sreda, januar 31, 2007

smehoteka #505 sa crtom =)

DRUŠTVO SOMMELIERJEV IN TUDI SPLOH PAMETNIH OBJAVLJA ;

Zdravniki so prišli do ugotovitev, da redno pitje CVIČKA povzroča pri moških konzumantih težavo.
Zebe jih namreč v noge in to le ponoči.
Po natančnem opazovanju so prišli do nesporne ugotovitve in vzroka.
Po konzumiraju Cvička , udari precej krvi v penis.Ko se dvigne, dvigne tudi odejo ki tako ne pokriva več nog.
Zanimivo je da se vse skupaj dogaja celo doma in ne le v drugih posteljah.
Tako zdravniki priporočajo za vse ki jih ponoči zebe v noge daljše blazine ali pa pitje ceneših ( nižjih ) sort vina.

Za polno življenje ;)
OLVEJS CVIČK

Oznake:

nakracal samuelion ob 16:36, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #504

Ženska srednjih let stoji pred ogledalom in jadikuje možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške imam vse bolj povešene, rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda."

Mož razmišlja, kako bi jo potolažil, in izstreli: "Ampak vidiš pa še odlično!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:56, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #503

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.

''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.

Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''

Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''

''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:32, | 0 krat počena tipkovnica
torek, januar 30, 2007

smehoteka #502

Bosnian - English dictionary

Mnogo sam se sekirao.
- I AXED MY SELF VERY MUCH.

- Pricam sam sa sobom.
- I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.

- Racunaj na mene.
- CALCULATE ON ME.

- Cekanje u redu za hljeb.
- WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.

- Ko te sljivi.
- WHO PLUMS YOU.

- Ko te sisa.
- WHO CUTS YOUR HAIR.

- Tekuca pitanja.
- LIQUID QUESTIONS.

- Od malih nogu.
- SINCE THE LITTLE LEGS.

- Malo prije.
- SMALL BEFORE.

- More bre.
- SEA, BROTHER.

- Voditi racuna..
- TO LEAD THE BILL.

- Samoubica.
- ONLY KILLER.

- Napet sam.
- I'M ON FIVE.

- Hajde da igramo karte.
- LET'S PLAY TICKETS.

- Dijelim vase misljenje.
- I DIVIDE YOUR OPINION.

- On je svjetla tacka.
- HE IS A BRIGHT FULL STOP.

- Spetljao se s njom.
- HE LOOPED HIMSELF WITH HER.

- Zelim da se naslonim na tebe.
- I WISH TO ELEPHANT ON YOU.

- Sta ti pada na pamet.
- WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.

- Pucali smo od smijeha.
- WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.

- Pijan je ko majka.
- HE IS DRUNK AS A MOTHER.

- On je velika marka.
- HE IS A BIG STAMP.

- Iz cista mira.
- OUT OF CLEAN PEACE.

- Fotokopije.
- FOTO-WHO-DRINKS.

- Upala misica.
- THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.

- Supruga.
- ARE-RAILWAY.

- Blago tebi.
- TREASURE TO YOU.

- Veni, vidi, vici.
- FADE, SEE, JOKES.

- Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti.
- EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.

- Pop-pjevac.
- PRIEST-SINGER.

- Sve je gore i gore.
- EVERYTHING IS UP AND UP.

- Sarajevo
- SARA IS AN OX.

- Dedinje.
- HE BELONGS TO GRANDFATHER.

- Mali losinj.
- LITTLE BAD CITY.

- Skoplje.
- CASTRATION CITY.

- Neda Ukraden.
- NO YES STOLEN.

- Ruzica Sokic.
- LITTLE ROSE LITTLE JUICE.

- Alija Izetbegovic.
- BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.

- Mirjana.
- PEACE I ON.

- Tugomir.
- SADPEACER.

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:39, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #501

EURO POČUTJE

Pita Mujo Slovenca:
Jel Slovenac, kako se bre osječaš, kad si u EU i sada čak i primaš platu u eurima?"
Pa, LUKSUZNO!" kaže Slovenac.
Jeel, kako?"
Pa............. jedem LUK, a SUZE mi na oči idu!!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:38, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, januar 29, 2007

smehoteka #500

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil na Luno, je izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo". Sledilo je se nekaj drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A redno se je s povrsja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:

"Srecno, gospod Gorsky!".

Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaksnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vkljucen niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program.

Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srecno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil...:)))

Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko.

Armstrong se je omehcal - gospod Gorsky je malo pred tem umrl - zato se je Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky.

Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njune spalnice, je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:

"Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:38, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #499

Pride moški k zdravniku:
"Gospod doktor, moj pimpek je kot pitbul!"
"Kako to mislite?" vpraša zdravnik...
"Ženi noče nič, sosedo pa bi raztrgal!?"

Oznake:

nakracal samuelion ob 07:58, | 0 krat počena tipkovnica
petek, januar 26, 2007

smehoteka #498

Fantje...prjatli so pa le prjatli... ;-)

Najprej poglej fotko.



Zaenkrat nič nenavadnega, ne?

Ok, preberi nadaljevanje:


Na Švedskem je tradicija, da ženina pred poroko prijatelji ugrabijo in odpeljejo neznano kam. To traja po navadi cel dan in celo noč, ne tako kot pri nas, ko je že vse naprej zmenjeno in je striptizeta že naročena, potem pa se pije do onemoglosti.

Švedi to naredijo drugače. Ženin nima pojma kdaj pridejo po njega in kaj ga čaka. Mogoče ga noro oblečejo... in mora početi bedarije... in zabava se začne!

Tale gospod na sliki je navdušen jadralec. Ko so ga ugrabili, so mu nalepili umetno kapetansko brado in lahko je bil cel dan kapetan 20 metrov dolge jahte.

Spili so veliko piva, pojedli dosti dobre hrane, ampak zgodilo se ni nič hudega, čisto nič! Zvečer, ko so se vrnili, so šli še skupaj v savno.

Si predstavljate, kako je ženin gledal ko je vstopil v savno (kjer so nanj že čakali njegovi goli prijatelji) in je ugotovil, da njegov najboljši prijatelj nima čisto nič dlak med nogami...

Pa drugi prijatelj tudi ne...
Pa tretji...
In četrti...

No le poglej si sliko in njegovo umetno brado še enkrat!

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:38, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, januar 25, 2007

uživanje življenja

vsakomur svoje. kar delaš delaj. če pri tem uživaš je to prava stvar zate!

tudi moja oba dedka sta kadila. en je bil nekje ekstremen kot hadov. zvijal jih je in pri tem užival. s prijatelji se je dobil na kvartopirskih uricah, kjer so igrali tarok. umrl je ko mi je bilo 6 let in sicer za plučnim rakom. spomnim se tistega okna v bolnišnici v Murski Soboti. vedno me bo spominjalo nanj, saj je bil enkraten. spomnim se lepih trenutkov z njim, božanje čebelic, ki jih je imel. obiranje češenj, sprehode po polju...

vprašanje in odgovor vsakemu, ki se mu pri tem poraja. če uživaš v tem, uživaj. vsi nimamo enakih pogledov na življenje. eni se najdemo na skupni valovni dolžni in se potem supaj družimo, uživamo in sodelujemo. denar tako ali tako zapravimo. kam gre denar je pa odisen od nas samih. kako se kdo pri tem počuti je čisto na njemu.

spomini segajo do takrat, ko smo z bratranci hoteli igrati tarok. babica nam je prinesla dedkov sveženj kart. le te so bile po nevemkoliko letih še vedno neusmiljeno prepojene z nikotinom. seveda je naša kvartopirska kariera šla po vodi =)

Oznake:

nakracal samuelion ob 22:34, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #497

Oznake:

nakracal samuelion ob 20:40, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #496

napoved astrologa, ki je slabo spal , na levo nogo vstal in na koprive scal. :)

oven:
naduvani tepci, ki mislijo, da vedo vse. menijo, da so blazno priljubljeni, v bistvu pa grejo vecini folka na jetra. izmislijo si neko neizvedljivo stvar in potem tezijo tistim, ki jim je ne uspe realizirati, sami pa ne mignejo s prstom. navadno zivijo parazitsko in izkoriscajo odruge. rinejo in rinejo, se dokopljejo do oblasti potem pa se gredo aristokrate in se pustijo streci. mnenja drugih ne upostevajo, ker itak menijo da so najpametnejsi, vendar vecina ljudi kmalu opazi, kaksni bleferji so.

bik:
vztrajni, ne vdajo se zlahka, vendar predvsem zato, ker so nesposobni in jim nic ne uspe prvic. izrazito butasti in brez smisla za humor. zlahka jih zmanipuliras, nagnjeni pa so k temu, da zatirajo sibkejse od sebe. zenske rade dajo. zaradi prirojene topoumnosti jih tezko raz****is, ko pa ti uspe, je dobro, da hitro teces. znana osebnost:sadam husein recimo.

dvojcka:
velik vzamejo, pa nic ne dajo. vecinoma jih imajo vsi radi, predvsem zato, ker so biseksualci. do bliznjih so skrti, radi pa dajejo tujcem, ker si zelijo biti priljubljeni. bebavo neposredni. zatezenci, nagnjeni k shizofreniji. ker imajo tezaves spolno preferenco, ni dobro puscati otroke same z njimi, incest pa je pri njih itak stalna praksa. dvojcice se kar ne locijo od svojih prijateljic, ves cas ticijo skupaj, kar je vecinoma prav zoprno, ce mas pa sreco, jih vcasih vzamejo tudi s sabo v posteljo, kar je nedvomno prednost,ceimas rad stevilko 3...

rak:
zmer se jim dogaja krivica, zmer so zrtve in v tem tudi neznansko uzivajo. najveckrat izvajajo manualna dela, veliko strikajo in kvackajo, dobri so za tekocim trakom. ze po kozarcu ali dveh se jim popolnoma strga, tezijo drugim, z zura jih je treba dejansko metat skoz vrata, ker bi se kar naselili. bognedaj, da te obiscejo, ne spravis jih iz stanovanja.

lev:
mislijo, da so rojeni vodje, v resnici pa vsi vedo, da so navadni nesposobni tepci. vedno serjejo, tudi ce nimajo argumentov in so stisnjeni v kot. eden je v haagu. vecinoma ne poznajo osnov higiene,veliko jih ima hepatitis. kot pravi levi radi poscijejo vsa drevesa naokoli, so tudi rojeni v tem znamenju nagnjeni k temu, da ceckajo po zidovih, vrezujejo imena v drevesa in smetijo po forumih. vedno iscejo ostale leve, se zbirajo in lizejo med sabo, nikoli ne mislijo s svojo glavo so kritizerski in nekreativni.

devica:
zenske dolgo casa ne dajo, ko pa le dajo, ponavadi zaspijo med seksom. ker so zlo natancne so ponavadi dobre snazilke, prostitutke pa zvodniki. zoprni ko prasice in hkrati izrazito omejeni zagovedni in konzervativni. vsaka pribomba na njihov racun je za njih vojna napoved. zapicijo se v nasprotnika, poiscejo njegovo sibko tocko in ga potem prav pocasi in zajedljivo mesarijo. sicer se radi drzijo v ozadju, ker nimajo jajc za frontalni napad, ampak bognedaj, da pridejo na oblast: so strahoviti tirani. znana osebnost: ivan grozni, janez jansa.

tehtnica:
konzervativni in omejeni. vsega se lotijo pocasi in pretehtano, predvsem zato, ker imajo tezave s kognitivnim razmisljanjem, veckrat jecljajo in imajo disleksijo. v trenutku zamenjajo mnenje. custva jim vsakic zameglijo razum, vedno skusajo biti pravicniski, predvsem kadar s tem skodijo drugim. ves cas nalagajo bedarije in sploh ne opazijo za kaksne tepce se kazejo. moski ponavadi geji, zenske prostituke, najveckrat umrejo zaradi spolnih bolezni.

skorpijon:
ne smes jim zaupat. nikoli ne kupi rabljenega avta od skorpijona,nikoli ne kupi nicesar od skorpijona, ce ti kaj podari, ima gotovo kaj za bregom. so brez vsake etike, zato veliko dosezejo. vecinoma so neplodni. moski imajo spolne organe precej razvite, so pa vecinoma impotentni. zenske potrebujejo izrazito debele, dolge, zajetne batine, ko jih enkrat razpalis, se tezko unesejo. uporabljajo eroticna pomagala, predvsem enormne vibratorje in dildote. analno? ni problema. znana osebnost: bill gates.

strelec:
vecinoma pijanci in narkomani. veckrat se zacnejo krohotati na neprimernih mestih(pogrebi, mase, predavanja), ker koncno zastekajo vic, ki so ga slisali pred tednom. dajejo neprimerne pripombe na neprimernih mestih, so brez vsakega takta. ce si do njih prasec, te vzljubijo, ce pa jim naredis uslugo, te zanicujejo. seksualno je strelke tezko zadovoljiti, ce ni prekratek je predolg, ce ni premehek je pretrd, dovolj dobrega pa itak ne najdejo. znana osebnost: nixon recimo.

kozorog:
nic ne tvegajo, so prave usrane riti. vecinoma se imajo za mucenike in odresenike. gradijo si cudaske miselne svetove, menijo, da so ezotericni in da imajo nekaksne cudezne moci. kozorog si vzame uro ali dve casa in ti je pripravljen povedati celotno vsebino knjige ali filma, ki jo/ga je konzumiral oni dan in hkrati meni, da zraven neizmerno uzivas. uziva kadar pridiga, meni, da je najpametnejsi, nasprotne argumente pa gladko ignorira. nagnjeni so k autodestrukciji in samomoru, kar je tudi njihova edina odlika.

vodnarji:
vedno ponavljajo iste napake, tako v sluzbi kot v ljubezni in to predvsem zato, ker so butasti. imajo se za samaritance v resnici pa si le cajtajo totalno mentalno zblojenost, na starost se jim pa itak utrga in koncajo v ustanovah zaprtega tipa. vecinoma lazejo. menijo, da so blazno duhoviti, v resnici pa so dolgocasni, saj hitro postanejo predvidljivi in se vecini ljudi zacnejo gravzati, vodnarke rade dajo tudi iz usmiljenja in z veseljem pogoltnejo. poskusijo vse.nekrofilija, sodomija, bolj ko je bizarno, bolj so za stvar. popolnoma nesposobni so oceniti clovekov znacaj. dostikrat jih umorijo.

ribi:
vedno jih spremlja paranoja, povsod vidijo zaroto. brez samozavesti,ves cas se dajejo v nic. nepomembnezi. zenske nerade dajo, ko pa jo enkrat imas, lahko pocnes z njo vse, kar ti pade na misel. moski sen ponavadi zapijejo in konec zivljenja prezivijo naslonjeni na kaksensank in tezijo drugim s svojo zivljenjsko zgodbo.

Oznake:

nakracal samuelion ob 20:02, | 0 krat počena tipkovnica

vodka kreskova

tale reklama je pa zakon. =)

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:29, | 0 krat počena tipkovnica

OS X change short name

manual and direct script upload

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:17, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, januar 24, 2007

pa še smešni video vsak dan

  • KdoTeJe.Be

  • PricelessFunnyVideos

  • Clips4Us

  • FunMansion

  • BoFunk


  • edit : če ima še kdo kaj naj kar posta v komentarje. čimveč jih je zaželenih.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 21:36, | 0 krat počena tipkovnica

    smešne slikice vsak dan

    nakracal samuelion ob 17:42, | 2 krat počena tipkovnica

    naj grejo nazaj v srednji vek raje

    oziroma še boljše leto 1941 bi bili tudi dobro. ali pa kakšen ... eh =)

    tale novica je pa res bosa. najbrž je lepše predvajati kakšno dobro kriminalko ali pa film iz druge svetovne vojne ali pa poučen šaolinski film, kjer vse frči okoli. doma pa potem svojo razuzdanko zavezat na križ in se nad njo izživljat.

    sem upal, da jih je pred časom malo streznilo te Kitajce. bral sem, da so bolj odprti v v izražanju spolnosti. no vsekakor so dosegli korak naprej, a cenzura še vedno dela.

    no vsekakor se je iz te pornografije marsikdo kaj naučil =D

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 17:32, | 1 krat počena tipkovnica
    ponedeljek, januar 22, 2007

    jaz pa čisto konta

    ne vem no zakaj je enim tako in drugim drugače =)))

    drugačne perspektive? različna gledanja! vsakomur svoje...

    pa ti, kako to občutiš?

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:25, | 2 krat počena tipkovnica

    smehoteka #494

    Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar AssociattionLawyers Journal ), je objavilo dvajset autenticnih vprasanj postavljenih pricam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so sprasevali ameriski odvetniki:

    1. "Povejte nam doktor, je res da ko clovek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"

    2. "Vas najmlajsi sin, dvajsetletnik, koliko je star?"

    3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"

    4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"

    5. "Ste vi ali vas mlajsi brat padli v vojni?"

    6. "Ali vas je ubil?"

    7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trcenja?"

    8. "Bili ste tam dokler niste odsli, je tako?"

    9. "Kolikokrat ste izvrsili samomor?"

    10. "Torej otrok je bil spocet 8. avgusta?"
    "DA"
    "In kaj ste vi poceli v tem trenutku?"

    11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
    "DA"
    "Koliko je fantov?"
    "NOBEDEN"
    "A deklic?"

    12. "Pravite da stopnice vodijo dol v klet?
    "DA."
    "Ali se je mozno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"

    13. "Kako se je koncal vas prvi zakon?"
    "S smrtjo."
    "Cigavo smrtjo?"

    14. "Kako bi opisali to osebo?"
    "Bila je srednje rasti, z brado."
    "Je bil to moski ali zenska?"

    15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlicih?"
    "Vse obdukcije opravljam na mrtvih."

    16. "Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
    "Autopsija se je zacela okoli pol devetih zjutraj."
    "A gospodin Dennington je bil v tem casu mrtev?"
    "Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se cudil zakaj je potrebna obdukcija."

    17. "Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"
    "Kvalificiran sam ze od mladih nog."

    18. "Doktor, preden ste priceli z obdukcijo, ste preverili puls?"
    "Ne."
    "Ste preverili krvni pritisk?"
    "Ne."
    "Ali ste preverili dihanje?"
    "Ne."
    "Torej je mozno, da je bil pacient se ziv, ko ste zaceli obdukcijo?"
    "Ni mozno."
    "Kako ste lahko tako prepricani doktor?"
    "Zato ker so bili njegovi mozgani v posodi s formalinom na moji mizi."
    "Ali ni mogoce, da je pacient poleg toga vseeno bil ziv?"
    "Mogoce da je ziv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 12:08, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #493

    Prijavio se Bosanac na takmicenje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika; Turcina koji lomi kraljeznice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turcin ne bi zgrabio i slomio mu kraljeznicu. Poceli se oni hvatati, i u jednom trenutku Turcin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko leda i pocne mu lomiti kraljeznicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku za?uo se urlik "Jaaaaaaaaaaaaaooooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Bosanac
    stoji na Turcinu, kojeg je tusirao.
    Upita ga trener:
    - Hej, sto je to bilo?
    - Ma nista. Uhvatio on mene, a ja vec mislio gotovo je. Otvorio ja oci, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
    - I?
    - E, nemas pojma, koliku snagu covjek dobije kad zagrize svoja jaja!

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 12:07, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #492

    NOVA KOLEKTIVNA POGODBA

    BOLNIŠKA
    Ne sprejema se več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku lahko pridete tudi v službo.

    OPERACIJE
    Operacije so strogo prepovedane. Dokler ste zaposleni v javnem zavodu, potrebujete vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili so vas celega, zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu smatran kot hujša delovna kršitev.

    PRAZNIKI
    Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. To so vse sobote in nedelje.

    SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
    To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost na pogrebih nujno potrebna, se je pač potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozni popoldanski čas.

    V PRIMERU VAŠE SMRTI
    Smrt delavca sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas prej obvestili - najmanj 14 dni pred nastopom dogodka, da lahko v tem času pripravite vašega naslednika.

    UPORABA STRANIŠČA
    Zaposleni se preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo pripravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer:
    Vsi zaposleni, ki imajo priimek na A bodo opravljali potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20. Vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko B bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej.
    Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste mogli počakat do naslednjega dne, ko boste na vrsti. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3 minute. Ko poteče 3 minute, se bo oglasil alarm. Zmanjkalo bo toaletnega papirja in vrata stranišča se bodo odprla.

    ODMOR ZA KOSILO ALI MALICO
    Suhim ljudem pripada eno uro odmora za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo videti zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 min odmora, tako da lahko obdržijo postavo. Debeli ljudje imajo 5 min časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače.

    PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
    Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bo evidentno, da nosite draga oblačila, bo delodajalec menil, da finančno dobro stojite in zato ne potrebujete plače.


    PREHODNE DOLOČBE
    Vsak delavec je moralno zvest svoji delovni organizaciji. Delodajalec je tam zato, da vam ugodi, da se dobro počutite na delovnem mestu, zato za vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjanje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite na drugega delodajalca, ki ga zavezuje ista pogodba.

    Pogodba velja od trenutka, ko ste prebrali njeno vsebino.

    Lep dan vam želi ,
    VODSTVO

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 12:06, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #491

    Modeliranje grupne dinamike v cloveski druzbi ...

    Zacnite s kletko, v kateri je pet opic. Znotraj kletke naj s stropa na vrvici visi banana, pod njo pa postavite lestev.
    Hitro bo ena od opic skusala splezati po lestvi proti banani.
    Vendar takoj, ko se to zgodi, njo in vse ostale opice polijte z mrzlo vodo tako mocno, da banana ostane nedotaknjena.

    Cez nekaj casa se bo se kaka opica skusala na enak nacin dokopati do banane ampak z enakim rezultatom, ker boste opice ponovno obilno namocili v mrzli vodi.

    Kmalu bodo opice, cim se bo kaka od njih hotela lotiti banane, popadle po njej in ji to preprecile. Takrat lahko ukinete polivanje z mrzlo vodo.

    Sedaj pa vzemite eno od opic iz kletke in jo nadomestite z novo. Ta se bo seveda spet hotela lotiti banane, a jo bodo ostale napadle in ji to - zaradi preteklih izkusenj - preprecile. Po s nekaj poskusih se bo naucila, da bo napadena vsakokrat, ko se bo skusala po lestvi priblizati banani.

    Ponovno zamenjajte eno od starih opic z novo. Ta se spet poskusa povzpeti po lestvi, a jo ostale napadejo. Tudi prejsnja nova opica se z navdusenjem pridruzi njenemu kaznovanju. Na ta nacin postopno zamenjajte vse stare opice z novimi. Vsaka od njih bo dobila batine, ko se bo skusala priblizati banani. Vecina od opic sploh ne bo imela pojma, zakaj ni dovoljeno
    vzpenjanje po lestvi in zakaj sodelujejo v pretepu.

    Ko ste zamenjali vso "staro garnituro", nobena od navzocih opic nima izkusnje z mrzlo vodo in vendar si niti ena ne drzne splezati po lestvi do banane. Zakaj? Ker - kolikor one vedo - se to od nekdaj ne sme.

    ---

    In tako nastajajo mnenja, pravila lepega vedenja, red v podjetjih, politika, vere, vecne resnice ...

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:57, | 1 krat počena tipkovnica

    smehoteka #490

    Starcek pri 80-tih obnavlja vozniski izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniskega dovoljenja ne podaljsajo.
    Naslednji dan se odpravi starcek na ustanovo, kjer mu zacne instruktor postavljati dvomljiva vprasanja, da bi ga zmedel.
    Prvo vprasanje: "Ce prihaja proti vam ponoci majhna lucka, kaj mislite, da je to?"
    Starcek :"Bicikel, seveda!"
    "To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
    Starcek :"Res ne bi vedel!"
    Drugo vprasanje :"Ce vidite dve luci, ki se vam priblizujeta, kaj naj bi bilo?"
    "Avto!" ustreli starcek.
    "Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
    "Mah....ne bi vedel...!"
    Tretje vprasanje :"Kaj pa, ce vidite dve veliki luci, ki se vam priblizujeta?"
    "To vem. To je kamijon!"
    "Ja, ja ! To je logicno..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"
    "Eh, ne vem!"
    "Zal mi je. Ne morem vam obnovit vozniskega!"
    Ko starcek razocaran zapusca sobo, se obrne in vprasa:
    "Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoci ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog
    sebe... kaj naj bi bilo to po vase?"
    "Ja, kurba...logicno!"
    Starcek :"Sem razumel...ampak, kdo...vasa zena, vasa mati ali vasa hci??"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:55, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #489

    Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
    Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:
    "Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."
    "Zanimivo", reče Mara,:"tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla, da ma mrzla jajca."
    Štefka posluša in nič ne reče.
    Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna potplutb, modro oko,...
    "Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
    Štefka reče:"Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca sem ga vprašala...Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa mrzla?

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:54, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #488

    Se splača prebrat, boš videl-a, da si se že veliko naučil-a:

    Kaj smo se naučili iz ameriških filmov:

    1.) Kašelj je vedno znak smrtonosne bolezni.
    2.) Detektiv lahko reši primer samo če je suspendiran.
    3.) Moški ne bo nikoli kazal znake bolečin tudi ko sprejema najokrutnejše udarce, vendar se bo tresel ko mu bo kakšna ženska čistilarano.
    4.) Ena vžigalica je dovolj za osvetlitev sobe ne glede na njeno velikost.
    5.) Vsako ključavnico je mogoče odpreti s kreditno kartico ali sponko, razen v primeru ko gre za vrata, ki vodijo v gorečo stavbo v kateri je dojenček.
    6.) Eifflov stolp je mogoče videti iz kateregakoli okna v Parizu.
    7.) En človek, ki strelja v dvajset drugih ima večje možnosti da jih ubije, kot dvajset ljudi, ki strelja v enega.
    8.) Kuhinje nimajo luči, dovolj je že da odpreš vrata hladilnika.
    9.) Nima nobene veze, če je nasprotnik v boju, ki vključuje borilne veščine tipa kung fu, aikido, itd.. v veliko večjem številu. Vaši nasprotniki bodo namreč potrpežljivo čakali in vas napadali eden po eden, medtem ko bodo ostali krožili okoli vas (vendar s sovražnimi koraki) in čakali da jih postopno vse premagate.
    10.) Mama vsako jutro pripravi jajca z slanino in kolački za svojega moža in otroke ne glede nato, da le te praktično nikoli nimajo časa, da zajtrk pojejo.
    11.) Enkrat nanesena šminka se nikoli ne bo razmazala, tudi če se boste šli potapljat v polni potapljaški opremi.
    12.) Avtomobili, ki so udeleženi v prometni nesreči bodo skoraj vedno eksplodirali.
    13.) Pošteni in marljivi policaji so ustreljeni tri dni pred penzijo.
    14.) Če se želite izdajati za nemškega oficirja ni nikoli potrebno znanje nemškega jezika temveč zgolj govoriti z nemškim naglasom.
    15.) Šef policije bo vedno suspendiral svojega najboljšega detektiva ali mu dal 48 ur, da reši primer.
    16.) Bolj kot se moški in ženska sovražita večja verjetnost je da bosta končala v postelji in se na koncu poročila.
    17.) Ventilacijski sistem zgradbe je vedno najboljši kraj za skritje. Nihče nikoli ne bo pomisli, da bi vas tam iskal. Poleg tega boste lahko prišli do kateregakoli prostora v objektu.
    18.) Ko plačujete za taksi vam nikoli ni potrebno pogledati v denarnico, samo odprite jo naključno zgrabite šop bankovcev dajte taksistu. To bo namreč vedno točni znesek računa.
    19.) Ko so sami tujci veliko raje govorijo angleško.
    20.) Ko boste želeli napolniti orožje boste vedno imeli dovolj municije, tudi če je predhodno niste vzeli s seboj.
    21.) Ko se znajdete v kočljivi situaciji iz katere se lahko rešite z enostavno razlago ZA BOŽJO VOLJO DRŽITE USTA ZAPRTA!!!!
    22.) Če vidite veliko stekla pričakujte, da bo v kratkem nekdo priletel skozi.
    23.) Če vas nekdo lovi se lahko skrijete v paradi svetega Patricka, ki se izvaja vsak dan v letu.
    24.) Če se odločite plesati po ulici bo vsak, ki ga srečate poznal plesne korake.
    25.) Ko oseba zaradi udarca v glavo pade v nezavest ne bo nikoli utrpela pretresa ali kakršnokoli poškodbo možganov (če za tem zakašlja potem bo (kot že vemo) štala).
    26.) Ko vozite avto se po navadi ne gleda na cesto temveč v osebo ki sedi poleg vas oziroma na zadnjem sedežu ( v glavnem preko vzvratnega ogledala) in to v trajanju celotne vožnje.
    27.) Na računalniškem zaslonu nikoli ne vidiš kurzorja temveč samo "Enter Password Now".
    28.) Računalniško geslo je vedno enako *. 5 zvezdic!
    29.) Preživeli boste katerokoli bitko v katerikoli vojni samo pod pogojem, da nobenemu ne pokažete sliko svoje ljubljene osebe doma.
    30.) Vsako potniško letalo lahko pristane brez težav (tudi če ga pilotira 10 letni fant) če vam nekdo v kontrolnem stolpu daje navodila.
    31.) Električna ograja, ki lahko ubije dinozavra ne bo pustila nobenih trajnih posledica na osemletnem dečku.
    32.) V teku vsake policijske raziskave, bosta detektiva vsaj enkrat obiskala striptiz klub.
    33.) Vedno je mogoče parkirati točno izpred stavbe v katero ste namenjeni, četudi je ta v samem središču večmilijonskega mesta.
    34.) Motorno žago lahko vedno najdete blizu vas, ko jo rabite.
    35.) V Ameriki vsak zmenek konča v postelji.
    36.) V Ameriki se nihče ne vozi s podzemno železnico, razen če vas zasleduje policija, FBI ali psihopatski morilec.
    37.) V Ameriki ni nič čudnega pri 40ih živet s cimro/cimrom.
    38.) Doma nihče ne hodi na WC, medtem ko v službi pol časa delajo pol pa preživijo v unisex WC-ju
    39.) Nihče ne opravlja pravega fizičnega dela, zaposleni so ali v pisarnah ali pa so igralci.
    40.) Če te v sodnem postopku brani kateri izmed glavnih junakov boš v 99% primerov postopek tudi dobil, ne glede na absurdnost samega primera in dokazov.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:48, | 0 krat počena tipkovnica
    petek, januar 19, 2007

    malo pa lahko pomagamo

    našemu Ya Man teamu. klik

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:16, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #487

    Klikni in

    Previdno povleci misko od leve zvezdice do desne zvezdice.

    * A TI JE SPET DOLG ČAS... *

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 12:58, | 0 krat počena tipkovnica
    sreda, januar 17, 2007

    smehoteka #486

    Na vratih pozvoni. Tip gleda TV, jezno vstane in gre pogledat, kdo je. Pred vrati stoji majčkena smrt z ogrinjalom in koso in pravi:
    "Dober dan, prišla sem po vašega papagaja."
    "Spoki se, smrklja," odgovori tip in ji zaloputne vrata pred nosom. Vrne se v dnevno sobo in naprej gleda film.
    Čez nekaj časa spet pozvoni. Pred vrati stoji majčkena smrt, za njo pa velika Smrt. Tamala pokaže s prstom na tipa in reče:
    "Tale je bil!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:27, | 0 krat počena tipkovnica

    some os x startup hints

  • Eject CD on boot Hold Mouse button down immediately after powering on

  • OS X Safe boot Press Shift during startup

  • Start up in FireWire Target Disk mode Press T during startup

  • Startup from a CD Press C during startup

  • Bypass primary startup volume and seek a different startup volume (CD, etc.) Press Cmd-Opt-Shift-Delete during startup

  • Choose Startup disk before booting Press Option during startup

  • Start up in Verbose mode Press Cmd-V during startup

  • Start up in Single-User mode (command line) Press Cmd-S during startup

  • Force Powerbook screen reset Press R during startup

  • Force OS X startup Press X during startup
  • Oznake:

    nakracal samuelion ob 10:19, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #485

    Bio unuk i baka.
    Pita unuk bake: "Bako koliko ti imaš godina?"
    A baka kaže: "Četrdeset."
    A unuk začudjen kaže: "Pa kako četrdeset, kada mnogo starija izledaš?"
    A baka se nasmješi i kaže: "To sam ja pretvorila u eure."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 09:55, | 1 krat počena tipkovnica
    torek, januar 16, 2007

    smehoteka #484

    V restavraciji

    Z zeno sva sedela v fini restavraciji, zena se je ozrla naokrog in pri bliznji mizi opazila prijetno opitega moskega. Med vecerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.
    Koncno sem dejal: "Draga, opazil sem, da ze kar nekaj casa pogledujes tega moskega. Ali ga poznas?"
    "Ja," je odgovorila, "to je moj bivsi in tako pije že odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti."
    Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!"
    Od takrat še ni spregovorila z mano.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:09, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #483

    Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata.
    Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
    "Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
    "No prav, potem pa kar naprej."
    Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa."
    "Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki".
    "Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:20, | 0 krat počena tipkovnica
    ponedeljek, januar 15, 2007

    smehoteka #482

    Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici in Janez ga vprasa: "Kaj pa delas"?
    Prijatelj mu dogovori: "Stol za zeno".
    Janez: "Pa gre"?
    Prijatelj: "Gre, gre, sam elektrika me mal zajebava".

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:26, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #481

    Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
    Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:25, | 0 krat počena tipkovnica

    opojne substance na pajkih


    Via: VideoSift

    no saj pri človeku ni ničkaj boljše

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:45, | 2 krat počena tipkovnica
    petek, januar 12, 2007

    smehoteka #480

    70 stvari, ki jih mora znati dobra ženska
    a) kuhati
    b) 69

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:14, | 3 krat počena tipkovnica

    smehoteka #479

    6. razred in Janezek je edini fant med samimi puncami.
    Vsako jutro zamudi v solo in vsako jutro si izmisli drugo laž.
    Neko jutro je učiteljici dovolj Janezkovih laži in reče njegovim sošolkam:
    "Tako punce, ko bo Janezek prišel v šolo in spet povedal novo laž, zakaj danes zamuja, vse vstanite in pojdite iz razreda. Iz protesta seveda!"
    In res, Janezek pride 15 minut kasneje v razred in reče: "Oprostite učiteljica, ker spet zamujam, ampak nisem sam kriv, veste tamle je cesta zaprta, ker zidajo kupleraj."
    In vse punčke ustanejo in grejo iz razreda.
    Janezek pa: "Pa kam hitite, kurbe, sej šele temelje ulivajo?!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:12, | 0 krat počena tipkovnica
    sreda, januar 03, 2007

    začel se je Ardh Kumbh Mela

    enkrat bi pa šel tjakaj, vsaj pokukat =)

    klik, klik, klik, klik

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:23, | 0 krat počena tipkovnica

    Pobeg iz ZOOja

    novica za podležt od smeha

    zato ker:

    V petek ponoči je iz ljubljanskega živalskega vrta pobegnil kenguru, ki so ga zjutraj opazili pri Fakulteti za gozdarstvo.


    ja madona kam bi pa lahko drugam pobegnil. no ja parlament tudi ne bi bil slaba ideja. malo poskočnosti v novem letu =) hooop, hoooooop

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 12:29, | 2 krat počena tipkovnica

    petardios

    gospodična me je spomnila na dogodek, ki me spomni samo še na polici. danes bom nekaj naredil z njo. ne vem še kaj. lahko mi daš idejo.

    me je en razkuril letos, ko je malo pred polnočjo zabirisal petardo blizu. stopim do njega, in ga osorno nagovorim on pa prav nažgano-ljubko ponudi petardo. seveda sem jo vzel, med nerganjem pa povem, da mu jo bom zatlačil v rit. no ja sedaj je na polici. letos je počila ena manj.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 10:37, | 2 krat počena tipkovnica
    ponedeljek, januar 01, 2007

    iz izseka

    pozitivne misli, lepe želje, super realizacija. vse najlepše v prihajajočm letu.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 01:01, | 0 krat počena tipkovnica