Mujo rjesava križaljku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA

Oznake: smehoteka

vir: mail

Oznake: smehoteka

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv. 
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi ku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom! 
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček... 
Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti. 
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec. 
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco.

Ko sem bil star 15 let je bilo važno da je lepa.

Ko sem bil star 16 let sem eno takšno končno dobil, vendar pogovor med nama nekako ni stekel. Postalo je dolgočasno.

Ko sem bil star 18 sem nato našel eno simpatično s katero sva se lahko končno kaj pogovorila, vendar ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmom nad življenjem.

Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Pogosto je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak teden je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna. Nič je ni moglo premakniti. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno in zdolgočaseno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem nato našel punco, ki je bila izziv že sama zase in pripravljena na vse mogoče izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari, kar me je naredilo precej nemirnega. Slaba in dobra volja sta se nenehno izmenjavali. Od začetka je bila sicer neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem našel simpatično, brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in se z njo poročil. Sčasoma je postala tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.

Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z fajn joški .

Oznake: smehoteka

Alkoholik, kadilec in peder so bili postavljeni pred dejstvo.
Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo.

Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. On se muči, prepricuje sam sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne flašo. ...
bum ....
Ostaneta le še kadilec in peder.

Kadilcu vržejo gorec čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira slino in težko diha. Ko ga že skoraj premaga, se oglasi peder:
'Če se skloniš, sva oba gotova !!!'

Oznake: smehoteka

Voze se Mujo I Haso u autobusu, vrućina, kad će šofer.
- Da vam pustim air condition?
- Nemoj, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock!!!

Oznake: smehoteka

Janez si je neizmerno zelel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne, toda ta je ze pripadala nekomu drugemu. Nekega dne Janez ni več zdrzal. Odsel je do Marjance in ji rekel: Dam ti 100 eurov če mi das.
Marjanca je rekla NE.
Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga poberes, bom končal.
Marjanca je poklicala fanta in ga vprasala za nasvet.
Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo uspel spustiti hlač niti do kolen.
Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.
Pol ure mine in Marjanca se se vedno ne javlja.
Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vprasa kaj se je zgodilo
Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!

Nauk basni: VEDNO GLEJ NA POSEL CELOVITO PREDEN NANJ PRISTANETE IN TE NATEGNEJO!!!

Oznake: smehoteka

Nemška družina na morju. Starša v senci, mali sin se igra ob vodi.
Oče ga pokliče:"Omi, komm hier."
Nič.
"Omi, komm hier!"
Spet nič.
"Omare, dođi ovamo, pička ti materina!"

Oznake: smehoteka

predvsem zato, ker je zapis namenjen zbujajanju. no lahko bi ga napisal en dan prej, pa nekako ne morem iz svoje kože in morem bit nekaj posebnega :) .



vsem je znan globalni del, vsaj to kar se širi v javnosti. ok bomo blogerji spremenili populacijo?
ko zaniha 1% blogerjev sinhrono!
potem je odgovor DA.



ne vem če je pisalo 1% blogerjev, teh podatkov nimam, upam da jih je zbrala kakšna agencija za javnomnenjsko raziskavo.
vsekakor pa je preveliko prahu dvignjeno iz že znanih komercialnih glasil.



vsi smo jako ozaveščeni, če ne uporabljamo pvc vrečk in se trkamo po prsih. taisti uporabnik uporablja reciklirani računalnik in avto na nožni pogon iz risanke kremenčkovi. v vsakodnevni prehrani uporablja zelenjavo na tisočinennačin in pri tem posluša meditacijsko glasbo s pomočjo iPoda.

zelo zeleno?



govorijo kako se je ozon skrčil, nastalo je globalno segrevanje in to samo zaradi onesnaževanja avtomobilistične industrije. hmmm. aja.



kdo je pa gozdove sekal za papirniško industrijo? Sveti Peter verjetno. oprosti Oče grešil sem. Bang.


Vir slike agencija: F/Nazca S&S, Brazil

še vedno ne razumemo, da je naša noga dvopomenska? dejstvo je, da se vedno več prevažamo z letali. ali ve kdo mogoče koliko kisika pokuri na enournem letu letalo? ali pa recimo raje samo pri vzletu. bo dovolj?


Vir slike agencija: TBWA, São Paulo, Brazil

o apokalipsah ne bom pisal. so bile že prevečkrat opevane. vsekakor nas je večkrat rešil tisti 1% pa še vemo ne komu naj smo zahvalni. torej se znamo streznit. zato naj bo raje samo eklipsa od apokalipse :) .

Oznake: kr tak

Bil sem presrecen.
Z deklico svojega srca sem hodil ze več kot leto dni, ko sva sklenila, da se porociva. Moji starsi so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa...
Bila je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala-moja bodoca tasca. Bila je uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Vcasih se je z menoj cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego.
Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala, da se bom kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri.
Kaj naj bi ji rekel?
Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti niti besede.
"Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in obcudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem premisljeval, potem sem pa sel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hise...
Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi očmi objel in rekel:
"Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo..
Ne bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti.
Dobrodosel v druzini."
Iz tega sem se naucil: kondome imej vedno v avtu.

Oznake: smehoteka

zmanjkalo kave. prav hudo je ko pade sladkor v krvi :)



slika: Advertising Agency: Srengenge, Jogja, Indonesia

Oznake: utrinek

Tehnicna podpora v povojih ...

UPORABNIK SPRASUJE:
Kako lahko prestavim moj E-naslov v drugi računalnik, katerega sem že kupil.

TEHNIK ODGOVARJA:
Najprej si priskrbite križni šraufnciger št. 9 in običajnega št. 7; možno je da boste potrebovali tudi imbus ključ, preverite nosilne in zapiralne elemente ohišja vašega osebnega računalnika (PC). Priskrbite ši se krpico, še boljši je ročni vakuumski sesalec, sredstvo s katerim se boste ozemljili (zaradi statične elektrike), modelarski mini vrtalni stroj z nastavkom za brušenje in vsaj kaki dve uri cajta. Ko boste tako daleč nas pokličite, pa ne na brezplačno telefonsko številko.

Oznake: smehoteka

Plavuša i PVC stolarija
Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

Plavuša i sat
Zašto plavuša baca sat kroz prozor?
- Mjeri kako leti vrijeme.

Plavuše čekaju bus
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
-A ja?

London ili mjesec
Pita plavuša crnku:
- Šta misliš što je bliže mjesec ili London?
- London!
- Haloo, a da li ti negdje vidiš London?

Što je ispravno?
Pita plavuša profesora hrvatskog jezika:
- Profesore, što je gramatički ispravno? Irak ili Iran?

Naopačke
Šta dobiješ kad plavušu okreneš naopačke?
Pa crnku kojoj smrdi iz usta!

Cigle
Plavuša baca cigle u vodu i viče
- Gle čuda! Gle čuda!
- Što je, u čemu je čudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi.

Puzle
Plavuša se rasturila da sklopi puzle što je kupila. Poslije nekog vremena ona zovne dečka da joj dođe pomoći sklopiti puzle, pošto sama nikako ne može.
Kad je on vidio kakve puzle sklapa reče joj:
- De srećo pokupi taj Corn-Flakes u vrećicu ...

Golman
Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman!

Pušačica
Došli tip i plavuša u restoran.
Pita ih konobar: želite li sjesti u sekciji za nepušače ili pušače?
Kaže plavuša: ma nije bitno. Poslije svejedno idemo u hotel...

KROKODIL
Dolazi covjek u birtiju sa krokodilom,ugleda ga vlasnik i pita jeli normalan,gdje ce u birtiju sa krokodilom. Covjek odgovara: "Dresiran je,ne boj se nista".
Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran,ko ce gostima objasniti da je dresiran"?
Covjek: "Evo pogledaj da nece nista",skine hlace,izvadi penis i stavi krokodilu u usta,zatim ga pocne udarati po glavi,a krokodil nista ne reaguje.
Vlasnik: "pusti ti to,ko ce gostima dokazati,kad ga ugledaju da je dresiran".
Covjek: "Ako meni ne vjerujete,hoce li netko od vas da proba ovo".
Svi sute,te se javi plavusa: "Bi ja rado probala samo ako me neces tuci po glavi".

petak trinaesti
Kaze jedna plavusa drugoj: "Znas li da ove godine Nova Godina pada na petak?".
Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!".

Benzin
Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša

Aids
Kresnula se plavuša sa nekim frajerom. Nakon seksa zabrinuto upita frajera:
• Jaoj! Jesi li koristio prezervativ?
• Nisam!
• Imaš li možda aids?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ga ne bi opet dobila.

Zvijezde
U zvijezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvijezdama.
• Šta to radiš? - upita je druga plavuša.
• Htijela bih skinuti onu najveću zvijezdu.
• Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.

Oznake: smehoteka

Sta z možem šla kdaj ločeno na dopust?
Sva šla lani in bilo mi je zelo všeč!
Pa možu?
Ne vem, ga še ni nazaj.....

Si povedal direktorju, da od tvoje plače ne moreta živetu dva?
Sem.
In kaj je rekel?
Naj se ločim.

Kaj bi naredil, če bi zadel milijon evrov?
Kupil bi si zares dober avto in šel na sanjski dopust!
Kaj pa, če bi zadel še več?
Bi vrnil dolgove!

Policaj se podi za cigansko družino. Oni zavijejo s ceste čez polje in v gozd. Policaj prisopiha do polja in vpraša kmeta, če je videl kakšne cigane. Kmet odgovori:
»Ja, tja so šli,« in s prstom pokaže v gozd...
Potem pa zavpije za policajem: »Drugič se pa malo bolj skupaj držite!«

Oznake: smehoteka

Dobra zadevica, vpišeš telefonsko številko in ti pokaže na zemljevidu lokacijo te telefonske.
Približa ti kraj in ulico,… ;)

klik za iskanje

Oznake: sexy, smehoteka

sicer si lahko še v katerih krajih pogrejemo kosti, a spomin na letošnje poletje ostane =D



vir slike: mail

Oznake: smehoteka

Pazite na nove normative policije v skladu s tistimi, ki veljajo v Evropski uniji.

Poleg preverjanja o ustreznem letnem profilu gum, so policaji na cestah s tem tednom začeli kontrolirati, ali imamo v avtu ustrezne "evropske" trikotnike, ne da bi kogarkoli obvestili, da je treba stare zamenjati.

To novico mi je posredovala prijateljica iz policije. Stari trikotniki, ki jih imamo vsi v avtomobilih, niso več v redu. Poleg tega je treba plačati kazen 200 EUR in to ne da bi televizija ali časopisi sploh omenili spremembo!!

In poleg vsega v nobeni trgovini z rezervnimi deli ali podobno ni možno kupiti teh novih trikotnikov...
Sicer pa v prilogi pošiljam sliko z novimi formati in pravilnimi merami.
Posredujte to novico vsem svojim prijateljem in sorodnikom!

In upajte, da vas policija ne ustavi.

Oznake: sexy, smehoteka

KONČNO:
Ugotovili so kako je prišel doping v našo Joli.
Baje ga je fafala kolesarjem....redno!

Oznake: smehoteka

Video powered by ichlache.com

Oznake: smehoteka

Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd.

Kaze joj brizna majka: ,,Cerko moja, pazi se tamo, ce da te vidi neki mangup, pa ce da ti kaze da si lepa, pa da te izvede u grad , pa u bioskop, pa ce da te odvede kod njega na kafu , pa ce da skoci na tebe..., a ja cu onda da ti umrem, tvoja jadna majka. "

"Dobro mama.''- rece cerka.

Posle dva meseca, dolazi cerka prvi put kuci, i kad su ostale same pita je majka: ,,Cero, sta je bilo sa onim sto smo pricali?"

"Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dodje jedan, pa mi prica kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu..."

" I, i sta je onda bilo?''- pita brizna majka.

''E, onda majko, skocim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?''

Oznake: smehoteka

Spovednica
Pride Lojze k spovedi...
Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prašiča..."
Fajmošter:"Nazaj ga pelji!!!"
Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga je še v skrinji..."
Fajmošter:"Pa ga plačaj!"
Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso zadevo... Sej ne, da bi blo kaj narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..."
Oba se poskušata domisliti kakšne rešitve...
Lojze:"Že vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar,vi greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoče ostat anonimen..."
Fajmošter:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prašič vreden???"
Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, več ne!"
Fajmošter:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"
Drug dan Lojze prinese 60 jurjev.
Fajmošter:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je kaj višja cena kot si mislil?
Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem še dva vzel..."

Oznake: smehoteka

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludo!!!. Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću...
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".

Oznake: smehoteka

jaz tudi ne bi dal vstran tako dobre tune :D

Oznake: smehoteka