sreda, avgust 31, 2005

dilerji in hitri zaslužek v SLO

to mi je padlo na pamet, ko sem iskal cene za nakup novih MACov v službi. v bistvu se mi zdi že vse skupaj prav komično. vsak hoče obogatet čimprej. da bo le prehitel soseda in bo njemu prej crknila krava. hudičeva sodrga, ki ne zna razmišljat podjetno.
v bistvu se je že pred leti odkar je sedanji največji dobavitelj jabolk v teh krajih, sesul zaradi konkurenčnosti prejšnjega uvoznika. Vsak se trka po svojih pleckah, bi jaz temu rekel. vprašanje marsikoga je zakaj ste pa dražji kot v tujini? to je razlika zaradi lokalizacije in da imajo slovenski uporabniki support.
hmmmm ja. lokalizacija česa. tipkovnica je edina lokalizacija pri njih. kjer si kupil napravo tako imaš support, za večje težavnostne zaplete, pa še na slovenskih forumih nisem dobil pravega odgovora. še na tujih imam pod mojim vprašanjem malo postov zaradi težavnosti problematike. nekoč so bili zanesenjaki, danes pa samo vohajo kje se bo odprl kaki novi biznis in bo lahko prodal kaki trdi disk več.
eu je pred vrati. meje so odprte, v avstriji dobim enaki računalnik za 120 čukov bolj poceni. hmmm le zakaj. saj so tudi oni morali lokalizirat tipkovnico =P zraven pa še verjetno naredili kaj več. aja da ne pozabim. pri njih je v ceni še 36 mesečna garancija, v tem ko ti pri nas dajejo samo tisto 12 mesečno.

in še primerjava

tujina
Apple PM G5 2,0GHz DP, 512MB, 160GB, 16*DVD-R/CDRW, Radeon 9650 256MB, Modem, BT/WL Bundle, OS X, OnSite36
1.764 € preracunano 423.360,00 SIT

RAM 1024MB DDR 400 PC3200 Apple PM G5 ab 1.8GHz, iMac G5/MAC mini
134,–  € preracunano 32.160,00 SIT

domačija:
Power Mac G5 2GHz DP/512/160G/DLSD/RAD 9600/KB
507.175,92 SIT

zadnji podatki RAM 1024MB
cca 70.000,00 SIT

sicer pa tipkovnice kot oblikovalec ne potrebujem toliko, tako da bom še bolj zadovoljen, če imam internacionalno rešitev.
našim dilerjem pa priporočam da se lotijo kakšnega bolj dobičkonosnega posla =), ali pa svoj posel začnejo gedati z bolj bussiness oriented strani.

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:36, | 1 krat počena tipkovnica
torek, avgust 30, 2005

bolje biti 5 minut bedak kot pa celo življenje

je postal moj moto, odkar sem to slišal od ene osebe na predavanju.

če zavrtim uro za cca 13 let, bi se znašel na predavanju z duhovno tematiko. nabito polna dvorana. predavatelj govori na splošno o modrecih, nakar iz občinstva bušne vprašanje:
kaj pa sploh dela ta modrec, ali samo sedi in meditira?
dvorana v smeh. najbrž se ni smejalo kakih 10% poslišalcev.
predavatelj razloži kako in kaj in vpraša, če ji še kaj ni razumljivo.
prikimala je, da je njen oblak razpihan in dodala:
bolje biti pet minut bedak kot pa celo življenje!

prepričan sem, da večina smejočih ni vedela potankega odgovora na vprašanje.
to me vsekakor spremlja še danes, in če kaj ne vem raje vprašam, kot pa da prikimavam. marsikdo je že spremenil način razmišljanja in ne ostaja več v nevednosti. hvala Vesna

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:39, | 2 krat počena tipkovnica
ponedeljek, avgust 29, 2005

smehoteka #60

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaze svoje trofeje. Pijace je bilo kot ponavadi dovolj in so se zaceli hvaliti kdo je vecji in boljsi lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi ocmi po krznu uganil vrsto zivali po luknji pa tip orozja, ki jo je zadelo,seveda bo sledila runda pijace. Res pred njega postavijo prvo trofejo.
Janez potipa in pravi "medved !", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !" Imel je prav in dobi stavo.
Tako je vsak lovec privlekel kaksno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noc:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noc.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k zeni in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak ce bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !"pravi zena:"Prisel si nabrkljan domov, me prijel za mednozje, porinil prst not in glasno zakrical " Dihur, ubit s sekiro !"

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:53, |

končno spet malo

časa za pobeg od uredniške mrzlice. vsaki mesec je dobro, če je med projekti tudi takšen, ki ni preveč "time bombed". malo več časa za razmišljanje nasploh. marketingerji pa so tako poglavje zase. pri njih človek more bit na vse pripravljen, zato ker:
- vsak mesec se najde kdo, ki vpraša bedarijo, ki sem jo razlagal drugemu marketingerju prejšnji mesec (vsi so namreč v enem prostoru, pa se ne znajo med sabo pogovarjat ali pa se pogovarjajo tako da se ne zaznajo)
- rok za reklame bi bil najbolje, če so skupaj z oddajo ostalega materiala v tiskarno, s tem da vedo, da je potrebno še za tem moje delo. ker je murphy dostikrat na delu reklama ni pravilnih dimenzij, ali slabe kvalitete... kot bi delal z petošolčki
- vsak misli, da je v trenutku požrl pamet celega sveta in dela po svoji glavi in ne upošteva nasvetov drugih, misleč saj bodo v repru vse zrihtali
- ko jim omeniš, da to dobro delo stane - eno pizzo ali kako čokoladico - za prenesen dodatn stres in dušo -- da ne govorim o kraspanju lasišča (lase si kdaj preventivno pobrijem, da se ne bi toliko sekiral =P )
- znajo tako dolgo skakati okoli vseh razpoložljivih ljudi in jih imaš vsakih pet minut za vratom, če so krivi oni in jim treba rešit rit
- včasih se najde svetla izjema in te toplo preseneti

mmmmmmmmljack bombonjera mi je padla v roke. pa bo spet kaka kila vec...

lol. zadnji stavek je pa res babji =P

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:19, | 0 krat počena tipkovnica
petek, avgust 26, 2005

smehoteka #59

Sreča medved piščancka in ga povabi na joint.
Skadita enega in medved vpraša: "Kaj je pišek čutiš kaj?"
"Nič!" reče piščanček.
Medved potegne iz zepa še enega, prižgeta, spuhata, pa medved spet vpraša: "Kaj je pišek čutiš kaj?"
"Nič!"
Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov. "Boš videl, tam imam pa tako robo, da te ubije!"...in gresta.
Doma medved potegne iz omare vrečo trave, zmota baklo in prižgeta.
Ko končata, vpraša medved: "Kaj pa zdaj, ha, čutiš kaj?"
"Pa nič ne čutim!" reče pišek.
"Pa kak neee, jebo te ja!" se razkuri medved. "Pa kak ne čutis nič?"
Pa reče pišek: "Pa ne čutim že od prvega dima; ne kluna, ne perja, ne riti, nič!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:40, |

Birthday of Krishna

Shri Krishna Janmashtami
Krishna represents the absolute value of life which is at the basis of creation beyond all relative activities and yet permeating every fibre of the relative and every phase of action. On this day of Shri Krishna Janmashtami the presence of the eternal ever present value in Nature becomes lively in our awareness.

Oznake:

nakracal samuelion ob 01:00, | 5 krat počena tipkovnica
četrtek, avgust 25, 2005

DayDriver

Spet Žan =)
naša družinica je veselo šla ob 18h kolesarit, brez nekega velikega namena. Žan je sedel s svojem kolesarskem stolčku. jaz sem upravljal willmin bicikl, ona pa seveda mojega. vožnja ob Dravi do mariborskega otoka in tamkajšnje spoznavanje blatnosti ter škripajočih igral. vseskozi na poti nazaj je bil Žan miren, nakar sem izrazil željo, da se bova midva še malo vozila okoli. malo spoznavanja obrežne flore in favne, nakar mi je na poti nazaj zaspal v stolčku. spet =) . naslednih cca. 500 metrov je bilo mučnih, saj podpirat otroku glavo in medtem biciklirat v žaba style (razkrečene noge zaradi sedeža), ni takšen mačji kašelj. no skratka vragec je še dalje spal in bil uspešno teleportiran v svojo posteljico.

Oznake:

nakracal samuelion ob 23:00, | 0 krat počena tipkovnica
torek, avgust 23, 2005

NightDriver

Vceraj večer sem se ob 23 vsedel v avto z namenom, naredim en krog po mestu. Nič nenavadnega za nekatere, za mene pa saj je še večji namen skrival v tem da Žan zaspi. =)
Nisem ga mogel več gledati kako skače iz postelje do igrač, ker sedaj drugače ne zaspi kot z joško v ustih in tako kot sem jaz naredil. No saj še obstajajo načini, a so duhomorni ali dolgotrajajoči. v avtu je potrebno za zaspati maximalno 10 minut.
Upam da bo danes kaj boljše.

Oznake:

nakracal samuelion ob 19:44, | 2 krat počena tipkovnica

smehoteka #58

Pride Eva nekega dne k Adamu in mu rece: "Adam daj me!"
Pa jo Adam pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje."
Eva zalostna stece k mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva kaj je? Zakaj jo?es ?"
Eva odvrne: "Adam me noce. Pravi da me nima kam..."
Rece caplja: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to." In res Eva razsiri noge, caplja porine kljun vmes. Od takrat imajo caplje rdec kljun, zenske pa luknjo.
Eva se vesela vrne k Adamu in rece: "Luknjo imam, daj me!"
Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni uzitka, nima smisla."
Eva zopet pade v jok in stece do drevesa,kjer sreca opico in ta jo vprasa: "Eva kaj je narobe?"
Eva pravi: "Adam me noce ker nimam kosmate", opica pa pravi: "Ni problema, ti samo razsiri noge bom jaz poskrbela za to."
Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi. Od takrat imajo opice gole riti zenske pa kosmate.........
Pa se Eva vrne k Adamu in mu rece daj me! Adam pogleda OK! In gresta nakar zacne nekaj skripat in Adam popeni, pa kaj je to,sploh ne gre nikamor in vse je suho.
Eva v joku stece do potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa: "Eva zakaj joces?" Eva ji pove, kaj jo tezi in ribica odvrne: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to!" Ribica skoci noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.
Tu pa ni cisto jasno ali od takrat smrdijo picke po ribah ali ribe po pickah.

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:46, |
ponedeljek, avgust 22, 2005

smehoteka #57

Žena se v postelji mečka z moževim kolegom, ko naenkrat zazvoni telefon. Žena prestrašena plani pokonci in gre dvigniti telefon. Potem se pomirjeno vrne v posteljo in reče ljubimcu: "Nič se nama ne mudi, mož je pravkar klical in pravi, da bo prišel domov bolj pozno, ker je še na partiji šaha s tabo!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:47, | 2 krat počena tipkovnica

Smehoteka #56

Bush in Powel

Nek možakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Bush in Powell?"
Natakar reče: "Jep, tako je."
Možakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?"
Bush reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"
In reče mozakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
Bush spet: "No, ubili bomo 140 milijonov Iračanov in blondinko z velikimi joški."
Možakar zacuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?"
Bush se obrne k Powellu in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za 140 milijonov Iračanov..."

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:29, |
petek, avgust 19, 2005

smehoteka #55

Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit.
Potrka, odpre vrata in vstopi. Profesor mu zastavi vprašanje:" Sedite v vlaku in vam je že pošteno vroče, kaj naredite?".
Študent odvrne:" Odprl bom okno."
Profesor:" Odlično. Sedaj pa vprašanje .
Vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35 stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s.
Površina odprtega okna je 2 kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil?
Študent seveda ne ve in pade.

Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprašanje.
Pride notri drugi.
Isto vprašanje, le da on odvrne da si bo slekel jakno.
Profesor vztraja: Ampak vam je še vedno vroče.
Student: si bom slekel še hlače.
Profesor:" Ampak vam je še vedno vroče."
Študent:" Se bom slekel do nagega."
Profesor:" Nasproti vam sedi črnc in kurac se mu že dviga ob pogledu na vašo rit"
Študent:" Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:35, |
četrtek, avgust 18, 2005

Smehoteka #54

Osmi razred osnovne šole. Učiteljica je pisala na tablo in medtem v ozadju zaslišala hihitanje. Obrnila se je k učencu, ki se je hihital in ga vprašala zakaj se smeji.
"Videl sem vašo levo ritnico!"
Jezno ga je oštela in ga poslala za tri dni domov. Nato je nadaljevala pisanje na tablo, ko spet zasliši hihitanje. Obrne se in vpraša učenca, ki se je smejal:
"Zakaj se pa ti smejiš?"
"Videl sem vašo rit!"
Spet se je razjezila in ga za teden dni napodila iz šole. S pisanjem na tablo je nadaljevala, nenadoma pa se ji je zlomila kreda. Sklonila se je, jo pobrala, pri tem pa so učenci videli, da je brez modrčka. Janezek je spravil zvezke in knjige v torbo in se odpravil k vratom.
"Kam pa ti?" ga je vprašala učiteljica.
"Jaz sem pa toliko videl, da mi cel mesec ne bo treba priti v šolo!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:44, |

diablo II 1.11

vceraj sem spet malo đavoliral, ker so 5.8 izdali nov popravek. igra je spet postala zanimiva, saj so dodali par dodatkov, ki jih hočem na vsak način sprobat =). tako je to, če si zasvojen. v bistvu sem prišel s svojim charom do 6 lvla, nakar me ja ubila ena krava... dobesedno.
zelo mi je všeč, da so se komaj pri tem popravku res odločili, da omejijo cheatanje, saj so v prvih dneh disablali 36,000 uporabniških računov in bannali 3,000 CD keyev. zaradi tega bo igra zelo adrenalinska =)

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:27, | 0 krat počena tipkovnica

5p4mz

moj blog je napadel sspamm. če kdo ne verjame naj pogleda spodnji komentar. take ljudi bi blo treba dat na štrik pa fino zategnit.

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:15, | 0 krat počena tipkovnica
torek, avgust 16, 2005

bom zgleda

moral obuti kaj drugega, kot opanke style, ker me zebe v noge kot cucka. 400 km dela čudeže. v bistvu se je potrebno vklopiti nazaj v nepočitniško delovanje. pomeni manj spanja, več akcije (beri zaslužkarskega dela =P)

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:38, | 1 krat počena tipkovnica

smehoteka #53

Ko se Janezek zadnji dan šole vrne domov, ga vpraša oče:
"Kje imaš pa spričevalo?"
"Sem ga Tončku posodil, da bo prestrašil svoje starše."

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:42, | 0 krat počena tipkovnica
petek, avgust 05, 2005

smehoteka #52

biki in krave
Štirje biki v starosti 20, 30, 40 in 50 let so se sprehajali po pašniku. Mimo pride čreda dvajsetih krav. Oglasi se dvajsetletni bik:
"Zame deset krav, ostali deset pa za vsa tri!"
"Ne, to pa ni pošteno!" se oglasi tridesetletni bik. "Štirje smo, zato moramo število krav deliti s štiri. Za vsakega pride pet krav!"
"Če nas bodo hotele, bodo že same prišle do nas!" se oglasi štiridesetletni bik.
"Morda nas pa sploh niso opazile!" se oglasi petdesetletnik.

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:34, | 0 krat počena tipkovnica

pozor!

spodaj je malo vec vicov, zato ti priporocam, da preberes enega na dan =P

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:33, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #51

minuta
V raju je bilo Janezu zelo dolgočasno, zato se je pritožil samemu Bogu.
"Kako je mogoče, da se v nebesih tako dolgočasim?" je Janez vprašal Boga.
"Morda zato, ker jaz nimam občutka za čas. Za mene je tisoč let kot minuta!"
"Kaj pa tisoč dolarjev?" je hitro vprašal Janez.
"Malenkost! Kot deset centov!" je odgovoril Bog.
"V redu, potem mi da posodi tisoč dolarjev!!"
"Bom, samo počakaj minutko!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:32, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #50

Gre poldek k papežu pa ga vpraša: kaj je to pizda?
pravi papež:to je tista polička ko ti gor stojiš pa zvoniš
poldek: kaj pa je to kurac?
papež: ja veš, to pa je tista vrvica ko potegneš da zvoni
poldek:ja kaj so pa pol joške?
papež: ja veš to je pa tisto kaj zazvoni
poldek:ja kaj je pa fukanje
papež: to je pa takrat ko zvoniš

pride poldek naslednji dan k papežu pa pravi:
papež včeraj sem pa jaz tak fukal med joške, da se mi je kurac strgal.

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:28, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #49

A guy is sitting at a bar in a skyscraper restaurant high above the city. He's slamming tequila left and right. He grabs one, drinks it, goes over to a window and jumps out. The guy who was sitting next to him couldn't believe that the guy had just done that. He was more surprised when, ten minutes later, the same guy, unscathed, comes walking back into the bar and sits back down next to him.
The astonished guy asks "How did you do that? I just saw you jump out that window and we're hundreds of feet above the GROUND!". The jumper responds by slurring, "Well, I don't get it either. I slam a shot of tequila and when I jump out the window, the tequila makes me slow down right before I hit the ground. Watch." He takes a shot, slams it down, goes to the window and jumps out. The other guy runs to the window and watches as the guy falls until right before the ground, slows down and lands softly on his feet. A few minutes later, the guy walks back into the bar.
The other guy has to try it too, so he orders a shot of tequila. He drinks it and goes to the window and jumps. As he reaches the bottom, he doesn't slow down at all...SPLAT! The first guy orders another shot of tequila and the bartender says to him, "You're really an asshole when you're drunk, Superman."

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:27, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #48

Ljudje so imeli v gozdu piknik. Naenkrat pride medved in ljudje zbežijo pred njim. Medved jim poje vso hrano in gre pregledat šotore. V enem šotoru najde viagro in si reče če lahko ljudje to jejo jo lahko tudi jaz pojem. No in poje ves paket viagre.
Čez nekaj trenutkov ga prime in pofuka vsekar mu pride pod roke. Zagleda lisico in se pripravi da bi jo pofukal vendar se lisica ne da mi mu reče da onadva ne moreta fukati ker je on medved in ona lisica. Na koncu pa se lisica le preda. V grmu fukata 4 ure. Ko končata reče lisica medvedu:" Joj medved kako ga imaš dolgega, trdega in kosmatega!" Medved se čudi saj ve da to ni res.
Ko pogleda dol pa reče: "Sem pozabil dati zajca dol!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:24, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #47

Praznuje medved rojstni dan in na zabavo povabi vse zivali gozda.
Pogoj je bil le to, da mu zivali prinesejo lepo darilo.
Vsako zival, ki ne bo prinesla lepega darila pa bo medved pretepel z njegovim ticem.
Kot prvi pride volk in mu prinese radio.
Medved se veseli in ga spusti noter na zabavo.
Kot druga pride lisica in mu prinese televizijo.
Medved se veseli in jo spusti noter na zabavo.
Za lisico pride zajec, ki medvedu prinese slive.
Medved ga v trenutku zacne pretepat z njegovim velikim ticem in ga tepe na zelo brutalen nacin.
Zajec se joce in stoka a medved ga tepe kar naprej in naprej.
Naenkrat se zajec zacne smejati in se smeji kot da je zadrogiran.
Medved ga zacne tepsti vse mocneje in mocneje a se zajec se kar naprej smeji.
Po nekaj minutah pa ga medved le vprasa "Kaj ti je zajec?"
Zajec mu odgovori: "Jezek ti nese hruske!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:24, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #46

Petelin
Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo. Izkazalo se je, da je naredil dobro kupčijo. Že prvi dan je petelin podrl vse kokoši v kokošnjaku. Kmet je samo veselo gledal. Naslednji dan se je petel in spravil na mačko, psa, krave in vse kar se je po kmetiji premikalo. Kmet je to opazoval z začudenjem. Petelin je naslednjih nekaj dni pridno podiral vse živo. Kmet pa je bil vedno bolj v skrbeh. Po mesecu dni zagleda zjutraj kmet petlina ležati na tleh. Stopi do petelina in mu žalostno reče: "Sem vedel da boš žalostno končal!"

Petelin pa pokaže s prstom proti nebu, kjer se je začela zbirati jata mrhovinarjev in reče: "Psst, pičke!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:22, | 0 krat počena tipkovnica

afk

najverjetneje že čez 12 ur =)

možgani so na off in čivava bo na straži.

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 13:16, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, avgust 04, 2005

udobne pozicije

škoda, da na kaj takega nisem naletel že prej =) se mi zdi rešitev na mestu, sploh ko po 2h urah ne veš več kako bi še partnerja obrnil, zarotiral, postavil, nasad.. =P

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:51, | 8 krat počena tipkovnica
sreda, avgust 03, 2005

kantdaun

aaaaa še malo do odhoda na zaslužen počitek. v petek je predviden odhod. potovali bomo ponoči za smer biograd n/m. v bistvu gre sedaj kar hitro glede na to, da je od zagreba dalje avtocesta.
me res zanima, če bom uspel sanirati vse računalniške bolečine v tem kratkem času. ena sem me drži kar kakšen mesec. in sicer v drugem sklepu desne roke. sem čutil napetost, pa sem ga z levico zbrabil in.... grc... ja še zdaj me boli. drugače pa imam kdaj napade bolečine v zapestju desne roke... malo bolj jo bo treba čuvat, pa malo več rokavico nosit, samo kaj ko je poleti pol še bolj vroče. sanacija bo sigurno uspešna, saj 10 dni brez računalnika ni kar tako =)

Oznake:

nakracal samuelion ob 22:42, | 3 krat počena tipkovnica

mali spanček

teza kako spati 13 ur čez noč
Žan in njegovo spanje/nespanje naju že muči kar nekaj časa. ima razna nihanja v količini spanja. tudi dojenček extrem je bil, ko je pri svojih treh mesecih spal 8 ur čez celi dan in noč (za primerjavo - dojenčki pri 3h mesecih spijo minimalno 14 ur)
v glavnem dere se ko je zaspan, da bi pa zaprl oči, se sprostil in zaspal, pa je možno le ob kakšni aktivnosti za aktiviranje spanja. Vožnja z avtom, (po novem tudi s kolesom =P), dojenje, nošenje, skakanje po žogi...
da bi zaspal ob polaganju v posteljo... ni govora. prav užaljen jok, ker si ga položil v posteljo in želel, da zaspi.
današnjo noč je spal 9 ur, prejšnjo pa 13h. 13 ur je za naju bil luxuz, pa ga je willma hodila gledat če še diha.
in zakaj je spal 13 ur. ja tu prihaja današnja teza zakaj je spal tako dolgo. čez dan je v bistvu imel normalen ritem, zaspan je postal ob 17 uri, vendar so bile aktivnosti takšne da je willma šla s svojo mamo v nakup. saj veste ženske pa cunje... to da se gre v nakup podrazumevamo testiranje 20-ih cunj, različnih barv in velikosti. no ko sem jaz prišel do tja je bila ura malo pred 18-o. mali je bil kar dobre volje, spati ni hotel. izbruhi ihtavostiso se stopnjevali. zaspan je že bil ko čep. malo smo si ga podajali, samo v tisti gužvi je bilo vse drugo prej zanimivo kot spanje. ipika je dosegla vrhunec, jok je bil neustavljivo neutolažljiv. ga pograbim in se napotim proti domu. nekje pol poti se je drl, drugo polovico pa je spuščal indijanske zvoke. že sem mislil, da se je pomiril pa ker ni hotel zaspati sem se obrnil nazaj, da bi šel spet v trgovino. napaka. spet ipični jok. obrnem se znova proti domu. mali se po stotih metrih pomiri, ob prihodu domov samo zavijem v delovno sobo, se vsedem na žogo, dobi dudo z daktarinom in zaspi v trenutku.
in še teza
moškega (tudi 13mesečnika) zna utrudit shoping z ženskami tako močno, da je potrebno vsaj 13 ur za vrnitev življenja v naravne tire =P

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:21, | 5 krat počena tipkovnica

smehoteka #45

Adam was hanging around the garden of Eden feeling very lonely.
So, God asked him, "What's wrong with you?"
Adam said he didn't have anyone to talk to.
God said that He was going to make Adam a companion and that it would be a woman.
He said, "This pretty lady will gather food for you, she will cook for you, and when you discover clothing, she will wash it for you. She will always agree with every decision you make and she will not nag you, and will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement. She will praise you! She will bear your children, and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them. She will NEVER have a headache and will freely give you love and passion whenever you need it."
Adam asked God, "What will a woman like this cost?"
God replied, "An arm and a leg."
Then Adam asked, "What can I get for a rib?"
(Of course the rest is history... )

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:30, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, avgust 01, 2005

smehoteka #44

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu. On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa še njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!"
Ona presliši tudi to. Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:57, | 0 krat počena tipkovnica

moško kraljevanje

kot je že malo bilo napisano pri moji ženki sva s tamalim kraljevala. na nedeljsko dopoldanski izlet sva se odpravila s kolesom in končno preiskusila tisti mali otroški stolček za kolo. montiran je spredaj pri krmilu, tako da lahko lepo opazuje pot pred seboj. mali je seveda bil navdušen, peljala sva se po lentu do otoka. presenetilo me je da je otok odprt za kopanje, vendar nisva zavijala notri. imela sva sicer možnost, da bi se sprehajala, vendar si nisem upal tvegat, če mali slučajno vidi vodo. =) zraven razen krpice in plenice nisva imela nic.
in tako sva ga mahnila po tisti strmini navkeber proti kamnici.
po tistem hribu navzdol je malemu začela nagajati glava, pa sem jo malce podprl z brado, a vseeno si nisem mislil da bo pri taki hitrosti začel kinkat =P
pa je res. zaspal je, ko sva se začela dvigat po bregu navzgor, tako da sem ga imel čas samo še objet z desno roko. in tako je spal kakih 300 metrov, dokler se nisva ustavila v kamniškem drevoredu ob klopci in se tudi zasidrala.
še vedno se pa spominjam tistega prizora, ko je en peljal otoka na kolesu in imel sedež montiran zadaj. otrok je zaspal in glava mu je omahnila skrajno v desno. voznik tega sploh opazil ni, lahko pa bi zadel v kakšen telegrafski drog ali kaj podobnega. se mi zdi taka vožnja neodgovorna od starša, saj se otroku lahko hitro kaj pripeti.
sicer pa v eni uri na klopci vidiš marsikaj. od tekačic, starejših sopihajočih sprehajalcev, očetov ki se v polni bojni opremi učijo rolanja in tistih začudenih izrazov, ki so prvič videli kako otrok spi v očetovem naročju. =}

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:26, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #43

Two friends are walking in the jungle. Suddenly a tiger appears in the distance running toward them. One friend pulls a pair of 'Nikes' out of his bag and quickly puts them on. With a surprised look, the other friend says, "You don't really think you can out run that tiger with those?" "I don't need to out run the tiger", his friend replies, "I just need to run faster than you".

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:25, | 0 krat počena tipkovnica