Plavuša i PVC stolarija
Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

Plavuša i sat
Zašto plavuša baca sat kroz prozor?
- Mjeri kako leti vrijeme.

Plavuše čekaju bus
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
-A ja?

London ili mjesec
Pita plavuša crnku:
- Šta misliš što je bliže mjesec ili London?
- London!
- Haloo, a da li ti negdje vidiš London?

Što je ispravno?
Pita plavuša profesora hrvatskog jezika:
- Profesore, što je gramatički ispravno? Irak ili Iran?

Naopačke
Šta dobiješ kad plavušu okreneš naopačke?
Pa crnku kojoj smrdi iz usta!

Cigle
Plavuša baca cigle u vodu i viče
- Gle čuda! Gle čuda!
- Što je, u čemu je čudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi.

Puzle
Plavuša se rasturila da sklopi puzle što je kupila. Poslije nekog vremena ona zovne dečka da joj dođe pomoći sklopiti puzle, pošto sama nikako ne može.
Kad je on vidio kakve puzle sklapa reče joj:
- De srećo pokupi taj Corn-Flakes u vrećicu ...

Golman
Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman!

Pušačica
Došli tip i plavuša u restoran.
Pita ih konobar: želite li sjesti u sekciji za nepušače ili pušače?
Kaže plavuša: ma nije bitno. Poslije svejedno idemo u hotel...

KROKODIL
Dolazi covjek u birtiju sa krokodilom,ugleda ga vlasnik i pita jeli normalan,gdje ce u birtiju sa krokodilom. Covjek odgovara: "Dresiran je,ne boj se nista".
Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran,ko ce gostima objasniti da je dresiran"?
Covjek: "Evo pogledaj da nece nista",skine hlace,izvadi penis i stavi krokodilu u usta,zatim ga pocne udarati po glavi,a krokodil nista ne reaguje.
Vlasnik: "pusti ti to,ko ce gostima dokazati,kad ga ugledaju da je dresiran".
Covjek: "Ako meni ne vjerujete,hoce li netko od vas da proba ovo".
Svi sute,te se javi plavusa: "Bi ja rado probala samo ako me neces tuci po glavi".

petak trinaesti
Kaze jedna plavusa drugoj: "Znas li da ove godine Nova Godina pada na petak?".
Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!".

Benzin
Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša

Aids
Kresnula se plavuša sa nekim frajerom. Nakon seksa zabrinuto upita frajera:
• Jaoj! Jesi li koristio prezervativ?
• Nisam!
• Imaš li možda aids?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ga ne bi opet dobila.

Zvijezde
U zvijezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvijezdama.
• Šta to radiš? - upita je druga plavuša.
• Htijela bih skinuti onu najveću zvijezdu.
• Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.

Oznake: smehoteka