Trije pijanci so začeli piti takoj po službi in ponoči se odločijo za obisk bordela. "Madam, dajte nam tri prostitutke,"
Madam jim odgovori: "Ob teh poznih urah vam lahko ponudim samo dve in eno napihljivo."
Eden od moških komaj še stoji na nogah, zato se druga dva odločita, da bosta njemu prepustila lutko. Čez nekaj dni se srečajo in zavijejo v bližnjo gostilno obujat spomine.
"Kakšna baraba," se zaslini prvi,"nenasitna blondinka, prava levinja."
"Ah, ni mogla biti boljšaod moje, "se pohvali drugi, "ustrežljiva temnolaska z razmiganimi boki."
Tretji tiho zacvili: "Moja pa je bila čarovnica."
"Zakaj?" zanima drugedva. "Ko sem jo ugriznil za stegno," potoži pijanček,"je poletela skozi okno."

Oznake: smehoteka

- kocka mehkega tofuja
- pol litra 100% ananasovega soka
- ščepec soli

vir: link

to je verjetno okus, če je mucka oprana. v drugem primeru, bi živilo tofu nadomestila kakšna polenovka =P

Oznake: sexy

mogoče kdo najde kaj. meni ni nobena pretirano všeč, da bi oblekel svojega črnjuha. tu je še link

Oznake: Mek-In-Toš

preveč sem že star, da bi še kaj dosegel v filmskem življenju. treba je narediti preskok. in ker sem že znan je preskok najlepši v politiko. ljudje te imajo še naprej radi, eni z mešanimi občutki (odvisno od strani za katero se opredeliš). zastaviš svoje telo in greš v napad. pod drobnogled sem vzel tri: čičolino, švarcija in mimi miyagi. slednja sedaj dviguje prah v javnosti.

Ilona Staller - Ciccolina
"I am available to make love with Saddam Hussein to achieve peace in the Middle East." vse take in podobne izjave te pornozvezde. spomnim se enih volitev, kjer je na veliko kazala svoje joške. vsi so jih radi pogledali. upa se pokazati svoje nago telo ne glede na to, da je v politiki. slikice so objavljene tudi na njeni uradni strani.


vir slike www.ilonastaller.net

Arnold Schwarzenegger - guvernator
"i'll be back" je stavek ki je bil izgovorjen v večini njegovih filmov. žal pa danes ne izgleda tako postaven kot nekoč. ima še velik vpliv in vsi se radi spomninjamo njegovih mišičnih filmov. še vedno mi je ful pri srcu, na to kar je bil zmožen naredit in se zavihtet v hollywood in naprej. nage slike na njegovi uradni strani so, ampak se moreš do njih kar dokopat =)

vir slik

Melody Damayo aka Mimi Miyagi
je vsekakor ena sexonatorka, ki bo te mesece vzburila tekmece in požela marsikatero pikro in zavistno opazko. nekaj pišejo že novice pri nas veliko prahu pa bo seveda še dvignila. njena uradna stran me ni ravno najbolj prepričala o močnem nastopu. vsekakor pa so njeni atributi znani za javnost in ker je še toliko bolj sveža lahko najdemo na netu tudi njeno pičko. všeč mi je seveda bila malo mlajša, sedaj pa imam občutek, da gre na volitve, ker je že cela povešena, da o pretiravanju s plastiko ne govorimo. če ne druga, bo ji ta kampanja prinesla zelo dobro reklamo. če ne njej pa vsaj njenemu časopisu =)

vir slik

Oznake: sexy

razpustitev razdivjanosti in touchdown - vse v enem. danes določene celice delajo počasneje, saj so tiste še počasnejše pocrkale. evolucija =). parkrat nagneš tole osvežilo, ki je po obodu vedno dobra in vlažna. ko le te zmanjka se priključi en super oldi goldi wiski, ki mu žal ne vem imena, niti se mi ne da linka popat =)
za nameček še dva kalibra, ki cel večer modrujeta o težkih filo-temah, odracata na hamburger v burgerpeko po imanu vrba. ker pa je konec šole in se nobeni taki burgerpečnipičkinedadelat sva bila pač primorana zavit v dan_čez_noč super odklop, ampak danes mi ni za delat =}

Oznake: utrinek

dobre volje tudi glede na vsestransko gužvo. razlogov za to je sicer več. obilico prekomerne energijske nabitosti uspešno odstranjujem s poskakovanjem (ne po postelji, ker čene bi zgubil glavo), delanjem sklec, počepi in trebušnjaki. ko tega ni se lahko prekomerno šališ.
tako me je danes sodelavka postavila pred dejstvo, zakaj sem naenkrat takšen optimist. na možnost mi je dala dva odgovora:
ali sem zaljubljen
in če se drogiram.

glede na počutje in substance, ki jih uživam sem rekel, da je možen le drugi odgovor. prvi tudi ne bi bil slab. lahko pa razmislim, če bo kaj na tem.

ali res moreš bit zaljubljen in/ali zdrogiran, da si zmožen obdrževati dobro počutje? optimizem, pozitivizem. spravljati ljudi v smeh. je narobe, če na vprašanje kako si odgovoriš - !!!super!!!

kaj bi mogel začet jamrat in govorit, da sem spal 4 ure. da me kdo potreplja po rami in reče saj bo boljše. blah tega pa res ne rabim. nekega smiljenja samemu sebi.

vajeti živjenja vzameš v svoje roke. hija... hija...

in sedem konjev poženeš čez drn in strm.

Oznake: utrinek

UGLED!

Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu. Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.
Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas."

Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

Oznake: smehoteka

Razgovaraju dve gospode :
- Ja svog muža zovem Q.
- Šta, razume se u tehniku, kao onaj tip iz James Bonda?
- Ma ne, nego je jedna velika, debela nula sa malim kurcem koji beskorisno visi

Oznake: smehoteka

koga drugega kot garfielda =)



jaz bi še 'pageteke papo

Oznake: kr tak, smehoteka

po dobljeni misli v mailbox

Kupujemo stvari, ki jih ne potrebujemo,
za denar, ki ga nimamo
in vse to zato, da bi natredili vtis na ljudi,
ki jih ne maramo!

sem se malo zamislil. misli so v bistvu odjadrale. ujeti smo v denarno zanko. in kaj jaz počnem. trenutno se želim osvoboditi te zanke. tok naprej. prrezir. do koga? do vseh tistih ki zbirajo. žuželke, kače pajke. ok vsak ima svoj fetiš. najbolj gnile med tem so mi recimo žuželke. zato ker mogotec 1 x mesečno pogleda svojo zbirko. samo zato da jo ima. in mu je prijetno v možganih. blah. omisli si raje kaj boljšega. pa tudi tisti ki si kupi nevemkakidoberletnikavtomobila in ga da na ploščice. ogabno! še nisi slišal da se avto vozi =) bencin daš not in ga malo pelješ ventile raztegnit. ni ga boljšega od zadovoljnega hruma avtomobila. zatorej treba življenje uživat z veliko žlico in biti ponižni. ni mi da bi izstopal v življenu. prioriteta mi je uživanje. kakršnokoli.

uživaj dan

Oznake: roden

bush pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo podobo. prodajalka razočarano odvrne:
zelo slabo, zelo slado. 10 sem jih prodala pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na znamki ni lepila in da je ne morejo pritrditi na pismo!
bush ne more verjeti svojim ušesom in hoče stvar sprobati če je res tako kritična. prime znamko, mastno pljune nanjo in jo pritrdi na pismo- znamka drži kot pribita!
prodajalka pa zavzdihne: ja vi ste pa prvi, ki je pljunil na pravo stran...

Oznake: smehoteka

Slišal sem, da je hišnik spal že z vsemi ženskami iz našega bloka, razen z eno" je rekel mož svoji ženi blondinki.
"Ja, to je gotovo tista važička iz petega nadstropja" ugotavlja blondinka.

Oznake: smehoteka

“Guru Purnima is the day of infinite correlation. It is a day of supreme knowledge. It is a day of Brahman. It is the day of Guru — Guru Purnima, the fullness of Guru Dev, the fullness of the element of Guru, the fullness of pure knowledge. Guru is the expression of Enlightenment, pure knowledge, the field of all possibilities, the field of infinite correlation. In that supreme awakening, in that supreme awareness, in the state of supreme knowledge we have wholeness of life, absolute value of Being, pure infinity, pure eternity, pure immortality. Guru Purnima day is structured in pure knowledge. It comes year after year to bring the awakening of totality of life. It unfolds the full potential of knowledge and brings to fulfilment the master-disciple relationship. It is the master-disciple relationship, and that expresses itself in its totality: Full potential of all possibilities. It is a very special day, it’s a very special day for us.”
—Maharishi

Oznake: Narayan

A first grade teacher, Mrs. Brooks was having trouble with one of her students.

The teacher asked, "Johnny what is your problem?"
Johnny answered, "I am too smart for the first Grade. My sister is in the third grade and I am smarter than she is! I think I should be in third grade too." Mrs. Brooks had enough. She took Johnny to the principal's office.

While Johnny waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Mrs. Brooks he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first grade and behave. She agreed. Johnny was brought in and the conditions explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"
Johnny: "9."
Principal: "What is 7 x 6 ?"
Johnny: "42."

And so it went with every question the principal thought a third grade should know. The principal looks at Mrs. Brooks and tells her, "I think Johnny can go to the third grade."

Mrs. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions." The principal and Johnny both agree.

Mrs. Brooks: "What does a cow have four of that I have only 2 of?
Johnny, after a moment "Legs."

Mrs. Brooks: What is in your pants that you have but I do not have?"
Johnny: "Pockets."

Mrs. Brooks: "What starts with C and ends with T, is hairy, oval and delicious and contains a whitish liquid?"
Johnny: "Coconut."

Mrs. Brooks: "What goes in hard and pink and comes out soft and sticky?"
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Johnny takes charge.....
Johnny: "Bubblegum."

Mrs. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on 3 legs?"
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer.....
Johnny: "Shake hands."

Mrs. Brooks: "Now I will ask some 'Who am I' questions, okay?"

Mrs. Brooks: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do."
Johnny: "Tent."

Mrs. Brooks: "A finger goes inside me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first."
The principal was looking restless and a bit tense.
Johnny: "Wedding Ring."

Mrs. Brooks: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver?"
Johnny; "Arrow."

Mrs. Brooks: "What word starts with F and ends in K and means a lot of heat and excitement?"
Johnny: "Fire-truck."

The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher, "Send Johnny to University, I got the last ten questions wrong myself!"

Oznake: smehoteka

Ne vem kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole: Mam čero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari bohan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je žvekala. Mam sosede, ki so mi nonštop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je čera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo.
Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj.
Vsake tolko cajta jo nakložna in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega. Zakaj pa ne.
Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba on inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih.
Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vesi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara.
Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik.
Skratka sedaj sem car na vesi. Zato živeli Bosanci.

Oznake: smehoteka

Fuzbalerska misel

Bolje, kot en gol, sta dve goli ...

Oznake: smehoteka

nekako me skozi posloven razvoj spremljajo modrosti. modrosti duhovnih učiteljev, miljonarjev, soblogerjev. ampak ta je pa prišel kot naročen. vztrajnost in potrpežljivost v tem času moje transformacije se izplača in poplača.

Oznake: roden

Micka si je privoscila skok cez plot z Janezom. Ko sta tako nekoc seksala, slisita avto, ki se ustavi na dvoriscu. Micka plane iz postelje, pogleda na dvorisce in vzlikne: "Moj Bog, moj moz se je prej vrnil s potovanja. Janez!!!! - takoj skoci skozi okno na cesto in izgini!"
Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidis, da dezuje!" Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, ce naju moj moz zasaci, naju bo oba ubil."
Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoci skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tecejo mimo Mickine hise. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruzi.
Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza prvi maratonec in vprasa: "Kolega, ali teces maraton vedno nag?"
Janez: "Vedno. Tako prijetno je cutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje cutim povezanost z naravo."
Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza drugi maratonec in vprasa: "Kolega, ali teces maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez: "Vedno. Tako prakticno je imeti obleko pri sebi. Ko pritecem na cilj, se lahko takoj oblecem, usedem v avto in odpeljem domov."
Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza tretji maratonec in vprasa: "Kolega, ali teces maraton vedno s kondomom na .....?"
Janez: "Ne vedno. Samo ce dezuje."

Oznake: smehoteka

zvezda se je utrgala z neba. padla mi je direktno v naročje. bilo je noro. vsa masa ljudi se je zbrala okoli in napolnila vse sedeže. raznorazneži. takšni, ki jih zanima so se pozibavali. firbci so bili navdušeni. tisti pod prisilo so se mulili. a vse je zmehčala. zmešala čutila. orgazem celice zabije visoko nad oblake. do izraza je prišel njen glas. napolnil je dolino in reka ga je ponesla v daljave. končni duet s prekmurcem nam razodene vse skrite zaklade. zaključek v svojevrstnem stilu z venčkom najpriljubnejših, z priklicom pa omelodanila, da smo jo ubili neŽno.

neisha na glavnem odru LentFesta 4.7.2006
s priklicom je zapela pesem Killing me Softly (Fugees)

Oznake: utrinek

lebdeča postelja temelji na principu magnetizma. rad bi jo preizkusil, da vidim kakšen orgazem lahko doživim na njej =}. vprašanje pa se poraja, če bi vedno spal na njej, ker vemo, da znajo določene magnetne sile pozitivno ali negativno vplivati na človeški ustroj. drugače pa super ideja za kakšno dnevno sobo v mojem gradu.





link via ohgizmo

Oznake: dreamz, sexy

lepo mesto najde.

rek ki preklemano dobro drži. nekako ga poznajo tudi modreci našega časa.

Positivity gathers oround positiv person, satva gathers around satvic person.

Guru Dev
Shankaracharya Swami Brahmananda Saraswati

komaj pred kratkim sem preklopil v mojih možganih na ta enostaven rek. zakaj bi v bistvu sel negativnost in žel taisto. no way. v bistvu brezvveze. izguba časa in živcev. na svetu sem zato, da komu polepšam dan in ne da ga uničim. Šivin destruktizem je pri meni v večini zaključil, čas je da posije sonce in lahko še komu dam nasmeh na ustnice.
sicer je Šiva po večini destruktiven, a tudi to ima svoj namen v kreaciji. včasih ga ljudlje jemljejo preveč destruktivno in pride do zmote, da je negativno božanstvo.

Oznake: roden

Po dolgem času sem prižgal notebooka. Se logiram in pred nos mi skoči napis tisti napis, ki me opozori, da sem se še povezal z wirelessom na nezaščiteno omrežje. Hecno, sem upal, da je sosed že rešil zadevo =)

Prvi hip sem bil presenečen, ker sem pa moral vzpostaviti povezavo še z dvema mojima računalnikoma, pa na moje čudo odkrijem še: C na Blagajna2

hmmm, saj jaz doma nimam nobenega računalnika s takim imenom. vedno dajem neko eksotično ime, tako da ime Blagajna2 bi pa bilo res hecno. Malo posurfam po tej mašini, razmišljam kaj vse bi lahko naredil s to blagajno. =) ja res marsikaj. ker pa nisem sick bastard, da bi nekomu omejeval dobiček med LentFestom, preklopim wireless na ročno in veselo delam dalje.

ljudje dajte malo kakega strokovnjaka poprosit, da vam naštima wireless, ker čene boste na svojo linijo spuščali marsikoga preko svoje pipice. pa še svoje podatke dajete na razstavo in vse tiste sick moviese, ki ste si jih nekoč pretočili preko mul in ostalih konjskih križancev.

Oznake: kr tak

JAKOST VEJTRA PO WAJDUSKO:

GLIH DA DHNE do50 km/h
DIHA 50-70 km/h
MALČK ULEJČE 70-90 km/h
ULEJČE 90-100 km/h
VEJTRČ 100-120 km/h
NEJ HUDGA 120-150 km/h
PIHA 150-200 km/h

Oznake: smehoteka