ponedeljek, oktober 30, 2006

netopirji, netopirčki in njihovo društvo

©Dietmar Nill

v dnevu, ki prihaja se je lepo spomnit na glavne krvosese tega trenutka. Obilici čarovnic bo sledilo tudi nekaj netopirčkov, ki bodo imeli toliko jajc in se upali malo našemit. spomini me vlečejo v dva dogodka. resnega ne bom opisoval =), tisti bolj hecen pa se je zgodil na Danskem pri obisku njihovega rain foresta, ko je moja draga skušala pobožati netopirja. zagnala se je k njemu s buci, buci besedami ter ošiljemim prstom. črna zverinica se je predramila, pogledala kje je še višja veja in prestopila na višji nivo. izraz na obrazu je bil:"ne gnjavi mala". =)))

lepo se je spomnit na te prikupne živalice in naletel sem na prisrčno ravnilo, ki pravi da lahko izvemo nekaj več o njih tudi v slovenskem jeziku, na strani slovenskega društva za proučevanje in varstvo netopirjev.
na strani izvete tudi kaj storiti če najdete netopirčka, aktivnostih društva in kako se včlaniti.

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:12, | 0 krat počena tipkovnica
petek, oktober 27, 2006

smehoteka #433

Prvi solski dan v neki ameriski srednji šoli.?Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprasuje: ?Sedaj bomo videli, koliko poznate amerisko zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tisina, samo Suzuki dvigne roko: ?Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel 'Drzava je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna amerisko zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: ?Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupsčini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Pusi kurac!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: ?V pičko materno, takega kaosa pa se nisem videl!
Suzuki: Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu ministru ob predstavitvi davčne reforme, Ljubljana, 2006.
 

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:23, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, oktober 26, 2006

debelost ali anoreksija, to je sedaj vprašanje

približno 10 let nazaj se je kazalec na skali tehnice gibal med 75 in 80 kilogrami. 80 je bila že moja skrajna meja. Nakar se s preobilico projektov, in pomanjkanja spanja, kazalec pomaknil na 91. v bistvu, je to že bila skrajna meja, ki je kar kričala po spremembi navade.
vsekakor je za fizični in kasnejši mentalni prelom pripomogel sijajen produkt CarbBlocker. ta je v prvotni meri bil izdelan za diabetike. 2 meseca redne uporabe in teža je padla za 6 kilogramov. telo sedaj kriči po aktivnosti. ne samo tistih dnenih sprehodih, ampak tudi po čem bolj adrenalinskem in kontinuirnem.
in zakaj? ker sam nisem bil zadovoljen s sabo. tako preprosto je to. marsikdo je zadovoljen s svojo težo. sprejemam jih takšne kot so. obsojam pretiravanje na tem področju, kot je pretirana debelost in anoreksija. bodi takšen kot si v svojem okvirju. pretiravanje lahko celo pozroči različno ceno karte na letalu =)

Oznake:

nakracal samuelion ob 23:40, | 1 krat počena tipkovnica
sreda, oktober 25, 2006

smehoteka #432

NOVA OBLIKA SEXA NA DELOVNEM MESTU:
Usedes se na stol....
polozis noge na mizo....
jih pocasi razmaknes...
in se ti jebe, kdaj bo narejeno!!

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:34, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, oktober 23, 2006

smehoteka #431

Pelje Mujo Fato v živalski vrt, pa se ustavita pred kletko gorile. Mujo ukaže Fati: "Fato, dvigni krilo in mu pokaži svoje noge!"
Fata ga ?udno gleda, ampak vseeno uboga. Gorila vsa vznemirjena gleda v Fato.
Potem re?e Mujo spet: "Zdaj mu pokaži še rit!"
Fata, boga reva, stori tudi to. Gorila se že ?isto vzburjena naslanja na ograjo.
Pa Mujo spet:"No zdaj mu pokaži še joške!" Fata spet uboga.
Gorila od vzburjenja prelomi ograjo in jo za?ne loviti.
Fata se vsa prestrašena dere:"Mujo, pomagaj, kaj je zdaj to!?"
"No, Fata", pravi Mujo, "zdaj pa njemu razloži, da ne moreš, ker te boli glava!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:14, | 0 krat počena tipkovnica
petek, oktober 20, 2006

An amazing Love Story

He met her on a party. She was so outstanding, many guys chasing after her, while he so normal, nobody paid attention to him. At the end of the party, he invited her to have coffee with him, she was surprised, but due to being polite, she promised. They sat in a nice coffee shop, he was too nervous to say anything, she felt uncomfortable, she thought, please, let me go home.... suddenly he asked the waiter.
"Would you please give me some salt? I'd like to put it in my coffee." Everybody stared at him, so strange! His face turned red, but still, he put the salt in his coffee and drank it. She asked him curiously; why you have this hobby? He replied: "when I was a little boy, I was living near the sea, I like playing in the sea, I could feel the taste of the sea, just like the taste of the salty coffee. Now every time I have the salty coffee, I always think of my childhood, think of my hometown, I miss my hometown so much, I miss my parents who are still living there".
While saying that tears filled his eyes. She was deeply touched. That's his true feeling, from the bottom of his heart. A man who can tell out his homesickness, he must be a man who loves home, cares about home, has responsibility of home. Then she also started to speak, spoke about her faraway hometown, her childhood, her family. That was a really nice talk, also a beautiful beginning of their story. They continued to date.
She found that actually he was a man who meets all her demands; he had tolerance, was kind hearted, warm, careful. He was such a good person but she almost missed him! Thanks to his salty coffee!
Then the story was just like every beautiful love story, the princess married to the prince, then they were living the happy life...
And, every time she made coffee for him, she put some salt in the coffee as she knew that's the way he liked it.
After 40 years, he passed away, left her a letter which said: "My dearest, please forgive me, forgive my whole life lie. This was the only lie I said to you---the salty coffee. Remember the first time we dated? I was so nervous at that time, actually I wanted some sugar, but I said salt. It was hard for me to change so I just went ahead. I never thought that could be the start of our communication! I tried to tell you the truth many times in my life, but I was too afraid to do that, as I have promised not to lie to you for anything.
Now I'm dying, I afraid of nothing so I tell you the truth: I don't like the salty coffee, what a strange bad taste.. But I have had the salty coffee for my whole life! Since I knew you, I never feel sorry for anything I do for you. Having you with me is my biggest happiness for my whole life. If I can live for the second time, still want to know you and have you for my whole life, even though I have to drink the salty coffee again".
Her tears made the letter totally wet. Someday, someone asked her: what's the taste of salty coffee?
It's sweet. She replied.
Love is not 2 forget but 2 forgive, not 2 c but 2 understand, not 2 hear but 2 listen, not 2 let go but 2 HOLD ON !!!!
Don't ever leave the one you love for the one you like, because the one you like will leave you for the one they love.
Find a guy, who calls you beautiful instead of hot.
Who calls you back when you hang up on him.
Who will stay awake just to watch you sleep.
Wait for the guy who kisses your forehead.
Who wants to show you off to the world when you are in your sweats.
Who holds your hand in front of his friends.
Wait for the one who is constantly reminding you of how much he cares about you and how lucky he is to have you.
Wait for the one who turns to his friends and says, ".That's her."

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:53, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, oktober 19, 2006

dajmo se tudi mi kdaj zastonj objeti

včeraj je zapustila en stol še ena moja sodelavka. ganljivo slovo sva zaključila z objemom. ugotavljam pa, da sem se to leto kar naobjemal =)
razmišljam zakaj tega ne počnemo večkrat!?

Oznake:

nakracal samuelion ob 17:42, | 1 krat počena tipkovnica

smehoteka #430

One day a woman came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman. The wife was VERY upset!

"You are a disrespectful pig!" she cried. "How dare you do this to me - a faithful wife, the mother of your children! I'm leaving you. I want a divorce straight away!"

He replied: "Hang on just a minute luv, so at least I can tell you what happened"

"Fine, go ahead", she sobbed, " but they'll be the last words you'll say to me!"

He began: "Well, I was getting into the car to drive home and this young lady here asked me for a lift. She looked so down and out and defenceless that I took pity on her and let her into the car.
I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty. She told me that she hadn't eaten for three days!
So, in my compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night, the ones you wouldn't eat because you're afraid you'll put on weight. The poor thing devoured them in moments.
Since she needed a good clean-up I suggested a shower and while she was doing that I noticed her clothes were dirty and full of holes so I threw them away.
Then, as she needed clothes, I gave her the designer jeans that you have had for a few years, but don't wear because you say they are too tight.
I also gave her the underwear that was your anniversary present, which you don't wear because I don't have good taste.
I found the sexy blouse my sister gave you for Christmas that you don't wear just to annoy her and I also donated those boots you bought at the expensive boutique and don't wear because someone at work has a pair like them.."

He took a quick breath and continued: "She was so grateful for my understanding and help and as I walked her to the door she turned to me with tears in her eyes and said '
"Please........do you have anything else that your wife doesn't use?'

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:54, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #429

Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley Davidson".

Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata. Nadangel mu je dejal: "Celo zivljenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smes vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izberes koga, s kom bi rad prezivljal cas."

Vzradoscen je Arthur odvrnil: "OK, ce je tako, si izberem Boga osebno!"

In so ga pospremili do Boga. Ko je prisel pred Boga je dejal: "Hej ti, ti si pa iznasel zensko, kajne?"
"Da", je pritrdil Bog, "prav imas."
Potem je Arthur dejal: '' Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak:

1. prednji del prevec strli naprej
2. zadnji del prevec miga
3. polnilni nastavek je pretesno pri izpusni cevi.''

"Trenutek, prosim", je rekel Bog in stopil k svojemu nebeskemu racunalniku. Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil s sprintanim listom.

"Ze mogoce, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi se vedno vec ljudi kot na tvoji."

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:50, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #428

Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in vpraša:
"Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?"
"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.
"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!"
"Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas.
Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu. "Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah." Moški jo pogleda in zavpije na glas, tako da sliši celotna kavarna: "Kaj, a 200 Eurov???"

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:48, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #427

Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino. Pa se blagajničarka zadere:
- Kako jo boste pa uporabljali????!!!
Zardel kupec se zadere nazaj:
- Kaj vas pa to briga?!
Blagajničarka odvrne:
- Zaradi DDV!
Če jo boste lizali, je DDV za živila 8,5%, sicer je pa za storitve 20%!!!

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:46, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #426

Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo mercedes ?"
Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."

Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."

Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."
Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?"
"Pa veste, mercedes je velika firma" zaključi Jankovič

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:40, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #425

Pride Gorenc domov, si ga vrže na roke, gre v hladilnik in spije kozarec Radenske pa reče:
"Mater je lajf fajn, najprej kurbe, pol pa še šampanc."

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:33, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #424

Policajac Fati:
Ajde Fato da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!!

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:32, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #423

»Ali tvoj fant še študira matematiko?«
»Ne omenjaj mi ga! On ni več moj fant. Prejšnji teden sem ga zapustila.«
»Zakaj pa?«
»Zvečer sem ga klicala, da bi šla malo na sprehod, pa mi je baraba rekel, da leži v postelji in rešuje problem z dvema neznankama.«

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:31, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #422

Rugljevi možganski izlivi

Janez Rugelj, psiholog :
Zaljubljenost mine, ostane pa odgovornost, katere temelj je seksualna privlačnost.

Janez Rugelj, psiholog :
Ženska dobiva svoj jaz skozi moževo poslanstvo. Problem pa je v tem, da je malo moških, ki imajo poslanstvo ...

Janez Rugelj, psiholog:
Jaz sem že četrtič poročen, pa imam v spominu samo dve ženski, ki sta vredni spomina.

Janez Rugelj, psiholog :
Nezvestoba je opravičljiva. Celo zdravilna je...

Janez Rugelj, psiholog :
Ma kakšna zvestoba! Zvestoba je nenaravna.

Janez Rugelj, psiholog:
Da bi jaz moral biti zvest neki gospe, ki sem jo po naključju srečal pred 55 leti, ma dajte, no!

Janez Rugelj, psiholog :
Dolžnost vsakega moškega je, da si uredi seksualno življenje in ima po možnosti svoj seksualni objekt na dosegu roke.

Janez Rugelj, psiholog:
Za spolnost je sposobnih malo moških. Polovica jih ima namreč prezgoden izliv. Trikrat piknejo, pa že brizgajo.

Janez Rugelj, psiholog:
Ženske prenašajo moške, ki danes začnejo seksati, brizgajo pa šele naslednji dan.

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:30, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, oktober 18, 2006

smehoteka #421

Se je odpravil Jelinčič nabirati gobe. Pa opazi gospoda, ki se sklanja proti rdeči mušnici, da bi jo pobral.
Jelinčič ga želi opozoriti:
"Gospod!".
Gospod pa: "Šta je?".
Jelinčič: "Najboljše so z jajci."

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:59, | 0 krat počena tipkovnica
torek, oktober 17, 2006

smehoteka #420

Ne misli, da lahko obrneš moškega.
Razen, če spi na boku.

Kaj narediti, če gre tvoj zaročenec skozi vrata?
Zapri jih!

Če so poslali na luno enega moškega...
lahko bi poslali vse.

Ne pustiti, da moški možgani pohajajo okrog...
so premajhni, da bi bili sami tam zunaj.

Naj ti prevladujejo mlajši.
Tako ali tako ne dozorijo nikoli.

Moški so vsi isti...
Različne obraze imajo samo zato, da se razlikujejo.

Definicija samski moški:
Moški, ki je zamudil priložnost, da bi onesrečil žensko.

Ženske niso tiste,ki naredijo moške bedake...
V glavnem se vsi držijo načela...naredi sam!

Edini način, da spraviš moškega do kakšnega dela je...
da mu rečeš, da je prestar za take stvari.

Ljubezen je slepa...
ampak zakon je izkušnja, katera ti odpre oči.

Če hočeš zvezanega moškega...
ga poišči v psihiatrični bolnici.

Otroci Israela so tavali po puščavi 40 dni.
Tudi v današnjih časih moški ne bo prosil za usmeritev.

Če te vpraša, katere knjige so ti všeč...
hranilne.

Zapomni si, imeti smisel za humor...ne pomeni, da znaš pripovedovati vice...
Ampak, da se smejiš njegovim.

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:41, | 0 krat počena tipkovnica
petek, oktober 13, 2006

smehoteka #419

Moški je bil poklican pred sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku?"
PRIČA: "F**ala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?"
PRIČA:
"Zavit je bil park v strašljivo temó,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi,
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če f**ala nista, nisem bil tam!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:38, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #418

ZVESTOBA

Peter se je vrnil iz dvomesečnega službenega potovanja in komaj čakal da končno zleze v posteljo k svoji mladi ženi.
Seksala sta. Prav divje je bilo, ko začne sosed trkati po steni in vpiti:
"Pa, pizdarija, kaj ne morete dat mira vsaj ob nedeljah??!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:37, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #417

Žali se pacijent lekaru:
- Doktore, ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
- Dovedite je, pa ću ja da popričam sa njom.
Sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komšija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa dobro onda, hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:29, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, oktober 11, 2006

smehoteka #417

veš...
TARZAN I JANE

S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli, Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja... Ono što ti trebaš napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane uspjela doći do daha rekla mu je:
Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluči obratiti:
Tarzane, što ti je??? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
Tarzan naučio prati na ruke!!!!

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:12, | 1 krat počena tipkovnica

smehoteka #416

Ciljna publika
Kaj ima 180 nog pa nobene sramne dlake?
Občinstvo na koncertu Game Over.

Ironija
Poročita se mravljica in slon.
Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
Sranje, je besna mravljica, zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje življenje kopala grob!

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
A poskusiva še midva? vpraša prvi.
Ni šans! je odločno proti drugi:
Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga.

Zgledujte se
Petelin kaže kuram nojevo jajce:
Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako te stvari počnejo v inozemstvu!

Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl.
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

Jasno
Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?
Ker pazi na linijo.

Teža
Kaj je najtežja stvar na svetu? sprašuje učiteljica.
Očetov kurac, zleti Tinci iz ust.
Od kod ti pa zdaj to? se začudi učiteljica.
Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona reče:
Jebenti tvoj kurac, niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti.

Logika
Gorenjec ženi:
Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!
O! A me boš peljal na kozarček?
Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!

Ponudba
Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni zdravnici.
Kaj vas muči? ga vpraša dohtarca.
Težave imam z erekcijo.
Tako mlad, pa težave z erekcijo?
Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri.
Zdravnica si natakne očala:
Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?
Ja, bom, zajeclja mladenič, kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To je nevzdržno! Kaj mi lahko date?
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!

Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
Marta, stoji!
Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!

Razsvetljenje
Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi jajci.
Ančka, daj tri jogurte! se zadere, ko pridirja domov, se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse skupaj v lavor in postavi jajca na hladno.
Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico, kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci v jogurtu, si oddahne:
Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo.!

Neznana
Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel.
Zakaj se ne javiš? vpraša rjavolaska.
To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj.

Žalost
Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?
Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko.

Nekorektno
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Mujotu:
Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez.
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasotu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
Kaj pa se ti je zgodilo? je ta začuden.
Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji!

Tehnikalije
Najstnica se vrne iz šole.
Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje vtikajo svoje penise?
Res je, ljubica.
Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?

Povabilo
Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
Zakaj ne greš? ga sprašuje soproga.
Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem.

Tekmovanje
Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide.
Kdo, za vraga, je bil to? je besna žena.
Eh, ona je moja ljubica.
Dovolj te imam! Hočem ločitev! ponori ona.
Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži. Ampak, seveda, odločitev je tvoja.
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice.
Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?
Njegova ljubica.
Najina je lepša! pribije žena.

Kruta
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
Zakaj me zasleduješ?!
Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto.

Očitno
Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.

Retrospektiva
Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo.
Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil.

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:25, | 0 krat počena tipkovnica

klopotci, krvavice in župce

vsakemu svoje =)

nekomu pa kakšen klik

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:03, | 3 krat počena tipkovnica
torek, oktober 10, 2006

smehoteka #415

Dodje Cigo na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 kuna. Cigo se zacudi kako tako jeftino, pa ga kupi nakon kraceg razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata. Pet! ''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi. Ma, govori, sta si dobio? Cetiri. ''Tuuuuut''. Mamu ti jebem, govori! - drekne majka. Jedan! E ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor. Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice. Ukljuci se i otac u pricu: Kad sam ja is'o u skolu... ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor. Pa, dobro, da sam is'o, nikad ne bi imao sve jedinice. Ma odjebite, sta ste navalili! - razurla se sin. A majka skoci: Kako to pricas sa ocem! ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:58, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #414

Ena iz ribnškega konca:

Ribnčanka se obrne v postelji k svojemu možu in reče:
"Vajš koga drag' mož, tjab pa hudu hitru pride...."
On pa odgovori:
"Vajš koga draga žjana, s' majla glih tulk časa ku jest......."

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:58, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, oktober 09, 2006

smehoteka #413

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvječarne.
Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cviječa.
Uh, dodjavola... ovaj mi opet kupuje cviječe..." Kaže crnka utučeno.
- Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cviječe? - Pita plavuša.
"Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvijek ima "izvjesna" očekivanja kada mi kupuje cviječe... A ja ne želim naredna tri dana provesti na ledima s nogama podignutim u zrak..."
- Zar nemaš vazu? - Pita plavuša.

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:39, | 0 krat počena tipkovnica
torek, oktober 03, 2006

smehoteka #412

Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: Odprite mi zafukan račun.
Ona: Prosim???!!?? Verjetno vas nisem prav razumela!
On: Kaj imaš tle za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun
Ona: Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano...
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun!!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke...
Ona (stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke).
Direktor: Oprostite, ali imate mogoče kakšen problem?
On: Ja, imam preklet problem!!! Na lotu sem zadel 15 milijonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en zafukan račun!
Direktor: ...in ta grda kuzla z premajhnimi joški vam dela probleme??!!

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:16, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #411

Pride črnc v Ljubljano v okviru študentske izmenjave in po nekaj mesecih postane fukotožen. Gre nekega večera ven žurat kjer spozna eno Ljubljančanko pa hitro zapustita lokal. Sprehajata se v Tivoliju, se usedeta na klopco pa pogovarjata, nakar črnc kot strela z jasnega reče punci: "Oh, ti si mi tooolk dobra, dej greva sexat...!"
Pa reče punca:"Ja sej bi res sexala, sam s tabo glih ne, vi črnci, k mate tolk dolge, se bojim, je preveč to zame..."
Pa jo prepričuje:"Jah kje si pa to slišala, to so pa res same govorice....
Dej no, tooolk sm že potreben..."
Pa punca mal popusti in reče: "Jah lahko, ampak sam v usta..."
Črnc razočarano: "Eh, to pa lahko tud sam..."

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:13, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, oktober 02, 2006

smehoteka #410

Gorenjec ženi:
Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!
O! A me boš peljal na kozarček?
Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:50, | 0 krat počena tipkovnica