sobota, junij 30, 2007

jurčki

nažrl sem se jih. Prvo juha, za nameček pa še testenine z omako iz jurčkov. par ur po tem se mi še riga po njih. delicious ;)

Oznake:

nakracal samuelion ob 21:56, | 0 krat počena tipkovnica
petek, junij 29, 2007

7 čudes samueliona

7 naključnih dejstev o meni boste zvedeli samo zato, ker me je namočila istohoroskopnoznamenjska oseba :) in velika ljubiteljica živali =)

1. prezaupliva oseba
predpostavljam, da je v ljudeh dobro, tudi če naredijo kakšno napako in jim vedno znova verjamem. ta teden sem dobil mogočen udarec zaradi tega in streznitev. zdaj se bom držal reka: v vseh ljudeh je dobro, a izkušnje kažejo drugače

2. spiritualna oseba
ni več kaj govorit. privlačijo me mejne znanosti o katerih marsikdo ne verjame. izvajam transcendentalno meditacijo, Jyotish in Ayurveda mi nista tuja. sprejemam tudi ostale tehnike in me zanimajo izkušnje drugih spiritualnih ljudi.

3. kreator
ustvarjanje je del mene. iz kemika sem se prelevil v oblikovalca. oblikovanje, postavljanje. znam vse. sem samouk na tem področju in z veseljem sprejemam nove izzive

4. glasba
glasba je del mojega življenja. poslušanje tudi, zato se v mojem arzenalu najde tudi iPod, ki me spremlja vsepovsod. omejitve glede na žanr nimam. poslušam kar mi je všeč

5. strast
strast iščem okoli sebe. v sexu, ljubezni, ljudeh. kdor je strasten zna živet iz trenutka v trenutek.

6. zafrkant
rad se zafrkavam, dostikrat pri nasprotnem spolu tudi potegne na flirt. sicer zadnje čase slednjega ni, ker v udobju lastnega doma najdem praktično vse. po večini nimam mere, pa se osebe ustrašijo in umaknejo. smeh je del življenja in prav rad poklonim nasmeh tudi kakšnemu mimoidočemu

7. veliki cilji
imam velike cilje in sanje. še ena stvar za strašit ljudi :)


verigo pa lahko nadaljujejo:
willma on green planet in Willma
...nekaj zanimivega in Milos M.
Zakladi interneta in MAtej
Digitalna pajčevina in Milan’che
Klemnov kot in ZeroCool
denisov foto blog in Denis Ferlič
(ne)smisel in Ruth *

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:45, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, junij 28, 2007

sneg* v Mariboru

sneg - včeraj tudi v Mariboru. izgleda bo treba nekaj uštimat na telefonu. tako prežgane slike nastenejo.



prehitel me je had, :) ki poroča o snegu na gorenjskem koncu.

*sneg - nekdo je pri bolnici raztrosil embalažno polnilo. no izgleda pa kot sneg =D

Oznake: , ,

nakracal samuelion ob 07:39, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, junij 27, 2007

smehoteka #723

Policaj se vrne z dopusta in pripoveduje kolegom, da je bil na morju na Rogli.
" Kako na morju na Rogli? Si bil na morju ali na Rogli?"
Eden od kolegov odpre avtokarto in pokaže:
"Poglej, tu je Rogla, morje pa je skoraj 200 km dalje proti jugu!"
In se policaju posveti:
"Pa res. Potem pa ni čudno, da smo se vsak dan vozili pet ur daleč na plažo".

Oznake:

nakracal samuelion ob 11:32, | 0 krat počena tipkovnica
petek, junij 22, 2007

in Lent Fest 2007...

... se lahko prične.



(jutranji pogled-ja vem ja čudne slike, ob 6ih še nisem ravno fit za slikanje =) )

in s tem tudi nekaj večernih radosti:

  • metanje vodnih balonov na moške, ki urinirajo pod oknom

  • kako zvečer ob izrazitih vonjavah ostati ravnodušen in izvajat štirinajstdnevnoshujševalnokuro

  • testiranje tradicionalne slovenske hrane: girice, kebap, vešalica, čevapi


  • še malo več o festu tukaj na ta klik

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 15:59, | 0 krat počena tipkovnica
    četrtek, junij 21, 2007

    smehoteka #722

    SPOVED
    Gorenjec je prišel k spovedi in med drugim duhovniku pove:
    "Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide."
    "Ja, saj to je pa dobro delo!" je rekel duhovnik.
    "Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval" se kesa Gorenjec.
    "No, ja, saj si imel tudi stroške z njimi!" se strinja duhovnik.
    "Ja, ampak jaz jim še nisem povedal, da je vojne konec."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:17, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #721

    ZAKONSKI STAN
    Težko ponesrečenega pacienta je reševalni avtomobil pripeljal na urgenco. Med pregledom je doktor vprašal ponesrečenca:
    "Ste poročeni?"
    "Ne, mene je podrl avto!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:16, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #720

    NA TREBUHU
    Oboroženi roparji so vdrli v banko in vpili na uslužbence:
    "Takoj vsi lezite na trebuh!"
    Vsi so se takoj vlegli na trebuh razen ene uslužbenke, ki se je vlegla na hrbet.
    "Hej, ti tam!" zavpije eden od roparjev, "takoj se ulezi na trebuh! To je rop ne pa sindikalna zabava!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:16, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #719

    RAZLIKA
    Mlada prijatelja se sprehajata po cesti in ko zagledata policista, ki se jima približuje, eden glasno vpraša drugega:
    "Ali veš kakšna je razlika med policistom in oslom?"
    V tem trenutku pride do njiju policist in reče:
    "No, da slišim, kakšna je razlika!"
    Mladenič se prestraši in zajeclja:
    "Saj ni nobene razlike!"
    "Toliko bolje zate!" mu odgovori policist.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:15, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #718

    ČRNA OVCA
    Zdravnik brez meja, ginekolog, v Afriki pri črnskem plemenu. Pri njem se je oglasil domačin in vprašal:
    "Kako je mogoče, da sem jaz črn, moja žena je črna, najin sin, ki ga je žena rodila prejšnji teden pa je bel? Le kako je to mogoče?"
    "Zdravnik je domačina odpeljal iz ordinacije in mu pokazal pašnik, na katerem so se pasle ovce.
    "Ali vidiš tiste ovce na pašniku. Vse so bele, ena med njimi je pa črna. Črna v beli čredi.
    "Ja, ja, že razumem," je rekel domačin, "samo prosim vas, da me ne izdate!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:14, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #717

    HIŠNI OBISK
    Zdravnik je bil sredi noči poklican k bolniku. Pregleda pacienta in ga vpraša:
    "Ste že napisali oporoko?"
    "Ne, doktor. Ali je tako hudo?"
    "Pokličite vašega odvetnika ali notarja in vaše sorodnike!"
    "Ali to pomeni, da je z menoj konec?"
    "To ne, toda nočem biti edini, ki je bil zbujen sredi noči brez potrebe!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:14, | 0 krat počena tipkovnica
    ponedeljek, junij 18, 2007

    pička - itak



    ali pravilna raba jezika.
    via: zeeflypeople

    Oznake: ,

    nakracal samuelion ob 11:37, | 0 krat počena tipkovnica

    basen o orlu in zajcu

    Sedi orel na veji visokega drevesa in cel dan ne dela nič. Samo sedi, lenari in se sonči.
    Mimo pride zajec in ga pozdravi: "Hej, orel, kaj delaš?"
    Orel odvrne: "Nič ne delam, samo sedim tukaj, lenarim in uživam."
    Zajec: "Pa lahko tudi jaz to počnem?"
    Orel: "Seveda, zajec, zakaj pa ne, še ti se usedi."
    Zajec se usede na tla ter tudi on začne lenariti. Kmalu pa pride mimo lisica, vidi lenega zajca ter ga - HOP! - požre.

    Nauk: Sediš in nič ne delaš lahko le, če si na dovolj visokem položaju.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:42, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #716

    Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
    Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
    Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
    Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši.
    Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
    Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i...
    Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
    "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
    "Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona… Vaš penis je ispod jastuka!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:40, | 0 krat počena tipkovnica
    sobota, junij 16, 2007

    smehoteka #715

    Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval zlato žilo.
    - nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil na moje rame, z levo pa .....
    - ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......
    - tisina...
    - Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 19:45, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #714

    Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
    Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
    Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
    Šta je, i ti si prdnula?

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 19:45, | 0 krat počena tipkovnica
    petek, junij 15, 2007

    smehoteka #713

    Jože Pučnik zaprt zaradi megle.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:28, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #712

    Včeraj sem srečal prijateljico:

    "Zdravo!, ti povem en vic, ampak vic, da ti joški dol padejo!" sem ji rekel.
    Potem sem jo pa malo bolje pogledal in opazil, da ga je verjetno že slišala...

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:22, | 3 krat počena tipkovnica

    smehoteka #711

    The 3 fastest ways of communication in the world:

    3. Tele-fax
    2. Tele-phone
    1. Tell-a-woman

    You still want faster?

    Tell-a-woman not to tell anyone!!!!

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 12:43, | 0 krat počena tipkovnica

    hoja po vodi

    Samo trije ljudje so znali hoditi po vodi!
    Prvi je bil Jezus Kristus,
    drugi je bil apostol Peter,
    tretji pa tale fant :)))))


    vir: mail

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 12:32, | 0 krat počena tipkovnica
    četrtek, junij 14, 2007

    flirt s Petro Slapar



    pa hitro :)

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 22:19, | 0 krat počena tipkovnica
    sreda, junij 13, 2007

    smehoteka #710

    Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka.
    Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati: "Joj, sta srčkana, kako jima je pa ime?"
    Moški jo grdo pogleda in odgovori:"Ne vem!"
    Ženska vrta dalje: "A sta punčki al fantka?"
    Moški ji besno odvrne: "Pojma nimam!"
    Ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
    Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to sta reklamaciji!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 20:04, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #709

    Pred poroko:
    On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
    Ona: »Hočeš, da grem?«
    On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
    Ona: »Me ljubiš?«
    On: »Seveda!«
    Ona: »Si me kdaj prevaral?«
    On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
    Ona: »Me želiš poljubiti?«
    On: »Pa še kako!«
    Ona: »Me želiš udariti?«
    On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
    Ona: »Ti lahko verjamem?«

    In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 20:03, | 0 krat počena tipkovnica

    Hitri Komentarji - ClickComments

    Usposobljeni Hitri komentarji - ClickComments. Saj vemo, da se kdaj časovno komu ne da komentirat, meni bi pa bil feedback dobrodošel.

    Hvala Slothropu za ta link.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:37, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #708

    Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji natoči bencin.
    Prodajalec ustrežljiv in jo vpraša: "95 Ali 98?"
    Blondinka pa: "A letošnjega pa nimate!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:43, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #707

    Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani. Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso. Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni ga boljšega kot naš, ameriški direktor. Se vidi, da so jedli le najboljše. Vama povem, ko putrček!"
    Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, naši direktorji so isti: ma to je sama mast, poleg tega pa imajo aromo po vodki in kaviarju."
    Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva: "Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit moraš le, da ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuma ne boš mogel več potopiti.

    Ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec. Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:41, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #706

    Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister Milan Zver in vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo zložene stavke, priredje, podredje itd.
    Milan Zver vpraša Janezka: No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil. Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!"
    Janezek odgovori:" Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše !"
    Milan Zver popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka. V ponedeljek je spet prvo uro slovenščina in učiteljica nahruli Janezka:" Kakšno sramoto si naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si lahko izmislil stavek, naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše ??!?"
    Pa pravi Janezek:" Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi simpatizerji!"
    Učiteljica ponori:" Janezek, a ti mene zajebavaš? Zadnjič sedem muckov, danes trije mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?"
    Janezek:" Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 07:38, | 0 krat počena tipkovnica
    torek, junij 12, 2007

    smehoteka #705

    Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.
    Prvi: “Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekaksen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!”
    Drugi: “To se ni nič”! Da bi videl, kako so v mojem stanovanju polozili deske. Vse cik-cak. Stiri dni sem garal, da sem jih zlozil, kot je treba.”
    Tretji: “Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. Nadstropju. Dvigalo je samo za stiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol.”

    vir: Klemen

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 22:31, | 0 krat počena tipkovnica

    kako odvaditi moškega pitja



    ... no pa verjetno ne vseh. enim bi se sline cedile =D

    vir: mail

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 22:23, | 0 krat počena tipkovnica

    matematična uganka

    lepa matematična uganka - klik
    nakracal samuelion ob 16:21, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #704

    Noetova barka v 21. stoletju (v Sloveniji, v EU)

    Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so spet postali pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog sklenil, da jih bo uničil, kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni potop.

    In tako reče Bog Noetu: "Noe, izdelaj ladjo iz cedrovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki dež."

    Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije. Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.

    Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.
    "Noe", je zavpil Bog, "Noe, kje imaš barko?"
    Noe ga pogleda v nebo in pravi: "Gospod, bodi usmiljen!"
    Bog ga vpraša: "Kje je barka, Noe?"

    Noe si obriše solze in pravi: "Gospod, zakaj si mi to naredil? Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.

    Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.

    Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo za gašenje požarov in cisterno za vodo. Toda ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.

    Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke. To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.

    Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU.

    Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati.

    Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju. Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater.

    Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na sindikat, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni dogovor. Ker pa se nismo zedinili, so začeli s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj jim to plačam?

    Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti takšnemu načinu ravnanja z živalmi.

    Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta.

    Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo transportirati? Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.

    Upam, da ti je jasno, da moram biti za transport zajcev pozoren na 43 različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.

    Sicer pa te prosim, da mi pomagaš urediti, da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja.

    Nek zagovornik Greenpeaca mi je razložil, da urin, blato in smeti iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvič je bilo zelo preprosto.

    Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?"

    In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo.
    Na nebu se pričara prečudovita mavrica.
    Noe pogleda v nebo in se nasmeji: "Gospod, ne boš uničil Zemlje?"

    Nato mu Bog odgovori:
    "Vidim, da se s tem ne rabim več ukvarjati, saj bodo to naredile vaše institucije."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:43, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #703

    Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
    Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: "Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !"
    "Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
    "Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 1000 evrov v puš'co."
    "Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:39, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #702

    Mamica in očka gresta na plažo za nudiste.
    S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.
    Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj.
    Mamica mu odgovori: VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
    Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.
    Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moski večje .. kot očka.
    Mamica mu odgovori: VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
    Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje.
    Po krajsem času priteče iz vode k mamici in reče: OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 12:48, | 0 krat počena tipkovnica
    ponedeljek, junij 11, 2007

    smehoteka #701

    Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreca cudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrze ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.
    Pa ga ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri?
    In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejsi model ure. Z njo komuniciram preko alfa zarkov.
    Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura?
    Bond: Ravnokar mi je povedala, da ne nosis spodnjih hlack.
    Lepotica rahlo zardi, potem pa rece: To pani res.
    Saj imam spodnje hlacke.
    Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k usesu.
    Nato pa rece: Jebenti, pa res prehiteva za eno uro!

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 12:31, | 0 krat počena tipkovnica

    Orešček BlogResA 2007

    Marsikaj povedanega o BLOGRESU (no pa poslikanega tudi). opažanje, ki sem ga odnesel, pa mi sedaj roji po glavi.

  • izlušči kaj želiš od bloga dosečt, imej rdečo nit svoj cilj in deluj v tej smeri. tipična predavatelja na to temo sta bila Nicolas Fermont s stranjo snowBrOARDER in Dejan Restak, ki je opisal stanje kako se je razvejal sistem B92.net
    v drugi luči, pa je tipičen predavatelj Milan Slana, ki je opisoval stanje na Dnevnik.si. verjetno je pogojeno z upadom prodaje tiskanega medija. žal so se s poplavo internetne ozaveščenosti, primorani takšni veliki tiskani mediji prestrukturirat. kako bodo to izvedli, je odvisno od njihove želje, kaj biti kot medij in imeti cilj, katero publiko hočejo zaobjet. z tipanjem, kakšne uporabnike hočeš v svojem krogu, je kot tavanje v temi.

  • naj ti bo sreča vodilo. občutki kot so veselje, dobro počutje, naj te spremljajo pri delu. zelo vtisnjen primerek živeče vrste med našimi predavatelji je Jani Sever najdete ga na VESTi. dal mi je občutek, da je z dušo, telesom in srcem v projektu.

  • ne sodi ljudi po blogu. v živo so še bolj prijetni kot v pisani besedi ali slikovnem gradivu. =)

    Oznake: ,

  • nakracal samuelion ob 11:59, | 3 krat počena tipkovnica
    nedelja, junij 10, 2007

    Nalit na BLOGRESu

    na BLOGRESu sem se ga pošteno napil... :)
    prilagam sliko kot dokaz.

    Oznake: ,

    nakracal samuelion ob 02:03, | 2 krat počena tipkovnica
    petek, junij 08, 2007

    smehoteka #700

    Učiteljica pride v razred in zagleda na tabli majhen napis PENIS.
    Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS). Jasno, da krivca ni, zato revica vsak da znova drgne s table vse večji napis.
    Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:

    BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA !

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:36, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #699

    Bratje iz neke kitajske druzine so sklenili, da se bodo odpravili v Ameriko iskati delo.Da bi se bolje prilagodili na ameriski nacin zivljenja, so se odlocili, da bodo svojim imenom dodali koncnico CK.

    Ni je postal Nick
    Chu je postal Chuck
    Ja je postal Jack
    Bu je postal Buck

    Fu in Su pa sta raje ostala doma.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:35, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #698

    dedek in babica zvečer v postelji ...
    dedek začne s predigro, pa mu babica vrže kondom v roke: na, natakni si tole, od starih jajc lahko še salmonelo fašem ...

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:34, | 0 krat počena tipkovnica
    sreda, junij 06, 2007

    zelo dobra reklama



    celo predramila me je. O sem pa našel v cca 3h sekundah.

    Vir: Oglaševalska agencija: Gosh!, Singapur

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 15:16, | 1 krat počena tipkovnica

    smehoteka #697

    Pred mnogimi leti, v srednjem veku, so svetovalci silili papeža, naj izžene Jude iz Rima. Neprimerno je, so rekli, da bi ti ljudje mirno živeli v središču katolicizma. Sestavili in razglasili so odlok o izgonu, v veliko osuplost Judov, ki so vedeli, da bi kje drugje, kamor bi šli, še slabše ravnali z njimi kot v Rimu. Zato so se potegovali pri papežu, da bi še enkrat pretehtal odlok. Papež, pravičen mož, jim je dal pošten predlog: Judje naj med seboj določijo nekoga, ki bo z njim debatiral s pantomimo. Če bo njihov predstavnik zmagal, bodo Judje lahko ostali.

    Judje so se sestali, da bi pretehtali predlog. Odkloniti ga bi pomenilo izgon iz Rima. Sprejeti ga bi pomenilo tvegati gotov poraz, kajti kdo bi lahko zmagal v debati, v kateri je papež oboje, soudeleženec in sodnik? Vendar ni preostalo nič drugega, kot da sprejmejo. Bilo je samo nemogoče najti nekoga, ki bi kot prostovoljec prevzel nalogo debatiranja s papežem. Breme, imeti na ramenih usodo Judov, je bilo pretežko,da bi ga lahko kdo nosil.

    Ko je hišnik v sinagogi slišal, kaj se dogaja, je prišel pred velikega rabina in se prostovoljno ponudil, da bo zastopal svoje ljudstvo v debati. "Hišnik?" so rekli drugi rabini, ki so slišali o tem. "Nemogoče!"

    "Dobro," je rekel veliki rabin, "nihče od nas ni pripravljen tega storiti. Torej bo hišnik ali pa ne bo debate." Tako so hišnika določili za debato s papežem, ker ni bilo drugega.

    Ko je napočil veliki dan, je papež sedel na prestolu na trgu sv.Petra, obdan s kardinali, veliko množico škofov, duhovnikov in vernikov. Potem je prispela majhna judovska delegacija v črnih oblekah in z bujnimi bradami, s hišnikom v sredi.

    Papež se je obrnil k hišniku in debata se je začela. Papež je svečano dvignil prst in sledil z njim preko neba. Hišnik je takoj energično pokazal na zemljo. Papež je bil videti nekoliko osupel. Še bolj dostojanstveno je spet dvignil prst in ga trdno držal hišniku pred obraz. Hišnik je nato dvignil tri prste in jih držal prav tako trdno pred papežem, ki je bil videti presenečen nad to gesto. Potem je papež segel z roko v svoja oblačila in vzel iz žepa jabolko. Nato je hišnik segel z roko v svojo papirnato torbo in vzel ven tanek košček opresnega kruha. Tedaj je Papež z močnim glasom razglasil: "Judovski zastopnik je v debati zmagal. Odlok o izgonu je s tem preklican."

    Judovski voditelji so obkolili hišnika in ga odpeljali stran. Kardinali so se osupli gnetli okrog papeža. "Kaj se je zgodilo, vaša svetost ? " so spraševali. "Nemogoče je bilo slediti hitrim udarcem in odbijanju udarcev v debati." Papež si je obrisal pot s čela in rekel: "Ta mož je odličen teolog, mojster v debati. Za začetek sem z roko pokazal po nebu,da bi s tem namignil, da pripada vse vesolje bogu. On pa je s prstom pokazal navzdol, da bi me opomnil, da je tudi mesto, imenovano pekel, kjer je hudič glavni vladar. Potem sem dvignil prst, da bi povedal, da je Bog eden. Predstavljajte si moj šok, ko je on dvignil tri prste, da bi pokazal, da se ta edini Bog kaže enako v treh osebah, s čimer se je priključil našemu nauku o sv. Trojici. Ko sem videl, da je nemogoče premagati tega teološkega genija, sem končno preusmeril debato na drugo področje. Vzel sem ven jabolko, da bi pokazal, da je po nekaterih novomodnih teorijah zemlja okrogla. On pa je takoj potegnil ven košček nekvašenega kruha, da bi me opomnil, da je zemlja po svetem pismu ploska. Ni mi preostalo nič drugega, kot da mu priznam zmago."

    Medtem so Judje prišli v sinagogo. " Kaj se je zgodilo ?" so začudeni vprašali hišnika. Hišnik je bil ogorčen: "Bile so same neumnosti," je rekel. "Najprej je papež zamahnil z roko, kot da bi Judom rekel da morajo ven iz Rima. Jaz pa sem pokazal navzdol, da bi mu tako razložil, da se ne bomo premaknili. Potem je s prstom pokazal name, kot da bi hotel reči, "Ne bodi nesramen z menoj." Jaz pa sem dvignil tri prste, da bi mu dal razumeti, da on trikrat tako nesramno ravna z nami, ko nam samovoljno zapoveduje zapustiti Rim. Kaj je naredil potem ? Vzel je ven svojo malico. Torej sem vzel še jaz svojo."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:33, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #696

    Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
    "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
    "Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica...".
    Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
    Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
    Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
    Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
    "Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
    "aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
    "Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
    "Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
    In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
    "Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
    Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:28, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #695

    Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije:"Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"
    Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!"
    Janezek pa nazaj:"Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:25, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #694

    BELIEVE it or not, these are REAL 911 Calls!

    Dispatcher:9-1-1 What is your emergency?
    Caller: I heard what sounded like gunshots coming from the brown house on the corner.
    Dispatcher: Do you have an address?
    Caller: No, I have on a blouse and slacks, why?

    Dispatcher: 9-1-1 What is your emergency?
    Caller: Someone broke into my house and took a bite out of my ham and cheese sandwich.
    Dispatcher: Excuse me?
    Caller: I made a ham and cheese sandwich and left it on the kitchen table and when I came back from the bathroom, someone had taken a bite out of it.
    Dispatcher: Was anything else taken?
    Caller: No, but this has happened to me before and I'm sick and tired of it!

    Dispatcher:9-1-1 What is the nature of your emergency?
    Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it.
    Dispatcher: This is nine eleven.
    Caller: I thought you just said it was nine-one-one.
    Dispatcher: Yes, ma'am nine-one-one and nine-eleven are the same thing.
    Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid.

    Dispatcher: 9-1-1 What's the nature of your emergency?
    Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart.
    Dispatcher: Is this her first child?
    Caller: No, you idiot! This is her husband!

    Dispatcher: 9-1-1
    Caller: Yeah, I'm having trouble breathing. I'm all out of breath. Darn... I think I'm going to pass out.
    Dispatcher: Sir, where are you calling from?
    Caller: I'm at a pay phone. North and Foster.
    Dispatcher: Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic?
    Caller: No
    Dispatcher: What were you doing before you started having trouble breathing?
    Caller: Running from the Police.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:14, | 0 krat počena tipkovnica
    torek, junij 05, 2007

    smehoteka #693

    Huso dobi dvojcka. Vprasajo ga, kako jima bo dal ime.
    Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
    Pa se ljudje zacudijo in vprasajo:
    Kako pa jih bos razlikoval?
    Saj ni vazno, ampak zamisli si tole:
    poletje, vrocina, lezis v senci in reces:
    Mujo, prinesi pivo!
    In glej, dve pivi!

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 14:57, | 0 krat počena tipkovnica
    ponedeljek, junij 04, 2007

    smehoteka #692

    Okupile se zivotinje na vrhu najveceg vodopada u Africi i gledaju u dubinu.
    Među njima lav koji rece:
    "Onaj tko bude skocio dole, dobice moju najljepsu lavicu da je jednom opali".
    Svi i dalje gledase na dole ne govoreci nista. Odjednom se zacu nekakav nejasan krik i vidjese kako se nesto izgubi u izmaglici vode u dubini.
    Nakon kratkog vremena vidjese kako se netko polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliza dok ne raspoznase medvjeda. Sav jos u soku, polako vraca svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta posto doðe k sebi rece:
    "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebacu mater onom tko me je gurnuo!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:26, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #691

    Dragi dnevnik,

    lani sem dala na hisi zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prisparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me nebi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil da okna po letu dni se vedno niso placana.

    Bila sem zelo presenecena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varcna, da se ze po letu dni sama poplacajo."

    Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!

    Ceprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa.

    Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slusalko. Sigurno se je tip pocutil kot prava budala.

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 13:24, | 0 krat počena tipkovnica

    IT "problem"

    Dragi oskrbnik računalnikov, moj tiskalnik ne tiska več.
    Katero napako vam pa javlja?
    Ne javlja nobene napake, miška je zablokirala.
    Miška je zablokirala?
    To vendar nima zveze z računalnikom!
    Moment, vam pošljem sliko.

    slika

    vir: mail

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 11:19, | 0 krat počena tipkovnica

    v petek me je nafukalo

    ja dobesedno. ampak v češkem jeziku. zaradi povečanja dramatičnosti, prizora v kajuti - pratov numero tre, so prižgali vse fene na maksimum, kar jih premore mariborski xpand. drugič vem, da je obvezna oprema pri takšnih filmih puhovka, kapa z naušniki in smučarska očala.



    jaz optimist pa v poletnih oblačilih... no ja saj srajco sem imel pa hlače ;)

    slika: Agencija The Furnace, Australija

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 09:57, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #690

    V eni hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka. Enega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni nehalo. Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega ščemenja.
 "Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi. Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"
 Francka žalostna zapusti cerkev. Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir. Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč, Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj takega.."
 Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir. Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne in ji reče, naj sleče obleko.
 Francka jo sleče. Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot skrivale, njeno mednožje. Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj
 in  da noge narazen. Francka ga brez obotavljanja uboga. Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Franco in se poserje:
 "Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?."

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 09:56, | 0 krat počena tipkovnica
    petek, junij 01, 2007

    smehoteka #689

    Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
    Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
    Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
    Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 19:22, | 0 krat počena tipkovnica

    smehoteka #688

    Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up. Za moment sem se obrnil stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s svojim make-up-om. In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil, da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še ravno uspel zadržati.

    O, groza, obupne so... ženske za volanom ...


    Lep pozdrav!

    Oznake:

    nakracal samuelion ob 08:31, | 0 krat počena tipkovnica