ponedeljek, marec 31, 2008

smehoteka #805

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju:
"Gdje ideš, ženo?"
"U Vakuf", odgovori ona.
"A što ćeš nam dati ako te odvezemo?"
"Dat cu vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?"
"Ne trebaju."
"Onda vozi!"

Voze oni dalje i druga žena stopira.
"Gdje ideš, ženo?"
"U Vakuf."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?"
"Ne trebaju."
"Onda vozi!"

Voze oni dalje i stopira još jedna žena.
"Gdje ideš, ženo?"
"U Vakuf."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Pa, dat ću vam redaljku!"
"E, bolan Huso, što je to redaljka?"
"Nemam pojma. Znaš li ti?"
"Ne znam ni ja."

Upitaju oni ženu:
"E, bolan ženo, što je to redaljka?"
"To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom."
"E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?"
"Ne trebaju."
"Vozi dalje!

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:08, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #804

Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek.
Opoteka se,ko pride do avtomobila,ga komaj odklene.Ko končno sede za volan in spelje,se za njim odpelje tudi policaj. Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
Voznik mu odgovori: ''Jaz sem danes samo vaba.''

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:07, | 0 krat počena tipkovnica
torek, marec 25, 2008

Sedem vrlin Bushido

Bušido (武士道, viteška pot ali smer bojevnika),se je razvil nekje med 11. in 14. stoletjem in je izraz za način življenja japonskega samuraja, pa tudi za vsakega narodno zavednega Japonca.

• Jin 仁: dobrota med ljudmi, univerzalna ljubezen, usmiljenje.
• Makoto 誠 : popolna odkritost, resnicoljubnost.
• Chugi 忠義 : predanost in zvestoba.
• Meiyo 名誉 : poštenost in ponos
• Yu 勇 : srčnost, hrabrost, prežeto z junaštvom.
• Rei 礼 : primerno obnašanje, vljudnost.
• Gi 義 : pravilne odločitve, sprejete na miren način, pravičnost.

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:16, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, marec 17, 2008

smehoteka #803

Haso: Zamisli Mujo, obolio sam za šećernom bolešću pa mi doktor zabranio baklavu, sladoled, pa čak i seks sa Fatom od pozadi!

Mujo: Pa dobro, jasno mi je oko baklave i sladoleda, ali zašto ne Fatu od pozadi?

Haso: Pa to mi je bilo najslađe!

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:39, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #802

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima ... pa da vide reakcije ... Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana sretnu se ...

Zaručnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noč strasno vodili ljubav!

Ljubavnica: Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga: Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za većeru?

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:35, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, marec 13, 2008

smehoteka #801

Očka, s tabo bi se rad pomenil na tri oči.
Na štiri si najbrž hotel reči.
Ne, prav si slišal, ker boš moral na eno zamižati.

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:51, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, marec 12, 2008

smehoteka #800

"Mama, a sem jaz žid ali cigan?"

Mama zgroženo začne pojasnjevati:
"Sinek, to je vendar povsem nepomembno. V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav nobene pozornosti ne polagamo na versko ali narodnostno pripadnost. 
Jaz sem židinja, očka je rom, ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..." 

Sinek vztraja: 
"Ampak, mami, jaz moram vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!"

Mama: 
"Ampak, sinek, o tem sploh ne razpravljamo, to nima nikakršnega pomena, pojdi do očka, ti bo on razložil..."

Sine odvihra k očku: 
"Očka, očka, a sem jaz žid ali cigan?"

Očka zaskrbljeno pojasnjuje: 
"Sinek, to je vendar povsem nepomembno. V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav vseeno je, kakšna je verska ali narodnostna pripadnost. Jaz sem rom, mamica je židinja, vi ste pač otroci mešanega zakona, ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..." 

Sinek vztraja: 
"Ampak, očka, jaz moram vendar vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!" 

Očka: 
 "Zakaj pa te to zanima?" 
 Sin: 
"Poslušaj, pod blokom je en bicikl in jaz res ne vem, a naj ga ukradem ali prodam...."

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:39, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #799

Toliko o zdravem načinu življenja!!!
Starejši par ima prometno nezgodo in že se dvigata v nebo.
Med čakanjem na to, da jima dodelijo sobo v večnosti, se ozirata naokoli.
Žena je očarana, krajina jo navdaja z mirom in zadovoljstvom:
"Dragi, tukaj je super. Res sem srečna, da sva prišla sem."
Stari izbruhne: "Če ti ne bi toliko težila z zdravo prehrano, bi bila tukaj že pred 15 leti!!!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:34, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #798

Sreli se Fata i Merima.
Jel', Merimo, kako to da u tebe i Hasa petero djece i sva muška, a Mujo i ja imamo petero kćeri i nikako da dobimo sina. U čemu je problem?
Fato, to ti je zato jer ti moj Haso ima ogromne noge. Ako žena spava sa muškarcem koji ima velika stopala, sigurno će roditi sina.
Nakon nekoliko dana srela Fata klošara sa ogromnim nogama, te se sjeti Meriminih riječi:
Jel' prijatelju. Bi ti mene pojebo? Još ću te i nagraditi!
Klošar pristane. Nakon obavljenog posla, Fata mu da 100 maraka, a on sav presretan kaže:
E, baš super! Konačno ću si kupiti dobre cipele. Ove su mi pet brojeva prevelike!

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:32, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, marec 10, 2008

smehoteka #797

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah. Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem.
Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..."

Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples. Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples. Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama..."

Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in AKCIJA...
Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je blo?"
Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt."
"Dolgcajt? Zakaj pa dolgcajt?"
"Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......"

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:31, | 0 krat počena tipkovnica