Ciljna publika
Kaj ima 180 nog pa nobene sramne dlake?
Občinstvo na koncertu Game Over.

Ironija
Poročita se mravljica in slon.
Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
Sranje, je besna mravljica, zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje življenje kopala grob!

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
A poskusiva še midva? vpraša prvi.
Ni šans! je odločno proti drugi:
Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga.

Zgledujte se
Petelin kaže kuram nojevo jajce:
Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako te stvari počnejo v inozemstvu!

Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl.
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

Jasno
Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?
Ker pazi na linijo.

Teža
Kaj je najtežja stvar na svetu? sprašuje učiteljica.
Očetov kurac, zleti Tinci iz ust.
Od kod ti pa zdaj to? se začudi učiteljica.
Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona reče:
Jebenti tvoj kurac, niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti.

Logika
Gorenjec ženi:
Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!
O! A me boš peljal na kozarček?
Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!

Ponudba
Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni zdravnici.
Kaj vas muči? ga vpraša dohtarca.
Težave imam z erekcijo.
Tako mlad, pa težave z erekcijo?
Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri.
Zdravnica si natakne očala:
Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?
Ja, bom, zajeclja mladenič, kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To je nevzdržno! Kaj mi lahko date?
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!

Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
Marta, stoji!
Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!

Razsvetljenje
Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi jajci.
Ančka, daj tri jogurte! se zadere, ko pridirja domov, se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse skupaj v lavor in postavi jajca na hladno.
Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico, kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci v jogurtu, si oddahne:
Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo.!

Neznana
Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel.
Zakaj se ne javiš? vpraša rjavolaska.
To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj.

Žalost
Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?
Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko.

Nekorektno
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Mujotu:
Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez.
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasotu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
Kaj pa se ti je zgodilo? je ta začuden.
Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji!

Tehnikalije
Najstnica se vrne iz šole.
Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje vtikajo svoje penise?
Res je, ljubica.
Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?

Povabilo
Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
Zakaj ne greš? ga sprašuje soproga.
Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem.

Tekmovanje
Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide.
Kdo, za vraga, je bil to? je besna žena.
Eh, ona je moja ljubica.
Dovolj te imam! Hočem ločitev! ponori ona.
Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži. Ampak, seveda, odločitev je tvoja.
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice.
Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?
Njegova ljubica.
Najina je lepša! pribije žena.

Kruta
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
Zakaj me zasleduješ?!
Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto.

Očitno
Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.

Retrospektiva
Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo.
Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil.

Oznake: smehoteka