gonna change my world
Nothing’s gonna change my world
Nothing’s gonna change my world

Sounds of laughter, shades of earth
Are ringing through my opened views inciting and inviting me
Limitless undying love which shines around me like a million suns
It calls me on and on across the universe

Jai guru deva om
Nothing’s gonna change my world
Nothing’s gonna change my world
Nothing’s gonna change my world
Nothing’s gonna change my world

Jai guru deva...

Across the Universe - The Beatles
tudi ta se mi podi po glavi ... kar dostikrat, a le malokdo razume pravi pomen tako te pesmi kot tudi celotnega albuma Let it be

Oznake:

nakracal samuelion ob 23:58, | 0 krat počena tipkovnica

All This Time

I looked out across
The river today
I saw a city in the fog and an old church tower
Where the seagulls play
I saw the sad shire horses walking home
In the sodium light
I saw two priests on the ferry
October geese on a cold winter's night

And all this time, the river flowed
Endlessly to the sea

Two priests came round our house tonight
One young, one old, to offer prayers for the dying
To serve the final rite
One to learn, one to teach
Which was the cold wind blows
Fussing and flapping in priestly black
Like a murder of crows

And all this time, the river flowed
Endlessly to the sea
If I had my way I'd take a boat from the river
And I'd bury the old man,
I'd bury him at sea

Blessed are the poor, for they shall inherit the earth
Better to be poor than a fat man in the eye of a needle
And as these words were spoken I swore I hear
The old man laughing
'What good is a used up world and how could it be
Worth having'

And all this time the river flowed
Endlessly like a silent tear
And all this time the river flowed
Father, if Jesus exists,
Then how come he never lived here

The teachers told us, the Romans built this place
They built a wall and a temple, an edge of the empire Garrison town,
They lived and they died, they prayed to their gods
But the stone gods did not make a sound
And their empire crumbled, 'til all that was left
Were the stones the workmen found

And all this time the river flowed
In the falling light of a northern sun
If I had my way I'd take a boat from the river
Men go crazy in congregations
But they only get better
One by one
One by one...

STING - All This Time Lyrics

Pantha Rei =)

Oznake:

nakracal samuelion ob 23:55, | 2 krat počena tipkovnica

najboljša kratka zgodba

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 14:11, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #235

- Fato, donesi mi one golf-carape.
- Koje, Mujo?
- Bona, one sa 9 rupa.

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:27, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #234

Ulazi tip u birtiju, seda za sank i kaze konobarici:
- 6 votki, odmah!
Konobarica ga zacudjeno pogleda i toceci votke upita:
- Pobogu, zasto 6 votki?
Kaze tip:
- Prvo pusenje u zivotu!
Konobarica:
- U tom slucaju onda kuca casti sedmom votkom!
Tip ce na to:
- Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, nece ni sedma!

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:26, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #233

Vratila se Crnogorka sa pregleda i sva tuzna kaze muzu da ima jos deset sati zivota, pa predlozi:
'Ajde da vodimo ljubav cijelu noc !'

'Lako je tebi, ti sutra ne ustajes!'  - odgovara on.

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:23, | 0 krat počena tipkovnica

can art





more about can art click

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 09:57, | 0 krat počena tipkovnica

hecn prizor

6 v vrsto =)

Oznake: , ,

nakracal samuelion ob 09:01, | 0 krat počena tipkovnica

mac os x shortcuts during startup

  • X during startup - Force Mac OS X startup

  • option - (eventually) brings up a screen with startup volume choices

  • Option-Command-Shift-Delete - Bypass primary startup volume and seek a different startup volume (such as a CD or external disk)

  • C - Start up from a CD that has a system folder

  • N - Attempt to start up from a compatible network server (NetBoot)

  • T - Start up in FireWire Target Disk mode (very handy for plugging your Mac into another as an external hard drive)

  • Shift - start up in Safe Boot mode and temporarily disable login items and non-essential kernel extension files (Mac OS X 10.2 and later)

  • Command-V - Start up in Verbose mode.

  • Command-S - Start up in Single-User mode

  • cmd-opt-p-r - Zap PRAM. Hold down until second chime.

  • cmd-opt-n-v - Clear NV RAM. Similar to reset-all in Open Firmware.

  • cmd-opt-o-f - Boot into open firmware

  • hold mouse click - force eject a CD/DVD
  • Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:56, | 0 krat počena tipkovnica
    ponedeljek, marec 27, 2006

    smehoteka #232

    Poveo deda unuka na izlet, setaju oni tako sumom, i naidju na parkiran auto. Unuk:
    - Deda, deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza.
    - Ne idi tamo! Nemas sta da vidis - auto k'o auto!
    Unuk se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaze dedi:
    - Pravo kazes, deda! Kupili su auto, a ni za gace nemaju.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:31, | 0 krat počena tipkovnica
    sobota, marec 25, 2006

    afstralci strajks agajn =)

    to da so afstralci zelo kul narod že vemo (klik)



    dobro so se zreklamirali, ob tem pa pognali strah v kosti angležem, ki so smatrali, da je vse šlo preko dobre mere okusa. no ja angleži pač ne razumejo njihovega "humorja", tako da je zadeva končala na sodišču, zaradi umika spornega novega slogana. kajpak so jim lepo razložili, da je vse OuKay in plakatov ne bodo umaknili iz visimap.



    slike www.australia.com

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 17:45, | 0 krat počena tipkovnica
    petek, marec 24, 2006

    smehoteka #231

    Dober dan, gospod župnik, prišel sem z zelo nenavadno željo...
    - Bog daj, kar na dan z njo.
    - Poginil mi je pes, ki je bil zares moj prijatelj, zato bi vas prosil za mašo zadušnico zanj.
    - Zelo mi je žal, vendar za živali ne moremo imeti maš. Pojdite k Hare Krišni, morda vam bodo lahko ustregli.
    - Prav. Ali mislite, da je dovolj, če jim plačam 1.000 EUR?
    .. Človek božji, zakaj pa niste takoj rekli, da je bil vaš pes katolik!

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 15:11, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #230

    KITAJSKI PREGOVOR :
    Pes, ki laja .................. ni dovolj kuhan!

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 15:06, | 1 krat počena tipkovnica

    smehoteka #229

    Kaj je to arogantni snobizem?
    Peljes skozi rdeco, ustavis pred policajem, odpres okno, tlesknes s prsti in reces:
    "Racun prosim."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 15:05, | 0 krat počena tipkovnica

    kako veš da letiš čez afriko

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:36, | 0 krat počena tipkovnica

    mujotov prispevek k bloganju

    12. AVG.

    Uselili smo se u našu novu kuču u Sloveniji. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da jih vidim prekrivene snjegom.

    14. OKT.

    Slovenija. To je najlepša zemlja na svijetu. Lišče je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandjaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena - ah tako su graciozni. To su najlepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Sloveniju.

    01. NOV.

    Dan sječanja (Slovenski državni praznik). Lov na jelene če početi uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se, da če uskoro snijeg. Tako je divno.

    02. DEC.

    Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište prilazni put, a onda se grudvali (naravno ja pobjedio). Kad je prošla grtalica (plug po slovenačkom) morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju.

    12. DEC.

    Nočas opet snijeg. Opet je prošla grtalica i zatrpala kapiju. Da Ovdije je zaista prekrasno.

    19. DEC.

    Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti avto da idem na posao. Ovdije je zaista divno, samo sam več malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

    22. DEC.

    Ovo bijelo govno opet je padalo cjilu noč. Dobio sam žuljeve od lopatanja a i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije izza čoška i samo čeka da ja očistim izpred kapije. Šupak.

    25. DEC.

    Sretan jebeni i usrani božič. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne u šaku ovaj pe**r što vozi grtalicu, ubiču ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti da se snijeg prije otopi.

    27. DEC.

    Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, sem što čistim snjijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje iči, avto se zaglavio u brdo snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da če nočas pasti novih 30 centi tih govana.

    28. DEC.

    Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neče se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao je kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu, da sam več slomio šest lopata čisteči ta govna sa vrata - što jih je on nabio i zamalo da sam mu ja slomio i glavu.

    04. JAN.

    Naizad izašao iz kuče. Otišao sam do prodavnice, da kupim nešto hrane, i kad sam se vračao udario kolima jelena. 300.000 tolara štete na kolima. Te jebene životinje treba pobiti. Svugije jih ima. Što jih lovci ne pobiše da jim jebem milu majku?

    03. MAJ.

    Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerojatno koliko su zardjala od jebene soli što je svuda posipaju.

    10. MAJ.

    Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj jebenoj Sloveniji.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:34, | 0 krat počena tipkovnica
    četrtek, marec 23, 2006

    smehoteka #228

    Uhvatili četnici Albanca, dali mu kockicu, da baca, i kazu:
    "Aku bacis od 1 do 5, koljemo te."
    A sta, ako bacim 6?" pita Albanac.
    "Pa bacas ponovo, JEBOTEEEEE!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:19, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #227

    Gresta serijski morilec in punčka v gozd.
    Punčka pravi:"Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je."
    Serijski morilec pa nadaljuje: "Ja,kako bo sele mene strah, ko bom sel sam nazaj!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:19, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #226

    Hitler vodi Jevreje u Disko. Pita njega jedan Jevrej:-"Koji je DJ danas?"
    - "DJ Hans."
    - "Sta pusta?"
    - "Plin!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:18, | 0 krat počena tipkovnica
    torek, marec 21, 2006

    smehoteka #225

    Poci kanalizacijska cev in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomocnik. Na prizoriscu zagledata, da je kanalizacija zamasena z drekom, ki plava ze po povrsini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in rece: "Tole je videti prehudo za zacetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uci!

    Mojster zleze v jasek, malo brska po svinjariji in rece pomocniku:
    "Kljuc stevilka 22!" Pomocnik mu ga izroci, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi cez dve minuti in zavpije vajencu:

    "Kljuc stevilka 18!" in ves postopek se ponovi. Po polurnem potapljanju mojster uspesno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaska in ponosno rece vajencu:

    "Uci se, uci, fant moj, da ti ne bo potrebno celo zivljenje podajati kljucev!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:30, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #224

    Kako zgleda sex pri moških po 65 letu?
    Kot da bi s kuhanim špagetom igral pikado.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 09:30, | 0 krat počena tipkovnica
    ponedeljek, marec 20, 2006

    hahahaha ta je pa vzgojna =)))

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:20, | 1 krat počena tipkovnica

    smehoteka #223

    Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in samskim v premislek!):

    -Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
    -Moz (zaspano): Zagotovo ne!
    -Zena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
    -Moz (previdno): Seveda mi je.
    -Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
    -Zakaj se torej ne bos spet porocil?
    -Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
    -Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
    -Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
    -Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
    -Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
    -Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
    -Moz (razumsko): To se zdi primerno.
    -Zena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
    -Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
    -Zena (tisina)...
    -Moz (z obrazom v blazini): Sranje!

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:15, | 0 krat počena tipkovnica
    nedelja, marec 19, 2006

    Prva žrtvev ptičje gripe v Sloveniji!

    Včeraj okoli 18:30 so policaji aretirali 26 letno Bjondo Joškič, zaradi utemeljenega suma, da je ustrelila moža. Policajem je pojasnila:
    Slišala sem hišni zvonec in ko sem zaklicala »KDO JE«, sem najprej zaslišala »TVOJ PTIČEK«, nato pa še kihanje, zato sem iz preventive dvakrat ustrelila proti vratom…

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:39, | 0 krat počena tipkovnica
    sobota, marec 18, 2006

    smehoteka #222

    Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta:"Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo ?"
    Oče presenečeno odgovori:"Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so kot hruške, še lepe vendar že viseče. po šestdesetem so pa kot čebula!"
    "Čebula ??!??!" vpraša sine.
    "Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok!"

    Nato hčerka vpraša mamico:"Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja ?
    "Mati odgovori:"Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast.
    Trd in pokončen.Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba.
    Bolj elastičen, upognjen vendar še uporaben.
    Po šestdesetem je pa kot božično drevo !"
    "Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka.
    "Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:31, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #221

    Starejši par sedi pri maši. Žena se nagne k možu in mu pravi:" En ta tih prdec mi je ušel...kaj naj naredim ?" Mož odgovori: "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu !"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:30, | 0 krat počena tipkovnica
    petek, marec 17, 2006

    smehoteka #220

    Umro Slobo i dođe on Sv. Petru pred vrata Raja.

    Lupa ko blesav po vratima i pita ga Sv. Petar:
    "Što ti radiš ovdje?"

    Veli mu Slobo:
    "Hoću u Raj!"
    Veli Sv. Petar:
    "Marš, goni se ti lijepo u pakao!" i zalupi vratima.

    Za desetak dana, lupa netko k'o lud na vrata Raja, hoće provaliti kroz njih.
    Otvara Sv. Petar vrata, ugleda 14 Vragova i pita ih:
    "Što vi radite ovdje?"
    "Izbjeglice!" odgovara jedan među njima.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:38, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #219

    In the immigration office:

    O: Name?
    C: Abu Dalah Sarafi.
    O: Sex?
    C: Four times a week.
    O: No, no, no... male or female?
    C: Male, female... sometimes camel...

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:41, | 0 krat počena tipkovnica

    zanimiv Jumbo plakat

    nakracal samuelion ob 08:40, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #218

    Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull.
    Drugi fant hitro odlomi del bližnje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat.
    V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
    Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred morilsko pošastjo.
    "Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
    "Ne," odkima fant.
    "Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu", reče novinar in zapiše nov uvod.
    Mali junak z Viča resi prijatelja pred strašno smrtjo.
    "Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
    "Ne," odkima fant.
    "Kje pa potem živiš?" vpraša novinar.
    "U Fužinama."
    Novinar začne članek na novo.
    "Mali čefur zaklal prijaznega hisnega ljubljenčka."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:21, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #217

    SVEČKA
    Župnik se je na svojem potovanju po svetu ustavil v Lurdu in prižgal svečko
    za zakonski par iz njegove bivše fare, ki ni mogel imeti otrok. Čez nekaj
    let je ponovno obiskal zakonski par. Odprl mu je fantek.
    "Kje je tvoja mamica?"
    "V porodnišnici. Dobil sem osmo sestrico."
    "Kje imaš pa očka?"
    "Odšel je v Lurd da bo pihnil svečko."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:20, | 0 krat počena tipkovnica
    četrtek, marec 16, 2006

    smehoteka #216

    Mujo ljutito govori Hasi:

    'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:36, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #215

    Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuču da je pokrade.

    Unutra sretne svog oca koji mu kaže:

    'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:35, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #214

    Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo ovdje?', pita sudac.

    'Dva policajca!'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:34, | 0 krat počena tipkovnica

    skokice

    sem bil včasih tudi jaz skokica. to je tip ljudi, ki se zganejo samo ob pritisku. nenehen nadzor in gnjavaža. počasi mi zmanjkuje energije.

    Oznake: ,

    nakracal samuelion ob 10:27, | 0 krat počena tipkovnica

    davčna tajnost nekoliko drugače

    dobil sem včeraj v nabiralnik davčno tajnost, kot čisto navadno pošiljko. hecno. in kako je lahko takšna stvar tajna, če je direktno v nabiralniku - polek vsega spama - ki tiči tam notri.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:51, | 0 krat počena tipkovnica
    sreda, marec 15, 2006

    smehoteka #213

    Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go papoceo izvoditi bilderske poze.

    Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'

    Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 10:33, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #212

    Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao ina kraj svijeta!'

    'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoceš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 10:32, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #211

    Ulazi Mujo u dučan i obraća se prodavačici:

    'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'

    Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'

    'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'

    'Toaletni?'

    'Ma ne, za lice!'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 10:31, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #210

    Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'

    'Hocete vrecicu?'

    'Jok, nego ću ih šetati do kuce.'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 10:30, | 0 krat počena tipkovnica
    torek, marec 14, 2006

    PoRNoEuri

    Sicer imamo samo informativne cene eni pa zares kupijo marsikaj s PoRNoEuri =)

    klik za več

    Oznake: ,

    nakracal samuelion ob 14:39, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #209

    Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.

    Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'

    Ona: 'Jessy.'

    Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:09, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #208

    Mujo: 'Koliko?'

    Haso: 'Trideset.'

    Mujo: 'Šta trideset?'

    Haso: 'A šta koliko?'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:08, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #207

    Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'

    'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:07, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #206

    *'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali seFata

    prijateljici.

    'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'

    'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:06, | 0 krat počena tipkovnica

    Zanimivosti iz šolskih spisov - 2. Razred OŠ

    „Muslimanska Biblija se imenuje Kodak.“?(in Fuji se po japonsko reče, če nekdo umre…)

    Papež živi v Vakuumu.?(bi bilo lepo!)

    V Franciji so nekoč usmrtitev zločincev izvajali z želatino.?(to pravzaprav niti tako ne boli)

    Pri nas se lahko moški poroči le z eno žensko. To imenujemo monotonija.?(Frustrirajoče, če tako razmišljajo že v 2. razredu…)

    Pri nas ima vsak svojo sobo. Le očka ne, on mora vedno spati pri mamici.?(kruta usoda!)

    Ribe se razmnožujejo tako, da valijo iskre.?(Hm..?)

    Vrtni palčki imajo rdeče čepice zato, da se jih opazi pri košnji trave .?(to celo zveni logično!)

    Moški se ne morejo poročiti z moškimi, ker se potem ne bi nihče mogel stlačiti v nevestino obleko.?(kakšna škoda)

    Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtno nesrečo.?(drži! In ti ljudje potem v večini primerov živijo pod drugim imenom v Braziliji, recimo!)

    Moji starši kupujejo le recikliran toaletni papir, ker je bil že enkrat uporabljen in ne škoduje okolju.?(prijetno!)

    Pravzaprav je posvojitev boljša možnost. Tako si lahko straši sami izberejo svoje otroke in jim ni treba vzeti prav tistega, ki ga dobijo.?(Enako velja tudi za hišne ljubljenčke.)

    Adam in Eva sta živela v Parizu.?(to je pa lepo!)

    Med tednom Bog živi v nebesih. Le ob nedeljah pride v cerkev.?(vendar ima vedno probleme s prevelikim številom cerkva…)

    Severni pol se obrača v nasprotni smeri od južnega.?(Na Ekvatorju mora to prav smešno izgledati…)

    Krave ne smejo teči hitro, da ne razlijejo mleka.?(kako prisrčno!)

    Deževniki ne grizejo, saj imajo spredaj in zadaj rep.?(Tudi to zveni zelo logično!)

    Breskev je kot jabolko s tepihom.
    Če jemo bolane krave, dobimo ISDN. ?(In kaj moramo pojesti, da bi končno dobili ASDL?)

    Ribje paličice so že dolgo mrtve. Ne morejo več plavati. ?(Pač, v maščobi!)

    Nisem krščen, sem pa zato cepljen.?(To tudi zna biti bolj koristno.)

    Potem ko so ljudje nehali biti opice, so postali Egipčani. ?(TEGA pa nisem še vedel!)

    Vlak je ustavil s cvilečimi zavorami in potniki so se izpraznili na peron.?(So imeli po takšni vožnji pač hudo potrebo…)

    Ves svet je postal pozoren, ko je Luther 1517 izobesil svojih 95 protez na cerkvena vrata v Wittenbergu.?(Radi verjamemo.)

    Pomlad je prvi letni čas. Spomladi kokoši valijo jajca, kmetje pa krompir. ?(jak, ne bom več jedel krompirja!)

    Stric je prašiča pripeljal v skedenj in ga z dedkom enostavno zaklal. ?(če je bil ravno pri roki...)

    Pred 8 dnevi se je očetu na glavo usedel krotek lišček. Ta je bil ravno na poti v službo.?(Toda še vedno je okrog 4,8 Mio brezposelnih liščkov.)

    Moja teta je imela tako močne bolečine v sklepih, da je roke komaj lahko dvignila nad glavo. Z nogami je imela prav take težave.?(Ok, potem imam očitno tudi jaz bolečine v sklepih..)

    Umetnostna drsalka je izvedla svojo pirueto, ob tem pa so ji lastni vetrovi dvignili krilo.?(Ups…)
    Krog je okrogel kvadrat.
    (Tudi tako lahko gledamo na stvari.)

    Zemlja se vrti 365 dni vsako leto. Vsako leto za to potrebuje en dan več in to se obračuna v februarju. Zakaj tako, ne vem. Mogoče zato, ker je v februarju vedno tako mraz in gre malo bolj na trdo.?
    Moja sestra je zelo bolna. Vsak dan vzame eno tabletko. Ampak to naredi naskrivaj, da si moji starši ne bi delali skrbi.?
    Ena najbolj koristnih živali je prašič. Od njega lahko uporabimo vse, meso od spredaj do zadaj, kožo za usnje, ščetine za ščetke in ime za žaljivko.

    Živalska teorija:?Veliko psov ima rado vodo. Nekateri v vodi celo živijo, to so morski psi.?Vse ribe izlegajo jajčeca. Ruske celo kaviar.?Živalski vrt je super. Tam lahko vidiš živali, ki sploh ne obstajajo.?

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:29, | 0 krat počena tipkovnica

    Pomoč kako uporabiti 100 dildekov

    Nekako sem se prebil do strani, 100 dildos tip rabi ideje kako jih uporabit, zato ste pozvani, da mu daste kakšno idejo. komentar pa je zaželjen tudi tukaj. le kaj bi si kdo imel počet s tolkimi dildeki.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 09:29, | 1 krat počena tipkovnica
    ponedeljek, marec 13, 2006

    nekaj provokativnega

    U nekom gradu (moglo bi biti svugde na kugloj zemaljskoj) je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu"; Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUTA Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete Moete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci. Ne mozete se vratiti na kat ispod.

    Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.
    Na vratima prvog kata pise: Ovi muskarci imaju posao I zena se odluci popesti na sljedeci kat.
    Na vratima drugog kata pise: Ovi muskarci imaju posao i vole djecu I zena se odluci popesti na sljedeci kat
    Na vratima treceg kata pise; Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti
    Na vratima cetvrtog kata pise: Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat.
    Na vratima petog kata pise Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni
    Zena odluci da ude, al je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat.
    Na vratima sestog kata pise Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji, da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.

    Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
    Na prvom su katu zene koje vole sex. Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse. Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

    Oznake: ,

    nakracal samuelion ob 15:47, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #205

    Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize.

    Mujica kaže: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:04, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #204

    Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnimgrudima:

    'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?'

    'A u kojoj je čaj?'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:02, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #203

    Zašto Mujo i Fata drže peč na sredini sobe?

    Da bi imali centralno grijanje.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:01, | 0 krat počena tipkovnica

    Breaking NEWS

    From CNN (Wednesday, 12:58 GMT):

    It has been reported that, in order to deal with the threat of bird flu, president Bush has decided to bomb the Canary Islands.

    Oznake: ,

    nakracal samuelion ob 10:44, | 0 krat počena tipkovnica
    nedelja, marec 12, 2006

    smehoteka #202

    Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac,

    Mujo kaže:'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'

    'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 21:53, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #201

    Pita Mujo Hasu: 'Šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'

    'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 21:52, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #200

    Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'

    'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'

    'Ne sjecam se.'

    'Evo telefona pa pitaj.'

    'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'

    'S kim to pricam?'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 21:52, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #199

    Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:

    'Mujo, jesi li ti to pijan?'

    'Nisam,' odgovori Mujo.

    'A jesi trijezan?'

    'Nisam.'

    'Pa šta si onda?' pita policajac.

    'Taman,' odgovori Mujo.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 21:51, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #198

    Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:

    'Gospodine, smrdite na alkohol.'

    'Pijan sam.'

    'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'

    'Ako sam pijan, nisam i lud.'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 21:50, | 0 krat počena tipkovnica
    sobota, marec 11, 2006

    smehoteka #197

    Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'

    'Jesam,' odgovori Fata.

    'Možeš mi pridržati pivu?'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:58, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #196

    Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovatiu Englesku, ali sam odustao.'

    'Zašto?' pita ga Haso.

    'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:57, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #195

    Carovnik je bil zaposlen na luksuzni cezoceanski ladji.

    Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih krizarjenjih s svojimi magicnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naucil nekaj vec kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoc kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval carovnika pri delu. Cez cas pa je bistri papagaj spregledal carovnikove trike in mu je zacel med predstavami unicevati carovniske trike z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!".

    Carovnika je to mocno frustriralo, kajti nic vec niso njegove tocke navdusevale obcinstva, nic pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.

    Potem pa je neke noci ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znasla carovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed.

    Tudi drugi dan sta se opazovala v tisini. Isto tretji dne. In nato je cetrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:56, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #193

    V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan. Savinjčan je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Savinjčan pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Savinjčan krenil
    ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
    Savinjčan: "Daj mi jajčko!"
    Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
    "Ampak, kokoš je moja!"
    "Dvorišče pa moje!"
    "Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo takšnele primere na zelo enostaven način ..."
    "Kako?"
    "Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se pobereš, nato boš ti mene in štopal. Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!"
    "Velja!"
    Gre Savinjčan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in v stilu Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo. Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
    Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi: "Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom marmelado na kruhu jedel!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:55, | 0 krat počena tipkovnica
    petek, marec 10, 2006

    smehoteka #192

    Janezek se zbudi in ugotovi, da je pri svetem Petru pri nebeških vratih. Sveti Peter mu razloži, da je pred vstopom v nebesa, ker je pač umrl. Da pa lahko vstopi, mora izpolnjevati določene kriterije. Začne ga spraševati.
    Sv. Peter: "Aha, da niste bili nikoli v Cerkvi, ts, ts, to pa ne bo dobro ... Ste kdaj darovali dobrodelnim organizacija, NE??! Tudi to ni dobro ... Ste komu kdaj rešili življenje, TUDI NE? Vam pa res slabo kaže ... Pa vendar, Janezek, pomagaj mi, da pomagam tebi. Nekaj dobrega si vendar moral narediti v življenju!"
    Janezek se zamisli in reče: "Ja, ko sem prihajal iz trgovine sem videl, kako je banda motoristov starki iztrgala torbico, jo maltretirala in si jo podajala med sabo. To me je razjezilo, zato sem stopil k njim, pobral starko, bandi odvzel torbico, jo vrnil starki, nato pa stopil pred 'tavečjega huligana' in mu pljunil v faco."
    Sv. Peter: "Vau, to je pa zelo dobro. In kdaj se je to zgodilo?"
    Janezek: "Pred petimi minutami ."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:05, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #191

    Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.
    Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se! Luči nimaš!"
    Janezek: "Bejž, zavor tudi ne!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:04, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #194

    En gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči rukne eno prsato gospo direkt v prsi in se ji takole opraviči: "Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.."

    Gospa odgovori:
    "Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:02, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #190

    V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša:
    "A pozna kdo kakšno rimo?"
    Vse je tiho, samo Janezek jadrno dvigne roko.
    Učiteljica: "No, Janezek?"
    "Po morju plava kit, mu iz vode gleda rit."
    "Dobro, Janezek. Vse lepo in prav.
    Toda lahko bi rimo povedal lepše. Na primer: "Po morju plava kit, mu iz vode gleda r-, saj bi si mi sami znali dopolniti rimo, ki bi tako lepše zvenela. Ali še kdo pozna kakšno rimo?"
    Spet vsi utihnejo, Janezek pa veselo dvigne roko v zrak: "Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu kurac g-."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:01, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #189

    Tovarišica vpraša Janezka:
    "Janezek, kakšnega spola je veter?"
    "Moškega." "Pravilno. In zakaj?"
    Janezek odgovori: "Zato, ker ženskam krila dviguje."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:00, | 0 krat počena tipkovnica
    četrtek, marec 09, 2006

    Smehoteka #188

    V šoli se pogovarjajo o poklicih. Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu.
    "Jaz hočem biti pilot," pravi Miha.
    "Jaz pa hočem biti kuharica," reče Nuška.
    "Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu," se oglasi Janezek.
    "Ja, biti kosmat pa ni poklic," ga popravi tovarišica.
    "Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 mark!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:32, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #187

    Na divljem zapadu seksaju Fata i Indijanac.
    Nakon što je obavio svoje, ponosno joj ka že:
    "Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"
    Fata: "Ako te pocne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:31, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #186

    Pride punca na zavod za zaposlovanje in se hoče prijaviti.

    Referentka jo vprasa: "Od kod ste?"

    "Iz Rusije."

    Pa je referentka se kar radovedna: "In kaj ste po poklicu?"

    "Ukrajinka!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:30, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #185

    IZGUBLJENI MOŽ
    Mož je vsak večer prišel napit domov in žena mu je stalno pridigala ob prihodu.
    Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala naj spremeni taktiko.
    In res. Ko se je mož nekega večera pijan vrnil domov je odložil plašč, žena pa mu je takoj ponudila copate.
    "Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda kavico?"
    Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
    "Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 09:52, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #184

    NESRAMNEŽ

    "Kakšna nesramnost!" se razburja sedemdesetletnik.
    "Razlagam ti, da je moja žena rodila sina, ti pa sprašuješ kdo je oče!"
    "No, nikar se ne razburjaj, no! Sem mislil, da veš."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 09:51, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #183

    PRILOŽNOST

    Tašča se je onesvestila. Ko jo je zdravnik pregledal je rekel njenemu zetu:
    "Da bo prišla k sebi sta potrebni le dve rahli klofuti!" in se pripravil, da jo bo spravil k sebi.
    "Ne, prosim, doktor, ne! Dajte, jaz jo bom z veseljem prebudil. Na to priložnost čakam že deset let!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 09:50, | 0 krat počena tipkovnica
    sreda, marec 08, 2006

    smehoteka #182

    ŠTEVILKA

    Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim. Prodajalka ga je vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
    "Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča, mi z ritjo zakrije celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 16:03, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #181

    KAJ BI RAD

    "Veste..., ne vem kako bi rekel...tri leta že hodim z vašo hčerko in sedaj... "
    menca snubec pred izvoljenkinim očetom.
    "Kaj bi rad? Morda pokojnino?"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 16:02, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #180

    PRIJATELJ

    "Veš, da mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem Poldetom."
    "Kolikor vem, Polde ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj."
    "Prej ne, zdaj pa je!" (OH TA POLDI,AAA?)

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 16:01, | 0 krat počena tipkovnica

    Deset najboljših nemk v postelji

    Oznake: ,

    nakracal samuelion ob 10:48, | 2 krat počena tipkovnica
    torek, marec 07, 2006

    notranji mir

    Tole beres, ker je pri meni zadeva definitivno delovala... =)

    Ker sem uposteval naslednji preprosti nasvet, ki sem ga nasel v casopisnem clanku, sem koncno nasel svoj notranji mir.

    Nasvet pravi takole: ''Da najdes svoj notranji mir, moras koncati vse stvari, ki si jih zacel!''

    Zato sem pogledal okoli po hisi, da bi videl vse stvari, ki sem jih zacel in pustil nedokoncane...in preden sem danes zjutraj zapustil hiso, sem do konca spraznil odprto buteljko rdecega vina, spil se nekaj belega vina, prav tako tudi likerje Bailey's, Kahlua in se nekaj Wild Turkey viskija, pojedel Prozac, nekaj valiuma in preostanek sirove torte ter skatlo cokoladic.

    Pojma nimas, kako odstekano se pocutim...

    Link na blog poslji vsem, za katere cutis, da potrebujejo notranji mir.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 12:06, | 2 krat počena tipkovnica

    Kajetan Kovič napovedal ptičjo gripo

    Oznake: ,

    nakracal samuelion ob 09:04, | 0 krat počena tipkovnica
    ponedeljek, marec 06, 2006

    že spet ta Pamela

    Oznake: ,

    nakracal samuelion ob 23:20, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #179

    NJEGOV OTROK
    Mlada žena je neko noč priznala svojemu postaranemu soprogu:
    "Leon, moram ti nekaj priznati. Aleš, sin, ni tvoj sin ampak od sosedovega Dolfa!"
    "Ne verjamem, da bi se Dolfe spečal s tako grdo žensko kot si ti!" je nejeverno rekel Leon.
    "Saj sem mu plačala!" je rekla žena.
    "In kje si dobila denar?"
    "Dvignila sem ga s tvojega tekočega računa!"
    "No, vidiš, da je otrok moj in ne njegov!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 21:27, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #178

    LAČEN PTIČEK

    "Upam, da ti ptiček, ki ga nosiš na klobuku ne bo pokavsal vse pameti iz glave"
    je rekel mož ženi, ki je na glavi nosila nemogoč klobuček.
    "Če bi ga ti nosil, bi poginil od lakote."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 21:26, | 0 krat počena tipkovnica

    mačke in ptičja gripa - numen zapis novice brez šumnikov

    pa moreš res bit pritišnjen, da objaviš tako novico brez šumnikov - ker ko jo narobe povedo še na radiju si misliš - če imajo naši zamejci samo še dve ali tri živeče mačke?

    Pri dveh ali treh se zivecih mackah na avstrijskem Stajerskem so testi potrdili navzocnost smrtonosnega virusa pticje gripe H5N1.

    vse ostale so pa pocrkale od kuge ali kaj =P
    se ali še to je sedaj vprašanje!

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 16:39, | 6 krat počena tipkovnica

    smehoteka #177

    BREZ TVEGANJA

    Na pogrebnem podjetju vprašajo zeta, ki mu je umrla tašča:
    "Naj taščo pokopljemo, balzamiramo ali kremiramo?"
    "Vse troje! Nočem tveganja!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 16:04, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #176

    URNIK

    Mož se vrne iz zdravniškega pregleda in pove ženi:
    "Draga, danes sem izvedel, da bom v svojem življenju lahko le še petdesetkrat seksal!"
    "To je pa hudo! Takoj morava razporediti čas, kdaj bova seksala!"
    "Sem že izdelal urnik, toda tebe ni na njem!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 12:16, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #175

    POŽAR

    Mož prileti dopoldne v hišo in vpije:
    "Požar! Žena, hiša gori!"
    Glas iz omare: "Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:41, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #174

    NEPOTREBNO BUJENJE
    Mož je sredi noči dobil poželenje po seksu in zbudil svojo ženo.
    Ta pa mu je zaspano rekla:
    "In zato me budiš? Saj veš kako se dela!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:40, | 0 krat počena tipkovnica
    nedelja, marec 05, 2006

    kako pravilno ogreti muco

    Oznake: ,

    nakracal samuelion ob 14:20, | 0 krat počena tipkovnica
    sobota, marec 04, 2006

    slikan PLAYBOY plakat - Rebeka sočna breskvica...

    in nad tem se zgražajo. sram jih bodi. meni je pa prav všeč, končno nekaj lepega na cestah.
    kaj pa ostali potemtakemtudičudniplakati. a tisti od nove pa jih ni motil? ali pa oni nagnusni od d(i)rek-ta.



    in še nekaj o fotografskem podvigu. Fotoaparat je "Nokia 6330" hitrost premične tarče je 40 km/h v pospeševanju =). število poiskusov: 1
    p.s.: podatek, ki ni za policijo: slikal je voznik =P

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 17:34, | 2 krat počena tipkovnica

    smehoteka #173

    KUMARIČNA MASKA
    "Se ti ne zdi, da mi kumarična maska pomaga k lepšemu izgledu?"
    "Točno, draga. Ne vem pa, zakaj jo vsak dan odstranjuješ."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:41, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #172

    BOLEČE SRCE

    "Žena, kar srce me boli, ko vidim kako se mučiš s kuhanjem in čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:40, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #171

    PREMAJHNE PRSI

    "Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
    "Čisto enostavno!" ji je rekel mož.
    "Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!"
    "In ti misliš, da bo to pomagalo?"
    "Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:39, | 0 krat počena tipkovnica
    petek, marec 03, 2006

    smehoteka #170

    ROŽICE

    "Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?"
    "Vame je metala rožice."
    "Kaj takega!"
    "Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:21, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #169

    extra imported:

    Radi Srbin izpit iz hrvatskog jezika.
    Pa kaze Hrvat: "Reci mi kako se kaze ovca !"
    Srbin: "Cetveronozno vuneno travojedalo."
    Hrvat: "A kako se kaze coban ?"
    Srbin: "Upravitelj cetveronoznog vunenog travojedala."
    Hrvat: "Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj čoban tjera ovčice..."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:20, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #168

    POMEMBNEŽ

    Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
    "Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
    Ko je odložil slušalko se je obrnil k obiskovalcu.
    "Želite?"
    "Prišel sem vam priklopit telefon!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:18, | 1 krat počena tipkovnica

    malo pozitivizma




    KAKO KONČATI TEDEN POZITIVNO ?

    1 . Na svojem PC-ju odprite novo datoteko.

    2. dajte ji ime "Šef "

    3. Pošljite jo v KOŠ ZA SMETI (RECYCLE BIN)

    4 . Izpraznite KOŠ ZA SMETI

    5. Vaš PC vas bo vprašal , "Ali ste prepričani da za vedno želite izbrisati Šefa ?"

    6. Mirno odgovorite, "DA," in čvrsto pritisnite tipko...

    7 . Se bolje počutite?

    NAJ VAM BO LEP DAN ŠE NAPREJ!

    p.s.: deluje v operacijskem sistemu Windows

    Oznake: ,

    nakracal samuelion ob 08:26, | 0 krat počena tipkovnica
    četrtek, marec 02, 2006

    namesto streljanja striptease

    tako je naslov novice tukaj

    evo še en dokaz ponorelega sveta, kako razmišljajo malce v narobni smeri. pa res raje vidim da si otrok pri 10ih letih eno slači na ekranu, kot pa da kri šprica na vse strani!

    Tukaj na to temo je tudi Adi Smolar (V Slogi pa vrtijo) imel nekaj za povedat =)

    Čist v redu je, če tak je film, da se strelajo
    in šprica kri in čreva gor po zraku letajo.
    Čist v redu je, če kdo iz groba roko pomoli
    in en brez glave drugega, ki je brez nog lovi.
    Čist v redu je, če kakšnega na kol nataknejo,
    mal posolijo, skuhajo, potem pomalcajo.
    Čist v redu je, če kdo ponoči drugim pije kri.
    Otroci, pejte gledat film! Glavn, da seksa ni!

    A v Slogi pa vrtijo pornografijo
    in starši ne morejo več spat.
    Glave skup tiščijo in govorijo:
    mladino moramo obvarovat!

    Čist v redu je, če gre družina k babici na vas.
    "Koline bojo," veselijo se, "dost bo klobas!".
    Najprej žival ogledajo si in jo božajo,
    nato: Otroci, pridte gledat, kak jo koljemo!

    A v Slogi pa vrtijo pornografijo
    in starši ne morejo več spat.
    Glave skup tiščijo in govorijo:
    mladino moramo obvarovat!

    Čist v redu je, če gledaš dnevnik ob večerjici:
    nesreče, vojne, lakota, res paša za oči.
    In vidiš: k vragu gre ves svet, kmal konec bo trpljenja.
    Otroci glejte dnevnik! Veselite se življenja!

    V Slogi pa vrtijo pornografijo
    in starši ne morejo več spat.
    Glave skup tiščijo in govorijo:
    mladino moramo obvarovat!

    Oznake: , ,

    nakracal samuelion ob 22:17, | 0 krat počena tipkovnica

    prepredanja (tudi) o sexu ali kdaj povedat...

    ... otroku o sexu in spolnih organih.

    v bistvu me je vse skupaj napeljalo iz tisti naših že znanih bizgecov in 3delavnice. dejstvo mladega občinsva je da so kul. seveda tudi meni so, ampak nisem več star okoli 15 let in bi gledal na to kot foro. ne morem si zatisniti oči pogled mi omejujejo oči starša, kjer je vzgoja pomemben faktor. ne rečem, da sem popolen starš, se učim in stremim k temu, da bi bil čimbolj razumevajoč in jeklenih živcev =), prizadeven, ljubeč in dober poslušalec.
    vzgoja. dati otroku čim več možnosti za čim večje razumevanje našega ponorelega sveta in povedati za vse skrite restavracije v teh kotičkih naše galaxije. v bistvi jih nafilati z vsem kar znaš in jim dati utrip, da tudi sami kaj raziščejo. brez omejitev. zakaj. možgani so organ s spominom o vsaki sekundi našega. vse se lahko spomnimo. razmišljam koliko spomina je to =) ogromno.
    v bistvu imaš velik potencial, ko lahko otroka vgajaš brez sramu. zakaj? ker te ničesar ni strah povedat, in se ne izogibaš prav nobenemu vprašanju. če na vprašanje ne veš odgovorit, raje priznaj da ne veš. poišči odgovor na zastavljeno vprašanje in potem odgovori. lahko tudi skušata skupaj poiskati odgovor. enciklopedija, internet.... danes ni več izgovorov za dobiti odgovor. potrebno je samo ločit zrnje od plevela.

    da dam še kakšen primer. hči vidi kondom. na vprašanje kaj je to imamo več odgovorov
    A: balon za napihnit
    B: kondom
    ...
    torej v primeru A smo se otroka znebili s preprostim odgovorom. pojem balon mu je znan, kondom pa je povezal s pojmom balon. problem se pojavi recimo v drogeriji, ko hčerkica hoče na vsak način imeti balone z okusom babane ali pa takšne malo bolj rebraste. skopali smo si jamo, kjer ni več poti nazaj, saj smo otroku dali lažno predstavo, otrok se od drugih nauči dejanske vrednosti in uporabe, v starših pa je izgubil zaupanje, saj ga je starš nalagal oz priredil resnico.
    z primerom B povemo direktno kaj je ta stvar. če še pride do kakšnih zakajev pač na njih odgovarjamo, dokler jih ne zmanjka. enkrat jih sigurno. no v določenem obdobju odraščanja znajo biti hudi zakajčki, a to je samo zaradi tega, ker otroku nismo nudili dovolj v preteklosti in mu strežemo v sedanjosti. sicer se otroci razlikujejo, ampak v veliki večini je to tako.

    in kdaj začeti s tabu temo in z njo povezano prepoznavo organov. najbolje kar takoj, ko začne otrok spoznavati sebe in svoje telo. ko se kopa, ko ga previjamo. povedat za razliko fant in punca, učenje delov telesa a.k.a. lulek in lulika. najbolje je, da je starš tudi slečen, saj otroku nudi dodatno predstavo o razlikah in o pojmovanju. pa ni to nobeno pedofilstvo, kot si kdo to zna predstavljat. je razlaga pojmov in do otroka ne čutim nobenega poželenja po sexualni izkušnji. če pa kdo položi roke na mojega otroka, pa brez opozorila lomim roke in z zamahom kladiva raziskujem, koliko kPa zdržijo posamezni členki na roki.

    Pomembno je tudi, da starš prebije led stramežljivosti in si upa o tem pogovarjat, kot pa da otrok izve popolne blesarije iz ulice. še vedno imam v glavi eno radijsko oddajo, kjer je na vprašanje, kako otrok pride na svet, izmed povprečnega odgovora - štorklja me je prinesla - najbolj izstopal - pri združitvi semenčeca in jajčeca, pride do oploditve... ja vem precej znanstvena razlaga. ampak edina pravilna, brez posebnih olepšav. to je nekaj kaj se bo otrok učil in naučil. čas ni važen. važen je trenutek. zdaj in takoj. le tako se prepreči zmeda v možganih in ne pride do nepotrebnega mešanja raznoraznih na novo napisanih postulatov.

    z odkrivanjem spolnosti in seznanjanja o tej temi, nam da moč in prednost pred zlorabo otroka, saj se otrok ne zaveda - kaj je prav in kaj ne - z ustreznimi pogovori, pa lahko to otroka seznanimo o sami problematiki, na njegov razumljiv način.

    danes v računalniški dobi je težko pročakovati od otroka, da se bo naučil pisati malo pred vstopom v šolo. je to že skoraj nuja? ali je potrebno da že vse ve? da je podučen o spolnih boleznih?

    Oznake: , ,

    nakracal samuelion ob 15:51, | 1 krat počena tipkovnica

    kako se obraniti ptičje gripe

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 10:23, | 0 krat počena tipkovnica
    sreda, marec 01, 2006

    mini... midi... maxi...

    ne samo mini



    tako je apple včeraj lansiral na tržišče nove minije s intel procesorjem. me sicer srbijo prsti, da bi se še ena tašna japka svetila na mizi, ampak glede na plane bo verjetno kaj drugega iz jabolčnega sadovnjaka. kaj? ne vem še. sem v dilemi. powerbook ali pa g5. cenjkam, ker me malo moti že to enoprocesorsko mantranje. res da je laptop tudi, ampak je dejstvo da zaradi nabavljenega swja ostajam še na powerpc čipih =)

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 23:17, | 0 krat počena tipkovnica

    lahko bi bil...


    čarli brez tovarne čokolade

    Oznake: , ,

    nakracal samuelion ob 18:05, | 0 krat počena tipkovnica