(vsi so menda prepisani z resničnih župnijskih panojev).

Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

Oznake: smehoteka

Kaj je marketing v praksi...

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Pristopis k njej in reces:
"Zivio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
To je direktni marketing!

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Das prijatelju za pijaco, da stopi k njej in rece: "Zivio, moj prijatelj tam cez je zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?
To je oglasevanje!

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Izvrtas stevilko njenega mobitela in jo poklices. Najprej malo poklepetata, potem pa reces:
"Zivio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
To je tele-marketing!

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Pristopis, izrazis spostovanje, jo spomnis na zadnje srecanje, jo spravis v smeh in dobro voljo, potem pa reces:
"Zivio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
To je Customer-Care!

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Ona pristopi in rece:
"Zivio, slisala sem, da ste zelo dobri v postelji. Rada bi preizkusila!"
To je moc blagovne znamke.

Oznake: smehoteka

Zove plavusa decka:
P: Kupila sam puzzle, i ne mogu ih sloziti...
D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A sto je nacrtano na kutiji?
P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
Dode decko kod plavuse, pogleda stol i veli:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju!

Oznake: smehoteka

KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?

Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!
Jasna, 8 let (od kje ji to? od mame?)

Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis na zmenek tudi drugic!
Niko, 8 let (hmmm)

KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?
Jaz bi sel domov in se delal da sem mrtev. Potem bi poklical casopis in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!
Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...) ..

KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?
Ce je bogat in ima polno denarja.
Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)

Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo otroke.
Tako ti je to!
Dejan, 8 let (da Dejan, na zalost je res tako)

KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?
Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti
mora prinest.
Marko, 10 let (polnoma ma prav)

O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj naprej in ti to samo sprejmes!
Ivana, 10 let (nekaj je na tem)

KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?
Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojga moza ze vsaj 10 let.
Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite:) )

Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis moras biti enostavno velik bedak!
Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)

ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?
Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem da postane debela!
Miran, 8 let (res bister)

Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti!
Marija, 9 let (ona ze ve...)

IN NAJBOLJSE ZA KONEC

KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?
Moz mora zeni ves cas govoriti da je lepa, tudi takrat ko zgleda kot avtobus!
Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec tale Stanko)

Oznake: smehoteka

Zašto Srbi ne igraju šah?

Kralj i kraljica u Londonu, topovi na Kosovu, konji u Haagu a šahovnica u Hrvatskoj.

Oznake: smehoteka

Anketa v Sloveniji
"Ali mislite, da je v Sloveniji preveč tujcev'"

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo: " Boli me kurac ,ovo je vaš problem bre."

Oznake: smehoteka

Kako se na bosanskom kaže kondom?

Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Oznake: smehoteka

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam miljon SIT."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja ?"

Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina. Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči miljon SIT.

Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure ?"

Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sn šo probat, če res lahko."

Oznake: smehoteka

Mlada devička je šla na prvi randi.

Mama jo je začela pripravljati na prvi večer:"Poslušaj, hčerka naj ti povem nekaj o teh mladih fantih ! Ko te bo poskušal poljubiti, mu ne dovoli četudi ti bo všeč. Nato, če te bo hotel prijeti za prsi, četudi bi ti bilo všeč mu ne smeš tega dovoliti. Če ti bo poskušal dati roko med noge, četudi ti bo všeč mu tega ne smeš dovoliti. Ampak najpomemnejše od vsega je, ko bo
hotel splezati na tebe in bo hotel tisto početi s tabo, ti bo to všeč, ampak mu tega ne smeš dovoliti, ker boš s tem osramotila svojo familijo.

No, devička gre na zmenek in ko se vrne jo mati nestrpno čaka pred vrati.

Deklič pove: "Mati, bilo je vse kakor ste mi rekli. Ampak familije nisem dovolila osramotiti!"

Mati si oddahne. Deklič pa pravi:"Ko je hotel zlesti name, sem ga obrnila in jaz zlezla nanjga in sedaj trpi sramoto njegova familija!"

Oznake: smehoteka

pa tako naj ne bi bilo samo danes, včeraj, ali pa pri misli na post. zakaj sploh post, odrekanje, evoluiranje. vsak ob svoji misli zbrani, potopljeni v lastno karmo, pričakujemo vse najlepše. uživanje. ne le odrekanje. misliti potapljajoče besede in evoluirati. le to. in zakaj? ker...

"Kraljestvo Boga je v tebi...". (Luka 17:20-21).

Oznake: Narayan, utrinek

pobarvaj svoj pirh

Oznake: kr tak

Dva ornk ulita tipa se z avtom peljeta iz ostarije proti domu.
Ta prvi zacne vpiti: Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID!
KABUUM! TRAS
Naslednje jutro v bolnisnici.
Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic?
PIZDA, SEJ SI TI VOZU!

Oznake: smehoteka

V prvem razredu se je nadebudna akademska uciteljica Manca Zverca, odlocila da bo zacela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije.
*Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša:
"Ali kdo ve, kaj je to ?"
Mala Suzanca dvigne rokico:"Jaz vem, jaz vem tršica.
To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !"
Nato pokaže narisan penis:"Ali kdo ve kaj je to ?"
Janezek (kdo pa drug) zakriči:"Tršica jaz vem, jaz vem.
To je pimpek in moj oci ima dva taka !"
Manca se nasmehne in pravi:"No res je pimpek, ali penis kot se pravilno rece, ampak tvoj oci ne more imeti dveh !"
Janezek odgovori:"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka kadar lula in enega ta velikega s katerim krtaci mamici zobke !"

Oznake: smehoteka

Prejsnjo soboto smo se spet srecali stari prijatelji.
Ko smo tako sedeli v gostilni in pili pivo, je beseda nanesla na razne stvari. Ko je bil pogovor na vrhuncu, je nekdo povedal, da je nekoc bral o raziskavi, ki je ugotovila,da so v pivu zenski hormoni. Glede na to, da je bila nasa druzba raziskovalno navdahnjena, smo se odlocili to trditev testirati in ugotoviti, ali je pravilna.
Zaceli smo intenzivno piti pivo, in sicer je vsak popil dvajset piv, enega za drugim. Vse za dobrobit znanosti.

Rezultati so bili naslednji:
Vsi smo se naenkrat zredili.
Vsi smo govorili na ves glas, ne da bi povedali kaj pametnega.
Seveda ni nihce poslusal, kaj govorijo drugi.
Imeli smo velike tezave pri voznji avtomobilov.
Nikakor nismo uspevali racionalno in smiselno razmisljati, niti o najpreprostejsih stvareh.
Vse napake, ki smo jih pocenjali, smo takoj zanikali.
Vsakih pet minut smo letali na stranisce, seveda v skupinah.

Teza je bila dokazana: pivo je res polno zenskih hormonov!!!!

Oznake: smehoteka

mogoče pa koga v sex shopu ne bo sram kupit kaj takega

Oznake: sexy

Pozdravljen!

Zaradi omejitve vpisa in precejšnje zasedenosti Vas naprošamo, da čim hitreje vpišete svoj moški del na vsaj 3 hitre tečaje!
LP

Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bodo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim
tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.

******** Modul 1: Obvezni tečaj*********
1. naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
2. moja ženska NI moja mama (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport (100 ur)

******** Modul 2: Življenje v dvoje *********
1. imeti otroke brez ljubosumnosti (50 ur)
2. nehati govoriti bedarije, ko ima moja žena obiske (200 ur)
3. premagati sindrom daljinca (150 ur)
4. ne uriniram mimo školjke (100 ur + praktični del s posnetki)
5. razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje (100 ur)
6. kako priti do koša za umazano perilo, ne da bi se izgubili (200 ur)
7. kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja (100 ur)

******* Modul 3: Prosti čas *********
1. zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
2. prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike (praktični del)

******* Modul 4 : tečaj kuhinje *********
1. stopnja... (začetniki): gospodinjski aparati
ON ....vklop
OFF...izklop
2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec
Praktični del: zavreti vodo preden se doda špagete

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

POGLOBLJENE TEME

Glede na kompleksnost in težavnost teme, se lahko vpiše
le 8 kandidatov

TEMA 1: likalnik, od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces
TEMA 2: nevarnosti pri polnjenju posodice za led
(demostracija in posnetki dia)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila (tudi za osnovna).
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti ne povzročata impotence in tetraplegije (praksa v laboratoriju).
TEMA 5: ni protizakonito kupiti ji rože, čeprav si poročen z njo
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: "Ali raste papir v škatlici za toaletni papir?"
TEMA 7: kako spustiti pokrov straniščne školjke......korak za korakom (video konferenca s Harvardom)
TEMA 8: zakaj ni potrebno vetriti z rjuho, ko spustiš pline (praksa v parih)
TEMA 9: "Moški, ki vozijo, lahko vprašajo mimoidoče za informacije, ne da bi izgledali impotentni?" (pričevanja)
TEMA 10: detergenti: doziranje, poraba (praktični del, da nebi poškodovali stanovanja)
TEMA 11: pralni stroj...brezmejna uganka
TEMA 12: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)
TEMA 13: moški kot sopotnik:"Ali je genetsko možno, da se ne govori in opozarja, ko ona parkira?"
TEMA 14: Ali lahko šalica od kave leti sama do lijaka? (praktični del - vodi David Copperfield)
TEMA 15: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari je predal"

Oznake: smehoteka

zanimivo, da na prikaz spolnih organov pa puritanci nič ne trzajo. samo rebeka sočna breskvica jim je pa hudo šla na jetra =)

Oznake: sexy

Dobri duh

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišcu, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije.
Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo. Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju. Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?" "Da, oprostite, nisva namerno..." "Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hisi. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni.""OK, super!!!"
vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon tolarjev."
"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.
"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.
"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.
Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico.
A čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"
"35", odgovori ona.
"In še vedno verjame v duhove?"

Oznake: smehoteka

če je kdo iskal konec interneta - KLIK

Oznake: smehoteka

Nekega dne je Janezek prišel ves plav v šolo. Ko ga je učiteljica vprašala, kaj se mu je zgodilo je povedal:
"Zvečer sem se ulegel v posteljo. Nato sta legla na posteljo še oče in mama. Začela sta seksati, nato pa me je oče vprašal:"Janezek, ali spiš??", jaz pa sem odgovoril, da ne. In očka me je pretepel!"
Učiteljica je Janezku svetovala, naj prihodnjič, če ga bo oče vprašal, če spi, raje molči.
Naslednji dan je Janezek prišel v šolo še z več modricami in pojasnil učiteljici:
"Očka in mamica sta legla v posteljo, očka me je vprašal, če spim, pa sem bil tiho. Nato je očka rekel:
"Zlezi gor!" jaz pa sem ga vprašal kam!"

Oznake: smehoteka

Poročila sta se Mujo in Fata, toda Mujo s Fato ni hotel seksati. Fata je bila nesrečna in je odšla po nasvet k hodži. Ta ji je svetoval, naj se naredi, da je bolna in tako prelisiči Muja, da bo prišel k njej v posteljo. Čez nekaj dni je k hodži prišel Mujo in potožil, da je Fata bolna in se boji, da bo umrla.
"Ali imaš s Fato spolne odnose?" ga je vprašal hodža.
"Ne!" je dejal Mujo. "Veste, poznava se že od otroštva in ona mi je kot prijateljica."
Pojdi z njo v posteljo in seksajta. Videl boš, da je to pravo zdravilo zanjo!" je rekel hodža in Mujo je odšel domov.
Zvečer je opravil zakonsko dolžnost in zjutraj se je Fata prebudila vsa srečna in poskakovala po hiši. Na stopnicah pred hišo pa je zagledala Muja, kako joče. Pristopila je k njemu in ga vprašala zakaj joka.
"Če bi prej vedel, da je seks tako dobro zdravilo, bi bila moj oče in mama še živa!"

Oznake: smehoteka

Ošišao se mali ciga do glave, i dodje kući pred majku:
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi ćale, i mali opet pred njega:
- "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i ćale da leši klinca, pa ga i on još pola sata izudara.
Gleda mali ciga:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!"

Oznake: smehoteka

All i can say is wow. Impressed. Nice speed, no jumping cursors, smooth flowing under the surface. If u consider combo with mouse pad u got boosted performance and even nicer flow. light weight and cool look. thats razer.
after a daily use i get wrist pain because its tall mouse, and my hand is used 2 logi mousez. but its worth 2 reconsider 2 get one and get used 2 it.
Its left and right handed mouse, but those side buttons have too sharp "finder" gadget (this "finder" gadget is easy 2 find on number 5 on numeric part of keybord or F & J in typing part of keyboard)


home use ***** (5/5)
production use ***** (5/5)
tehnology **** (4/5)
design ***** (5/5)

Oznake: Mek-In-Toš

Kresnuo cigan neku mladu nevinu, pa ga malo ogulio. Vrati se kući, pa da malo smanji bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.
To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrela, ne bi znala, da ga tako puni."

Oznake: smehoteka

Sretnu se dva ciganina.
- "Gde si pošo, Radovane?"
- "Idem u radnju, da kupim cipele!"
- "Ajde majke ti, kupi i meni jedne, ako te ne uhvate!"

Oznake: smehoteka

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se.
Jadnika zahvati nevidjeni smrad.
Vidi ona šta je pa mu kaže:
''Šta se mrstiš, da si hteo da ti posao miriše, postao bi cvećar!''

Oznake: smehoteka

Pravljica o malo bolj pametni princeski....

Pred davnimi časi je v deželi daleč od tod, za sedmimi gorami in tremi jezeri, lepa, samostojna in samozavestna princesa naletela na žabo. Žaba je skočila princesi v naročje in rekla: Sladka gospa, nekoč sem bil čeden princ, potem pa me je hudobna čarovnica začarala. En sam tvoj poljub je potreben, pa se bom spet spremenil v prisrčnega mladega princa, kakršen sem v resnici. Potem, ljuba moja, se lahko poročiva in si narediva dom v tvojem gradu, kjer mi boš lahko kuhala, prala, prenašala moje otroke in mi boš za vse večne čase hvaležna in srečna, ker lahko tako živiš.

... Ko se je tistega večera princesa mastila z rahlo ocvrtimi žabjimi kraki, se je hehetala sama pri sebi in si mislila: Ma ko te jebe!

Oznake: smehoteka

Leteči angel

"Mami, ali angelčki letijo?"
"Ja, angelčki letijo, sinko."
"Ali naša Rozi tudi leti?"
"Ne, Rozi je naša služkinja."
"Očka ji je pa včeraj rekel angelček."
"Ja, potem bo pa tudi ona letela."

Oznake: smehoteka

Meja med nebesi in peklom je bila poskodovana s strani neznanega storilca.
Hudic je v nebesa poslal pismo:
"Zahvaljujoc poskodovani meji so nasi odvetniki ugotovili, da ste si prilastili del nasega ozemlja. Ce ga ne boste vrnili, bodo nasi odvetniki vlozili tozbo!"
Odgovor iz nebes:
"Vrnili vam bomo vase ozemlje, saj pri nas v nebesih zal nimamo nobenega odvetnika, da bi nas lahko zastopal v pravdi!"

Oznake: smehoteka

Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši.
Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting".
Po operaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in vpraša prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?
Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let!
Moški se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!

Kasneje gre moški v Mc Donalds, naroci hamburger in isto vpraša blagajnicarko. Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!
Moški, vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!

Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vpraša jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?
Mama ga razmišljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncno odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara že 85 let in ne vidim vec najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti starost moškega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno tocno starost.
Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si misli: no ja, v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo nalogo.
Ona mu seže v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 47 let!!!
Moški zacudeno: To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?
Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!

Oznake: smehoteka

tehnika in koristno zapravljanje časa.



tole sem vnesel v ipoda. črtica je komaj poskočla za kakšna 2 GB. no saj na njem je že kar nekaj krame... cca 40 GB
nabirat so se začeli tudi filmčki. od kolega sem dobil Wallace and Gromita - 2 kratka filmčka... tega in tega. iz te zbirke še manjka en. ampak bolj me zanima tale
no da se vrnem g glavnem sledilu. ker sem vedel da bom danes preživel nekaj časa v čakalnici, sem izkoristil gužvo in ipoda vrgel na slušalke in si pogledal filmčka. režal sem se in se nisem oziral na to ali ljudje čudno gledajo.
eni časopis, drugi gledajo v strop, jaz pa imam raje zabavo v roki.

Oznake: Mek-In-Toš

ni čudno če pa država zgleda ko ena kura=)

Oznake: roden

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.?Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70tak kuna i pitao,
"Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"
"Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.?
"Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.?
"Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."
"Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.?"Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik.
"Nisam igrao ni gledao nogomet već 20 godina!"
"Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
"Koju bolest bi dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.
"No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen. "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga?
Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"
Čovjek je odgovorio, "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

Oznake: smehoteka

Včeraj sem dobil enega tristotaka, pa sem vprašal frajera če se zaj...bava. kaj hitro jo je ucvrl čez tržnico.




dont let dem 2 s-duce u!

Oznake: sexy

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoče se ubit, kad naidje mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma hoču se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo zele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hočeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ču ti potajno donositi hranu.
Samo obečaj mi, da češ ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije, oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noči ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi i treci i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve, dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko, što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo jebati i nitko se od njih ne bi sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao, kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav, dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe srečo, jebe ... jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

Oznake: smehoteka