nice beer glass, wich reminds me on my friend Lutz. damn didnt heard voice from for a looong loooooooong time

Oznake: utrinek

u see?... the real linux freak =P

Oznake: kr tak

in zato ko ni bilo signala, toži vega družbo mobitel.... spet bo vega kasirala, pa bi jim bilo dobro zavrnit račun, ko ni bilo signala vsaj 6 ur na lokaciji, ki je vedno imela signal.

Oznake: kr tak

John Lennon is not dead

Oznake: utrinek

mamiiiiii šeeeeeee

translation: mamiiiiiiii mooooooooooooore

Oznake: utrinek

ej stari a bi ti tudi malo papau =P

this one is hard 2 translate, maybe someone can help me, but let me try:
hey old wasp, d u wanna something in ur mouth 2 =P

Oznake: utrinek

wich object cowers the sand

Oznake: kr tak

Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:
"Kaj narediš za 50 eurov?"
"Vse!"
"No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!"

Oznake: smehoteka

Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče : "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu leži moja žena - mrzla kot vedno."
Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala - Tu leži moj mož - končno trd."
---------------
Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je ženo začel klicati Mati šestih, četudi je ona temu nasprotovala. Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi šla domov, zato je na ves glas zavpil : "Ali greva domov, Mati šestih?".
Ona, vsa jezna, mu odgovori : "Kadarkoli želiš, Oče štirih!"
---------------
Mož, zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku. On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:
"in v postelji si tudi zanič!".
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"
------------------
Mamica tako sem žalostna, noseča sem,"pravi hčerka.
"Kje si pa imela glavo, smrklja neuma!!"
"Pod volanom!!!"
-------------------
Poslovneža se pogovarjata. Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?"
Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"
------------------------
Srečata se sosedi. Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"
-----------------------
Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo.
Prvi pravi: Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti.
Drugi pravi: Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi skodrana kot koder.
Tretji pa pravi: Vesta kaj, moja je zabita ko noč. Ko je prejšnji teden šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa.
-------------------------------
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
"26 stepeni."
Ustade i crnac, učini isto i reče: "3,5 metara dubine."
----------------------------
Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
"Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!"
Plavuša če na to: "A tebi je dostupan, kurvo jedna!"
-----------------------------
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo:
Što je doktore?
Ništa, Fata je trudna.
Pa kako trudna, pazio sam?
E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!

Oznake: smehoteka

I'm sure that there are many on this world like me, that are asking them self what will my child be? I was even thinking about it before i had a child:) Now, now I'm watching his every move, to see if he has some special talents;)
Very soon have all posible occupations run out. So, now I'm ready for all. But of course there are some, that will make me very nervous or sad. Like football-player or a policeman or same life dangerous occupation.
So, Zan please make your mammy smile.

Oznake: kr tak

Par je je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi. Pes medtem spizdi nazaj v hišo. Mož gre iskat psičko, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer.
Žena gre do taksista in najde izgovor za taksista, ki že nestrpno čaka:
"Veste, samo k moji materi se je šel poslovit!"
Mož čez nekaj časa pride se vsede v taksi in pravi: "Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni še spraskala. Potem se je pa še upirala, ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču, da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!"

Oznake: smehoteka

orkani ali orkanke... to je sedaj vprašanje.

odgovore sprejememo izkjučno v blog in ne na dopisnicah, tako kot prejšnje leto =P

Oznake: kr tak, smehoteka

if u r bored on the meeting with boss. try this one out. u won't regret it.

Oznake: kr tak

Milanu je doktor predpisal viagro in ga poučil, kako jo mora jemati. Uro pred spolnim odnosom jo mora vzeti. Milan se vrne domov, vzame viagro in pokliče ženo v službo.
"Takoj pridi domov! Zelo nujno je in doma moraš biti v roku ene ure!"
"Bom poskusila" je rekla žena. Milan pa čaka, čaka in čaka. Še deset minut, pa bo minila ena ura odkar je vzel viagro. Takrat zazvoni telefon:
"Ljubi, naletela sem na prometno nesrečo in ne vem kdaj bom lahko doma."
Borut pokliče doktorja: "Doktor, strašno! Ne vem kaj naj storim. Vzel sem tableto, žena pa ne more priti domov. Kaj naj storim?"
"Ali nimate pri vas tudi gospodinjske pomočnice? Poskusite z njo!"
"To pa ne! Z gospodinjsko pomočnico lahko seksam brez viagre."

Oznake: smehoteka

tipicen gorenjski vic
Se dva Gorenjca pogovarjata in prvi potozi drugemu, da je prejsnji dan naredil kriz cez familijo, vse skupaj prebutal in ven vrgel. Drugi vprasa, kaj je bilo tacga.
"Pridem domov in najdem v sobi soseda na zeni ...."
"Aha in potem si znorel?" rece drugi.
"Ma, kje pa. Kaj pa reva more drugega, cele dneve me ni, ker delam in ko se vrnem sem zjeban in padem in spim. Saj si mora reva nekje dati duska."
"Kaj pa je bilo potem ?"
"Grem v sobo od hcere in jo najdem z dvema - eden zgoraj, drugi spodaj."
"Aha, to je bilo ...," modruje drugi.
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirat, saj je mlada, bo potem bolj umirjena.
Pridem v sobo od mulca in si ravno sprico v zilo rine, roka pa cist plava."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to ziher nekaj modernega v tem hipu in da tako mora biti"
"Ja, kaj pa je bilo potem?" se zanima drugega.
"Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa nikogar noter.."

Oznake: smehoteka

wich animal is this, and wich part of body shows

Oznake: kr tak

MILOSTNE SESTRE
Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis:
Obiščite bordel Milostne sestre, 10km.
Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis:
Bordel Milostne sestre, 5km.
Malo kasneje zagleda še tretjo tablo:
Bordel Milostne sestre, prvi odcep desno.
Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit samostan z napisom:
Bordel Milostne sestre.
Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete sobane in hodnike do nekih vrat. "Potrkajte tukaj", mu je naročila in odšla.
Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla:
Plačajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.
Moški je plačal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena. Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom:
Pravkar so vas nategnile Milostne sestre.

Oznake: smehoteka

Rdecelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo... kamorkoli se pac dotakne.
Zdravnik nejeverno: 'Nemogoce! Pokazite!'
Rdecelaska s prstom pritisne ob vrat in zakrici. Pritisne s prstom v prsi in zakrici. Pritisne s prstom na koleni in zakrici. Prav tako na trebuh, glezenj in hrbet. Ob vsem zakrici. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakrici.
Zdravnik vprasa: 'Vi pa niste naravna rdecelaska, a ne?'
Pacientka: 'V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!'
Zdravnik: 'Se mi je zdelo.Vas prst je zlomljen.'

Oznake: smehoteka

Isce Haso po Munchnu, kje stanuje Mujo. Najde ulico in blok pa sprasuje v polomljeni jugonemscini:
"Bite zagt mir 'de stanuje Mujo?"
Nemci mu zmigujejo z rameni, ker vecinoma ne razumejo nicesar. V zadnjem poizkusu je le dopovedal, da nekoga isce, ampak za Muja mozakar se ni slisal.
Nakar prekipi Hasotu:
"Ajde svi u picku materinu!"
Nemec pa takoj nazaj:
"A, picka materina, jaaa, dritte stock oben!"

Oznake: smehoteka

here it is. the first and the last picture of our little fella. willma had bleeding again, but this time we couldn't stop the process of nature. mostly is the reason in transfer of genethical data. but tears are sill in my heart.
=* kiss 4 bye

Oznake: utrinek

Wich object emits light like this

Oznake: kr tak

lepo vedenje

V razredu, kjer se poučuje moralo in lepo obnašanje, se učitelj obrne k učencem:
Paolo, dvoriš mladenki iz dobre in lepo vzgojene družine in med družinsko večerjo moraš v kopalnico. kako bi to povedal?
Paolo: Počakaj me malo, da grem scat.

To bi bilo zelo prostaško in povsem nevzgojeno s tvoje strani.
Simone, kako bi pa ti rekel?
Simone: Oprosti, moram na stranišče, takoj se vrnem.

To je že nekoliko boljše, a še vedno je neprijetno omenjati stranišče med jedjo.
Kaj pa ti Giovanni, si sposoben uporabiti svojo inteligenco, da bi dokazal svoje lepo obnašanje?
Giovanni: Se opravičujem draga moja, za trenutek se bom umaknil, da podam roko svojemu zaupnemu prijatelju v upanju, da vam ga bom po večerji lahko predstavil.

Oznake: smehoteka

So be ware of little devils =P

Oznake: utrinek

Mlada ženska se primoži v relativno revno družino. Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje. Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje. Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopiča nimajo. Moževemu očetu Franceljnu odreže brado in z njo nanaša barvo. Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu. Vpraša ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Francelj: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem, če imamo jajca pri hiši!"

Oznake: smehoteka

Kaj je najboljša kontracepcija??
Streho poliješ z oljem, tako da štorklja ne more pristat!

Oznake: smehoteka

vic za blondinke

Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim 5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat.''

Oznake: smehoteka

Za tiste, ki ste nad 18 let!

Gre lisička po gozdu, stara 18 let, še nedolžna, pa sreča volka.
Volk: ˝Bi mi dala sexat?˝
Lisička: ˝Pa ne, sn še nedolžna, pa se šparam za poroko!˝
Volk:˝Pa daj no, saj poznam ježa, ti bo zašil nazaj!˝
Pa mu lisička da sexat. Prideta skupaj do ježeka, ježek ji zašije, pa gre lisička dalje. Na poti sreča medveda.
Medved:˝Bi mi dala sexat?˝
Lisička: ˝Pa ne, sn še nedolžna, pa se šparam za poroko!˝ Medved:˝Pa daj no, saj poznam ježa, ti bo zašil nazaj!˝
Lisička:˝Ja saj jaz tut, grema te!˝
Pa pride po sexu lisička spet ke ježku in ji zašije. Sicer jo že malo čudno gleda, samo še vedno nič ne reče.
Lisična na poti sreča še jelena.
Jelen:˝Bi mi dala sexat?˝
Lisička:˝Ja ok, itak bo ježek zašil!˝
Po sexu spet pride lisička do ježka in ko jo vidi se razkuri:˝Jebemti, če bi vedo da si taka prasica, bi ti zadrgo gor našil!

Oznake: smehoteka

V Ameriki, v kateri pripadniki mnogih narodov in ras živijo v slogi, ljubezni in miru, se je pričela nedolžna razprava o tem, od kod je bil pravzaprav Jezus Kristus.

Jezus Kristus je bil iz Kalifornije, ker je:
* imel dolge, skuštrane lase
* hodil po svetu bosonog v lahkih sandalih
* ustanovil novo versko sekto

Jezus Kristus je bil Irec, ker je:
* pil alkohol (vino)
* bil brez stalne zaposlitve
* bila njegova zadnja želja v življenju, da mu dajo piti

Jezus Kristus je bil Portoričan, ker:
* so ga prijatelji klicali Jesus
* je prišel navskriž z zakonom
* njegova mati ni bila sigurna, kdo je njegov oče

Jezus Kristus je bil Žid, ker je:
* živel pri starših do svojega 33 leta
* verjel, da je njegova mati devica
* njegova mati verjela, da je on Bog

Jezus Kristus je bil črnc, ker:
* je svoje dni preživljal na ulici med ljudmi
* mu ni nihče dal stalne zaposlitve
* ker je vse nagovarjal z "bratje"

Medtem so na te teze reagirali tudi Hrvatje in slišalo se je lahko naslednje:

Jezus Kristus je bil Dalmatinec, ker:
* je jahal osla
* je pil vino in jedel ribe
* nikoli ni imel dela, če pa je že kaj naredil, je to bil pravi čudež

Jezus Kristus je bil hrvaški penzionist, ker je:
* živel siromašno in težko
* vsem verjel
* zadnje dni svojega življenja bil izdan, prevaran in zapuščen

Ampak kljub številnim dokazom narodne in rasne pripadnosti Jezusa Kristusa, na smemo pozabiti na pisni dokaz, ki je v sami Bibliji, ki jasno pravi, da je bil lahko le Štajerc.

Kristus je namreč spremenil vodo v vino.

Oznake: smehoteka

Štajerski vic

Sest pijancev se kobaca u avto. Eden od njih rece:
"Franc, ti bos vozo ker si prevec pijan, da bi pel!"

Oznake: smehoteka

here is link 2 one good relaxing game =P

click me

Oznake: kr tak

so thats it. according to jyotish is wednesday perfect day 2 start something new. let the pary start in wilderness. =P

Oznake: kr tak