ponedeljek, december 08, 2008

smehoteka #852

Nekega popoldneva se je odvetnik Miro Senica vozil v svoji limuzini,ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo.
Padla sta mu v oči, zato je naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal.
Prvega moža je vprašal: ''zakaj jesta travo? ''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato morava jesti travo''.
''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik.'
'Ampak gospod, imam tudi ženo in dva otroka.
"So tamle pod drevesom'', je rekel prvi mož.
''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik.
Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''.
Drugi mož je s preplašenim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok!''.
''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik. Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili končno na poti, se je eden od ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel:''Gospod, preveč ste prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!''
Odvetnik je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Prepričan sem,da vam bo všeč moja parcela. Trava je visoka že skoraj pol metra''.

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:00, | 1 krat počena tipkovnica
nedelja, december 07, 2008

smehoteka #851

Pričaju dvije plavuše: 'Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?'
'Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!'

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:00, | 0 krat počena tipkovnica
sobota, december 06, 2008

smehoteka #850

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:00, | 0 krat počena tipkovnica
petek, december 05, 2008

smehoteka #849

Mož se na smrtni postelji izpoveduje svoji ženi.
"Draga, v nebesih se bom tolikokrat obrnil, kolikokrat sem te prevaral."
Mož umre, leto za njim pa še njegova žena.
Ko pride žena v nebesa, se odloči poiskati svojega moža.
Gre do sv.Petra in mu pove, da išče svojega moža.
Ta ji odvrne, da ga bo v tej množici težko našla - edino, če ima kakšno lastnost.
"Ja, rekel mi je, da se bo v nebesih tolikokrat obrnil, kolikorkrat me je prevaral," reče žena.
Sv. Peter razmišlja in reče: "Aha, njega pa imamo za ventilator!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:01, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, december 04, 2008

smehoteka #848

Micka prijateljici ob kavici: "Zdaj moram pa res paziti, da ne zanosim."
Prijateljica: "Mislila sem, da se je tvoj mož steriliziral"
Micka: "Saj ravno zato ..."

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:00, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, december 03, 2008

smehoteka #847

Star zakonski par se sprehaja po parku.
Žena reče: "Poglej! Na tisti klopi si mi prvič ukradel poljub!"
Mož odgovori: "Spomnim se. Zaradi te tatvine sem še danes v zaporu."

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:00, | 0 krat počena tipkovnica
torek, december 02, 2008

smehoteka #846

Na nekem medicinskem kongresu zagleda mlad zdravnik simpatično kolegico in se jo odloči povabiti na večerjo.Ta pristane in odideta v neko restavracijo.
Ko je natakar prinesel večerjo, se ona opraviči in si gre v toaleto oprat roke.
Po večerji jo je povabil, da preživita noč v njegovi hotelski sobi.
Ona zopet pristane in ga malo kasneje, sredi predigre, zopet zaprosi, da ji oprosti, ker si mora oprat roke.
Pri seksu, ponovno ista stvar, še nista niti prav končala, je ona že bila v kopalnici in si prala roke.
"Ti si sigurno specijalizirala kirurgijo," ugotavlja zdravnik.
"Zelo ostroumna predpostavka, kako si uganil?" ga ona vpraša.
"Zelo enostavno, stalno si pereš roke."
"Ti pa si," reče ona, "sigurno anesteziolog?"
"Odkod pa to veš?" se začudi on.
"Nič nisem čutila!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:57, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, december 01, 2008

Kaj je to taprau Slovenc :)

nakracal samuelion ob 11:43, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #845

V domu ostarelih..
Korl: "Pepi!"
Pepi: "Kaj je, Korl?"
Korl: "Si že slišal za novico?"
Pepi: "Kaj, kaj se je zgodilo?"
Korl: "Pa Micka Klajstrofova je na smrtni postelji."
Pepi: "O ti boga, potem pa moram hitro do nje!"
Korl: "Zakaj hitro?"
Pepi: "Hja, nekoč mi je rekla, da sem jaz zadnji, kateremu bi ona dala."

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:32, | 0 krat počena tipkovnica