jutri je Guru Purnima t.i. dan zahvalnosti spiritualnemu učitelju. moje telo se je predalo drugačnim užitkom, kt jih je bilo vajeno. celice so zavibrirale v svoji čistosti...

znanje, ki sem ga jaz dobil je neprecenljivo. če bi se moral sedaj odločit za isto zadevo, bi dal vse kar imam. materialnega seveda. =) in dostikrat pridem do istega zaključka. delujem v materialnem svetu skozi očala duhovnosti. ljubim materialni in duhovni svet, njuno prepletanje, uspehe, užitke, strategijo, strast, emocije...

vse kar vlagam v sebe iz materialnega v duhovno, se mi vedno znova vrača v obratni smeri a močneje. izkupiček je evolucija, modrost, čistost, jasnost in vedno večja razsodnost. duhovni svet, spiritualizem, meditacije, in ostale dejavnosti so samo vodnjak, ki nas napaja na poti uspeha. pozitivizma ni nikoli preveč. kar bomo sejali - to bomo želi. kjerkoli. v svoji glavi, s svojimi besedami, s svojimmi dejanji. tak preprosto a vseeno kompleksno. in če bi vsak na dan porabil za lasten razvoj toliko časa kot ga za kritiko drugih...

svet je enostaven, mi ga pa kompliciramo. filozofija? zakaj že? če je pa vse tako enostavno, mi pa kompliciramo. iz muhe naredimo slona in ga hočemo sneknit v enem grižljaju. seveda se nam zatakne. človeška požrešnost. en od ključev do uspeha je vstrajnost. odklenimo vrata in stopimo na svetlo.
kolikokrat držimo ključ v roki? smo pred vrati in se sprašujemo kje je. tipamo žepe in ga ni. kam sem ga že dal? v torbi ga tudi ni. začnemo iskati vse okoli, nazaj naprej. a ključ je tu v roki...

kdor išče ta najde. in če najde zadnjo sekundo svojega življenja je izpolnil svojo pot. izkoristimo svojo pot v celoti. pustimo si pomagat je naslednji ključ. le koliko jih bomo zbrali? tukaj me spomni na film nanny mcphee: I only teach five lessons. koliko ključev bomo pa mi izbrali je pa na nas. kakšni bodo? tudi to je na nas. ne na sosedu ali branjevki na trgu. le kaj vidiš zjutraj, ko se pogledaš v ogledalo? ...

Oznake: Narayan, roden

dopustek za 8 dni. =)

grem se malo predajat... ehem... ja tudi sončnim žarkom, predvsem pa dobri hrani, da dobim par kil nazaj =D



vir slike agencija: Liquidmedia Advertising - Sri Lanka

Oznake: utrinek

Vicevi – Mujo i Suljo (Huso i Haso)

Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni. 
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!" 
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"


Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. 
Ulazi u kucu i vice: 
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." 
Na to će mu Mujo: 
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."


Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: 
- "Što je vodič rekao?" 
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"


"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto. 
- "Nista, samo je vrtjela glavom."
- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?


"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."


Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: 
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?" 
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema." 
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso 
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?" 
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"


Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga: 
- "Haso šta ti je?" 
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." 
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut." 
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka." 
- "I otac ti umro? Žao mi je..." 
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." 
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško." 
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."


Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: 
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" 
Na to će Mujo: 
- "Ma ne, samo sjedim."

Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je 
radio: 
- "DIREKTOR JE LUD." 
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. 
Obrazloženje: 
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta 
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd. 
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.


-1-
Tražio Huso žvaku od Muje: 
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!" 
Mujo: "Ma ne dam!!" 
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!" 
Huso: "Halloooo ne daaam!!" 
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"


Jeste li čuli, Mujo magistriro?! 
- Pokupio ga šleper na magistrali


Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta1000KM. 
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?" 
Dr: - "Neka bude 800KM." 
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece." 
Dr: - "Neka bude 600KM." 
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..." 
Dr: - "Neka bude 400KM." 
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici." 
Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?" 
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."


Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo." 
HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."


Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče: 
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak." 
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče: 
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?" 
Kad će ti Fata: 
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para." 
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso: 
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka." 
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu: 
- "Je li bio Haso danas kod tebe?" 
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste." 
- "A je li donio 200 maraka?" 
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!" 
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek." 
Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?" 
Kad će ti Mujo: 
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."


Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?" 
Doktor: - "RAK jebo ga ti."


Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!" 
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?" 
Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"
-2-
"Mujo koliko je sati, brzo reci." 
- "Ma neću Suljo, ako ti kažem naljutićeš se." 
- "Ma neću, samo reci." 
- "Ljutićeš se ne mogu ti reći." 
- "Ma reci ba, žurim!" 
- "OK, OK. Nemam sat..."


Otišo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore." 
Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj: 
- "A sto si ti tako jeftina?" 
A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..." 
A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."


Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!" 
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!" 
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put: 
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj." 
Mujo uletje u sobu vičući: 
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!" 
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"


Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela. 
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."


Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!" 
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. 
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod. 
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: 
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" 
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."


Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!" 
To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni."


Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu. 
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?" 
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo. 
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."


Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso: 
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?" 
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo. 
- "Pa zašto pobogu Mujo?" 
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
"Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
"Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"

-3-
Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?" 
Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."

Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati: 
- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!" 
U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."


Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?" 
Mujo: - "Odoh do mezara." 
Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."


Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: 
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." 
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar." 
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?" 
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."


Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: 
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!" 
- "Ne bih znao reći..." 
- "Kako ne bi?" 
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"


Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?" 
- "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."


Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi: 
- "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo." 
Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je." 
Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu." 
Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima." 
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."


Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda čudno i upita 
- "A na osnovu ćega znate da ste trudni?" 
- "Pa doktore na osnovu simptoma." 
- "Kojih simptoma Mujo?" 
- "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore." 
- "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?" 
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće."


Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga: 
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?" 
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema." 
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"


Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji: 
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja." 
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn." 
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu. 
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."
-4-
Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest." 
Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu." 
- "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."


Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?" 
Haso mu odgovori: - "ABS." 
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?" 
Mujo mu odgovori:- "ASS." 
Pita ga Haso: - "A šta je to?" 
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."


Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima. 
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita: 
- "Ko je?" 
- "Ja sam!", reće osoba. 
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno: 
- "NEMOGUĆE!!!"


Pito Haso Muju: 
- "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?" 
A Mujo odgovara: 
- "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..."


Otišo Mujo doktoru i kaže: 
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!" 
Kaže doktor: 
- "Ma daj..."


Došli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaže na Englenskom: "Daj mi pivo". 
Haso kaže: 
- "TENK BEER." 
Kad svi iz sale uglas: 
- "ALAH UEKBER."


Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: 
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." 
- "Evo ti kurac pa iznenadi šupak!"


Došli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju ništa Njemačkog, a nemaju ništa para! Kad vide jednu kafanu gdje se priča bosanski! Kaže Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naša kafana!!" 
Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 četnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za stol od četnika i kaže: 
- "Molim vas da naplatim." 
Kaže jedan četnik: 
- "Vidiš nam brade. Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš, ubičemo te!!" 
Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!" 
Pogleda Mujo Hasu i kaže: - "Ovako ćemo i mi uradit." 
Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaže: - "Molim vas da naplatim." 
Kaže Mujo: - "Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš ubićemo te!!" 
Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??" 
A Huso usdade otkopča hlaće, skide gaće i reće:
- "MI SMO TAJNI AGENCI!!"

-5-
Piše Mujo pismo Ginisu: 
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"


Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi: 
- "Upecao sam soma!" 
- "Koliki je", upita Haso? 
- "Pa veći je som od mene...", kaže Mujo.


Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"


Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po močvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova. 
- "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?" 
- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa." 
- "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se." 
Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji: 
- "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?" 
- "More." 
Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji: 
- "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"


Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani: 
- "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš." 
Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba." 
- "Dobro ako je samo većeras, nema problema!" 
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje. 
- "Šta je komšija ti reće danas je nastup!" 
- "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras." 
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso. 
Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase. 
Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka. 
- "Šta je komšija, šta to radiš?" 
- "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"


Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso. 
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita: 
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?" 
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"


Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće: 
- "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći." 
I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piše: NADPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima piše: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo: 
MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO.

-6-
Mujo: "Suljo, nosili ti žena gaće?" 
Suljo: "A što me to pitaš?" 
Mujo: "Ma nosi li, majke ti?" 
Suljo: "Ama što?" 
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."


Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluči da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaže on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom." 
Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, sta se smijete. 
Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."


Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!! 
- "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..." 
Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv što si ti oca."


"Haso bolan zašto piješ toliko??" 
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"


Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita učiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo reće: - "Srbozder!"


Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?" 
- "A, ode u Tuzlu." 
- "Što ba tamo, pa tamo se puca?" 
- "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"


Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi: 
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte." 
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori: 
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."


Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on: 
- "Imate li televizora u boji?" 
- "Imamo." 
- "Daj mi jedan žuti."


Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?Mujo kaže ne znam. Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže: - "Pa od slona." 
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."


Pročitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom. 
- "Fato, oćemo li malo oralno?" 
- "Što ti je to ba?" 
- "Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam." 
- "Mujo moram li i ploćice?"


Sretne Mujo Hasu pa ga upita: 
- "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?" 
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !" 
- "Kako to misliš, sto posto ?" 
- "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!" 
- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i jebem!"

-7-
Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Ušo Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Ušo u WC gleda naokolo i zagleda školjku: 
- "U vidi za prati trešnje." 
Ubaci on trešnje i povuče vodu. Kad...nema trešanja i zaključi da su izašle kod Hase. Ode on Hasi... 
- "Ćuj ba Haso, vrati mi moje trešnje." 
- "Jes, kad ti meni vratiš roletnu."


Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo običaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u čašu punu vode pored kreveta. U neko doba noći Haso ožedni i onako bunovan pronadje ćašu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nešto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepašten Haso obrati se Muji: 
- "Mujo! De bolan vidi šta me to svrbi dole." 
Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reče: 
- "HASO BOLAN MA NEKI TI ŠPIJUN VIRI IZ GUZICE!"


Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom: 
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."


Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu: 
- "Dobro došli u Smanji!!!!"


Daje Mujo oglas u novine: 
- "Mijenjam novu i očuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"


Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu. 
- "Pu.. pthu.puu" 
Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo: 
- "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."


Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaže : 
- "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEŽI IZ AVIONA."


Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove: 
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."


Pitaju Muju: 
- "Šta ti Mujo imaš od škole?" 
A Mujo će na to: 
- "A šta imam, 200 metara!"


Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` pušit?" 
- "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.


Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara: 
- "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš." 
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će: 
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."
-8-
Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomočnik Himler bira svakog desetog čovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo: 
- "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!!!"


Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso: 
- "E to ti je standard, pojebes pa baciš."


Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reće: 
- "Dragi Mujo, znaš li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?" 
- "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."


Priča Mujo sa Hasom: 
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!" 
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?" 
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"


Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noć. Sledeće veće Haso se sjetio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaća i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju: 
- "Je'l Mujo kako si ti noćas spavao?" 
Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam šta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek što sam se namućio dok sam ga vratio!"


Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loži vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zašto loži vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori: 
- "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!"


Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora: 
- "Fato, Fato šta smo dobili?" 
Fata: - "Crnče Mujo, crnče!" 
Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne: 
- "Fato bolan šta smo dobili ja nečuh dobro?" 
Fata: - "Mujo crnče." 
Mujo: - "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče..."


Nakon što je avion udario u tržni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari: 
- "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?"


Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca: 
- "Je li, pošto one čizme?" 
A trgovac će njima: 
- "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem." 
- "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva. 
- "U Nilu", veli trgovac. 
Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima: 
- "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme."


Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram: 
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto." 
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: 
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
-9-
Kaže Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem." 
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?" 
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."


Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju: 
Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec." 
Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija." 
I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: - "Dobro jutro glupi Bosanec." 
A Mujo njemu: - "Dobro jutro Slovenec bez kalcija." 
Pita njega Slovenac: - "Dobro komšija, jučer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš." 
Mujo: - "E moj Slovenac, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu."


Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po običaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje želja. Došao Huso kući i zaželi ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zaželi on ženu, pa baci jedno jaje i pojavi se ženska boli glava. Zaželi on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaželio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca... 
- "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?" 
- "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše."


Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. 
Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio." 
Mujo: - "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju" 
Suljo: - "A đe ti je Fata, bolan Mujo?" 
Mujo: - "Eno je u frizideru."


Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom. 
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno. 
- "Iza ćega?", veli mati.


Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba uslužiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan." 
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa." 
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo možda želite nešto i za prozore pošto već perete zavjese." 
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto." 
Izadje mušterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti." 
Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloške." 
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore." 
- "Zašto?" 
- "Pa kad se ne možeš jebat makar operi prozore."


Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju. 
Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta da vide. Haso Muji puši kurac. 
Prodera se bolničar na Hasu: - "Šta to radiš bolan Haso ?!?" 
Haso: - "Pa dajem vještaćko disanje." 
Bolničar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vještačko disanje, valjda znaš, usta na usta." 
Kad će ti Haso: - "Ma tako je sve i poćelo..."


-10-
Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."


Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar." 
Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno."


Ide Mujo gradom i prođe pokraj tržnice i ugleda Sulju kako prodaje grožđe. Priđe njegovoj tezgi i upita ga: - "Kolko ti je kila?" 
Ovaj mu reče: - "Tebi ko jaranu 2 KM." 
Mujo ga upita kolko mu je jedna boba, a ovaj reče - "To ti dajem džaba." 
- "E pa onda hade ti meni ko jaranu nabobaj 1 kg."


Došao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona: - "Kolika ti je plata?"? 
Mujo: - "200 državno + 100 privatno!" 
- "Pa bolan Mujo to meni nije dovoljno ni za wc papir." 
- "E da sam znao da si tolika seratorka ne bi ni dolazio."


Haso i Fata došli kod Huse i njegove žene na sjelo. I u neka doba počnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi. 
Baš tada na TV-u su prikazivali najnovije avione Boing 767 Odjednom Haso dreknu: 
- "Jebeš mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proći izmedju one dvije najviše zgrade u Nju Jorku." 
- "Jebeš mi ti ovu moju ženu ako i ja ne mogu isto", reće Huso. 
- "Vala ako vi to možete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", reće Fata. 
- "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljući Husina žena. 
- "Ko ne smije ?!?...."


Vraća se Mujo iz Njemačke, vozi Mercedes, i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu kako ide pješke te mu ovaj: 
Mujo: - "Hajde ulazi čovjeće." 
Haso: - "Neka žurim."


Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se sruši! I sutradan spasioci pronašli crnu kutiju 
i slušaju njihov zadnji razgovor! 
Mujo: - "Joo, Haso što mi ovaj ventilator puše za ledja." 
Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hoš još da se razboliš bolan!"


Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže: 
- "Ispunit ću ti želju ako me pustiš." 
- "Hoću kući..." 
- "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš." 
Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče: 
- "U PIČKU MATERINU..."


Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi: 
- "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"


Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: 
- "Šta ćete popiti momci?" 
Kažu oni bilo šta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga: 
- "A šta vam je to?" 
- "To vam je isusova krv." 
- "A nisi ga trebao radi nas zaklati..."
-11-
Vraćao se Mujo iz Njemačke, i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi, da skine gaće ili 200 dm, a Mujo će na to: 
- "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće."


Otvoren na Bašćarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi mušterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istuširaju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderišu. On osvježen i relaksiran na kasu. - "Koliko?" 
- "Dvadeset maraka molim." 
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo. 
- "Što si se ti tako oraspoložio", pita Mujo? 
- "Evo mi ga opraše u servisu, svaka čast, super usluga, a samo dvadeset maraka." 
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uživa. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad će ti kasirka: 
- "Dvjesta maraka molim." 
- "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset." 
- "Jesmo reće kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"


Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita: - "Kuda ba sa tim?" 
Haso: - "Idem lovit medvjeda." 
Mujo: - "Kako ćes bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puška?" 
Haso: - "Fino vidićeš." 
Prošlo neko vrijeme eto ti Hase i vuće medvjeda. Srete Muju i kaže: 
- "Vidiš da može sa toljagom da se ulovi medvjed." 
Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako. 
- "Lako. Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš." 
Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli: 
- "Eto mene odmah." 
Prošlo neko vrijeme nema Muje prošo jedan, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga počne da traži, tražio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita: 
- "Šta bolan bi, šta se desilo?" 
Mujo: - "Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poćeo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, ĆUUĆUUĆUUĆUU!"


Bio Haso u Njemačkoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemačkoj. Šta će on, preruši se u majmuna i ode u zološki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viška. Pa kad je tako odlući makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbježaše samo Haso ostade drhteći od straha. Pridjoše njemu lavovi i kažu: - "Ne boj se bolan, mi smo iz Živinica."


Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: - "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja." 
A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže: - "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."


Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjač nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isćupo mjenjač i drži ga u ruci. - "Šta to uradi ?!?" 
- "Pa vidim da se čitavo vrijeme mučis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh da ti ga ja onda isćupam."


Ulazi Haso u pekaru i kaze: 
- "Ima li hljeba?" 
- "Nema." 
- "Ima li kiflica?" 
- "Nema." 
- "Ima li bureka?" 
- "Nema." 
- "Pa bolan, sta ima?" 
- "Pa evo,.....radi se."
-12-
Mujo kaže Sulji: 
- "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku." 
- "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo. 
- "E, za to postoji tri razloga: 
1. ljepša je, 
2. ne smrdi joj iz usta, 
3. joooj što miješa kad joj začepim dovod zraka."


Sjede Haso i Huso, i kaže Haso Husi: 
- "Sinoć sam sanjo da si umro." 
- "Stvarno." 
- -"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti kurac, ja ti stavim kurac, ispanu ti oči."


Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso: 
- "Znaš kakva je suša kaod nas bila, sve su rijeke presušile..." 
Odgovara Mujo: 
- "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša da su krave davale mlijeko u prahu..."


Otišli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana nađu da ispričaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pješke. Pita Huso Hasu: 
- "Jel ba, kako se ti obogati ovako?" 
- "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uđeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi kurac i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic." 
I tako se ono dogovore da se nađu i sljedeće godine. Dođe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso: 
- "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi kurac, ali ti ga ne vraća dok ne ubaciš još pet dolara!"


Našli Muju u pustinji, a on jedva da je živ. Tiho govoreći: 
- "Vode vode." 
Oni njemu daju vode i kad se napoji kaže: - "Gladan, gladan." 
Oni ga nahrane a Mujo će: - "Jaja jaja..." 
Ovi ga upitaše: - "Jesi li još gladan?" 
A on odgovori: - "Ne, češi češi..."


Pita Haso Husu: 
- "Šta bi više volio da budeš, intelektualac ili homoseksualac." 
- "Ovo drugo." 
- "Što?" 
- "Bio bi uspješniji. Brže mi ulazi u guzicu nego u glavu."


Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase. 
Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: - "Dakle, šta je tebi, Haso?" 
- "Najbolji prijatelj", odgovori Mujo.


Idu ulicom Mujo i Haso i vide prosjaka bez jednog oka. Nakon toga Mujo reče Hasi: 
- "Vidi Haso onoga čovjeka. Blago njemu." 
A Haso njemu veli: 
- "Zašto Mujo, čovjek bez jednog oka a ti blago njemu." 
- "Pa on bolan kada ide u kino plaća samo pola karte."


Pitao Mujo Hasu kako da se riješi Fate. Haso mu kaže da je jebe po tri puta dnevno i da će za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata. 
Mujo: - "Eno je u kući pjevuši, nezna da je sutra djenaza."

-13-
Sjede Mujo i Haso. Kaže Mujo: 
- "De Haso mezi bolan." 
A Haso će: - "Mezim, mezim." 
Mujo: - "Meziš kurac, ti većeraš!"


Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže: - "Vidi lijepe boje." 
Upali se žuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša." 
Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša." 
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: - "Hajmo, ovo smo već vidili."


Mujo, pravi Bosanac koji je medju prvima odbacio Srpsko-Hrvatski jezik i poceo da prića iskljućivo Bosanćicu gdje je svugdje ubaćeno slovo"h" i kava postala ka(h)va a lako postalo la(h)ko se usudi nakon tolikih godina da krene u Beograd. I tako šetajući Knez Mihajlovom on naleti na staru ljubav sa mora zaleti se, zagrli je te se izmaće i reće joj: 
- "JOJ BONA,OTKAD TE NISAM VIDIO, IMA STO GODINA. 
AMA NI (H)IMENA TI SE VISE NE SJEĆAM."


Na času historije pita profesor Muju: 
- "Dobro Mujo da ćujemo ko je bio Džon Kenedi?" 
Odgovara Mujo: - "Ne znam." 
- "A ko je bio Bil Klinton?" 
- "Vjerujte profesore da ne znam." 
- "A ko je Buš." 
- "Nemam pojma." 
- "Mujo dobio si keca." 
- "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu." 
- "Ne znam." 
- "A Sulju?" 
- "Isto ne znam." 
- "A Husu." 
- "Nemam pojma." 
- "E pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu."


Odlučio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poče da viče: 
- "Maši rukama, Mujice, maši!" 
- "Maši rukama bolan, maši!" 
- "Ma maši rukama kad ti kažem!!!" 
- "E, jebi ga."


Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima. 
- "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. 
- "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove." 
- "Dobro , a šta ćete sa ostalim?" 
- "A ostali neka čekaju", odgovara mudro Haso.


Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje: - "AAAAAAAAAAAAA!!!!" 
Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga: - "Šta ti je, bolan?" 
Mujo uporan: "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !". 
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan: 
- "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči."


Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu: 
- "Bona Fato, mogu li na tebe?" 
- "Mozes Mujo", odgovara Fata. 
- "Bljaaaaak!"
-14-
Nakon svih tih ratni strahota što su svi preživili skupa sa Hasom napokon je došo taj toliko očekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu. 
Mujica izgledom mali ali u duši vražiji. Znajući da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate 
- "Piiiiiuuuuuuu BUM!" 
Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se preko ograde i zaleže u travi. Leži tako neko vrijeme osluškuje, ništa. Pita on svog Mujicu: - "Jeli ba sine šta bi?" 
Na to će ti Mujica sav vražiji: - "FORA BABO FORA." 
A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet: 
- "Piiiiiiuuuuuuu BUM!" 
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan: - "FORA BABO FORA." 
A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: 
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. 
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. 
A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz. 
Na to će ti Mali Mujica sav uplakan: 
- "Šta je babo šta to bi?" 
A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."


Mujo sretne Hasu pa mu veli: 
- "Ako možeš većeras dodji sa ženom kod mene ima grupni seks." 
Haso se nešto misli ko zauzet je: 
- "Ma ne znam. A kolko će nas biti?" 
Mujo odgovori: 
- "Pa kad ti dodjes sa ženom biće nas troje."


Jedini Haso preživio nacistički logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poćeo on da prića kako mu je bilo. 
- "Jedan dan sve nas postrojiše, kažu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poće redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I dođe red na mene. 
Nastavlja Haso dalje: - "Puće me jednom u glavu, meni ništa. Puće me drugi put, meni opet ništa. Puće me treći put, a mene sramota, toliki ljudi čekaju..."


Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je što je ona jako elergična na perje. Šta će jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlući da ga stavi u frižider. Medjutim odužio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frižider i laganim glasom tepajući progovara: 
- "Ko me to gledi, ko me to gledi..." 
Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frižidera: 
- "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!"


Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dženazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od ćega je taj čovjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita: 
- "Izvite molim vas, da li mozete da mi kažete od ćaga je ovaj čovjek umro." 
Gospodin mu odgovara: - "Umro je od leukemije." 
Huso sav jadan nije mogao da skonta šta mu je leukemija pa kaže Muji: 
- "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio šta mi je onaj čovjek rekao." 
Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od ćega je čovjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. 
- "Ovaj čovjek je rodjen kao ptica, živio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori čovjek Muji. 
Mujo se vrati do Hase i reće mu: 
- "Ja nisam nešto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pračke."


Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisale vode i vode iz potoka? 
- "Velka, kisela voda se placa a iz potoka je dzabe."


-15-
Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poželi da ga Haso obidje i pozdravi. 
- "Lahko ćes ga naci na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piše ti na vratima Mujo." 
Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baš u tom trenutku obavljao bračne dužnosti nakon malo zastoja otvori. 
- "Merhaba", pozdravi Haso: - "Imaš pozdrav od Huse." 
- "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i završi. 
Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu: 
- "Šta je sad bolan?" 
- "Ama znaš li koji Huso?", pita Haso. 
- "Koji", Mujo će ti. 
- "Ama jaran iz vojske", doda Haso. 
- "Dobro", Mujo će ti. 
Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan. 
- "Imaš li šta ti da poručiš Husi?", pita Haso. 
- "Poruči mu da ću mu jebat mater njegovu." 
Opet ista priča. Haso pošto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata. 
- "Šta je sad?", već urla Mujo. 
- "Ama, nije mi jasno. Oš' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd."


Na jednom balu prilazi Haso Fati želeći da je zamoli za ples. Kako joj je prišao uzviknu: 
- "Bona Fato kako smrdiš iz usta." 
Ona onako ljuta pobježe. Nedugo zatim žali se on Muji kako je bilo. 
- "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kažes, a ne tako ko seljak." 
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem: 
- "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?" 
- "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most." 
- "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.


Sjedi Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi: 
- "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..." 
A Haso će ti: 
- "Ma poderat će ih Željo..."


Pita sudija Muju: 
- "Što si izbo Hasu?" 
- "Ma nisam htio. Slučajno se desilo..." 
- "Pa kako si to uradio?" 
- "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta."


Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu: - "Kakav je to miris?" 
Kaze ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka." 
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita: 
- "Kakav je to miris?" 
- "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.


Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca: 
- "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav". 
Odgovori Haso: - "Haj dobro" 
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući. 
- "Šta je bilo", Haso će. 
- "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca. 
- "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo."

-16-
Počinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako Haso pošto ne prića engleski dobije poso na gradjevini. Pošto mu engleski nikako ne ide, gdje god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da on kupi malter u kantu i da diže štrikom na 7 sprat. On se složi, i tako on dizo i dizo, kad on diže deseti put neće da mu vrate kantu, a on sav nervozan. Počne vikati: - "Hej !!!" 
- "Halooooo!!!!" 
Proviri jedan Amerikanac, te će ti on njemu: - "Vrati mi kantu !" 
Ovaj nista ne razumije. - "Ma daj baci mi tu kantu." 
Ovaj samo ramenima sliježe, te će ti Haso: - "DO YOU SPEAK ENGLIS?" 
Amerikanac sav radostan odgovori: - "YES!" 
- "Pa daj baci onda kantu bolan. Šta se praviš budala."


HASO: - "Trć'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam." 
HUSO: - "Eeeeee da si trćo za taxijem uštedio bi 10 maraka..."


Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gušt da ju pojebe. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono opet deva ode 10 m dalje. Opet dodje do nje... hrpica... hlaće... deva opet 10 metara dalje. Baš u to vrijeme naleti žena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajući, traži vode da ne umre od žedji. Mujo joj da vode a na to ce žena: 
- "Spasio si mi život, mozeš dobiti od mene šta god poželiš..." 
Nato će Mujo željan seksa: 
- "Daj, pridrži mi ovu devu da je izjebem do pakla..."


"Čujem, Haso, da si se oženio blizankinjom." 
- "Jesam." 
- "A kako uspjevaš da ih razlikuješ?" 
- "Pa brat joj je nešto viši od nje!!!!", objasni on.


Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući? 
-"Bona sera!" 
A Mujo Fati? 
- "Ne seri, bona..."


Muji i Fati izgorila kuća pa se preseliše u jedan napušteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita: 
- "Gdje ti je Fata?" 
- "Eno je leži u krevetu bolesna." 
- "A šta joj je bilo?" 
- "Gurala vagon dok sam ja srao." 
- "Što to?" 
- "Zato što piše zabranjeno vršenje nužde kad vagon nije u pokretu."


Pita Haso Muju: - "Jel bi ti radje bio glup ili lijep." 
Ovaj reće: - "Pa, glup, ljepota je prolazna."


Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?" 
Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."


Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo. 
- "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita doktor. 
- "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.


Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater ,ako ona tebi nije pobjegla."

-17-
Kaže komšija Husi: 
- "Huso bolan zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti jebe tvoju Fatu." 
On šuti i ništa na to. Kad eto i Muje i on te iste riječi njemu: 
- "Bolan Huso ćuo sam da ti komšiluk jebe Fatu." A on na to : 
- "Pa jeste našli su nju glupu pa što da ne jebu. Što mene ne može niko da jebe..."


Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese čizme iz sobe. I ode Hase kad gore u sobi komandirova žena i kćerka. On reće nijma da mu je komandir naredio da ih mora obadvije pojebati. One mu baš nisu vjerovale te im reće ako hoće dokaz onda samo neka kažu. One pristadoše. Haso dodje do prozora te povika: - "Komandire, jel obadvije?" 
Komandir: - "Obadvije, obadvije..."


Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest: 
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice." 
I Huso ode i preparkira auto. 
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju: 
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima". 
I Huso opet preparkira automobil. 
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. 
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: 
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"


Razgovaraju Muja i Hasa koji biznis je najbolji. 
Kaže Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para." 
Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?" 
Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..." 
Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, žena i sestra ti ćuće na birou bez posla."


Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaže mu: 
- "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?" 
Haso mu odgovori: - "Zar ti imaš samo jedno!"


Jebe Mujo Fatu da sve iskri. Fata šuti, ne pušta niti glasa. 
Mujo: "Fato, zar ti ne uživaš? Što ne jaučeš?" 
Fata: "Jel' se to mora?" 
Mujo: "Naravno!" 
Fata: "Dobro, onda "joj!""


Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi: 
- "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..." 
Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg" 
Haso kaže: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djački autobus, pun puncat djece." 
- "Nisi valjda pobio i njih?" 
- "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."


Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju: 
- "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?" 
- "Jesmo!" 
- "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaći!" 
Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice. 
- "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviće Mujo.

-18-
Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone... 
- "Šta će ti to??" 
- "Znaš kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknut će se na lijevu... E tu ću je ja doćekati."


Bili Mujo i Haso na pecanju i odlićili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaže njemu zlatna ribica: 
- "Molim te pusti me, ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje !" 
Mujo se složi s time i poćne: 
- "Prva želja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni." 
- "Druga je da svaki put kad potrošim pare iz novćanika, on bude pun para." 
- "I treća mi je, vidiš onog konja na brdu, e pa oću da mi je spolni organ velik ko njegov!" 
Ribica se složi sa željama i ispuni mu želje. Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaže Haso njemu da vidi šta ovaj može. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novćanika, ovaj uvijek pun. 
A Haso će njemu: - "A gledaj sad ovo!" 
I skine hlaće i pokaže mu svoju novu opremu. 
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaže: 
- "U jebote Haso, koja pička!!!"


Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi bešiku za svoju kćerku. Dodje ti on i kaze: - "Evo Huso vraćam ti one pare što si mi posudio da kupim kćerki bešiku...." 
- "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?" 
- "Da" 
- "Pa kako ti je kćerka?" 
- "Dobro, sutra se udaje."


Došao Mujo kod Hase i pita ga: 
- "Haso brate moj, šta da radim. Sutra dobivam djaćku knjižicu?" 
Pita njega Haso: 
- "Mujo pa imaš li dobre ocjene?" 
- "Imam." 
- "Pa šta se ondak brineš?" 
- "Da li ti znaš Mujo, kada god ja dobijem moju djaćku knjižicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"


Sastali se Mujo i Haso. I kaže njemu Mujo: 
- "Ma molim te reci mi šta si to donio iz Njemačke. Cijelo selo prića o tome?" 
Kaže njemu Haso: - "Ma zolju." 
- "Ma molim te Haso, možes li mi objasniti šta je to zolja?" 
Kaže njemu Haso: - "O.K. Mujo vidiš onaj tamo WC?" 
- "Da Haso vidim." 
Opali Haso zolju pa upita: - "Mujo vidiš li sada taj WC?" 
- "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"


Haso, kupio auto i kaže Muji: - "Mujo kad ja upalim žmigavac, ti mi reci da li radi." 
A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso." 
Haso upalio žmigavac i čeka reakciju Muje.
Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi."


Gledaju Mujo i Fata pornić kod kuće kad će ti Mujo u po filma: 
- "Haj`mo Fato u spavaću." 
- "Čekaj još malo da vidim." 
Kad malo kasnije kaže Mujo: 
- "Ma hajde Fato u spavaću kad ti kažem!" 
- "Ma čekaj bolan Mujo da vidim!" 
Kad se film završio, gleda Fata u Muju zamišljeno pa ga pita: 
- "A šta misliš Mujo, hoće l` on nju oženit`?"

-19-
Bili Mujo i Haso za vrijeme rata u BOSNI. Vidi Mujo STO maraka i kaže Hasi da ode po njih. Haso se tužan vraća i kaž da su krivotvorene. Pita ga Mujo kako je znao, a on odgovori: 
- "Pa gdje si vidjeo 100 maraka sa 3 nule..."


Počela Fata da radi u trgovini. Kaže joj Huso: 
- "Kako ćes bona Fato ti radit`u prodavnici kad ne znas računat?" 
- "Šta? Ja ne znam računat?" 
- "Ne znaš !" 
- "E vala znam!" 
- "Onda računaj da ću te većeras jebat!"


Haso: "Kol'ko bješe 2+2.?" 
Huso: "4 budalo jedna!" 
Haso: "Uff mater mu...!Hmm... čekaj... zar... ovaj...!" 
Huso: "Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!"                       
Haso: "Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"


Oženio se Haso i poslije nekoliko dana izađe u kafanu. Prilazi Huso za njegov stol: 
- "Čujem brate da si se oženio, pa bih te kao brata upitao, al' mi iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina što narod priča da je to nešto neopisivo izuzetno lijepo i još puno sličnog?" 
Haso: - "Nije brate, nije to ništa tačno. Narod k'o narod 'navikali'."


Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kući i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj će iz kaveza: - "Huso, jebem ti mater". 
Veli Huso: - "Haman ćuo od nekog." 
Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet: - "Huso, jebem ti mater". 
Misli Huso: - "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio." 
Treći dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprića mu sve, kad veli mu Haso: 
- "Uzmi ga bolan stavi u vreću, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave." 
Stavi Huso papagaja u vreću pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vreće kad veli papagaj: 
- "Huso jebem ti sto majki."


Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoš, pa veli Fati: 
- "Odo ja Fato na tavan i biću koji dan na tavanu,a ti reci svima da sam otišo u Italiju". 
Popne se on na tavan kad prvu noć eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi: 
- "Ma jebaću ti mater kad se vratim iz Italije."


Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to plača te im dade pare da plate. Dugo su ti oni išli i razgovarali kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju da oni to urade i da pare prepolove. Pa reće Haso Husi: - "Hajde ti Huso prvi!" 
Zaskoči se Huso te mlatnu kravu. 
- "Eto, ja sam se odužio, sad si ti na redu." 
Ovaj malo usuti pa mu rece: 
- "Pa kako ću ja sada kad mi je ona snaha!"


Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga: 
- "Šta bi moglo pomoči mojoj kobili bolan Haso?" 
A Haso mu odgovori: 
- "Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava." 
- "Me biježi ti si lud", reće ti Mujo njemu i ode da traži lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odluči se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje trči, skače. Kad će ti Mujo u sebi: 
- "Eh moj bože, da sam znao da joj je do jebačine sad bi meni i otac i mati bili živi..."

-20-
Prolazila četa vojnika kraj rijeke. Kad se dole začu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka žena dole guši. On odmah vojnicima: - "Ko onu ženu spasi dobiće mjesec slobodnog." 
Niko ništa. Komandir opet: - "Ko je spasi dobiće tri mjeseca slobodnog." 
Opet ništa. 
- "Ma ljudi ko je spasi može ići kući." 
Kad ti se začu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s ženom i naravno njemu komandir čestita da je gotovo s vojskom. A Haso će ti: 
- "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJI ME GURNO!!!!"


Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemačke ali Mujo vojni obveznik osta da se muči u neimaštini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100 dm. Mujo ćce na to: 
- "Dobra moja Fata, snašla se nekako i od socijale odvojila za mene." 
Drugi mjesec Fata šalje 200 dm. 
Mujo će na to: - "Bogami, neka meni moje Fate." 
I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve više i više, dok Mujo nije dobio rješenje da može da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemačku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje muškarac sa još manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo: 
- "Jeli to taj što svaki mjesec šalje?" 
Kaže mu Fata, sva uplašena: - "Jeste Mujo." 
A Mujo će ti njoj na to: - "Pa pokrij bona čovjeka prehladit će se."


Pita Haso sina: - "Jesi li ikada sinko jebavao?" 
- "Nikad", odgovori mu sin. Kad će ti Haso njemu: 
- "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u čaršiju i nadji koju za pare." 
Uze mali novac i pošo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: - "Gdje si sine pošo?" 
Mali joj ispriča šta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena: 
- "Daj sine meni 100 maraka, pa možeš probati kod mene." 
Mali kaže dobro, i uradiše ti oni poso. Kad se mali vrati kući pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori: - "Jebiga babo ja našo za 100 maraka." 
- "Pa koga sine?", pita ga otac. 
- "Nanu", odgovori mu mali. 
- "U jebem li ti mater, kako ćes nanu jebavati. To je moja mati!" 
- "Eh jebiga babo, ti moju mamu jebeš svaku noć pa se ja ne ljutim."


Pita Mujo Hasu: - "Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran?" 
- "Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš.", reće Haso.


Služio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije ručka dodje mu kapetan i reče: 
- "Čuješ Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si ovdje najstariji pa bi trebao da predaš raport. Ja sam ti napisao sve šta trebaš reči, samo nauči napamet i izbiflaj mu kad ga vidiš!" 
- "Ma nema frke, budi bez brige", reče Mujo i ode da uči raport napamet. Sutradan, Mujo se sredio i čeka komandanta. Helikopter se spustio i komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplašio i zaboravio riječi što je učio cijelu noć. 
- "Pa reci nešto, jebem te mahnita!", reče mu kapetan kroz zube. 
Mujo skoči, raširi ruke i potrča prema generalu: - "A ko nam to doš'o, ko nam to doš'o!?"


Oženio Mujo Fatu i legli oni prvu bračnu noć. Očekuje Fata da se nešto desi, a Mujo će ti Fati: 
- "Fato, hočemo li normalno, ili u pičku."


Kupi ti Mujo Lambordžinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga Haso, te ga pita: 
- "Pa što ti Mujo ne voziš onog Lambordžinija?" 
A na to će ti Mujo: - "Eee...moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem ući."


Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa se Fata zabrinula. 
Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?" 
Haso: "On ce doci sa vozom!" 
Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?"
-21-
Učiteljica prozove Muju da odgovara gramatiku. 
- "Reci Mujo jednu prostu rečenicu." 
Poslije 5 min. Mujo će k'o iz topa:- "Vo pjeva!" 
- "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-proširenu." 
Poslije 5 min. Mujo će: - "Vo pjeva na grančici!" 
- "Bravo Mujo, svaka ti čast. Hajde sada nam reci šta je vo u toj rečenici?" 
- "Pa, pjevač, brate!"


Suljo je u Njemačkoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je živila kod Muje. Suljo dolazi na dženazu i počne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dženaze vračaju se kući na žalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrašnji džep sakoa i pita: - "Ko je majku najviše pazio?" 
A Mujo vidjevši da se Suljo uhvatio za džep odgovori: - "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!" 
A Suljo iz džepa mahinalno izvuče česalj pogladi se po glavi i reće: - "I babu isto tako da paziš!!"


"Koji je danas datum?", pita Suljo Muju. 
- "Nemam pojma", odgovori Mujo. 
- "Pogledaj u novine koje imaš u džepu." 
- "Ma nema fajde od njih, jućerašnje su!"


Rodio se Muji i Fati sin. Kako su živjeli daleko od grada babica je bila najstarija žena u selu, koja im reće da će mali biti prorok. I, stavrno prva riječ koju je izgovorio bila je "djed". Ubrzo nakon toga djeda su ispratili na "vječna". Nakon nekoliko dana sinčić reče "baka" i ubrzo baka umrije. Nastane panika u kuči i roditelji se pitaju koga će od njih prije nazvati. 
- "Tata", vikne mali ubrzo. 
Sutradan su na groblje otpratili susjeda Hasu...


Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata: - "Šta je MUJO, nešto si radostan." 
Kaže on: - "Fato naučio sam ogledati." 
- "E, pa de mi onda vidi koliko ću djece imati", i pruži mu dlan. A Mujo će ti: 
- "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znaš moram ti "ga" gurnuti unutra i on sve sazna." 
Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, triput i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita: - "Je li bolan Mujo, koliko ću imati djece?" 
- "Boga mi ne znam koliko ćes ih imati, ali znam da ćes prvo dobiti za devet mjeseci."


Što misliš Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi otsjekao uši? 
- Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo! 
- Kakve veze ima, bolan to sa vidom? 
- Pa, fes bi ti spao na oči!


Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u? 
- Pa pajserima!


Radio ti Huso u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu. Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, ženu, djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne pozdravivši se i ne upita ga ništa. To isto jutro, kad je stigao na posao Hase ga upita: 
- "Što bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?" 
Huso će njemu: - "Znaš, nastupile su vručine. Ja moram voziti brzo. Što brže vozim više mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana neću stajati...." 
Haso mu ne odgovori ništa nego se samo sjetno zamisli. 
Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li ova išla što brže, da se ohladi. Deva piči 20 km/h, vjetrić duva, ma super. Udari on kamilu opet ona potrča oko 30km/h, ma super. Lupi on nju još jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i crče. 
Na to će Haso njoj: - "Šta je pičko, smrzla si se!!!!"


-22-
Pošto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu reče da se skine i naguzi. Nakon pregleda reče: - "Vi imate hemoroide!" 
Na to će Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reči?"


Vraćali se Mujo i Haso kući, i bas tada je pljusnuo najveći pljusak! Pošto je Hasina kuća bila bliža, on je pozvao Muju da prenoći kod njega da ne bi pokisnuo do svoje kuće, na šta je ovaj naravno pristao. Haso je otišao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga: 
- "Pa gdje si to bolan bio?" 
- "Išao kući po pidžamu!!!"


Huso je imao dosta problema sa pamćenjem. Tako se njemu dešavalo da kad nešto kaže da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod doktora. I tako on ispriča doktoru svoj problem. Doktor zabrinuto pita Muju: 
- "Otkada to." 
- "Šta otkad to", odgovara Mujo.


Sarajevo u ratu. Narod nema šta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuća hrane. Jedan dan došle komšije da traže pomoć od Huse. 
- "Daj nam Huso malo brašna, pocrkasmo." 
- "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije." 
- "Pa dobro nemoj nam dati ništa samo kaži odkud ti tolika hrana u ovo doba." 
- "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna." 
- "Pa odkuda ti lignje", pitaju komšije. 
- "E budale, sad je doba sunećenja."


Doš'o Haso u Njemačku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu šef jednu mašinu i kaže: 
- "Ovdje ubaciš bik, a tamo izadje kobasica." 
- "Dobro", kaže Haso, "a imaš li ti kakvu mašinu gdje ubaciš kobasicu, a izadje bik?" 
- "Ne", kaže šef: "to je samo tvom ćaći pošlo za rukom"!!!


Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: - "Diž' se Mujo! Počinje crtani!"


Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj: 
- "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem." 
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo: 
- "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem." 
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže: 
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obračate?! Da vam više na pamet nije palo!" 
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će: 
- "Droljo, donesi mi nešto da popijem." 
Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet: 
- "Droljo, donesi i meni piće." 
Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže: 
- "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!" 
Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže: 
- "Droljo, donesi mi novine." 
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže: 
- "Droljo, daj i meni novine." 
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje. 
I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji: 
- "Mujo, da ja tebe nešto pitam." 
- "Pitaj", kaže Mujo. 
- "A jel' ti znaš letit'?" 
- "Ne znam", odgovori Mujo. 
- "Pa, šta se onda kurčiš u avionu!"

-23-
Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga konobar: 
- "Šta je to, da ti se nije šta bratu desilo"?Huso: 
- "Ma nije ništa, presto sam piti"!


Reče Mujo Fati: 
- "Fato, daj pičke!" 
- "Uf bolan, što me smuti u samo tri riječi!"


Pitali Haso Husu šta bi volio biti glup ili klempav. 
- A Huso odgovara: glup, manje se vidi.


Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio u sto hiljada komada


Isli Haso, Mujo, Huso i Milosevic kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u zivo blato, stoji i polako tone. Vec mu je blato doslo do koljena kad nailazi Haso. Veli njemu Slobo: 
- "De brate Haso pomagaj, utopi cu se ovdje..." 
Kaze njemu Haso: 
- "Hocu ako ces mi popusiti kurac." 
- "Necu nema sanse!" 
Nije proslo malo vremena upo Slobo do pasa kad eto ti Muje. Kaze Slobo njemu: 
- "De brate Mujo pomagaj, vidis da cu se utopiti ovdje." 
Kaze njemu Mujo: 
- "Hocu ako ces mi popusiti kurac." 
Kaze Slobo da nece a Mujo ode. Vrijeme prolazi Slobo vec se tusi polako kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa osmijehom se obraca Husi: 
- "Hej brate Huso, pomagaj popusit cu ti kurac." 
Huso iznenaden njegovim rijecima se ljutito trznu i rece: 
- "Mrs pederu jedan", i gurne ga u blato.


Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad, nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik urađene poslove. 
- "Pat O'Konor?" 
- "Pedeset dvije." 
- "Nije jako loše. Jang Ce Min?" 
- "Četrdeset četiri, žao mi je, bole me leđa danas." 
- "Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?" 
- "Jedna." 
- "Dragi Mujo, jel' ti to misliš nas ovdje zajebavat' sa svojim zabušavanjem? Pa jel' vidiš ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?" 
- "Kurac moj su oni postavili, šefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i to podobro viri."



Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu: 
- "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo po coca-colu"?. 
A Mujo ce na to: 
- "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete."


Otisao Mujo u Njemacku i zivio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluci se on da ide za Bosnu da posjeti svoju Mamu, ali ne zna sta da joj kupi. Pa smisli on nesto i odluci da joj kupi vodenicu. Ali on zna da je ne smije prenijeti preko granice i odluci da je stavi u gace. I tako krene on za Bosnu sa vodenicom u gacama i kada je dosao na carinu upita njega onaj policajac: 
- "Gospodine da li slucajno imate sta sto se ne smije prenijeti?". 
Kaze on: 
- "Imam samo ovo u gacama". 
Kaze njemu policajac: 
- "To ponesi mami svojoj", a Mujo ce na to: 
- "PA TO SAM I MISLIO"...


Sjedili Fata i Mujo kući kad u neko doba začuje se zvono na vratima. Mujo ode otvoriti kad ono spodoba, sva u crnom stoji i kaže: 
- "..Mujo.... došao sam po tvoju dušu.." 
Mujo se okrene i kaže: 
- "Fato, dušo, netko te traži!"


Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju: 
- "Posto lubenica majstore?" 
Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju: 
- "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?" 
Mujo odgovori: 
- "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile."


Išao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu žene puše. Došao kući pa veli ženi: 
- "Ako nećeš da sisaš večeras rješio sam da se raziđem sa tobom." 
- "Dobro dobro daj primiri se." 
Došla noć i žena počela da sisa. 
- "Sisaj jače." 
- "Sisaaaaj..." 
- "Sisaaaj..." 
Kad na jedan put Mujo: 
- "Ženoo stani." 
- "Šta je sad?" 
- "Duvaj!" 
- "Ma šta je?" 
- "Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu."


Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun maraka obucen kao car seta majmuna. 
Haso: "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?" 
Mujo: "Vidis bolan ovog majmuna, e takvih ja u 
Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dodje svabo, majmun mu popusi i dobije 20 maraka. I eto para kao blata. Evo sad ces da vidis." 
Mujo rece majmunu da mu pusi i polako ga 
lupka po glavi. 
Haso: "Vidi vidi, nije lose." 
Mujo: "Oces TI Haso da probas malo." 
Haso: "Hocu, ali nemoj da me lupkas po glavi."


Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto: 
- "A da im se nije desilo nesto u putu."


Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso: 
- "Jedan meni, jedan tebi" 
- "Jedan meni, jedan tebi" 
- "Jedan meni, jedan tebi" 
- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni" 
A Mujo ce: 
- "A tebi ?"


Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza: 
- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku." 
Haso: 
- "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!" 
Fata: 
- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"


Jedu Mujo i Haso gusku na makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaže: 
- "Budite ljubazni, emojte bacati otpatke" 
Huso i Haso mu odgovoriše: 
- "Nije od patke, od guske."


Došao Mujo iz Njemačke i poželio kupiti nešto posebno. Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to dođe, a trgovac kaže 
- "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.Mujo ne vjeruje pa kaže 
- "Kung fu vrata" i vrata nestaše. 
Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!" 
- "Ma, KUNG FU moj kurac!", reče Haso...


Jebe Mujo Fatu, a Fata viče: 
- "Bodi Mujo, bodi..." 
- "Pa bodem..." 
- "Bodi Mujo, bodi, bodi!" 
- "Pa bodem." 
- "Pa bodi mi skini kretenu!!!"

Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako. 
Mujo: "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu." 
Haso: "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?" 
Mujo: "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!!"


Vracao se Mujo navece kuci kad neko iskoci u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha pocne da mlati pridoslicu. Utom dotrci Suljo i pita ga sto tako namlati covjeka: 
- "Ninja me napao, ali veceras nije nesto u formi", odgovori Mujo. 
- "Ma kakav te bolan ninja spopao, vidis da si namlatio pravoslavnog popa."


Umro Mujo i otiso ti on u Dzehenem. I dodje on tamo kad sve kafici, disko, svuda fino. Pita Mujo nakog covjeka: 
- "Bolan kako ovo mi u Dzehenemu i svuda fino, pa zar nije trebalo da se patimo." 
Kaze mu taj covjek: 
- "Ma nije bolan, nego neki dan doso neki Sandzaklija i renoviro sve."


Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze: 
- "Haso, hajde natjerej ga na kanal." 
Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso 
ce ti onako sav iznenadjen: 
- "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?" 
Veterinar odgovori: 
- "Hajde i ti na kanal."


Mujo ide ulicom i sretne Hasu. 
Haso mu se pozali: 
- "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa sidom." 
Mujo mu odgovori: 
- "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!"


Mujo na nudistickoj plazi. Izlazi iz vode, a 
kita do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaze: 

- "Sta je, sto se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!"


Bio Haso u zatvoru kad rekose mu da farba prozore. Poslije nekog vremena on se vrati i kaze: 
- "Ramovi su ofarbani, trebal farbat i stakla?"


Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jenom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti: 
- "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!"


Takmicili se Amer, Rus i Bosanac ko vise moze da izdrzi u tvorovoj rupi. Udje Amer, posle 2 minuta izlazi on, nemoze vise. Udje Rus, posle 5 minuta, izlazi i on, nemoze vise. Udje Bosanac, nema njega sat, dva. Kad izlazi tvor i kaze: 
- "Uuuuuuu, jebo majku, ali mu srmde carape."


Dobio Mujo posao kao vozac autobusa i prvi dan kaze njumu sef: 
- "Mujo moraces da vozis i da naplacujes karte" 
- "Nema problema", kaze Mujo. 
Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi sef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo ce: 
- "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte."


Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze: 
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..." 
Gleda nju Englez i kaze: 
- "Sto to nije Ledi Di..." 
Gleda nju Mujo i kaze: 
- "E, sto nije mrak."


Usao Haso u WC, zatvorio vrata i ne cuje se jedno 2 minute. Nakon toga jedno gromoglasno stenjanje. Nakon 10 sekundi opet isti zvuk. Kod treceg stenjanja, prolazio Huso kraj WCa i da zajebe Hasu, ugasi mu svjetlo. Odjednom iz WCa: 
- "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", vrisak. 
Huso upali svjetlo i otvori vrata, kad od tamo Haso: 
- "Huso jesil to bogati ti? Jesi me prepo. Mislio sam da su mi oci ispale..."


Sta bude kada uključiš Hasu u struju? 
Dobiješ elektricnog pastira.


Mujo: "Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?" 
Haso: "Pa otkud ja znam. Možda za letit." 
Mujo: "Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji." 
Haso: "Ma daj nema ti to veze s pilotom." 
Mujo: "Ma šta nema,biš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao vrtit."


Muji su ukrali mercedes. 

Dođe njemu drugi dan Haso i upita gdje mu je mercedes. Mujo je kazao da ga je prodao. 
"A po kojoj cijeni", upita haso. 
"Po nabavnoj."


Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga: 
- "Gospodine a zašto vučete tu špagu?" 
A Mujo mu odgovori: 
- "A probaj je ti gurat."


Jednog dana kad se Haso tesko razbolio i umro doso on pred boga da mu se sudi. Nakon sto je bog sve dobro sracuno on posalje Hasu u pakao i Haso sta ce, ode on u pakao. Dodje on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu pocne objasnjavati o paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i uziva i dobro Haso sav odusevljen od pakla i sretan sto nije otisao u raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj kurac u njenu picku kad tamo nema nista. Samo kosti. On sav razocaran pita Muju u cemu je problem, a Mujo mu odgovori: 
- "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke."


Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao: 
- "Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!" 
A Mujo kaže: 
- "Ma šta jedan, stotina!"


Nazvao Mujo telefonom poslovnicu AIR Bosne: 
- "Molim Vas koliko duo leti avion od Sarajeva do Frankfurta?" 
- "Samo trenutak..." 
- "Hvala", odgovori Mujo.


Idu Haso i Huso putem, kad se ispred njih stvori nekakv saht i Haso padne u njega. Nakon malo vremena eto ti njega opet gore, izadje iz sahta. Govori njemu Huso: 
- "Imao si pravo dobre srece sto je saht otvoren..." 
- "Zasto?" 
- "Pa da je bio zatvoren, kako bi izasao?"


Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu. 
Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to: 
- "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni." 
Tata mu odgovori: 
- "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."


Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. 
Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso: 
- "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"


Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke)i odu skupa na kafu. 
Kaze Mujo: 
- "E moj Haso kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem." 
A Haso ce njemu: 
- "Nije to nista dok se ja jednom popisam pet puta ga izdrkam."


Dolazi Hasi njegov mali sin Huso i pita ga: 
- "Tata odakle sam ja dosao?" 
Haso: 
- "Pa vidis sine prvo smo se ja i tvoja majka upoznali i nakon nekog vremena ti si dosao kao simbol nase ljubavi." 
Huso: 
- "Joj kako je to sve jednostavnije u moga druga Muje, on je dosao iz Srebrenice!?"


Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski. 
Mujo: "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece razgovarati sa mnom 31 dan." 
Konobar: "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?" 
Mujo: "Nije, nego danas je zadnji dan."


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kaze mu ribica 
- "Mogu da ti ispunim samo jednu zelju." 
Mujo ti razmislja i zazeli da pisa viski i naravno zlatna ribica mu ispuni. Proba Mujo i stvarno viski. Odmah ti on ode kod Fate i povika: 
- "Fato, dvije case, da se napijemo!" 
Tako su ti oni pili cjelu noc. Kad su se probudili kaze Mujo Fati da mu donese jednu casu. Fata ce njemu: 
- "A za mene casa." 
Mujo joj odgovori: 
- "Ne treba tebi casa, mozes ti i iz flase."


Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaze mu: 
- "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te prvo." 
Huso: "Haj prvo dobru pa onda losu." 
Doktor: "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota." 
Huso: "A koja je losa vijest?" 
Doktor: "Trebao sam vam to reci juce."


Ušao Mujo u šumu... i PRIMIO se!!!!


Posalju Muju kao medunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: 
- "Hoces da ti pokazem nesto japansko?" 
- "Hocu!" 
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo: 
- "Sta ti bi covjece?" 
- "Ha ha nista...... to je karate, nas nacionalni sport!" 
Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo: 
- "Sta ti je sad to?" 
- "Dzudo, nas nacionalni sport." 
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga: 
- "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?" 
- "Ha ha! hajde da i to vidimo!" 
Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje japanac: 
- "Sta ti je to?" 
- "Poluosovina od TOYOTE!"


Huso i njegovi prijatelji trebaju sutra iskakati iz aviona. Huso je iste noci sanjao kako mu je tetka Fata rekla da mu se padobran nece otvoriti. 
Kada su bili u avinu komadant rece: 
- "Jedan, dva, tri, cetiri...?" 
- "Sta ti cekas Huso?" 
- "Komadante, ja sam sinoc sanjao da mi je tetka Fata rekla da mi se padobran nece otvoriti." 
- "Ne brini se ti nista Huso, pa zasto sluze prijatelji." 
Zamijene oni padobrane pa skoce. Huso povuce i otvori mu se, kapetan vuci, vuci, vuci, nece. Prolazi on pored Huse i: 
- "Huso, jebem ti tetku jaaaaaaaaaaaa.........."


Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita: 
- "Treba li farbati i okvire?"


Posto je prekrsio zakon, Husu salju u zatvor. 
Na ulazu on pita policajca: 
- "De mi reci, koliko kosta jedna pidzama?" 
Policajac: "Bog te ubijo Huso pa sto ce ti pidzama u zatvoru?" 
Huso: "Pa u potvrdi mi pise da moram lezati petnaest dana."


Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2. 
Mujo: "Bolan Haso jel vidiss ti u koliko sati poccinje taj koncert." 
Haso gleda, gleda, pa kazze: "Bolan zar ne vidiss, pa u dva !!"


Stopirao Mujo 2 sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjacom i obraca mu se rijecima: 
- "Stari povezao bih te ali kao sto vidis kabina mi je puna robe." 
- "Ima li mjesta nazad", pita Mujo. 
- "Ima", i tako ga poveze. U voznji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjace, te isto primjeti 10-ak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi sta je sa Mujom. Otvorivsi vrata Mujo mu odgovara: 
"ZATVARAJ POBOGU, KAKO LI JE TEBI TAMO KAD JE UNUTRA OVAKO HLADNO!!!"


Mujo i Suljo, vrli obozavatelji alkohola, dogovorili se da vise ne piju. Tako, odlucivsi da od sada vode zdrav zivot setaju po planini, kad iza jednog drveta flasa rakije. Joj, sta sad !? 
Hoce li piti ili nece?! Hoce?! Nece!? Ne mogu da se odluce i skontaju da mogu donijeti objektivnu odluku bez upliva sudbine. Tako oni odluce da odluku prepuste slucajnosti - Mujo ce se udaljiti i sakriti bocu iza ledja. Ako Suljo pogodi u kojoj je ruci flasa, popice rakiju, a ako ne pogodi bacice flasu tamo gdje su je i pronasli. 
Mujo se dakle udaljio i sakrio flasu iza ledja i dere se: 
- "Suljo, u kojoj je ruci flasa?" 
- "Da nije u desnoj?" 
- "Skoncentrisi se malo Suljo pa probaj opet!"


Išao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! Šta će jadan on je uprti i nastavi pješke kad nedaleko vidi servis za deve. Došao on u servis kad tamo Mujo! Ispriča on Muji u čemu je problem i natjera devu na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva ko raketa a Haso će ti "A kako da je sada stignem"? 
Mujo: "Nema problema hajd na kanal!!"


Polagali Huso i Haso Fiziku. Uso Huso prvi kod profesora i on ga pita "Zamislu Huso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovora Huso "Otvorio bi prozor". "Odlicno Huso" rece profesor, pa nastavi "A sta mislis koliko bi vremena pri brzini voza 'XX' i zagrijanosti kupea 'YY' trebalo da se rashladi taj kupe?". Huso zin'o i odgovori "Pojma nemam" te pade na ispitu. Izadje on iz profesorovog kabineta a Haso ga odmah pita sta je i kako bilo. Huso mu odgovori "Nepitaj sta i kako, samo nemoj prozor da otvaras". Udje onda Haso kod profesora a profesor ga pita "Zamisli Haso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovara Haso "Skinuo bi kaput". Gleda profesor pa opet pita "A zamisli opet Ti vruce". "Skinuo bi kosulju" odgovori Haso. "A zamisli opet Ti vruce" nastavi profesor. Haso dgovori "Ma da ja vama profesore odmah kazem, skinucu se go al' prozor ne otvaram!".


Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Ajfelovom Tornju. Dodose oni prvi dan na posao. 
Kaze Mujo: "Haso, hajd ti gore se popni i radi, a ja cu cekat ovdje ispod ako bi slucajno spao da te mogu uhvatit." 
Haso: "Moze." 
I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka rasirenih ruku. 
U meduvremenu najide policajac i pita Muju: "Sto vi tako cekate rasirenih ruku?" 
Mujo: "Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga mogu uhvatit." 
Policajac: "Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako bi spao." 
Mujo: "Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta oskoci, pa cu ga tek onda uhvatit."


Pita kcerka Muju sta je to lopov? 
Mujo odgovara: 
- "Sta sam ja ako ti gurnem ruku u dzep neprimjetno?" 
- "Madionicar", mudro ce kcerka.


Stajao direktor ludnice na prozoru svoje kancelarije, i gledao budale u dvoristu. Kad odjednom kroz prozor izletise njegova dva omiljena papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da ih snese. Dolazi Mujo sa jednim papagajem na sto ce direktor: "Pa zasto si mi donijeo samo crvenog? Rekao sam ti obadva". 
Mujo odgovara: "Onaj zeleni jos nije zreo".


Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol pa narucili kavu. 
Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu. 
- "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso. A Mujo ce mirno: 
"Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj."


Krenuo Mujo u setnju i sretne u sumi kurvu. Kulturno joj se obrati za sexualni odnos u kaze da ce joj platiti 20 dm. Ona odgovara: "Zasto da ne." I tako Mujo cacka, cacka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok. Ona mu dozvoli i on ode. U kafani sretne Hasu i isprica mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu kaze: "Daj ti meni nju, a ti posto si svakako sa njom bio u mraku nece me prepoznati." I tako se oni dogovore. 
Orgija haso 30 minuta, naidje policajac, upali baterijsku lampu i progovori: "Sta to radite?" 
Haso odgovara: "Vodim ljubav sa zenom." 
Policajac: "Oprostite nisam vidio." 
Haso: "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!"


Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva? 
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!" 
A Mujo će ti na to: "NEMOJ SRAT!!!!"


Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: "Mujo, gdje tako zuris?" 
Haso: "Idem da gledam utakmicu." 
Mujo: "Pa 'ajde sjedi." 
Haso: "Neka fala, ZURIM."


Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu: 
"A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se." 
Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjeces." 
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu: "Jesam ti rekao da ce krepati." 
Mujo rece: "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."


Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce. 
"Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..." 
Haso se nasmija i rece: "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."


Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako naucis covjeka da peca on ce biti sit citav zivot. 

Haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas a ako zapalis covjeka biti ce mu toplo do kraja zivota.


Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO: "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni." 
Na to odogovara MUJO: "Neka, neka i mi cemo njihovu u Zagrebu."


Kladili se Amerikanac, Francuz i Bosanac, ko ima vecu tvornicu. Tako ti oni otisli u Ameriku. Tvornica ti samo tako velika IBM, a Bosanac ce njima: "Ja to mogu staviti u guzicu." Otisli ti oni u Francusku, a tamo tvornica velika, cijela poljana. A Bosanac ce na to: "Ja to mogu staviti u guzicu." Tako ce oni otic u Bosnu da vide kolika je u bosanca tvornica. Kad su je vidjeli sa zadovoljstvom se nasmijase i rekose: "Mi to strpamo u guzicu." 
A Bosanac ce njima: "E ne mozete, to je tvornica 
bodljikave zice." 





Radili Mujo i Haso u jednoj gradjevinskoj firmi. Posto su se nalazili na cetvrtom spratu zgrade sidje ti Mujo dole na zemlju ode u wc. Kada se vracao vidi odozgo Haso pisa ali na prekide. Pita ga Mujo: "Sto bar ne pisas ko covjek kad vec neces da sidjes u wc nego na prekide?" Haso odgovara: "Ma nemoj, pa da me povuces da tresnem sa cetvrtog sprata..."


Mujo u Njemačkoj sretne Njemca kojemu gori šešir. Mujo mu reče: "Izgori ti šešir." Njemac mu kaže: "Vas?". Mujo mu reče: "Nije vas, samo malo pri vrhu."


Imo Haso puno cura, a Mujo nije imo ni jednu. Haso namesti Muji Fatu i tako oni setaju parkom dva sata, a Mujo ni rijec nije rekao. Tako treci sat setaju parkom, kad ugledaju veliko govno na livadi, pa Mujo prvi put progovori. 
"Fato vidis ono govno tamo", upita je Mujo. 
"Vidim Mujo", rece mu Fata. 
"E to sam ga ja izasro rece ponosno Mujo."


Bio Haso na vrhu neke zgrade i vidi casnu sestru. On se zaleti iz sve snage i gurne je sa vrha zgrade. Casna sestra se razlijepi totalno, kad ce Haso: "Ja Batmana i govana!"


Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi. 
"Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije. 
"E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Muja mu odgovori: "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."


Ganjaju ti Muju cetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad ti on ugleda neki 
potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah cetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece: 
"Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje"


Raspravljaju Englez Francuz i Mujo. 
"Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio." 
FRANCUZ: "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku." 
MUJO: "Ja se sjecam kad je moj stari imo 12 godina." 
"Kako to ? pitaju ona dvojca" 
"Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam: 

"Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati".


U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm, ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo ce na to: 
"Ju je*ote uvali me u dugove!"


Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: "To vam je bivsa Jugoslavija." Sjeti se Amerikanac: 
- "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?" 
- "Bosanac." 
- "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni." 
- "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."


Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori: 
- "Neka bona, ja cu."


Mujo i Suljo dosli pred kupleraj da nesto pojebu, ali imaju samo 10 DEM. Kaze vratar: 
- "Ma nema seme nemate dovoljno novca." 
Mole oni, ali ovaj ni da cuje. Na kraju im kaze: 
- "Ma za toliko mozete samo tu iza coska jedan drugom da popusite." 
Odu oni, kad eto ti ih posle desetak minuta. Pita gorila: 
- "Sta ocete." 
- "Pa dosli da platimo."


Isli Mujo i Haso u sumu i potjera ih medvjed. Haso se uspije popeti na drvo, a Mujo trci oko drveta i za njim medvjed. Pita Haso Muju: "Mujo, zasto se i ti ne popnes na drvo?" Mujo odgovara: "Ne boj se Haso, vec mu bjezim tri kruga!"


Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naiđe Huso. 
"Šta to radiš", upita Huso? 
"Skidam gumu", odgovori Mujo. 
Čuvši to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi šoferšajbu. "Ja ću sebi kasetofon", reče Huso.


Rodi se Muji 11. dijete i u bolnici ga pita doktor kako će mu se to dijete zvati. A Mujo mu odgovori da će mu se dijete zvati Mujo. Doktor ga nakon toga upita kako mu se zovu druga djeca, a Mujo isto odgovara da mu se i druga djeca zovu Mujo. Sada je doktora zanimalo kako Mujo razlikuje svoju djecu, a Mujo mu na to odgovara: 
"Pa po prezimenu..."


Vratio se Mujo iz Zenice i sreo Hasu. 
Haso ga upita: "Gdje si bio?" 
"Na ljetovanju". 
"Pa kako je bilo?" 
Mujo mu odgovori: "Sve je bilo super. Hotel je bio A-kategorije. Hrana je bila odlična. Posluga je bila savršena a žena ko u priči, ali jedino šta nije valjalo je to da je more bilo malo daleko."


Izlazi ljut Haso iz buregdzinice i sretne Muju. 
"Sto si takvo ljut Haso", upita ga ovaj. 
Haso mu isprica, kako je trazio burek sa jorgutom, a ovaj nema jorguta, pa je trazio krompirusu sa jorgutom, a ovaj opet nema jorgut. 
A Mujo odgovori: "Ti si bas lud, sto nisi uzo taj jorgut i nabio mu u glavu."


Bio Mujo u Njemackoj, i svarati u jedan rostoran da jede. Konobar mu rece na Nemackom: "ja bite", a Mujo mu odgovori da ne zeli pite. Konobar mu ponvi tako dva tri puta a Mujo se naljuti i skoci i udari konobara. Dode polica i strpa Muju u zatvor. Kad se Mujo vratio nazad u Bosnu, upita ga Haso kako mu je bilo Njemackoj. Muj: mu odgovori: "Ako nemozes da jedes pite moras u zatvor."



Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase: 
"I'm Tarzan." 
"Ja sam Mujo." 
"This is Dzejn." 
"Ovo je moja Fata." 
"This is my Chita." 
A Mujo ce ti na to: "Bogme moja Fata ne cita."



Vozil se Mujo i Haso u avionu, kad kapetan, aviona javlja putnicima da im je otkazao lijevi motor, ali da ne treba da brinu, jer desni motor radi dobro. Na to Mujo rece Hasi: 
"Jebo te Haso, ako se pokvari i ovaj drugi motor, onda smo najebali. Moramo da prenocimo, ovamo gore na ovolikoj visini."


Komsinica rece Fati: "Bona Fato, onaj tvoj Mujo je peder.", a Fata joj odgovri: "Jebo majku svoju a meni je reko da je automehanicar."


Otiso ti Haso da peca, i pri kraju upeca on zlatnog kita koji mu rece: 
"Ako me pustis ispunicu ti 3 *zelje", a na to ce Haso: "Ma kakve zelje, idemo mi u zlataru."


Otisli Mujo i Haso u Njemačku da rade. Mujo zaradivo i ostavljo pare, a Haso sve sto je zaradivao trosio. Dosao dan da se vrate u Bosnu. Mujo kupio dobro auto, a Haso kako nije imao para pa krenio vozom. Mujo je naravno stigao prije Hase i usput otisao do njegove mame. Ona ga upita: 
"Bolan Mujo gdje je moj Haso?" 
A on joj odgovori: "Eto njega ide, sa vozom." 
A ona će ti: "Pa gdje će ga parkirat?"


Svaki put kad bi se Haso vraćao sa posla nalazio bi stan sav obijen. Jednom tako dođe i nije ništa našao osim golih zidova. Odluči da kupi psa koji će da raskomada svakog ko to ponovo proba učiniti. Uđe u jednu prodavnicu i ugleda psa ko tele, upita koliko je, a prodavać mu reče 1000 km. Uđe u drugu još veći pas i upita koliko je a ovaj mu reće 2000 i u trećoj prodavnici ugleda jednog psića sa modricom na licu slomljenim zubima i nogama upita koliko je a prodavać mu reće 6000 km. Haso začuđeno upita što je taj psić tako skup a ovaj mu reće: 
"Evo samo gledaj. Samo mu kažeš kung fu drvo i od drveta napravi piljevinu, kung fu auto i od auta ne ostane ništa...." 
I Haso odluči da ga kupi. Sav ponosan ide on gradom a naiđe Mujo i upita ga: 
"Bolan Haso, šta će ti to štence, što ga vodiš kući?" 
A ovaj njemu ispriča šta ovaj radi. Mujo ne vjerujući mu reče: "Ma kung-fu moj kurac." 
(Ostade on bez nečeg)


Pijani Huso pokusava da otvori vrata svoga stana cigarom i nikako da uspije. Sreca cula ga Fata i otvori mu vrata: "Bolan Huso, sta to radis?" 
"Fato ako je ovo cigara, ja sam onda kljuc popusio."


Isao Huso ulicom, a iz guzice mu viri pola kifle. Zaustavi ga Haso i pita ga: 
"Kako ti to viri kifla iz guzice?" 
A Haso ce ti njemu: "Ma pusti me bolan. Jutros sam iso kod zubara i izvadio zub, pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu."


Doso Mujo kod nastavnice matematike, pa je pita: "Nastavnice, dajte mi dvicu pa cu uradit sta god hocete." 
"Bas, sta god?" 
"Da." 
"Dobro, hajde onda zabij ovaj ekser u zid glavom i dobices dva". 
I tako Mujo zabije ekser glavom u zid i dadne mu nastavnik dva. Odjednom onaj ekser, tik, tik, tik i ispade napolje iz zida. 
"Mujo sta je ovo, ekser izlazi iz zida." 
A Mujo ce na to: "Sigurno moj brat Haso ispravlja jedinicu iz fizike."


Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario. 
Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso sta radis ovdje?" 
"Smisljam pjesme", snadje se Haso. 
De da cujem jednu. 
"Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava."


Pita Mujo Hasu: "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?" 
A na to ce Haso: "Uzeo sam joj 100 maraka."


Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana: 
"Mujo, neko ti kara zenu!!" 
Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad za 10 minuta opet: "Mujo neko ti kara Fatu!!" 
Mujo opet prestrasen upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta opet: 
"Mujo, neko ti kara zenu!!!" 
"E sad mi je dosta", kaze Mujo i istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda unutra: "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!!!"


Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje poglavica Muji: 
"Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??" 
Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam! 
"Ja cu cicifu", kaze Mujo!! I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori: 
"Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!" 
Na to ce poglavica: "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"


Svalerali se Mujo i Haso sa zenom koja je imala muza. Jedan dan kada je njezin muz radio Haso i Mujo dosli kod nje da je jebu. Bili su oni tu za dugo i najedanput neko zazvoni na vrata. To je bio njezin muz. 
Sta ce jadna zena, pa sakrije Muju na ormar a Hasu ispod kreveta. Udje ti njezin muz u untra i nako umoran i gladan on pita zenu: 
"Ima li sta da se jede?" 
A ona ce ti njemu nezno: "Izvini sreco ali nema." 
A on ce ti njoj: "Pa sta si radila dosada?" 
A ona ce ti: "NISTA." 
Tako ljuto on ce ti njoj: "Jebo te onaj gore." 
A Mujo ce ti: "Nisam ja, sam ima i onaj dole."


Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita: 
"Prodajete li horze?" 
Seljak ce njemu: "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo." 
Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na fazane. Mujo njega gleda i kaze 
"Budalo jedna, poginuces tako jednog dana." 
Horoz njega pogleda i rece: 
"Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove. Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari. Mujo pride pjetlu i kaze: 
"Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo." 
Pjetao otvorivsi jedno oko rece: 
"Mujo, pizda ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!"


Tusirala se Fata i izlazi iz kade i ono oko kade mokro i Fata se oklizne i onom stvari se zaljepi za plocice. Ni tamo ni vamo. I zove ti ona Muju da joj pomogne, i poceo Muju da vuce, da gura, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Sulju i probaju obadvojica, ali opet nista Fatu ni da pomaknu jedan centimetar. Ujednom trnutku kaze Mujo, Sulji da on ide da potrzi kakvog alata da je odljepe sa poda. I kako Mujo preko vrata, Suljo ti navali po Fati da je miluje po sisama, i po onoj svari, kad u kucu upada Mujo. Kako je vidio Sulju na Fati kaze on njemu: "Bolan, ja te pozvo da mi pomognes, a ti navalio da je silujes." Kaze njemu Suljo: "Bolan jok, ja samo hocu da ona malo navlazi pa da je navucemo na fugu i podignemo!!!!!"


Pecaju Mujo i Haso. I u dosadi se zapitaju sta li im sada zene rade kod kuce? 
Kaze Haso: "Jal' heklaju, jal' su s' kakvim drugim!" 
Tada se Mujo poce spremati da ide kuci. 
Zbunjen, Haso ga upita: "Gdje ides"? 
Mujo ce na to: "Moja zena ne zna heklat!!!"


Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje postar pa ga upita: "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo." 
"Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju....."


Mujo i Suljo isli u kradju kruski. Mujo se popeo na krusku da bere a Suljo je ostao ispod da cuva strazu. U tom trenu se pojavi policajac i pita Sulje... 
POLICAJAC: 
Sta ti radis ovde? 
SULJO: 
Smisjam pjesme. 
POLICAJAC: 
Ma nemoj? Haj' da cujem jednu. 
SULJO: 
Zeleni se trava, plavi se nebo, silazi Mujo bog te jebo.


Pokušali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku kravu koja je bila blizu, da se uvuku i kozu i predju preko. To su i uradili, i dok su prelazili Mujo kaze sulji... 
MUJO: "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu." 
Suljo pogleda i kaze Muji: 
SULJO: "Pozuri Mujo Bog te jebo izbice mi vo oko!"


Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu kaže: "Uhvati se meni za leđa i ja ću te prenjeti". 
Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom: "Huso, moraš mali sići, meni je ušla ribica u guzicu". 
"Ma nije, to sa se ja malo bolje pričvrstio."


Zašto Mujo i Haso se ljuljaju na ljuljackama u Sarajevu. 

Zajebavaju snajperiste.


""Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu. "Nigdje", odgovori Haso. "Pa mi smo onda komsije", povika Mujo.


Ulazi Mujo u prodavnicu i pita "Imate li televizora u boji?" 
"Imamo", odgovara prodavac. "Dobro onda mi dajte jedan zuti", povika Mujo.


Muju goni pas oko drveta. "Pazi Mujo stici ce te", povika Haso. "Ne brini imam tri kruga prednosti", odgovori Mujo.


Ide ti Haso, kad vidi Muju cita logiku. Kaze Haso: "Bolan Mujo sta ti je to?". Odgovara Mujo: "To ti je Haso jedna vrlo pametna stvar - logika...recimo ti kuci imas akvarijum?" Kaze Haso 'Imam' Mujo: "Znaci ako volis zivotinje volis zene" Haso: "Pa volim" Mujo: "Pa ako volis zene to znaci da nisi peder". I tako kupi ti Haso sebi logiku kad ono ide Suljo. Pita on Hasu: "Sta ti je to bolan Haso?" Kaze "To je jedna vrlo pametna stvar - logika. Recimo ti kuci imas akvarijum. Kaze Suljo: "Nemam" Kad ce Haso njemu: "AAA mrs pederu jedan!!!"


Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprijeci kanalizacija. 
Posto je bio mrak i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi: 
- Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem. 
Ovaj skoci i dere se: "Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa." 
Skoci Mujo i zagrca se do grla. 
"Pizda ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zagrc'o do grla!!!" 
"Haso: E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu..."


Pita Haso Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu): "Je l' Mujo, matere ti, kad pocinje taj koncert? " 
Mujo: "Pa u 2, konju , zar ne vidis da pise na svakom plakatu!"


"Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu. "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta" odgovori Haso. "Pa ja vise nikada nebih isao na ta mjesta", povika Mujo.


Mujo sreo Hasu koji je na ledjima nosio ogromnu torbu. 
"Gdje si krenuo sa tom torbom", pita ga Mujo. 
"Hocu da se popnem na vrh jedne planine", ogovori Haso. 
"Pa kako ces se popeti sa tolikom torbom?", ponovo ce Mujo. 
"Jednostavno", rece Haso: "Prvo cu se popeti pa cu se onda vratiti po torbu".


Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. 
Stize doktor sav zahihan: 
"Gdje je zena?" 
"Evo u sobi....", preplaseno ce Haso. 
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor: 
"Imate li kakav veci noz?" 
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. 
Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori: "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta". 
Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu. 
Nakon 5 min opet doktor: 
"A da nemate mozda sikiru, malo vecu?" 
"GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!" 
Doktor: "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."


Nakon dugo godina vratio se Mujo u Focu na svoje rodno ognjiste. I odmah otisao da vidi svoj sljivik i da se najede svojih sljiva. Naidje Haso i kaze mu "Bolan Mujo procerat ce te" Na to ti Mujo odgovori: "Ama nece mene niko vise odavle procerat"."


Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?" Odgovara Haso: "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"


Dovezo Mujo Mercedes iz inostranstva i uzeo da provoza Hasu. Pita njega Haso: 
"Zasto ti sluzi onaj znak napred." 
"Da sa njim nisanim pjesake", odgovara Mujo. 
Prilikom prolazka pored pjesaka otvara Haso vrata i udara ga snjima, I rece Muji 
"Jebo ti svoj nisan, da ja ne otvorih vrata osta pjesak ziv."


Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze: 
"Nisam kod kuce." 
"Kako nisi, evo ti obuce pred vratima." 
"Ja sam bos otiso."


Vozili se u camcu Mujo i Haso, camac se iznenada probusi,i voda je pocela da ulazi. Mujo je poceo da panici, a Haso mu je govorio 
"Ne panici nego busi drugu rupu,da voda izlazi".


Vozio Mujo kamion i u Sloveniju naidje na tunel i zaglavi se jer je kamion bio malo previsok. 
Uzme Mujo macolu i stemajzl, popne se na kamion i poce stemati plafon tunela. 
Naidje Slovenac i kaze Muji: "Hej glupi Bosanac izduvaj malo gume pa ces proci bez problema!" 
"Budalo koga ti ucis pameti, nesmeta meni dole, vec gore!"


Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece. Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom. Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom. Tako ja otosao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto. U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne: 
"Picka ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina".


Kaze ti jedan bosanac drugome vidi kakvi su Slovenic glupi prave mostove a nema rijeke. 
Kad kaze drugi vidi ti naseg Hase i Huse kako pecaju na tim mostovima.


Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina. 
Onda Mujo reče Hasi:"Haso idem ja prodati auto da kupim benzin."


"Bolan Mujo jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije u Mostaru?" 
"E vala srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu."


Mujo: "'Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno". 
Fata: "A kako bi ti onda?" 
Mujo: "Ja bi tebe u uho..." 
Fata: "Nemoj bolan Mujo oglusit cu!" 
Mujo: "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"


Dodje Haso kod Muje jedan dan. 
Haso: "Da li ti mozes meni napraviti reklamu za moje eksere?" 
Mujo: "Pa mogu, kada ti treba?" 
Haso: "Mozeli za dvije sedmice?" 
Mujo: "Moze." 
I prosle su dvije sedmice i eto Hase. 
Haso: "Jesili napravio?" 
Mujo: "Jesam, evo vidi. Na prvom papiru je slika od Isusa na krstu. Na grugoj stranici je isus sisao sa krsta i otisao i ispod slike pise: "DA SU OVDJE BILI EKSERI OD HASE OVO SE NI BI DESILO."


Vratio se Mujo sa Juznog pola i pita ti on Hasu: 
"Da li ima casnih sestara na sjevernom polu?" 
"Nema, otkud ti to." 
"E jebi ga, onda sam maznuo pingvina.."


U ratu 1992.god.Muji i Hasi natužilo srati pa odu pod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu: "Haso jesi li se ti prepao?" 
Haso: "Nisam Mujo,nisam." 
Mujo: "Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao."


Išli ti Mujo i Haso ulicom. Kad se Mujo najednom morade da sere. I šta će, kad odluči da se popenje na krov crkve, te da tamo obavi nuždu. Pope se on, i poče srati, a u isto vrijeme vršila se misa. Pored popa pade govno, te pop misleci da je to krst uze ga i rece "Bože šta hoćeš da ti uzvratimo za ovo?" Ka,eto Muje javlja se odozgo:"Papira, papira...!".


Pita Mujo Hasu: 
"Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci" 
"Hajde" 
"Jebo ti pas mater"


Sreo Mujo Hasu u gradu i pita 
"Jel Mujo kakva ti je to knjiga zar i ti citas" 
"Ma Mujo ovo ti je knjiga logike znas li sta je to?" 
"Neznam de mi objasni" 
"E ovako: Imas ti akvarijum u kuci?" 
"Imam" 
" e kad imas akvarijum to znaci da volis ribe, a ako volis ribe to znaci da volis zivotinje, a ako volis zivotinje to znaci da volis zene, a ako volis zene to znaci da nisi peder" 
"Hm dobro je to haj posudi mi knjigu na par dana" 
I tako MUjo uzeo knjigu i naide na Sulju. Pita njega Suljo: 
"Jel Mujo sta to citas svegati " 
"Knjigu logike znas li sta je to " 
"Neznam objasni mi " 
"E ovako imas ti akvarijum u kuci?" 
"Nemam" 
"Marsh pederu jedan da nisi stao vise samnom jes cuo!"


Pitali muju: 
"Jel Mujo, jel bi ti jebo mecku za 200$" 
Mujo: "Ja bih al' nemam jos 100$"


Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis. A on ce ti: "RAHAT LOKUM."


Pita Fata Muju: 
"Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?" 
"Mogu", rece Mujo 
"Fato", skini dzemper. 
Fata skine dzemper. 
"Fato, skini bluzu." 
Fata skine bluzu. 
"Fato, skini suknju." 
Fata skine i suknju. 
"Mujo, je li ti to hoces da me jebes?" 
"Eto vidis da si vidovita."


Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". 
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. 
Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina: 
"A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu." 
I dade 10 kuna Hrvatu. 
Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". 
"Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu"


Draga, Fato, doktor mi Husi preporucio "Jaja na oko", nisam mu ih ni do pupka dovukla jadnik umrije!


Uhvatio Mujo zlatnog kita. 
"Pusti me i ispunit cu ti tri zelje." 
"Jok, nosim ja tebe u zlataru".


Mujo: "Fato,idemo na trotoar, zgazit će nas auto." 
Fata: "Važi,ako nije daleko."


Uhvati Mujo zlatnu ribicu i zazeli da kad pisa pisa viski. Dode Mujo kuci i kaze Fati da donese dvije case i popisa se i kaze piji. Nakon dugo odbijanja proba i vidje da je viski. Sutradan doso Mujo kuci i kaze donesi Fato casu, popisa se i pije. Pita Fata, a gdje je meni, kaze Mujo: "Sad je drugi sistem ja iz case ti iz flase."


Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. 
Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!" 
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: 
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo 
medvjeda?" 
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!" 
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: 
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo 
medvjeda?" 
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!" 
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: 
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"


Isli Fata i Huso kroz sumu. 
Isli oni tako isli jedno kilometar a bogami i dva onda Fata kaze Husi: 
"Huso, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici mogo bi ti mene silovat." 
A Huso na to odgovori: "Vidi ja zaboravio."


Pitala fina Fata Muju... 
"Mujo, hoces da ti ispecem jaja za veceru?" 
A na to fini Mujo odgovori... 
"Ma hoces da ja tebi sisu odrezem...!"


Zatvorili Svabe Muju zajedno sa Jevrejima u gasnu komoru. 
Nakon nekog vremena kuca Mujo i vice: "Otvarajte pogusismo se".


Kupio Mujo frizider i pozove prijatelja Hasu da mu se pohvali? Haso odusevljen i pita prijatelja Muju: "Haso zasto ti je ova prva polica ovdje." 
Kaze Mujo: "Ma ja tu stavim voce povrce ma to frisko 20 dana". 
"A zasto ti je ovo gore sto se otvara". Kaze Mujo: "To nediraj to je duboko zamrzavanje, stavis meso ma to je zamrznuto samo ga nemoj gasiti". Dok Mujo objasnjava Haso zapazi neke rupice u vratima:"A jeli Mujo, zasto su ti ove rupice gore u vratima". 
Kad ce ti Mujo: "Uh brate ne pitaj, meni su u prodavnici rekli da je to za JAJA ali boli kad zatvaras vrata!!!"


Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze: "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo." 
Prva zelja Sulje: "Vila, auto i bazen." Mujo dobi odmah duplo. 
Druga zelja: "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu." Pogleda kad kod Muje dvije zene. 
Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze: 
Treca zelja: "Da mu se osusi jedno jaje."


Upoznaje se Mujo sa Tarzanom. 
Ja Mujo. 
Ja Tarzan. 

Moja Dejn. 
Moja Fata. 

Moja Cita. 
Moja ne cita.


MUJO: "Koliko?" 

HASO: "30 (trideset)" 

MUJO: "Šta 30 (trodeset)"? 

HASO: "A šta koliko?"


Mujo i haso leže u bolnici. 

MUJO: "Setro! Mujo se gađa stolicom!" 

GLAVNA SESTRA: Pa gađaj i ti njega! 

MUJO: "Ne mogu kad je moja rjetka..."


Paso ti Stjepan na pijacu da kupi pantole. I dode kod jedne zene i uzme pantole LEVIS 501´ 
Vraca ti se on zeni i kaze "Ne mogu mi 501, imate li 502."


Gledaju Suljo i mujo pornic. 
Mujo: "Suljo jelti se dize" 
Suljo: "Bogami dize" 
Mujo: "De mi matereti donesi casu vode."


Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW,a Haso FICU. 
Poslije toga vozaju se oni po gradu. 
Haso sa ficom vozi 60 km/h,a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h. 
Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo njega pita: "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h." 
"Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."



Sudili Muju zbog silovanja. 
Sudija kaze: 
"Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !" 
Mujo: "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !" 
Sudija:"Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si jebo Husu u guzicu !!" 
Mujo: "A di bi ga Vi, slavni sude?"


Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase. 
Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipajući. 
Nakon nekoliko krugova zastade pa u stahu povika: 
"Majko mila, živog su me zazidali!".


Otišao Haso u Njemačku, zaradio nešto para pa kupio auto. Vraća se u Bosnu, razgulio po onim stranjskim autobanovima, šesnest traka pa biraj koja štima. Kad, na radiju javljaju: "UPOZORAVAJU SE VOZAČI NA AUTUPUTU E-342 DA SE JEDNO VOZILO KREĆE U POGREŠNOM SMJERU!!!". "Šta jedno vozilo!!!" - povika Hhaso - "Svi, svi se kreću u pogrešnom smjeru!"


Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da predju granicu. Tek ce ti Fata Muji: 
"Sta ce mo sa tvorom?" 
Kaze Mujo: "Stavi ga u gace!" 
Fata: "Ma necu smrdi!" 
Mujo: "Ma nek crkne, ko mu jebe mater."


Sarajevo 1993,glad,zima. Ide Mujo ulicom i nosi 50Kg brasna. 
Pita ga Haso: "Bolan Mujo otkuda ti brasno?" 
Mujo: "Mijenjao sa Unproforcima za kilogram lignji". 
Haso: "Gdje nabavi lignje?". 
Mujo: "Ma, bio ja kod berbera".


Ispunjava Mujo ukrstene rijeci. Mujo: "Haso,zenski organ?" 
Haso: "Horizontalno ili uspravno?" 
Mujo: "Horizontalno" 
Haso: "Usta"


Došo Mujo u Sloveniju i počne da radi na gradilištu. 
Svaki dan ga Janez zajebava: 
"Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?" 
"Ne znam!", veli Mujo. 
"Medvjed jebo bukvu." 
"Dobro ako ti kažeš." 
Drugi dan pita Mujo Janeza: 
"Janez ,a znaš kako si ti nasto?" 
"Kako ?" 
"Jebo ti ja majku."


Šta dobijemo kad Hasu priključimo na struju? 

Električnog pastira!


Zove Mujo Hasu: "Jel' Haso imas ti jos onog bika?" 
"Kako nebi imo." 
"Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu." 
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi. 
"A hooce li taj bik vec je proslo podne" 
"Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi skoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi: "Sta je Mujo sta radis..." 
"Ma nista samo ti spavaj..." 
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze: "Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?"


Pitali Muju ima li sovinizma u Sarajevu 
"Ima, ja sta nego da ima." 
"A u cemu se ocituje taj sovinizam?" 
"Evo, neki dan mi u tramvaju ukradose novcanik", kaze Mujo 
"Po cemu je to sovinizam?" 
"Kako po cemu. Sto nisu vlahu ukrali, nego meni."


Misle Mujo i Haso bjezat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci..... 
I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih docekaju odamah iz biroa rada i pitaju ih sta znaju raditi? 
Znamo sve kazu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi laza i daju im da kose travu jer ce tu najmanje zabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni tako kad ce ti Japanac: "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije....", i naostri on njima kose s obe strane tako da je islo sve duplo brze. Kosili ti oni dalje kad ce ti japanac: "Mujo i Haso hodite vamo", i uzme dvoje grablje i zabije im u supak da dok kose usput i grabe. 
I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi: "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni se kurac digo." 
Haso: "Suti ako te cuje ovaj stavice ti fenjer na kurac pa cemo radit i trecu smjenu..."


Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji: 
"Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću ti trubiti da usporiš." 
Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu: "Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne."


Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompijuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto. 
"Vidis Mujo ovaj kompijuter ti moze sve reci sta te god interesuje." 
Na to ce ti Mujo. 
"Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac." 
Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo." 
Na to ce ti Mujo: 
"E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina." 
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompijuter i kompijuter posla novi odgovor 
"Mujo nezna ko mu je otac"


Dugo se družili Huso i Slovenac. Kad god bi se obraćao Slovenac Husi, koristio je uzrečicu glupi Bosanac. Dopizdi to Husi pa kad god mu to Slovenac kaže on će ti njemu: "NEMAŠ KALCIJUMA". 
Posle nekog vremena Slovenac vadio nalaze kod doktora, kad će ti doktor: "Nalazi su Vam u redu, jedino imate nedostatak kalcijuma u organizmu." 
Začudi se Slovenac, hajde uredu nalazi, ali kako je glupi Bosanac znao da on nema kalcijuma. 
Srete ga na ulici: "Hej, glupi Bosanac", (NEMAŠ KALCIJUMA), "Ma dobro znam da nemam, ali kako ti znaš". 
Huso: "Pa čovječe tucam ti ženu već tri godine, a tebi rogovi ne rastu."
Došli Huso i Haso na pijacu, kad neki čovjek prodaje kravu i kaže: "Koliko vode popije, toliko mlijeka daje." 
Presabraše se Huso i Haso te kupe kravu i trk u svijet biznisa. 
Huso donosi vodu, Haso muze. Krenu para pravo, al' ljudsko prokletstvo ... 
Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu do pumpe, ja pumpam ti muzi, tako će bit' još više mlijeka." I BI, krenu još veća para, al' ljudsko prokletstvo ... 
Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu na rijeku, nek' ona pije, a mi ćemo must na redu". I BI, ..... 
Ali kako kravi bi previše vode prolita Hasi po glavi dok je muzo. Kreka Hase onako zanijetog u biznis: "Huso, Husooo, podigni joj rogove haman je mulja povukla."


Uleti sav zadihan Haso kod doktora u ordinaciju: "Udri doktore što imaš veći ekser u glavu." 
Doktor: "Ma šta ti je Haso." 
Haso: "Ma udri, kad ti kažem. Idem kod Huse da me ošisa, a kupio novu mašinicu pa nek je sjebe."


Naleti Huso na ulici na Hasu, kad će ti Haso: "Ej, Huso viri ti pola kifle iz guzice". 
Huso: "Ma šuti vadio sam jutros zub, pa mi doktor reko da jedem drugom stranom".


Ulazi Haso u vozu u kupe i pita: "KOJI JE OVO RAZRED". 
"DRUGI"; povikaše putnici. 
Haso: "E, ODSAD SAM VAM JA, RAZREDNI STARJEŠINA".


Pitali Sulju zna li francuski. 
Suljo: "Znam, ali mi se gadi."


U posadi za za Mjesec bili Reks, Džeki i Huso .... 
Zemaljska kontrola: "Reks, kordinate 234, 48, 57" 
Reks: "Vau, Vau" 
Zemaljska kontrola: "Džeki, kordinate 857, 210, 22Y" 
Džeki: "Vau, Vau" 
Zemaljska kontrola: "Huso javi se." 
Huso: "Vođe Huso !!!" 
Zemaljska kontrola: "Huso nahrani kerove i nediraj ništa."


Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski 
glas kaže: 
Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije! 
A Fata će: 
A tebi je dostupan kurvetino jedna!


Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan". I odu policajci kod Hase i kazu mu: "Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku i traze mu papire za sta." A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise. Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo. Kazu policajci: "E moj Mujo kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli."


Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaze: 
"Pusti me, ispunicu ti tri zelje." Kaze Haso 
"OK. Zelio bih da sva zemlja bude meze a ava voda bude rakija." 
Pita ribica: "I koja je jadna zelja". 
Misli se Haso i na kraju rece: "Daj jos jedan litar rakije."


Sreli se Mujo i Suljo. 
"Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka." 
"Ne brini, kao da nisam ni čuo!"


Fata i Mujo imaju 11-ero djece i ne bi više... Kaže Fata Muji: 
"Mujo poduzmi nešto, ja nikad i nisam išla doktoru..idi ti"... 
I tako Mojo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo kući... Nakon nekog vremena Fata opet trudna... Ode Mujo da se žali doktoru-pita ga doktor: 
"Šta si uradio s onim kondomom?" 
Mujo:"Proguto' ga!" 
Doktor: "Pa majmune trebao si ga navući na k...." 
A potom Mujo: "Aaaaa, zato meni govna izlaze u tetrepaku..."


Kradu Mujo i Haso Sljive. Uhvate ih polcajci i kazu "Sta radite vi tu?" Kaze Mujo: "Pisemo pesme" 
A policajac "Ajd odrecituj". "PLAVA SLJIVA PLAVO NEBO BEZI MUJO BOG TE JEBO"


Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. 
Haso ti proviri kroz snajper i kaze: 
"Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze: 
"Nju u glavu a njega u glavic." 
Haso ti nanisani i kaze: 
"Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."


Otisao Haso u crkvu sa biciklom, tamo mu pred crkvom pop kaze stavi biciklo u crkvenu bastu tamo ga cuva sveti duh i udji da se pomolis. On udje u crkvu i tamo mu kaze pop ponavljaj za mnom. Kaze pop: "U ime oca i svetog duha amin". On kaze: "U ime oca amin". Pita ga pop: "A gde ti je sveti duh"? On kaze: "Otiso da cuva biciklo"


Bila jedna farma i na toj farmi Mujo i Haso krali kokosi a, gazda odluci da cuci i ceka lopova. I sad Mujo i Haso se natezu ko ce prvi ukrast kokos, Mujo ce Haso ce, e Mujo ce, i tamam on da uzme kokos njega gazda udari po glavi i on kaze: "JOOOOJ!". A Haso ce na to: "Sta je bolan Mujo", kad Mujo kaze: "Hajd ti, ja ne mogu od smijeha!!!"


Dodje mali Haso u apoteku i kaze apotekarki: "Poslo me deda Mujo da mu das tablete sa ovoga recepta." Pogleda ova recept pa kaze malom Hasi: "Ovde ima dvije vrsta tableta. Reci dedi Muji da ove vece pije samo jednu na dan a ove manje 6 na dan." Dobro kaze mali Huso, i dok je tako isao putem kuci dok je dosao kuci pobrkao raspored pa kaze dedu Muji: 
"Rekla apotekarka da ove velike tablete pijes 6 komada na dan a ove male jednu na dan." Nakon nedelju dana sretne apotekarka malog Hasu pa ga pita kako je deda Mujo? 
"Ma dobro", odgovara ovaj mrzovoljno! 
"Sta je bilo, jel' nesto nije u redu", pita ga apotekarka? 
"Ma nista", kaze mali Haso, "djedu je dobro, samo ostali u familiji imaju sada problema sa seksom!" 
"Pa sto, sta je bilo", pita ova? 
"Pa znate one tablete sto ste dali dedi Muji, e vidite nakon toga, baba je umrla, mama je zavrsila na psihijatriji, tata je zavrsio u bolnici, Lesi se jos ne vraca kuci, a mene boli supak!!!"


Sretnu se Ivica (Hrvat), Svetozar (Srbin) i Mujo (Bosanac) te se raspricali o jebacini. 
Kaze Ivica: "Ja kad imam odnos sa mojom Maricom ona se najvise uzbudi kad je lizem." 
A na to ce Svetozar: "Ja kad imam odnos sa mojom Milojkom ona se najvise uzbudi kad joj dam da pusi." 
A Mujo ce njima dvojci: "Moja Fata se od cele jebacine najvise na kraju uzbudi!?" 
Tek ce ova dvojca Muji: "Jel kad svrsis?" 
"Aha", kaze Mujo, "al' najvise kad na kraju obrisem kurac od zavjesu!!"


Trazio Mujo curu da se zeni ali posto je imao veliki kurac od 50 cm nijedna ga nije htela. 
Sta ce jadan ode on kod Hodze i pita ga sta da radi? Ovaj mu kaze da ima jedna princeza koja je pretvorena u zabu preko 7 mora i 7 gora i da ode nju pitati pa ako ona kaze "NE" njemu ce se kurac smanjiti za 10 cm. Poslusa ovaj i ode, nadje zabu pa je pita: 
"Hoces li se udati za mene?" 
Zaba kaze "NE" 
Pogleda Mujo u gace a kurac mu manji za 10cm. 
Ode on kuci i opet trazi curu da se zeni, ali opet nista. Te on odluci da opet ode kod zabe da je pita pa ko veli sa 30cm imace vece sanse. Tako i uradi i zaba odgovori opet "NE" te se Muji kurac smanji na 30cm. Dodje kuci opet trazi curu da se zeni ali nikako da nadje. Pa se razmislja ma otici cu jos jednom sa 20cm cu sigurno naci zenu za sebe. Tako i uradi i dodje po treci put kod zabe i pita zabu: 
"Hoces li se udati za mene?" 
Tek ce zaba na to: "Dokle da ti govorim NE,NE, i NE!!!"


Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: 
"Sta radis veceras?" 
"Sto pitas", kaze Haso. 
"Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem." 
"Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao." 
Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso: "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?" 
"Sedam puta", odgovara Mujo. 
"A Fata pita Haso?" 
"Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"


Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga: "Sta to radis?" 
"Drogiram se!", na to ce Mujo. 
"Pa jel' ti fino?" 
"Jeste!" 
"A,kad ti je najljepse?" 
"Kad profulim."


Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'. 
Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednmom stolicom. 
"Koliko vidis stolica?" 
"Dvije" 
Poslije litre votke uvedu Rusa 
"Koliko vidis stolica?" 
"Cetiri" 
Poslije litre sljive uvedu Muju. 
"Koliko vidis stolica?" 
"U kojem redu???"


Dosao Mujo u mesnicu i upita: 
"Imate li zilu od bika za bas gitaru?" 
Mesar ce zbunjeno: 
"Ne, nemamo." 
Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori: 
"NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PICKU OD KRAVE ZA USNU HARMONIKU!!!"


Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar. 
Konobar: "Vi trebate da platite toliko i toliko." 
Isus: "Pa da li vi znate da sam ja Isus." 
Konobar: "O izvinite, Vi ne trebate nista platit." 
I tako Isus prode isto u Srbiji. 
Dodje Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa. 
Dode mu Haso i da naplati. 
Haso: "Vi trebate da platite 3 marke." 
Isus: "Pa je li vi neznate da sam ja Isus." 
Haso: "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj cafir (davo)."


Mujo krenuo na put za Njemacku. 
Posto je Fata bila trudna kad je on krenuo, on joj je zaprijetio da ako ne rodi musko, ubice je. 
I tako sa nesrecom, rodi Fata zensko. Fata jadna ne zna sta ce pa dadne ime djetetu Cicko. 
Vrati se Mujo i jedan dan kad on uzme djete da previje, ugleda nesto cudno kod djeteta i zove Fatu: 
"Fato! Fato, kod naseg Cicka rodila picka!"


Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija. 
Japanac(na japanski): "tatatata cingua klep hriss Pepsi" 
Mujo: "Limenku cega ?!?"


Kupe Mujo i Haso psa tičara i ode Mujo s njim u lov. Vrati se tužan iz lova i kaže Husi: 
"Nismo kupili prave pasme." 
Pita ga Huso: "što?" 
"Kad sam došao s njim u šumu ja ga bacim on ništa ja ga bacim on ništa..."


Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom. 
Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra sah?" 
Haso: "Ma, ne, tucem ga 5:4!"


Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena. 
Mujo stavi čunu u vodu i kaze: 
"28 stupnjeva." 
Dodje Haso i kaže: 
"3.5 metra dubine."


Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog. 
Otac Mujo mu lupi šamarčinu: 
Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!

Oznake: smehoteka