dokaz nedolžnega otroškega mišljenja
si naredim jutranjo kavo. danes si za razliko nisem delal jakobsa. prevroči dnevi, da ko piješ toplo kavo mi že zjutraj švic med ritnicami teče. ne danes ne. neskafe frape. prava stvar, za vroče dni, sploh če je mrzlo mleko v hladilniku.
končam z shejkanjem in se odpravim nadstropje nižje. na sredi stopnišča se prebija pupa stara cca 4 leta proti vrhu. Pozdravil sem jo z "odločnim" dober dan, nakar mi vrne z tako milim glasom, da mi je že bilo žal da sem jo tako trdo pozdravil. z bolj nežnim glasom (da umilim situacijo) jo vprašam: "kam pa greš"
ona pa odvrne:"k atiju"
=))) odgovor za pričakovat

Oznake: utrinek

ay... we found him... eating cake =)

Oznake: utrinek

in se vedno ga gledam pod mizo ob kosu. happy day - strawberry. NEW je oznaka. taka lepa rdeča. mislim da je tretji in zadnji liter, ki sem ga kupil v trgovini. v bistvu take soke kupujem z namenom prirocnosti, da ne rabim jemat kozarcev in da tetrapak ali steklenico kr postavim v ex pozicijo
prvi liter
ko ga odprem je sok odlicen, a neki pookus se mi je ustvaril. kot da bi kadili v dvorani kjer ga proizvajajo.
drugi liter
ista trgovina, sem upal da sem predhodno naletel samo na čudno šaržo. ma ne. ugotovim, da je embalaza. kateri kreten more kadit v skladišču?? sem jih pa ob naslednjem obisku opozoril, pa mi je prijazna gospa odgovorila, da je mozno, ko imajo vrata odprta se dim vali iz bara k njim v skladišče. tam sploh nobenega soka več ne kupim. ogabno
tretji liter
kupljen v velecentru. z vsakim pozirkom sem imel večji občutek, kot da pijem topljeno plastiko. blah. nagravzno 100% sploh ga nisem do konca popil. zameglilo je okus jagod in začela prevladovat topljena plastika. se kr sedaj me zmrazi ko pomislim na to.
bom si raje kaksnega pagota privoscil, kot pa da taki gnus pijem. me pa zanima ce je se imel kdo kaksno podobno izkušnjo s kakšnim sokom ali ostalimi pijačami?

Oznake: kr tak

Management Training
An Indian walks into a cafe with a shotgun in one hand and a bucket of buffalo manure in the other.
He says to the waiter, "Me want coffee."
The waiter says, "Sure, Chief, coming right up."
He gets the Indian a tall mug of coffee, and the Indian drinks it down in one gulp, picks up the bucket, throws the manure into the air, blasts it with the shotgun, and then walks out.
Four days later the Indian returns. He has his shotgun in one hand and another bucket of manure in the other.
He walks up to the counter and says to the waiter, "Me want coffee."
The waiter says, "Whoa, Tonto, we're still cleaning up from the last time you were in here.
What the heck was that all about anyway?"
The Indian says, "Me in training for Executive Management job. Drink coffee, shoot the shit, and disappear for a few days.""

Oznake: smehoteka

Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco, mi je odpadu gumb.
Pol sem pobral kovcek, pa mi je rocaj odpadu.
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.
Hotu sem it' u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala.
Zdej se pa bojim it' lulat...

Oznake: smehoteka

Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti. Nenadoma se je ob cesti prikazal majhen zelen mozicek in ga ustavljal. Sofer se je nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal Ja kaj pa ti hoces?
Mali zeleni mozicek je odvrnil:" Prisem sem z Venere, sem pederin sem lacen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel:"Tale sendvic je vse s cimer ti morem ustreci."
Pelje se dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdecega mozicka, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprasal Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?
Mali rdeci mozicek je odgovoril:"Jaz sem prisel s Saturnusa, sem peder in sem zejen."
Sofer mu je dal coca colo in rekel:"To je vse kar lahko storim zate."
Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka, ki ga je ustavljal. Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal:" No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?"
Mali modri mozicek je odgovoril:"Za zacetek vase voznisko in prometno dovoljenje, prosim."

Oznake: smehoteka

almost 4got. we dig 1 bottle of nice vine. hope its gonna be good after lying 17 years underground. zan i hope u gonna find it^^

Oznake: utrinek

7 minut
Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus.
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.

Poanta:
Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!

Oznake: smehoteka

starost je modrost!
Stara bogatasinja se odloci oditi na foto safari v Afriko. S seboj vzame svojo zvesto psicko Cuddles za druzbo. Nekega dne, ko je psicka lovila metulje, je ugotovila, da se je izgubila. Ko se je sprehajala na okoli, je ugotovila, da proti njej drvi leopard z namenom, da jo poje.
Stara psicka si misli: "O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu".
Nato zagleda na tleh lezati kost. Obrne se shrbtom proti drvecemu leopardu in jo zacne grizljati. Tik predno jo leopard naskocil, psicka glasno izjavi:
"Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, ce jih je se kaj v blizini?"
Ko leopard sredi napada to zaslisi, se ustavi in si misli: " Uf! Tole je bilo pa blizu. Psicka me je skoraj pospravila."
Mimogrede se opica na blizjem drevesu, ki je vse to opazovala, odloci, da bo ta trik izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred leopardom in takoj oddrvi za njim. To opazi psicka, ki si kar misli, da se bo nekaj zgodilo. Opica kmalu dohiti leoparda in mu razlozi vso situacijo, socasno pa se pogodi, da jo zaradi te informacije leopard pusti na miru.
Mladi leopard pobesni, ker si ga je psicka tako privoscila in rece opici:
"Tule, vsedi se na moj hrbet in videla bos, kaj se bo zgodilo to hinavsko psico."
Ko psicka zagleda prihajajocega leoparda z opico na hrbtu, se sprasuje:
"Kaj pa zdaj?" Ampak na mesto, da bi pobegnila se s hrbtom obrne proti prihajajocima napadalcema in se pretvarja, da jih ne vidi. Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slisita, zakrici: "Prekleta opica, kje se obira! Ze pred eno uro sem jo poslala, da mi pripelje novega leoparda.

In se nauk...
Ne izzivaj stare macke...starost in podlost bo vedno premagala mladost in talent. Blefiranje in pretkanost pride samo z leti in izkusnjami. Ce ne "posljes" to petim starejsim prijateljem, bo pac pet ljudi manj, ki se bo temu smejalo. Pa saj ne pravim, da si star(a).

Samo kljubujes mladosti.

Oznake: smehoteka

I just took this test on Tickle and thought you'd like it, too. Take it and see how you score.

The Classic IQ Test

Oznake: kr tak, roden

"ne ga srat... eno leto že?"

Oznake: utrinek

ZAZIDANI PUJS
Pujs gre mimo vtičnice za elektriko, se zaustavi in ji reče:
"Tebe so pa kar zazidali, kaj?"

Oznake: smehoteka

V senatu Zdruzenih drzav Amerike so ugotovili, da imajo prevec generalov, zato so sklenili, da bodo vecino predcasno upokojili. Dali jim bodo visoko pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od oddaljenosti v centimetrih med dvema poljubnima deloma telesa, ki jih bo izbral kandidat za upokojitev, pomnozena s 1000. Ze naslednji teden so trije generali zaprosili za predcasno upokojitev.

Prvi je izbral, da mu odpravnino izracunajo tako, da mu izmerijo oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000$ odpravnine.

Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge roke je izbral izracun odpravnine v visini, ki bo imela za osnovo oddaljenost sredincev desne in leve roke, ko roke razsiri. Izracunali so mu 210.000 $

Tretji kandidat pa je rekel:
"Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa do jajc in mi izracunajte odpravnino!"
Ko se je slekel, so ga vprasali:
"Ja, kje pa imate jajca?"
"V Vietnamu!"

Oznake: smehoteka

"Zakaj moški dojenčki tako zelo jokajo, ko jih matere prenehajo dojiti?"
"Ker vedo, da bo minilo zelo dolgo časa, da bodo spet prišli do ženskih prsi!"

Oznake: smehoteka

hrvaški slovar za dopust
Suprug  .........Jebenik
Ljubavnik.........Dojebnik
Advokat...........Zajebnik
Tata................Mamojeb
Telegraf...........Brzoglas
Automobil........Samovoz
Tramvaj...........Munjovoz
Bioskop...........Slikokaz
Jebivetar..........Zrakoprc
Vrabac.............Zrnojed
Grom...............Zrakotres
Munja..............Zrakobljes
Petao...............Zoroklik
Helikopter........Zrakomlat
Akumulator......Munjosprem
Ulica................Samovoznica
Televizija..........Slikomicnica
Hardver...........Tvrdotvorina
Softver............Mekotvorina
Monitor............Prikazbenik
Klavir...............Rukopipajuce milodrndalo
Kravata..........Okolovratno dopupkalo
Svinja.............Milogojno blatobrckalo
Kompas..........Gvozdotezna sjevernica
Nevreme..........Zrakotresno zrakobljeskalo
Hard disk.........Cigrasto velepamtilo
Mis (racunarski).....Nadstolno guromicalo
Stolica..............Cetveronozno  podguzalo
Peder.........Otpozadni miloklizni gospodin
Ovca..........Okolokucno cetveronozno travocupkalo
Cobanin......Nadstojnik  okolokucnog cetveronoznog travocupkala
Dipl.Ing.Elektrotehnike...  Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
Bicikl.........Dvokotacno nozno  okretalo sa guznim podupiracem
Kocijas......Visokosjedeci pod rep  konju gledajuci gospodin

Oznake: smehoteka

Vdova
Janez in Marko sta odšla na smučanje. Po nekaj urah vožnje ju je zajelo neurje, tako da sta se odločila poiskati prenočišče na neki osamljeni kmetiji.
Vrata jima je odprla privlačna gospa in dejala:
''Vem, da je zunaj neurje, ampak pred nedavnem sem postala vdova in ljudje bi lahko marsikaj govorili, če vama pustim, da prenočita v hiši.
''Ne skrbite,'' je rekel Janez,''prespala bova na seniku in takoj, ko se vreme izboljša, bova odšla.''
Gospa pristane na to in tako oba prespita na skednju. Zjutraj se je vreme izboljšalo in tako sta odšla naprej na pot. Preostanek vikenda sta uživala na smučanju.
Približno devet mesecev kasneje Janez nepričakovano dobi pismo od nekega odvetnika. Po dolgotrajnem razmišljanju se le zave, da je od advokate lepe gospe s kmetije. Takoj odide k Markotu in mu reče:
''Poslušaj, se spomniš tiste lepe vdove, pri kateri sva prespala, ko naju je na smučanju zajelo neurje?''
''Ja, seveda.''
''Ali si slučajno vstal sredi noči in šel k njej?''
Marko zardi in reče:
''Moram ti priznati da sem.''
''In, ali si se slučajno predstavil z mojim imenom namesto s svojim?''
Marko totalno pobledi:''Ja, sem, oprosti. Zakaj sprašuješ?''
''Nedavno je umrla in mi je zapustila vse svoje premoženje.''

Oznake: smehoteka

En za močvirnike - toti pa je dober
Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo. 
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je biti  kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten. 
Duh: Urejeno! 
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k  nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn! 
Duh: Urejeno 
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid? 
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene... 
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zaj z vodo! 
 
Plavajte, plavajte zabice!!!! 

Oznake: smehoteka

končno ena o blondincu
Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.
"Ti presec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

Oznake: smehoteka

Janezek in vzdržljiva glista
Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
Macka ima devet zivljenj. Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:
"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela poljubljati. Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela stric, ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti imel
je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa naokrog. Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar naenkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in oba sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla da ji je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je ulegel zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam sem dognal, od kod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo.
Iz jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako je zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna. Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti. Dala jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno izsesati kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobcnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant se je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj.
Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj je glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena drobovina. Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!! Skocila je navzgor in se spet zacela boriti... To isto se je ponovilo senekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je bila ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo glisto za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo, da imajo macke devet zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje vec kot macke!"

Janezek 

Oznake: smehoteka