četrtek, april 24, 2008

smehoteka #815

Ivica u vrtiću

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za
pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje
čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:

- Teta, čizme su na krivim nogama.

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli
ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.

Mali Ivica tada objavi:
- To nisu moje čizme!

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Zašto mi to nisi prije rekao!!?

I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:
- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.

Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:

- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u čizme...

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:48, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #814

Kako se na kineskom kaže Crnogorac?
Li Jen Či Na.

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:40, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, april 16, 2008

smehoteka #813

Vrne se mož iz službe in doma dobi ženo z najboljšim prijateljem v postelji.
Začne ga pretepati in na koncu ga ubije.

Pa mu žena reče:
"Če boš tako delal s prijatelji, kmalu ne boš imel nobenega več"

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:23, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, april 14, 2008

Vedsko novo leto 13.april.2008


Glede na Vedsko Astrologijo - Jyotish, se novo leto prične, ko Sonce vstopi v prvi znak prve hiše zodiaka - Oven. Sonce na ta dan med 13 in 14. aprilom doseže maksimalno moč, kar pomeni močno življensko energijo. Oven je tudi prvi zodiakalni znak in predstavlja začetek.

Letos ima to novo leto še posebno vrednost. Na vsake 1000 let se zgodi, da je sonce poravnano z zvezdo Pushya. Pushya predstavlja modrost, evolucijo in razsvetljenje.

Oznake:

nakracal samuelion ob 17:23, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #812

Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga zena Fata:
- Što ti je to bolan Haso?
- Pa telefon. - odgovori Haso.
- Kako bolan telefon, pa gdje su mu zice?
- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaze:
- Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:14, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #811

Pride človek na policijsko postajo in govori, DA so policaji glupi.
Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo.

Človek pravi: "Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?"
Policaji razmišljajo...
Človek pove: "To je vendar češnja."
"Daj nekaj lažjega!"
"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!".
Policaji spet razmišljajo...
Človek pove: "Dve češnji vendar!".
"Sprašuješ pretežko, daj nekaj še lažjega!"
"Dobro, kaj vleče konjsko vprego?"
Najprej tišina... Nato policaji v en glas:
"Tri češnje!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:14, | 0 krat počena tipkovnica
petek, april 11, 2008

smehoteka #810

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvičskakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev" razlaga sine.
"In, kako je bilo" je radoveden oče.
"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem."
"In si skocil, a ne" si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine.

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:29, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #809

Kaze Cigo ciganki: 'Ajd mi popusi dacu ti mobilni!'
Ona mu popusi i kaze :'Daj sad mobilni!'
Kaze cigo: ' pisi 065032562.................

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:19, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #808

Žena peče jajca za zajtrk.

Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož:
"Pazi. PAZI! Dodaj še malo olja! . . . Oh, Bog! Pečeš jih preveč naenkrat. . . . PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . .
Potrebuješ več olja. Joj! KJE bomo našli VEČ OLJA? ZAŽGALA se bodo!
Pazi... PAZI! Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! . . . Obrni jih! Pohiti! . . . Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!"

Žena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči nekaj jajc?"

Mož mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko vozim."

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:18, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #807

Mujo in neki Nemec obtičita v dvigalu. Nemec začne razbijati po vratih in brcati vanje, dokler ga Mujo ne odrine.
Stopi do vrat, trešči z glavo v vrata, da se razletijo na kose, nato pa pravi Nemcu:
"Nix sila, možgani !"

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:18, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #806

V Idriji v Mercatorju Ljubljancan kupuje salamo:

Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške.

Prodajalka: A zrižem?

Ljubljancan: Hmmm, deset dek pariške, prosim.

Prodajalka: Ja, a zrižem?

Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset dek mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zrižem???

Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z rižem, brez riža, no!

Prodajalka: Ja, če vam jo zrižem, al kej???

Cela vrsta zadaj se pa reži.

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:17, | 0 krat počena tipkovnica
torek, april 01, 2008

selimo se

čez kšnih pet let bomo dosegljivi na kakšni takšni lokaciji nekje ob morju.

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:40, | 0 krat počena tipkovnica