Znastveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka:

Človek se mora prisiliti, da začne...
Ko že začne ugotovi, da sploh ni tako slabo...
Ko vse opravi je srečen, ker ve, da bo imel spet nekaj dni mir...

Oznake: smehoteka

Rezultat križanja med pajkom in žensko?

Osemroka čistilka .....

Oznake: smehoteka

Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.

Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri.
Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno, diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene, tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenjela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj prelijepi tepih?"

"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo vjerojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cijenu."

Oznake: smehoteka

opozorilo: stvar ne spada pod rubriko smehoteka in je nasvet življenskega pomena!

Pula - Jadransko morje, predvsem na otokih okoli Splita in Zadra ter na severnem Jadranu, so preplavile nevarne meduze iz Jonskega morja. Meduze so lila barve in se imenujejo morska mesečina.
"Gre za povsem normalni pojav, ki smo ga opazili že pred dvajsetimi leti. Morska mesečina se v Jadranskem morju zadnja leta pogosto pojavlja. Pričakujemo, da se bo pojav nadaljeval še nekaj prihodnjih sezon. Najhuje bo v Istri, kjer se bodo meduze zadržale kar celo leto," je povedal dr. Adam Benovi? iz Inštituta za morje in obalo na Univerzi v Dubrovniku.

Rano takoj izprati z morsko vodo



Najbolje je, da se meduzam v morju izognete. če vas kljub temu opeče, ožgano mesto ne smete drgniti, ker s tem preostali strup vtrete v kožo. Najbolje je, da rano takoj izperete z morsko vodo, da odstranite čim več ožigalk. Potem pa mesto polijete z alkoholom ali vinskim kisom in premažete z mazilom.

če pa je ožgan večji del telesa, morate takoj poiskati zdravniško pomoč

Oznake: kr tak

PRIPOROČLJIVA DIETA KI ZAGOTOVO POMAGA - OTROCI ŽE VEDO KAKO TO GRE.

Dvoletna dieta
Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti?
Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj probali drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje?

Idealna rešitev je dieta dvoletnikov. Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo. Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu.

Ponedeljek
a.. Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrži na tla. Pojej grižljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki.
b.. Kosilo: Štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka.Popij tri požirke, ostalo polij.
c.. Malica: Bobi plačka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva.
d.. Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh.

Torek
a.. Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste.
b.. Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ka ga je nujno pojesti. Kocka ledu po izbiri.
c.. Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrži na tepih.
d.. Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažeš po steni. Igračko poješ košček za koščkom.

Sreda
a.. Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho.
b.. Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven pliješ sok.
c.. Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju.
d.. Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane probaš spravit med lase.

Četrtek
a.. Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj.
b.. Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja.
c.. Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka ožameš na mizo in posrkaš.
d.. Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ.

Petek
a.. Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode.
b.. Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla.
c.. Malica: Jogurt.
d.. Večerja: Še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem.

Sobota
a.. Dan za post

Nedelja
a.. Zajtrk: Kava, ki jo poliješ po hlačah in kruh z marmelado. Skorjo pustiš.
b.. Kosilo: Skorja od zjutraj.
c.. Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi. Obrišeš v zaveso.
d.. Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa.

Pa dober tek!

Oznake: smehoteka

Pinokio je bil že v puberteti in čas je bil, da izgubi nedolžnost. Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč oglat penis. Zato je odšel k mizarju in ga zaprosil, če mu lahko penis zgladi.
"Na, tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam preveč dela."
Pinokio se je zahvalil in odšel domov. Naslednji dan ga je srečal mizar in ga vprašal:
"Si zdaj že našel kakšno dekle?"
"Kakšno dekle neki! Šmirgel papir je zakon!"

Oznake: smehoteka

Po neuspehu na svetovnem nogometnem prvenstvu se je Hrvaška nogometna reprezentanca vrnila iz Nemčije v domovino.

In tako mladi Kranjčar Niko od sramu in straha pred navijači ni smel več iz hiše. In ker mu je doma prekipelo se je preoblekel v starega dedeka, vzel palico, na glavo dal lasuljo in gre na ulico. Malo se sprehaja ko se mu približa starka in se zadere; »Gdje si Niko Kranjčaru?«

Kranjčar prebledi in jo ucvre domov. Naslednji dan se Niko preobleče v pankera, si pobarva lase, brebode ušesa, nos in še kaj, vse to okiti z uhani in ketnicami ter gre na sprehod. In glej ga zlomka, spet tista starka: »Gdje si Niko Kranjčaru?«.

Niko spet pobegne domov. Tretji dan si on umisli preobleko v staro babico. Misli si, da ga kod 90 let staro babico nihče nebo prepoznal. V roke vzame košarico in gre na sprehod. Ne mine niti pol ure, ko se zopet pojavi starka:«Niko!!! Gdje si Niko Kranjčaru?« Kranjčaru vse skupaj prekipelo in stopi do starke in jo vpraša :«Slušaj ti bako odakle ti mene znaš?«

In bakica mu odgovori:« Psssssssssssst sinko ja sam Dado Pršo«

Oznake: smehoteka

Pita Mujo Hasu:
Kaži mi Haso, kako da se rijesim Fate? O razvodu nece ni da cuje, a meni se vec popela preko glave!
Pa plati joj vozacki ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš vec kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje cese slupati i nema šanse da prezivi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
Jesi li ucinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jace! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li ucinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
Jesam i odlicno je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?
Eno ga tamo, šece po dvorištu.

Oznake: smehoteka

 Francoz, Anglež in Bosanec Mujo so  se pogovarjali o svojih spominih.
"Jaz imam odličen spomin!" je rekel  Anglež. "Spominjam se praznovanja svojega prvega rojstnega dne, ko mi je mama pomagala upihniti svečko na torti."
"To ni nič!" je rekel Francoz.  "Jaz se spominjam še obraza porodničarja, ki mi je pomagal na svet!"
"Moj spomin sega precej bolj nazaj v preteklost!" se je oglasil Mujo.
"Spominjam se obdobja, ko je imel moj oče še osemnajst let."
"Nemogoče!" sta dejala Anglež in Francoz.
"Pa še kako je mogoče! Plaval sem v jajcih, ko  se je oče samozadovoljeval in sam jaz sam sebi prigovarjal:
"Drži se  Mujo! Če zdaj padeš ven, nikoli ne boš postal človek!"

Oznake: smehoteka

ja pojejo mi skoraj podoknico. me ima da bi se zadrl ... kok sem jaz nate čist nor

na srečo lahko rečem sedaj samo... super, otrok vseeno spi (sem se malo bal, da ne bo mogel polek takega trušča zaspat) in še hvala AJM-u za super okna =) zvok prepuščajo po večini zračniki.

Oznake: roden

klik na novico, ki mi je podžgala to misel:

prvo stolčeš, pol pa pobožaš

Oznake: roden

in vaje za kasnejše življensko obdobje

Oznake: sexy, smehoteka

Kaj je to susa?
Ko telegraf stanga za cuckom laufa, da bi jo poscal

Oznake: smehoteka

Pri ginekologu:
"No, gospa Kovaceva, za vas imamo dobro novico!"
"Gospodicna Kovac!" ga je popravila pacientka.
"no, gospodicna Kovac, za vas imam slabo novico..."

Oznake: smehoteka

"Janezek, si ti razbil sipo ?",
"Ja ati. Po nesreci. Cistil sem fraco, pa se je sama sprozila."

Oznake: smehoteka

Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg ?
Zelen je po dolzini in po sirini, dolg pa samo po dolzini, torej je bolj zelen kot dolg.

Oznake: smehoteka

Kako prepoznas maco zensko ?
Sama si rola tampone.

Oznake: smehoteka

Kaksna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem
Pedofil profesionalec ima dokoncano teolosko fakulteto.

Oznake: smehoteka

Moz se pozno vrne domov, leze v posteljo k zeni in se zacne stiskati k njej.
Ona pravi : "zal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo.".
Moz : "Pa kaj vam je danes, kot da ste se vse dogovorile !"

Oznake: smehoteka

Kaksen je tvoj novi fant? Povej kaj o njem!
Oh, romanticen,nezen, govori mi,da imam najslajse ustnice na svetu, da se v mojih oceh mesecina potaplja v morje...
Oh, a z Marjanom hodis?

Oznake: smehoteka

Se srecata petdesetmeterska zica in metrski drat, pa ga zica vprasa:
Ej, a teb se je pa cist utrgal al kaj???

Oznake: smehoteka

"Kako se je koncal tvoj prepir z zeno ?",
"Na kolenih je priplazila k meni.",
"In kaj je rekla ?",
"Pridi izpod postelje, picka ti materina, ali pa bom skupaj stolkla in posteljo in tebe !"

Oznake: smehoteka

Saska je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet, kako naj si jih poveča.
Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in recite: 'Tingeltangel moje broske, jaz bi rada večje joske.'"
Saska je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi.
Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broske, jaz bi rada večje joske."
Fant, ki je sedel v blizni, se ji je nasmehnil in jo vprasal:
"Ali morda hodite k doktorju Novaku?"
"Kako pa veste?"
Fant ji odgovori:
"Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu več'ga k...."

Oznake: smehoteka

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
Kako mu ime?
Mujo!
A ostalima?
Mujo!
Pa baš svi Mujo?
SVI!
A kako ih razlikuješ?
Po PREZIMENU!

Oznake: smehoteka

Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom otvorim i zatvorim usta 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"

Oznake: smehoteka

Razgovaraju dva Crnogorca:
1. Oli jado znaš ti ko je Mozart?
2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!

Oznake: smehoteka

Razgovarala 2 kondoma i kaže prvi :
"Stalno sanjam neko dijete"

A kaže mu drugi:
"Ma ti s puko"

Oznake: smehoteka

Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati otvori frižider i kaže "Koga to moje okice vide?"
A papagaj kaže "PINGVINA pička ti materina!"

Oznake: smehoteka

Mož pride domov in reče ženi: "Pivo mi daj!"
Ta ga jezno pogleda in reče: "Kaj pa lepa beseda na P?"
Mož ji odvrne: "POHITI!"

Oznake: smehoteka

Pitala devojka svog dečka:
Zašto ti imaš tako dugačke trepavice?
Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...
A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?

Oznake: smehoteka

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan.

Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.
Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez. Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
"Ne. Vsi so na pogrebu."

Oznake: smehoteka

Veliko ljudi dandanes pise stevilko sedem (7) s crtico na sredini
Ta crtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tastaruri, ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je.
Toda, ali veste odkod prihaja ta navada? Nastala je v davnih casih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi.
Ko je Mojzes prisel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:
"Ne pozeli zene svojega bliznjega!"
Ko je to zapoved prebral izraelovem ljudstvu je le-to obmolknilo. Cez nekaj casa pa so moski zavpili v en glas:
"Precrtaj 7!!!!!!!"

Oznake: smehoteka

Ide Mujo kupiti kruh, dode u ducan i pita koliko kruh kosta. Prodavac kaze:
10 maraka. Pita Mujo zasto tako puno.
Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudzahedine, - objasni prodavac.
Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marke i kaze:
Nema kruha

Oznake: smehoteka

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...

Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?

Oznake: smehoteka

(nekako) tako se začnejo vprašanja na obravnavi, kjer sem bil zaslišan kot priča. in jaz naj se sponmin na podrobnosti izpred 10ih let. in to cifre in male podrobnosti. če si jih ne asociiram je to skoraj neverjetno. zapomnim si dogodke, ki se me dotaknejo. in kaj se me je dotaknilo? takrat je bilo hudo, pljuval sem kri in životaril. vsak fičnik je šel za firmo in njen obstoj. naučil sem se marsikaj in brez tistega, bi bil še sedaj na neki osnovni plači in dalje životaril.
smatral sem kot investicijo. eni pa pogrevajo stare kregarije. jao. v vmesnem času dobim toliko mesečnega honorarja kot pa znaša terjajoči znesek. ok tu so še zamudne obresti, kar je pa edini catch v tej zadevi.

Oznake: roden

vir: piše na slikah =)

Oznake: sexy

Je prišla žena po SP v nogometu domov iz Nemčije. Pa se je pripeljala z mercedesom, na sebi je imela prečudovit plašč iz nerca, okrog vratu, in na rokah pa polno zlatnine. Pa jo mož vpraša, kako je vse to lahko kupila. In mu je povedala, da je to dobila na loteriji.
Potem, ko ga je prosila, da ji natoči vodo v bano, da se skopa, se je začudila, ko je videla, kako malo vode je bilo v bani.
"Zato, da se srečka ne bi zmočila".

Oznake: smehoteka

no če pride, do kakšne nesreče morejo po službeni dolžnosti napihati 0,0


ampak, ko pa prideš domov, je pa carsko imet takle sod piva s pipico na roki. no ja za poletne mesece si bo mogel omisliti še kakšno hladilno napravo okoli =)

Oznake: smehoteka

ali kako dodobra izkoristiti silikone.

Oznake: sexy, smehoteka

Mujo na kvizu "Tko zeli biti milijunas" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuca u hiljadama. Tarik procita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak i
d) Split

Mujo se misli, misli, pa ce ti: Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih dzokera "zovi" pa bih pozvao svog prijatelja Sulju.
Uredu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju: Halo, Suljo? ovdje Tarik Filipovic, "Vas je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi"
"Zdravo Suljo, sta ima?- kaze Mujo, "kako su ti Fata i djeca, imal' sta novo......" i tako tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi a Mujo ga ne upita glede pitanja.
Tarik veli: "Pa dobro sto ne upita Sulju za odgovor?"
"Ma sta cu ga pitat', znam ja odgovor al' sam iskoristio priliku da se cujem s njim u Australiji"

Oznake: smehoteka

pa ne samo en, 50% čez celo mesto. semoforji ne delajo, kifeljci pa stojijo kot da so nadzorniki za promet. halo, postavi se v križišče madona, pa začni mahat. alo. kokice lahko prodajaš zvečer v koloseju.

Oznake: kr tak, utrinek

Napušili se medo i orao na vrhu neke stijene.
Kaže medo u po frke:
''Joj, jarane, ja bih sad skočio odavde, tako mi je dobro.''
''Pa hajmo skočit'', kaže orao.

I tako oni skoče, padaju, padaju...
Kad pita orao medu: "Boga ti, medo, znaš li ti ono letit?"
Kaže medo: "Ne znam".
Kaže orao "Joj medo, jesi ti meni legenda."

Oznake: smehoteka

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan,intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
"Pa u kino."
"Pa onda u setnju."
"Pa onda kuci kod njega."
"Pa onda intelektualni razgovor."
"Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al je maleno!"

Oznake: smehoteka

uporabno in pohotno pohištvo Allen Jones(še na wikiju) izdelano že davnega 1969, ko je še marsikdo izmed nas vlekel palec po tleh.




sledilo je kar nekaj zgledov a o tem kdaj drugič. za kaj takega bi se našla kakšna razvedrilna sobana v gradu - mogoče bi bilo dobro tudi kot kakšen klubski prostor v mučilnici... lol

Oznake: sexy

želim vsakomur čim bolj vražje večerne vragolije. :evil:

Oznake: sexy, utrinek

Anglež se je vrnil iz mirovne misije v Bosni in doma ga sprašujejo vse mogoče. Med drugim jih zanima tudi, če imajo bosanci navado piti čaj ob petih popldne in katere vrste poznajo.

"They use to trink tea not only at about 5:00 PM! There is no rule...
Actuall whole day is the right time for tee. I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Oh, Yes of course... It is called: "Yebo te

Oznake: smehoteka

Tipološka opredelitev žensk v postelji

Astmatičarka: "Uhh...uhh...uhhh ..."
Matematičarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..."
Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..."
Učiteljica: "Da, tako, ..., zelo dobro .....!"
Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem ...!"
Navijačica: "Vzdži? ..., dajmo, še, še ..."
Neobveščena: "Kaj je to? Zakaj? Kaj? Kaj to počneš?"
Optimistka: "Da, da ..... Da .....!"
Pesimistka: "Ne, ne, ne ....."
Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor, naprej .Naprej ... Sto ...!"
Versko blazna: "O moj bog ....., moj bog ..."
Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram!"
Skrbnica računalnikov: "OK, OK, OK ..."
Učiteljica angleščine: "Oh yes, yes, good, ohhh God!"
Vedeževalka: "Čutim, da prihaja ..., blizu je ... Tu je. Uuuuuuuuuuhhh!"
Merkatorjevka: "Ti si boljši kot sosed!!!!"

Oznake: smehoteka

"Janez, jest se bom ločil !"
"V čem je pa problem med vama ?"
"Že tri tedne ni z mano spregovorila niti besedice !"
"Ne seri, take več ne boš dobil !!!"

Oznake: smehoteka

Olny srmat poelpe can.

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uine rvtisy, it denos't mtater in waht oredr the ltetres in a wrod are, the olny iprnoatmt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!

if you can raed tihs psas it on !!

Oznake: smehoteka

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.
Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!
Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico.
Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.
Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavo

Oznake: smehoteka

Zakaj sem izcrpan od dela ???
Ze leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno krivil pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje zeleza v krvi itd.
Dokler nisem odkril vzroka.
V Sloveniji je 1.964.036 ljudi.
Od tega je 485.895 upokojencev.
Tako da dela le se 1.478.141 ljudi.
Od tega je 477.716 mladoletnih oz. solajocih in trije ki ze od leta 50 delajo doktorat tako, da za delo ostane le se 1.000.425 ljudi.
Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji, 76.372 jih dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le se 42.807 za delo.
Pa jih od tega polovica dela po obcinah in upravnih enotah in jih ostane 421403 za delo.
1275 ljudi je zaprtih tako da ostane 420.128 ljudi za delo.
420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniski ali pa swingajo, tako da za delo ostaneta le dva.
Ti in jaz .....
Pa se ti samo bloge beres.

Oznake: smehoteka