Ena dobro-sosedska

Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna.
Seveda se pritožijo.
Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!" Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša gimnastika je vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo imaš dve želji.." Slovenec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!

Oznake: smehoteka

Pero in Fani se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
- Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?
- Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!, zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
- Kdo je bil!, zanima Fani.
- Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem.
- In? Si mu pomagal?
- Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!
- Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila..... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!

In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
- Si še tukaj?, se zadere v temo in dež.
- Sem!
- Te porinem?
- Prosim!
- Kje pa si?
- Evo tukaj, na gugalnici, odgovori pijanček...

Oznake: smehoteka

GORENJSKO POZITIVNO MIŠLJENJE

Če je stanje tako, da ne veš ali bi se smejal ali obesil, pomisli, da je smeh zastonj, štrik pa je treba kupit in plačat! =)

Oznake: smehoteka

To je resnično pismo, ki ga je napisal rekrut, da bi bil oproščen sluzenja vojaskega roka v Italiji:

"Spostovani gospod obrambni minister! Dovolite mi, da opisem nekatera dejstva, ki vam bodo v veliko pomoč pri resitvi mojega problema.
Trenutno čakam na poziv za sluzenje vojaskega rokav italijanski vojski. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. S to hčerko se je poročil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je poročen s hčerko moje zene. Hkrati je hčerka moje zene postala moja mačeha. V januarju sva z zeno dobila sina, postal sem oče. Ta otrok je brat zene mojega očeta, se pravi svak mojega očeta. Hkrati je moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj sin je hkrati tudi moj stric. Dva meseca pozneje je tudi zena mojega očeta rodila sina, ki je moj brat, ker je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, ker je sin zenine hčerke. Torej sem jaz brat mojega vnuka in ker je moz matere neke osebe hkrati njen oče, sem oče hčerke moje zene, to je brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni ded. Spostovani gospod obrambni minister, s to obrazlozitvijo vas prosim, da me oprostite vojne obveze, ker po zakonu oče, sin in vnuk ne morejo istočasno sluziti vojaskega roka. Prosim za ugodno resitev mojega primera.

V aktih mladeniča je pisalo: "Oseba je razrešena vojaske obveznosti zaradi psihičnih motenj im mentalne nestabilnosti, kar je posledica neurejenih druzinskih razmer."

Oznake: smehoteka

What is your name, girl?
-Carmen.
-What?
-Carmen.
-That's very unusual name. Who gave it to you?
- I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. What is your name?
-Beerfuck.

Oznake: smehoteka

Mujino vidjenje baleta!

H: Gde si sinoč bio Mujo?
M: Ma vodili me na neki balet.
H: A šta ti je to balet?
M: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci.

Oznake: smehoteka

Pri spovedi
"Gospod zupnik, gresila sem !"
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh !"
"Ampak, gospod zupnik, jaz spodaj ne nosim hlack !"
"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro bos zmolila 3x Oce nas, 3x Zdravo Marijo pa se deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!

Oznake: smehoteka

Duhovnik v avtu med voznjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalno sprejme.
Vstopi v avto in prekriza noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzrocil nesreco. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom naskrivaj  spusti roko na nunino koleno.
Nuna ga pogleda in rece: "Oce, se spomnite 129. Psalma?"
Duhovnik pordeci in se globoko opravici ter umakne roko iz njenega kolena. Med menjanjem prestave zopet polozi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori: "Oce, ali se res ne spomnite 129. Psalma?" Se enkrat se duhovnik opravici in rece:"Oprostite, toda telo tudi gresi."
Prisla sta do zenskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in izstopi. Duhovnik pa cim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem je pisalo:
"O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in isci,  nadaljuj in spoznal bos vrhunec slave!"

NAUK: Ce svojega posla ne obvladas dovolj in nimas vseh informacij, lahko izgubis lepo priloznost!

Oznake: smehoteka

en mali hecn test

Oznake: sexy

Starejši možak pride k zdravniku na običajen letni zdravniški pregled, spremlja pa ga seveda žena.
Zdravnik mu pravi: "Za pregled rabim vzorce urina, blata in sperme."
Mož, napol gluh se obrne k ženi in jo povpraša: " Kaj je rekel?"
Da mu daj svoje gate!" mu zavpije žena.

Oznake: smehoteka

Konj se razbolio.
Dosao veterinar i prepisao seljaku lijek za konja.
Tri dana neka mu daje, ako konju ne bude bolje moraju ga ubiti.
To cula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodjer.
Pridje mu svinja i kaze: "Molim te ustani, moras ozdraviti" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaze mu da ce ga ubiti ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaze veterinaru: "Ovo moramo proslaviti, veceras cu zaklati svinju".

Poanta price: *Ne mijesaj se u tudja posla!*

Oznake: smehoteka

An Israeli arrives at London's Heathrow airport.

As he fills out the immigration form, the customs officer asks him:
"Occupation?"

The Israeli promptly replies: "No, just visiting!"

Oznake: smehoteka

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?
Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.
Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki.
Blondinka je prav potihoma zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe.
Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej.
"Ni govora," je rekla blondinka: "...včeraj bi me šefica skoraj dobila ..."

Oznake: smehoteka

Starejši zakonski par se dolgočasi, pa predlaga mož ženi:
- Obujam spomine na leta, ko sva bila še mlada. Dajva igrajva se kot nekoč.
Jaz bom šel na ulico in se usedel na tisti zid, ti pa zvečer pridi na zmenek.

Mož se je popoldan odpravil v mesto in se usedel na zid kot v mladih časih.
Čakal je, prišel je zvečer, za njim noč in končno jutro, toda žene ni dočakal. Jezen je odšel domov in okregal ženo.
Zakaj nisi prišla na zmenek?
Ker me mama ni pustila.

Oznake: smehoteka

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal. Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal:
"Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?"
Mali zeleni moziček je odvrnil:
"Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse, s čimer ti lahko ustrežem."

Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal:
"Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril:
"Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel:
"Žal mi je, toda to je vse, kar lahko storim zate."

Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal:
"No, ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?"
Mali modri mož je odgovoril:
"Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."

Oznake: smehoteka

Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje namestniku:
"Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico - začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, se loti računalnika ... pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
Direktor se udari po glavi:

"Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"

Oznake: smehoteka

Ste osamljeni?

Kupite si yugota - kuhal vam bo, pa še porivali boste....

Oznake: smehoteka

spodnji sestavek me je spomnil na rek. kakšna očala nosiš takšen svet vidiš. če si nadeneš rumena, bo vse okoli tebe rumeno...

Velik potepuski pes se je znasel v nenavadni sobi; vse stene so bile od vrha do tal prekrite z ogledali. Ves presenečen je v trenutku spoznal, da ga je obkrozila cela tolpa psov. V jezi in strahu je začel kazati zobe, renčati in lajati. Psi okoli njega so, normalno, ponavljali za njim; renčali so in kazali zobe. Da bi se ubranil pred napadom, se je pes začel vrtoglavo hitro vrteti okoli svoje osi, dokler ni z vso silo planil v enega od namisljenih napadalnih psov.
Napol mrtev in krvav se je sredi razbitega ogledala zgrudil na tla.

Če bi ob prihodu samo enkrat prijazno pomahal z repom, bi ga vsi psi sprejeli prijazno...

Človek vedno najde tisto, kar pričakuje, da bo nasel ...

vir: neznan

Oznake: roden

Recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako.?Ce mislite, da je reakcija vasih nadrejenih odvisna od vrste in teze vase napake, se zelo motite. Reakcija vasih nadrejenih je odvisna od visine vase place. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede v Stojncih (Slovenija). Prisli so do naslednjih spoznanj glede na plačo in reakcijo:

1)  70.000            
Neumni nesposobnez bo takoj odpuscen.

2)  90.000            
Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo.

3) 120.000            
Grozno vas bodo nadrli.

4) 150.000            
Nadrli vas bodo.

5) 200.000            
Poziv, da naslednjic zadevo opravite nekoliko boljse.

6) 300.000            
Prosnja za opis novih metod dela

7) 400.000             
Nobene reakcije. Za vase napake bodoodgovarjali sodelavci pod tocko 1-4.

8) 500.000            
Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv.

9) 700.000            
Vas nacin dela bo proglasen za novo smernico dela v podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala za najmanj 30%.

10) vec kot 700.000
Vaso napako oznacijo za stratesko odlocitev. 

Oznake: smehoteka

na pikro vprašanje sem se odzval z pikrim odgovorom:

- kaj pa te jete to - to sploh ni hrana *
- bolje da jem hrano in vem da ni hrana - kot da jem hrano kjer si mislim da je to hrana *

misli so mi bežale k gensko spremenjeni prehrani, ki je ni moč okusit. modificiranja bo deležno naše človeštvo v kasnejših rodovih. slava manipulatorjem

*vejice so namerno izpuščene, ker se sestavek bere v celoti brez predaha. kjer je predah je postavljen znak "-"

in ti? tudi snekneš kdaj mekdonaldsa?

Oznake: kr tak, roden

v vsakdanjiku imamo nihanja. kako bomo pa nihanja vzeli pod drobnogled je pa odvisno od posameznika. večina jih jemljejo kot vzpone in padce. nekateri jih poimenujemo evolucija in izzivi.

Oznake: roden

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.



Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu da kasnim, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Pošto sam imala pred sobom da prepesacim dosta, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.

Kada sam stigla, moj muž je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''

Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu da diram povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.

Pasulj koji sam pojela je još uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i htela da pustim tihog prleta. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem optisane narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam još nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muž vratio i izvinuo što se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:

''Sretan rodjendan!!!''
Pala sam u nesvest

Oznake: smehoteka

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.
"Ti presec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"*

Oznake: smehoteka

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želelimeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločilin ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.
"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež,namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina. Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem.
Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.
Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede. Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev. Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.
Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina. Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"

Oznake: smehoteka

alt: Jezik je edina mišica, ki se nikoli ne utrudi
sam: ja samo je pogojena z drugo mišico - srce

nemaloštevilne teme na katere se je nanašal sestavek, pa lahko kar sami izbirate =}

Oznake: roden

Doktor, velik problem imam!
Recite, gospodična.
Joj, noben moški me ne more zadovoljiti.
Pa saj rešitev je očitna! Poskusite z dvema!
Saj sem že poskusila z dvema. Tudi s tremi. In s štirimi. Pa me še nihče ni nikoli zadovoljil!
Ja, pa poskusite s petimi ali desetimi ...
Gospod doktor, tudi to sem že dala skozi ...
Saj vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, gospod doktor, fenomen ... Ne pa ku***, kakor se govori po vasi.

Oznake: smehoteka

Vozi se cigan u auto školi. Pita ga instruktor vožnje:
"Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
"Aluminijski, gazda."

Oznake: smehoteka

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,  da  ima nov prstan. Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela."
 Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so", pravi mož.
"Kje  pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"

Oznake: smehoteka

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Zena me je vprasala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.

Oznake: smehoteka

*Moski so kot ..... reklame.*
Tezko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.

*Moski so kot..... racunalniki.*
Tezko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.

*Moski so kot..... hladilne torbe.*
Napolni jih s pivom in lahko jih odvleces kamorkoli.

*Moski so kot..... fotokopirni stroji.*
Potrebujes jih za reprodukcijo - in to je to.

*Moski so kot..... banane.*
Starejsi so, manj cvrsti so.

*Moski so kot..... sneg.*
Nikoli ne ves, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.

*Moski so kot..... rabljeni avtomobili.*
Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.

*Moski so kot..... dobre pocitnice.*
Dolzina v vecini primerov ni taka, kot bi si jo zelele.

*Moski so kot..... horoskop.*
Vedno ti pravijo, kaj naredi in cesa ne in ponavadi nimajo prav.

*Moski so kot..... vreme.*
Nic ne more spremeniti ne enega ne drugega.

*Moski so kot..... cokolada.*
Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.

*Moski so kot..... navijalke za lase.*
Vedno so vroci in kar naprej v tvojih laseh.

*Moski so kot..... kosilnice.*
Ce jih ne porivas naokrog, sedis na njih.

*Moski so kot..... maskara za oci.*
Ponavadi izginejo ob prvih znakih custev.

*Moski so kot..... mini krila.*
Ce nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.

Oznake: smehoteka

Kako se vedemo pri 1., 2. in 3. otroku

Oblačila:
1. otrok: Nosečniške obleke začnete nositi takoj, ko vam ginekolog potrdi nosečnost.
2. otrok: Normalna oblačila nosite, kolikor dolgo je to mogoče.
3. otrok: Vaša normalna oblačila so vaša nosečniška oblačila.

Ime za otroka:
1. otrok: Berete leksikone imen, delate sezname, črtate, dodajate itd.
2. otrok: Nekdo mora poimenovati otroka po prababici štefki. Zakaj to ne bi bila ti?
3. otrok: Odprete imenik, zaprete oči in pogledate, kje se vam je ustavil prst. Zdravko? Odlično ime!

Priprave na porod:
1. otrok: Zelo resno vadite dihanje.
2. otrok: Ne obremenjujete se z vajami, ker vam dihanje prvič ni pomagalo.
3. otrok: Zahtevate epiduralno v 8. mesecu nosečnosti.

Oprema za dojenčka:
1. otrok: Skrbno perete vse perilo, ga zlagate po barvah in shranjujete v otrokovo omarico.
2. otrok: Preverite samo, če je perilo umazano in završete tistega z največjimi madeži.
3. otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?!

Skrbi:
1. otrok: Jočete pri vsakem znaku otrokovega vznemirjenja, na vsak znak nezadovoljstva ga vzamete v roke.
2. otrok: V naročje ga vzamete šele, ko obstaja nevarnost, da bo zbudil prvorojenca.
3. otrok: Svojega triletnika naučite pestovati dojenčka s kolikami.

Aktivnosti:
1. otrok: Otroka peljete na gimnastiko, plavanje, v igralnice, na izlete, sprehode.
2. otrok: Otroka peljete na sprehode.
3. otrok: Otroka peljete v supermarket.

Večerni izhodi:
1. otrok: Kličete varuško vsakih pet minut.
2. otrok: Tik preden odidete od doma, se spomnite, da bi ji lahko pustili številko, na kateri ste dosegljivi.
3. otrok: Poklicati vas sme samo, če vidi veliko krvi.

Doma:
1. otrok: Večji del dneva očarano buljite v otroka.
2. otrok: Večji del dneva pazite, da starejši otrok ne bi poškodoval mlajšega.
3. otrok: Vsak dan se poskušate vsaj za kratek čas skriti pred otroki.

Oznake: smehoteka

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja. Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari,ki me držijo pri življenju."
Ko sem to izrekel je žena takoj vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.
Še danes ne vem, kaj sem ga polomil

Oznake: smehoteka

priletel sem na ne-smisel, kjer dobi ljubezen čisto drugačen smisel

vprašanje se mi poraja kot staršu, kako bi reagiral v tem primeru. dejstvo je, da se ne moreš odločiti takoj. ljudje smo različni. pred parimi leti, bi temu močno in odločno naspotoval. sedaj pa - razvijam se v drugo osebo kot sem se poznal. razlog in zahvala gre moji dragi ženi, ki mi je glede masičesa odprla oči. hvala =*

imejte se radi =*

Oznake: sexy

to je sedaj vprašanje. uporabljate različna mila za glavo in rit. no tu je odgovor. dobro je če znaš irsko ali kakšen soroden dialekt =}



kupi =)

vir:netorama

Oznake: sexy

Malo dolgo, ampak se splača prebrat do konca:
Monarh je zasačil mladega kralja Arturja, kako lovi na njegovem ozemlju. Monarh bi ga tako kot vsakega kradljivca lahko ubil na mestu, pa se je zaradi Arturjeve mladosti premislil in mu v zameno za življenje postavi vprašanje: "Kaj pravzaprav si Ženske želijo?"

To vprašanje, ki je tudi za najstarejše modrece brez odgovora, je bil trd oreh tudi za mladega Arturja. Kakorkoli, vrnil se je v svoje kraljestvo in pričel spraševati med svojimi podaniki. Spraševal je princeske, kraljico,prostitutke, nune, modrece, pa se dvorskega norčka... a nihče mu ni dal pametnega odgovora. Vsi pa so mu svetovali, da bo odgovor edina poznala stara čarovnica. Cena za to pa je bila visoka, saj je bila stara čarovnica daleč naokoli poznana po bajno dragih storitvah. In dan pred potekom leta Arturju ni preostalo drugega, kot da odide k čarovnici in jo vpraša.. Čarovnica je poznala odgovor, a je v zameno hotela, da se sir Gawain, najplemenitejši vitez Okrogle mize in Arturjev najboljši prijatelj poroči z njo. Mladi Artur jo postrani gleda, saj je bila grbasta in zelo grda,imela je samo en zob, okrog nje pa se je siril nevzdržljiv smrad, ki ga je podkrepila se z neobičajnimi kriki in zvoki. Še nikoli doslej Artur ni videl tako ostudnega bitja. A takšne žene ti noben prijatelj ne privošči in se je sprijaznil, da odgovora ne bo dobil. Sir Gawain pa je medtem slišal, kaj se je zgodilo in se odloči, da se žrtvuje za življenje svojega prijatelja in za ugled Okrogle mize. Kmalu se pričnejo priprave na poroko in stara čarovnica v svoji peklenski modrosti reče: "Vsaka ženska želi biti vladar svojega življenja." Čim je to izgovorila, so ji vsi prisotni priznali, da je povedala veliko modrost. Tako je bil mladi Artur rešen. Takoj, ko je monarh sosednjega kraljestva to slišal, je Arturju vrnil svobodo in njegovo življenje. Na poročni slovesnosti so bili prisotni vsi dvorjani..
Artur se je počutil olajšanega a hkrati obremenjen. Sir Gawain je bil ves čas nasmejan, prijazen in spoštljiv, tako kot vedno. Prišel je čas poročne noči.
Medtem, ko je sir Gawain čakal nevesto, da se mu pridruži v postelji je zagledal prihajati najlepše žensko bitje, ki si ga je kdajkoli sploh zamišljal. Ves očaran, vpraša, kaj se je zgodilo in mlada ženska mu pove, da je to ona, stara čarovnica, a da bo z njim pol časa preživela kot čarovnica, pol pa kot mlada ženska, samo zato, ker je bil ves čas dober do nje. Ob tem ga je še povprašala, kakšno si zeli čez noč in kakšno čez dan. Bolj okrutnega vprašanja, pa se ne. Gawain hiti razmišljati. Naj ima čez dan prekrasno deklico, ki jo bo vsem brez strahu in sramu lahko pokazal in ponoči imel v postelji pošastno čarovnico. Ali pa čez dan svojim prijateljem kazati čarovnico, trenutke poročnih strasti pa preživeti z prelestno deklico. Kaj bi izbrali vi? Gawainov odgovor boste našli malo nižje, ki ga smete prebrati le, ko boste odgovorili na vprašanje.




























Plemeniti Gawain je odločitev prepustil njej. Čarovnica se je odločila, da bo za vedno ostala lepa deklica, podnevi in ponoči, ker jo je spoštoval in ji dovolil, da ostane vladarka svojega življenja.

Nauk te zgodbe?
Ni važno ali je ženska lepa ali grda, v bistvu .. ostane čarovnica.

Oznake: smehoteka

Zahvaljujem se vsem, kateri ste mi poslali verižna pisma, ker zaradi vaše dobrote:

1. Server se je sesedel že 172x in iz sedeža firme so mi že 23x sporočili da, če bo šlo tako naprej, si lahko s Pogodbo o zaposlitvi obrišem rit.

2. Nabral sem si približno 3000 let nesreče in umrl sem približno že 67x zaradi raznoraznih pisem, katerih nisem posredoval naprej.

3. Kadar grem iz trgovine, ne gledam nikogar, ker me je strah, da me odvlečejo v nek zanikrni hotel, zadrogirajo in mi vzamejo ledvico, da bi jo prodali na črnem trgu organov.

4. Uboga deklica Amy Bruce iz Kambodže je do sedaj dobila že mojo letno plačo, katero ji je izplačal Microsoft za vsak poslani mail. Ona je namreč bila v bolnici že 7000 x v zadnjih nekaj letih, a od leta 1995 ima vedno 8 let !??

5. Moje ime kroži po vesolju na platinasti plošči, ker sem ga moral vpisati poleg ostalih 2 milijard vsaj 25 x dosedaj.

6. Spoznal sem recept za večno ljubezen in srečo : zadostuje že, da posredujete maile na vsemogoče naslove v najmanj 3 sekundah od prejetja, medtem se praskajte z levo roko po hrbtu, skačite funky chicken okoli Renault-a 4 nasproti urinega kazalca.

7. Še vedno čakam, da mi neznani bogataš iz Boukistana nakaže milijardo boukistanskih zlatnikov in Nokio, katero sem zaslužil s pošiljanjem mailov Ericssonu.

8. Rešil sem vsaj 2 endemske ogrožene vrste kratkorepih Beloruskih veveric.

9. Prebral sem vseh 25 zbranih del Dalaj-Lame in nabral 4690 let miru in blaginje.

Še enkrat, HVALA VSEM!
POMEMBNO:ČE TA MAIL NE POSREDUJETE V NASLEDNJIH 20 SEKUNDAH VSAJ NA 850 NASLOVOV, BO PRIŠEL VESOLJSKI DINOZAVER IN VAS BO POŽRL SKUPAJ Z MALO AMY BRUCE, KATERA JE ŽE SPET V BOLNICI.

Oznake: smehoteka

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme.
- Dež pada! je trdil prvi
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi.
- Dež gre, je predlagal tretji
- Vztrajam pri 'Dež pada'!
- Dež gre.
- Dežuje!
- Dež pada!
- Dež gre...dežuje...pada

Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili, da za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:

- Mater ščije!

Oznake: smehoteka

vsaj tako sem ga jaz prevedel. spet ena risanka za staro in mlado. me zanima slovenska sinhronizacija :evil: če koga zanima trailer ga najdete tukaj no ob slabem vremenu si ga zavrtite. polepšal vam bo dan =)

Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.
Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"

Oznake: smehoteka

usodna napakica ali kaj drugega. no ob njegocem večnem izzivanju, kaj drugega nismo mogli niti pričakovati. ostal mi bo v spominu kot dober dokumentarist, ki je imel za marsikaj jajca. 44 letnik je pri snemanju novega dokumentarca bil preboden skozi prsi

novica link slika abc newsonline

Oznake: kr tak

Ko sem študiral sem umiral od zelje, da se čimprej zaposlim;

ko sem se zaposlil, sem umiral od zelje, da si čimprej ustvarim družino;

ko sem si ustvaril družino, sem umiral od zelje, da čimprej spravim otroke do kruha;

ko sem spravil otroke do kruha, sem umiral od zelje, da se čimprej upokojim;

in sedaj, ko umiram, sem ugotovil, da sem pozabil živeti.

Vam je dalo kaj misliti!?

vir: neznan

Oznake: roden

na fat32, da ne bom rabil za svojimi posti pod forumi brckat. je nevsakdanje opravilo, ki se ga lotim par krat letno pa se mi ga ne da zmemorirat =)

> mount | grep /Volumes
izpiš trenutno stanje mountanih diskov. pride nekaj takega /dev/disk1s10 on /Volumes/PrenosniDisk

> diskutil unmount /Volumes/PrenosniDisk/

> fdisk -ia dos /dev/rdisk1

> y

> fdisk /dev/rdisk1

> newfs_msdos -F32 -v ImeDiska /dev/disk1s1

> diskutil mount /dev/disk1

Oznake: Mek-In-Toš

Nekega popoldneva se je bogat odvetnik vozil v svoji limuzini, ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo. Padla sta mu v oči, zato je naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal.
Prvega moža jevprašal: ''zakaj jesta travo?''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato morava jesti travo''.
''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik.
''Ampak gospod, imam tudi ženo in dva otroka."So tamle pod drevesom'', je rekel prvi mož.
''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik.
Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''.
Drugi mož je s preplašenim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok!''.
''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik. Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili končno na poti, se je edenod ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel:
''Gospod, preveč ste prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!'
'Odvetnik je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Prepričan sem, da vam bo všeč moja parcela. Trava je visoka skoraj pol metra''.

Oznake: smehoteka

Še en feministični dosežek slovenske poezije..

Če bi imela penis...

Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
če se slučajno kdaj bi zredila,
nihče za mano ne bi klical - kobila!
čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
Vse to, če bi le imela penis.
Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela kurca.

Oznake: smehoteka

Sjedi čovjek na ulici i pred sobom drži koščice od jabuka.
Dodje policajac do njega i pita ga: "Što to radiš?"
Čovjek: "Prodajem koščice od jabuka."
Policajac: "A čemu to služi?"
Čovjek: "Pa pojedeš jednu i odmah si pametniji."
Policajac: "A koliko košta jedna?"
Čovjek: "25 kuna ....."
Policajac: "Ok, daj jednu."
Policajac kupi koščicu te je odmah pojede.
... nakon par sekundi razmisli i kaže: "Hej, pa za 25 kuna mogao sam kupiti 3 kile jabuka i od toga bi dobio najmanje 100 koščica.."
Čovjek: "Eto, vidiš da djeluje, odmah si pametniji!"
Policajac: "Gle stvarno ..., daj mi još dvije."

Oznake: smehoteka

Huso i Haso sjede u kaficu s drustvom, kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica.
- " Fato!!!"
Fata se i ne okrece.
- "Faatooo!!!"
Al' Fata se i dalje ne trza .
- "Sta je Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznajes?!"
Nato ce Fata:
- "Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje."

Oznake: smehoteka