Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam.
-A supruga?
-Ona jos nista ne zna.

-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac medju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.

Cujem, Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
-Tata, kako se zvala Adamova punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

Ulazi Skot u ducan:
-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha...
I ako vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.

Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"

Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.

Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."

Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio plivati, nego sto si ucio engleski.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"

Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici:
"Da!" A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom vrtu, a jede iz tudjeg!

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!

Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?".
Vozac: "Duge gace".

Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg,sluzbeni auto, rad od 10 do 15.
-Zezate??? -
A ko je prvi poceo?

Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nesto objasnim."

- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro po Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga:
Iiiiizviinite,ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!

Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja...

Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda...

- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

Oznake: smehoteka