Mujo je bolestan

Zove on sefa:
-Sefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
-Joj, steta, a bas danas te trebam. Znas li sto ja ucinim kad sam bolestan!
-?!?
-Odem se potuziti svojoj zeni, ona mi ga popusi i ja opet spreman za posao!
-Dobro, pokusat cu. Hvala šefe.

Sat vremena kasnije zove Mujo:
-Sefe, imali ste pravo!
Vise me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i sefe, kakvu lijepu kucu imate!

Oznake: smehoteka

Žensko srednjih let je zadela kap in prepeljali so jo v bolnišnico. Medtem ko so jo operirali, je doživela obsmrtno izkušnjo. Na koncu temnega tunela je zagledala luč in Boga. Vprašala ga je, ali je vse res. Bog jo je potolažil:
"Ne, še vedno imaš pred seboj 42 let, 2 meseca in 8 dni življenja."
Po okrevanju se je odločila, da še malo ostane v bolnišnici in gre na face-lifting, liposukcijo, zmanjšanje nosa, povečanje jošk ... še lase si je pobarvala. Ker je pa imela še toliko življenja pred seboj, je ugotovila, da lahko v njem kar se le da uživa. Po zadnji operaciji je zapustila bolnišnico, a ko je prečkala cesto, jo je zbil drveč rešilni avto. Šla je na oni svet in ko je tam srečala Boga, je protestirala:
"Mislim, da si rekel, da imam še 40 let življenja?!"
Bog ji je odvrnil: "Joj, oprosti, nisem te spoznal ..."

Oznake: smehoteka

že celo jutro se sprašujem, kdo je nastavil na mojo mizo čokolado. noben osebek se v bistvu noče izdat. vedno sodelavce pikam, da mi je "cuker pado". no tak zdaj pa imam. malo me rajca, ampak bom pustil. čez čas se tako ali tako izdajo =) in potem s skupnimi močmi zvišamo sladkor v krvi.

Oznake: utrinek

Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa, zelo živčna. Zato se je odločil, da ji bo povedal en vic, medtem ko je natikal rokavice.
'Ali veste kako delajo Latex rokavice?' je vprašal.
'Ne, ne vem,' je odgovorila stara gospa.
',Torej,na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v Latex, počakajo, da se posuši, jih zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo.
Gospa se ni niti nasmehnila.
'No, vsaj poskusil sem jo razvedriti,' si je rekel zobozdravnik.
Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v neobvladljiv smeh.
'Kaj je tako smešno?' je vprašal zobozdravnik.
'Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!'

Oznake: smehoteka

samo če bi ga igrale ženske. ker ne vidim v gledanju moškega fuzbala nekega posebnega zadovoljstva. torej klasično v kavč, pa pir v roke, big skrin tv, ukazovanje ženi naj še kako gajbico pripelje & chiks all over lol =}

slikice by cbvivi

Oznake: sexy

U Parlamentu BiH ustao poslanik iz Hercegovine, da se buni, sto se uvijek kaze samo Bosna, a ne i Hercegovina.
Javio se neki drugi, iz Sarajeva, da mu objasni, pa kaze:
"To ti je isto k'o kad smo mi prije rata radili u preduzecu "Vodovod ikanalizacija".
I kad bi neko pit'o dje radis, vazda bi mu rekli:
u "Vodovodu". Ona govna nismo ni spominjali".

Oznake: smehoteka

no naš tamali pač na kahli gleda risanke, ampak kaj takega pa zaenkrat še ne... razen mogoče pri eni od babic... to pa boljše da ne vidim =]

Oznake: smehoteka

Zgodilo se je na letalu med Johannesburgom in Londonom.

Belka, okoli 50 let stara, je sedela poleg črnca. Očitno jo je to zelo motilo, saj je poklicala stevardeso:
" Je kaj narobe, gospa, " jo je nagovorila stevardesa.
" Vi očitno ne vidite kaj," ji je le ta odgovorla. " Sedež ste mi določili poleg črnca. Odločno nasprotujem temu, da sedim poleg nekoga iz tako osovražene skupine. Zahtevam drug sedež!"
" Pomirite se, prosim," ji odgovori stevardesa, " Skoraj vsi sedeži v letalu so zasedeni. Pogledat grem, če je kako mesto prosto."
Stevardesa je odšla. Kmalu se je vrnila:
" Gospa, kakor se mi je zdelo, v ekonomskem razredu ni nobenega prostega mesta. Govorila sem s kapitanom in ta mi je zagotovil, da tudi v poslovnem oddelku ni prostega mesta. Je pa eno prosto mesto v prvem razredu."
Preden je ženske lahko rekla karkoli, je stevardesa nadaljevala:
" V naši letalski družbi sicer ni v navadi, da presedamo ljudi iz ekonomskega v prvi razred. Vendar, glede na okoliščine, je kapitan začutil, da je res škandalozno, da nekdo sedi poleg tako ogabne osebe."
Obrnila se je k črncu in rekla:
"Tako da, gospod, če želite, lahko vzamete svojo ročno prtljago. V prvem razredu vas čaka prost sedež."
V trenutku so drugi potniki, ki so bili šokirani nad dogodkom, vstali in zaploskali.

Oznake: roden

Samo nasilje! Ni za tiste s povdarjeno čustveno noto!

Nekega moškega so ugrabili. Njegove pogumne besede, ki jih je žena nazadnje
slišala pri zahtevi po odkupnini so bile: žena, ne glede na posledice, ne plačaj nič!

V prilogi je dokaz, da se ugrabitve dogajajo. Priporočam, da si zaradi prizora sliko ogledate na samem.

Oznake: sexy, smehoteka

Psihiater testira mladega bolnika. Nariše vertikalno črto in vpraša:
"Na kaj vas spominja ta črta?"
"Na nagico."
Nariše zvezdo in spet vpraša, na kaj misli.
"Na nagico."
Potem nariše krog in spet dobi isti odgovor.
"Videti je, da imate v glavi same nagice!"
"Jaz? Kdo jih pa riše? Vi ali jaz?"

Oznake: smehoteka

IZJAVE MOŠKIH PO SEKSU

OVEN: No, zdaj pa hitro še enkrat!
BIK: Uf, sem lacen, a mi prineseš pizzo?
DVOJCKA: Kje je daljinec?
RAK: Kdaj se bova porocila?
LEV: A nisem bil fantasticen?
DEVICA: Joj, rjuha se je umazala.
TEHTNICA: Všec mi je bilo, ce je bilo tebi všec.
ŠKORPIJON: Ja, OK, zdaj te lahko odvežem.
STRELEC: Ne klici me, jaz te bom poklical.
KOZOROG: Imaš vizitko?
VODNAR: Zdaj pa poskusiva še naga.
RIBI: Kako si že rekla, da ti je ime?

Oznake: smehoteka

nikoli ne veš kaj si.....

PRIMER BLOND MOŠKEGA :))))))))))

Stari kavboj sedi v baru in pije viski.
Prisede gospa in ga vpraša: "Ali ste res pravi kavboj?"
Kavboj odgovori: "Celo življenje sem živel na farmi in se ukvarjal s kravami."
Potem kavboj vpraša gospo, kaj je ona."Jaz pa sem lezbijka. Celo življenje mislim le na ženske. Ko vstanem, ko jem zajtrk, ko se umivam, ko gledam TV in ko grem spat, vedno mislim le na ženske."
Nato odide.

H kavboju čez čas prisede par in ga vpraša: "Ali ste res pravi kavboj?"
Ta odgovori: "Celo življenje sem bil prepričan, da sem, pravkar pa sem ugotovil, da sem lezbijka!"

Oznake: smehoteka

če nekdo reče milijonarstvo, takoj pomislimo na materialno dobrino. kdor ve kaj je pravo bogastvo ne bo imel v mislih samo materialnost. in glede na moje sanje #2 je to akcija v tišini in je vredna več kot tisoč besed. eh kaj tisoč, recimo kar milijón in po definiciji se beseda milijonar uporabja v pomenu zelo bogatega človeka. ja saj vemo bogastev je več sort, eni raje vidijo dolarje drugi pa duhovne vrline... jaz voham oboje =}

gyoto menih in s


Angel Lee (founder of MillionaireMakersUniversity) in s

Oznake: dreamz

Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.
Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu.
Jedan od mangupa koji su sjedeli i pili pivo ispred prodavaonice pokusa da se nasali s babom:
Baba, onesvjestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i rece:
I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama!

Oznake: smehoteka

U VRTICU

Teta u vrticu pomaze obuti cizme djecaku, koji je trazio pomoc. On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.

Skoro se onesvijestila kad mali rece: "Teta, cizme su na krivim nogama."
I stvarno je bilo tako. Teta u svojoj muci nije gledala, koju cizmu stavlja na koju nogu. Ponovo ih je s naporom skinula i na kraju, svaka je bila na pravoj nozi.

U to ce mali: " To nisu moje cizme!"
Ona se ugrize za jezik da ne bi pocela vristati. "Zasto to nisi prije rekao?" I uz tesku muku mu ponovo skine cizme.

Tada mali nastavi: "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili da se smije... Nakon novog navlacenja cizme su bile na nogama. Osjeti veliko olaksanje.

Teta tada upita: "Gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u cizme." ...

Oznake: smehoteka

Seksi zenska pride k ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova profesionalnost v trenutku zleti skozi okno. Rece ji, naj se slece in jo zacne gladiti po nogi. "Ali veste, kaj pocnem?" jo vprasa.
"Preverjate, ali imam dermatoloske tezave," odgovori ona.
Zacne jo grabiti za prsi. "Veste, kaj pocnem?" "Preverjate, ali imam morebiti rakave tvorbe," rece ona.
Koncno se spravi nanjo in zacne seksati z njo. Pa jo med seksom vprasa: "Ali veste, kaj pocnem zdaj?"
"Ja, dobivate herpes, zaradi katerega sem sploh prisla k vam."

Oznake: smehoteka

nekaj na temo mek in penetracija. prišel je novi izdelak po imenu ibuzz. če pa se še katera ne more zadovoljit in noče zavreži svojega orgazmirajočega živjenja, ji pa sigurno lahko pomaga ta produkt.

Oznake: sexy

nočne omarice seveda niso primerne za take stvari. no v bistvu so. ampak potem v ta predel ni dobro spuščati otrok in hišnih ljubljenčkov. se vam je že kdaj zgodilo, da opazijo te stvari starši. kako ste reagirali? kdo je bolj zardel? vi ali starš?

vsekakor spolni pripomočki dajejo piko na i v odnosu. ali so pri igricah potrebni? zame v bistvu ja. ampak pri igricah. drugače ni potrebe. pa ri vas. kako se obnesejo?

Oznake: sexy

Srusio se avion u dzunglu.
Prezivjelo nekoliko njih, medu njima: Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo organizirati naredujuci:
"You will provide woods, you will find water, you Mujo, you will provide supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer: "We have to find him" i krenu ga traziti po dzungli.
U jednom trenutku primjete da se mrda jedan zbun, pridu, kad ono iskoci Mujo: Suplaaajs!!!

Oznake: smehoteka

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril.
Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan.
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu naročila naslednje:
"Pustim vam ključ pod prepražnikom. Popravite pralni stroj in pustite račun na mizi v kuhinji. Ne bojite se mojega psa, on nikomur nič ne naredi. Ampak pozor - na noben način, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.
Pes je bil sicer največji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli že videl, bil pa je tudi res čisto miren in priden ga je opazoval pri delu. Papagaj pa je ubogega serviserja ves čas nadlegoval, metal mu je lupine lešnikov na glavo, preklinjal in kričal je najgrše izraze, kar jih je kdaj slišal.
Konec koncev serviser ni vec vzdržal in je nadrl papagaja:
"Drži že enkrat tvoj nesramen kljun!"
Nakar je papagaj odgovoril: "Pluto, primi ga!"

ZAKAJ LE MOSKI NIKOLI NE POSLUSAJO ZENSK?!....

Oznake: smehoteka

Nas Toncek

Poslanec Anderlic obisce tovarno Titan v Kamniku.
Ustavi se pri delavcu in ga vprasa:
Koliko vijakov izdelate vi na uro?"
Pet, g. Anderlic," mu odvrne delavec.
Pet?" je vidno razocaran Anderlic.
Jaz bi jih zagotovo naredil najmanj 30," doda.
Delavec pa: "Seveda bi jih, vi ste kljucavnicar, jaz pa sem diplomiran ekonomist."

Oznake: smehoteka

=)

Oznake: sexy, smehoteka

pa naj bo še ena hudo materialna, nekaj kar bi imel na dvorišču. eni jih imajo radi v garaži na ploščicah. meni bi bilo užitek to vozit.
zverinica po imenu lamborghini gallargo spyder v eni od mojih najlepših bar - črni


ter dodge viper

Oznake: dreamz

v bistvu še en del, ki spada med moje goreče želje je razsvetljenje ali vsaj prehod na višje stanje zavesti. to je možno le s redno meditacijo ali trenutnim razodetjem, ki zna priti nenapovedano. na slednje sicer ne upam, zato se bom oklenil počasnega in zanesljivega stila a.k.a. želva.

The Prodigy
Narayan

If you believe the western sun is falling down on everyone
If you break it free and the morning’s come
If you would now your time has come
If you believe the western sun is falling down on everyone
And you feel it burn, don’t try to run
And you feel it burn, your time has come

And I feel it
You feel another energy and I feel a power growing
You feel another energy and I feel a power grow
You feel another energy and I feel a power grow

If you believe the western sun is falling down on everyone
If you break it free and the morning’s come
If you would now your time has come
If you believe the western sun is falling down on everyone
And you feel it burn, don’t try to run
And you feel it burn, your time has come

And I feel it!
You feel another energy and I feel a power growing
You feel another energy and I feel a power grow
You feel another energy and I feel a power grow

Aum Namah Narayana [repeated many times]
And I feel it...and I feel it...and I feel it... You feel another energy

You feel another energy and I feel a power growing
You feel another energy and I feel a power grow

osrečuje me živeljenje na 200%. od tega je 100 materialnega in 100 duhovnega. kaj še potem človek hoče več? =)

"Aham Brahmasmi"
"Sem Brahman"
(Brihad-Aranyaka Upanishad 1.4.10).

Oznake: dreamz

Navodila za pitje piva

TEŽAVA
NAPAKA
UKREPANJE

mrzla in mokra stopala
kozarec držite v napačnem kotu
obrnite kozarec, tako da bo njegov odprti del gledal proti stropu

topla in mokra stopala
nepravilno delovanje mehurja
postavite se k najbližjemu psu in se razburjajte, kako je nevzgojen

pivo je nenavadno bledo in brez okusa
prazen kozarec
naj vam kdo kupi nov kozarec piva

na zadnji steni so fluorescentne luči
padli ste vznak
naj vas privežejo k baru

usta so polna cigaretnih ogorkov
padli ste naprej
glej zgoraj

pivo je brez okisa, majica mokra
ne odprete ust ali pa nagibate kozarec k napačnemu delu obraza
pojdite na WC in vadite pred ogledalom

tla so zamegljena
tla gledate skozi dno praznega kozarca
naj vam kdo kupi nov kozarec piva

tla se premikajo
ravnokar vas nosijo ven
pozanimajte se, ali vas nesejo v drugi bar

soba je nenavadno temna
bar se je ravnokar zaprl
pri točaju preverite domači naslov

taksi nenadoma postane pisan
konzumacija piva je presegla vaše osebne zmogljivosti
zakrijte si usta

vsi vas gledajo navzgor in se vam smejijo
plešete na mizi
pazite, da boste padli na nekaj/nekoga mehkega

pivo je kristalno čisto
pijete vodo, nekdo vas poskuša strezniti
udarite ga

dlani bolijo, nos boli, misli so nenavadno jasne
pretepali ste se
opravičite se vsem, ki jih srečate, če so bili slučajno oni tisti

ne prepoznate nikogar okrog sebe, ne prepoznate sobe
odmajali ste se na napačno zabavo
poglejte, ali imajo zastonj pivo

vaše petje zveni razglašeno
pivo je prešibko
pijte pivo toliko časa, dokler se vam ne izboljša glas

Ta navodila vam bodo v poletnih dneh brez dvoma prav prišla. Če že
morete piti (minister za zdravje vam to toplo odsvetuje!).

Oznake: smehoteka

Vpraša učiteljica v šoli malega Mujota:
Mujo povej kje si se rodil?
Mujo: V Kopru.
Učiteljica: To pomeni, da si Slovenec. A je tako Mujo?
Mujo: Seveda!
Takoj za tem pa se oglasi mali Janezek in vpraša:
Gospa učiteljica, a to pomeni, da če se v Lipici rodi osel je potem Lipicanec?!

Oznake: smehoteka

vsak kdaj rad sanja, sanjari. eni mu pravijo, da je čudak, da sanja podnevi (daydreamer). če se to sprevrže v konstanto čutenje, postaja že kar močen fokus. nekaj kar ti življenje izboljšuje do takšne oblike, da hočeš na vsak način doseči svoje sanje. nekatere sanje se po moji glavi podijo že od otroštva. sem takrat vedel da jih lahko uresničim? najbrž ne. ostalo bi pri sanjarjenju, dokler se ti ne ponudi možnost, da uresničiš svoje sanje.



to je prvi večji cilj. grad. nekje ob samotnem jezercu. most posut s tlakovci. zunanji izgled čisto starinski, znotraj pa močan pridih modernizma in tehnike, saj sovpada s sanjami številka 3. a o njih malo kasneje. =)

Oznake: dreamz

Nabito polna plaža.
Mali Petrček odplava veliko predaleč od obale. Njegova mama vstane z ležalnika in zakliče:
"Peeetrček, ne plavaj tako daleč. Te lahko krč prime!"
Nekaj sekund za tem vstane blondinka, ki je sedela par metrov bolj stran, in zakliče svojemu sinku:
"Miiiilanček, ne tako daleč. Tam je polno krčev!"

Oznake: smehoteka

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku.

Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraša:
"A ste se poškodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."

Potem na spoved pride še vse polno žena,ki so zgrmele pri vodnjaku. Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom,zato ga popade smeh:
"Dragi pater,nič ne skrbite,vodnjak ni noben problem." Župnik smrtno resno:

"No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."

Oznake: smehoteka

Dvije babe pričaju o unucima.

Prva kaže drugoj:
"Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noč sjedi ispred kompjutera, lupa po tipkovnici, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neče biti od njega."

Na to druga baba kaže:
"Moj unuk če biti doktor ili pilot."
"Odkud znaš?" pita prva baba.
"Pa kad god uđem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Baba, ajde da letimo.""

Oznake: smehoteka

Pita učiteljica decu:
"Marice kako vi živite?"
"Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zarađuje."
Pita učiteljica Jovicu:
"Kako vi živite?"
"Moj tata je policajac, donosi dosta para kuči, lepo nam je."
Kako vi živite Perice?
"Paaa znaaate, moj tata je vozač kamiona i da nema Maričine mame i Jovicinog tate, i mi bi lepo živeli!"

Oznake: smehoteka

da ga nosimo s sabo?


Na marsikatero stvar bi pomislil, ampak da lahko z njim zanetiš ogenj. ta je pa najboljša =)

vir slik in manual za prižiganje

Oznake: sexy

Bolje z biciklom na piknik, kot z mercedesom na delo!!!!

Oznake: roden, smehoteka

v varianti shibari

Oznake: sexy

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam.
-A supruga?
-Ona jos nista ne zna.

-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac medju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.

Cujem, Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
-Tata, kako se zvala Adamova punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

Ulazi Skot u ducan:
-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha...
I ako vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.

Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"

Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.

Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."

Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio plivati, nego sto si ucio engleski.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"

Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici:
"Da!" A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom vrtu, a jede iz tudjeg!

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!

Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?".
Vozac: "Duge gace".

Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg,sluzbeni auto, rad od 10 do 15.
-Zezate??? -
A ko je prvi poceo?

Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nesto objasnim."

- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro po Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga:
Iiiiizviinite,ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!

Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja...

Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda...

- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

Oznake: smehoteka

Zašto Srbi ne igraju šah?

Kralj i kraljica u Londonu, topovi na Kosovu, konji u Haagu a šahovnica u Hrvatskoj.

Oznake: smehoteka

Anketa v Sloveniji

"Ali mislite, da je v Sloveniji preveč tujcev'"

3 % je odgovorilo - NE

20 % je odgovorilo - DA

77 % je odgovorilo: " Boli me kurac, ovo je vaš problem bre."

Oznake: smehoteka

Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu.

Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj se zvinjava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko srecna, odluci da kupi novi auto. Ulazi u najblizi auto salon, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac I kaze:

Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!

Jos uvek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci. Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom autu muz. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.

Zena podigne casu, nazdravi I promrlja: E, kad krene, krene!

Oznake: smehoteka

V avionu pride do neke okvare in pilot stopi da nagovori potnike da so pretežki. "We are too heavy...We'll have to drop some people to lose some weight".
"To make it fair, we'll go alphabeticaly" "Are there any African Americans on board?" --tisina--
"Are there any Black people on board?" --tisina--
"Are there any Coloured people on board?" --tisina--
v ozadju v kotu se skrivata 2 črnca, oče in sin in sin pravi očetu: "But, daddy aren't we African American, Black and Coloured?"
"Shut up son, today we're NIGGERS"

Oznake: smehoteka

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je postavil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.  Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu.  Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil.
 
Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.
 
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bile preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.  Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledati kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode." Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahraniti krokodile!"
 
Nauk: Tudi starci lahko hitro mislijo...

Oznake: smehoteka

Kaže Črnogorac kolegi:
»Danas sam radio!«
A drugi odgovara:
»Ne zajebavaj. A gde ti je antena?«

Oznake: smehoteka