Dva okostnjaka pred pokopališèem zagledata parkiran avto in se navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"

Oznake: smehoteka

vir: mail

Oznake: smehoteka

Nekega dne na taščina vrata potrka zet s kovčkom v roki. Tašča ga vpraša:

* Kaj pa počneš tukaj?
* Skregal sem se z vašo hčerjo.
* In?
* Poslala me je k hudiču!

Oznake: smehoteka

Nekje bogu za hrbtom pristane vesoljska ladja iz katere stopita dva mala zelena. Ko prideta do bencinske, stopita do tocilne konzole, pa rece prvi:
"zemljan, odpelji naju do vasega vodje!". Pa je konzola bila kar tiho.
Mali zeleni ponovi, tokrat jezno: "zemljan, odpelji naju do vasega vodje!".
Ker je konzola bila se kar tiho, potegne lasersko pistolo in jo nameri v konzolo, ko drugi mali zeleni rece prvemu: "ti kar, ampak pocakaj, da grem vstran."
"seronja!" rece prvi, ampak kljub temu pocaka, da prvi gre. Ko je kakih 50m vstran se enkrat ponovi: "zemljan, odpelji naju do vasega vodje!".
tokrat ze posteno jezen. In ker se vedno ni odgovora ustreli.
po velikem poku se par 10m stran pobere s tal, stepta prah s svoje obleke in vprasa drugega: "kako si vedel kaj se bo zgodilo??"
"saj nisem" pravi drugi. "ampak s principa se ne spuscam v nekoga, ki ma tica dvakrat okrog pasu navitega, pa v uho zataknjenega!"

Oznake: smehoteka

Krotilec divjih zveri pride v areno, vzame svojega one-ta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec. Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dah. Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in odpre gobec. Krotilec svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika zaploska in ploska ter hoče še eno ponovitev.
Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti, dobi zaušnico ter odpre čeljusti.
"Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov", najavi cirkuški direktor.
Nihče se ne javi.
"500 evrov!"
Pa se javi blondinka iz prve klopi:
"OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne boste preveč močno mahnili!"

Oznake: smehoteka

Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:
-Mene služi kao današnja omladina.
-Kako to?
-Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.

Oznake: smehoteka

Na izpit anatomije človeškega telesa pride bolj len študent medicine. Profesor je razumen mož in mu postavlja sama lahka vprašanja, tako da pokaže na posamezne dele telesa, študent pa naj bi jih poimenoval. Toda študent klati same neumnosti. Roki reče noga in obratno, vratu reče nos ipd. Profesorju ne preostane nič drugega, kot da ga vrže. Zgodba se še nekajkrat ponovi. Enkrat pa študent vse dele telesa pravilno poimenuje. Profesor mu da primerno oceno in ga vpraša: »Kako pa to, da se je tokrat šlo naučiti?«
Študent se s prstom potrka po čelu in reče: »Hja, ledvica, ledvica ...«

Oznake: smehoteka

Medved in zajček sta bila v stranišču. Pa je medved vprašal: »Zajček, ali ti izpada dlaka?«
»Neeee.«
In nato je medved zagrabil zajčka in si z njim obrisal zadnjico.

Oznake: smehoteka

Had je zastavil uganko z nagrado. rekli so tudi, da ni rešljiva. ker sem take sorte da si vsako uganko zastavim kot izziv, je tu rešitev:



pa želim pivo! ne pa alternativne zvarke ;)


vir slike: Oglaševalska agencija BBDO, New York, USA

Oznake: kr tak, smehoteka

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče "Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj bo storil zdaj?"

Mesarju postane vroče saj eni se e sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:
"Danes je moj 18.rojstni dan."
"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko bo mami dal meso, ji povej, da je to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in naroči "Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in pecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

Oznake: smehoteka

Mladenič, popotnik skozi mesto, čaka na železniški postaji na naslednji vlak, ki z mesta odpelje šele čez pet ur. Le kaj naj počne medtem. Spomni se, da je od prijateljev izvedel, da je v tem mestu znani bordel in odloči se, da ga bo obiskal. Denarja je imel namreč toliko, da ni vedel kaj bi z njim. In tako je ogovoril neznanca na postaji in ga vprašal:
"Oprostite, denarja imam veliko, pa sem se odločil da obiščem bordel v mestu. Mi lahko pokažete pot?"
"Seveda!" mu odgovori neznanec. Pojdite naravnost in v tretji ulici zavijte desno. Četrta hiša je bordel."
Mladenič se napoti v nakazani smeri, toda med potjo opazuje mlada dekleta na ulici in se ušteje. Zavije šele četrto ulico in se ustavi pred četrto hišo. Nekaj časa menca pred hišo in ne ve kaj naj reče, ko bo vstopi. Toda, ženska srednjih let odpre okno in ga vpraša, kaj počne pred njeno hišo."
"Oprostite...." Menca mladenič. "Veste... z dežele sem, popotnik, ki potuje po svetu. Imam veliko denarja, da sploh ne vem, kako bi ga porabil.Ker čakam na vlak sem se odločil, da obiščem bordel, kjer lahko kupiš ljubezen."
"Ja, ampak, mladenič! To ni bordel. Bordel je eno ulico pred nami!" mu je pojasnila gospa, ga ocenila od nog do glave, nato pa le pomislila na to, da bi morda lahko zaslužila prav ona, zato mu je predlagala:
"Kaj pa če bi kupili ljubezen od mene?" ga je previdno vprašala.
"Nič ne bi imel proti!" je odvrnil mladenič. Vstopil je, slekla sta se, mladenič je ženski izročil petsto mark in pričela sta posteljno telovadbo, ko je nenadoma pozvonilo.
"Joj, moj mož se je vrnil!" je tiho vzkliknila žena. Obleci se hitro in stopi v kopalnico in se delaj, kot da popravljaš vodovodno cev!"
Mladenič res vstopi v kopalnico, odvije sifon in ga prične čistiti. Vstopi mož in žena mu pojasni, da ima v hiši vodovodarja, ki čisti sifon, ki se je zamašil. Mož pokuka v kopalnico in vzklikne:
"Pa sem vam ja rekel, da morate zaviti v tretji ulici!"

Oznake: smehoteka

Direktor poslovno odpotuje na Bahame.
Ker je bilo vreme čudovito, se odloči ostati se en teden.
Svojemu najboljsemu prijatelju poslje sporočilo:
"Ujemi prvo letalo in pridi sem! Super bo!
Pripelji se mojo zeno in svojo ljubico!"

Čez nekaj ur prijatelj odpise:
"S tvojo zeno prideva jutri opoldne.
Kako dolgo pa ze ves za naju?"

Oznake: smehoteka

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki. Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.
Mož je odgovoril: "Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega.
Pogledala je konja in mu mirno rekla; "Dragi, to je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo.
Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem; "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!" Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je prvič".....

In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

Oznake: smehoteka

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša gospa in jih vpraša:
"Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se je oglasila ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto!" je rekla starka in se ustavila.
Mimo je prišel policist, jo zagledal med prostitutkami in presenečeno vzkliknil:
"Kaj, mamca, ali vi tudi?"
“Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih že lahko cuzam!"

Oznake: sexy, smehoteka

bog? blog? res?

Oznake: kr tak

Trije duhovniki so šli na potovanje. V gorskem jezercu so zaplavali v Adamovem kostimu, ko jih je presenetila skupina žensk, ki so se sprehajale ob jezeru. Planili so iz vode, pograbili obleko in dva duhovnika sta si z obleko pokrila mednožje, eden pa obraz. Ko so pritekli na varno razdaljo v bližnje grmovje je prvi vprašal tretjega:
"Zakaj si si pa ti z obleko pokril obraz?"
"No, ne vem, kako je v vajinih farah, toda v moji fari me ljudje prepoznajo po obrazu!"

Oznake: smehoteka

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."
Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"
Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na racun !"
Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"
Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoce!?"
Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kaksna so vasa jajca!"
Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"

Oznake: smehoteka

1.KOPALNICA
Moski ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za britje, britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu. P
ovprecno stevilo predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo vsaj 340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal identificirati.

2.CEVLJI
Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo. Lepe cevlje da v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si natakne sluzbene salonarje. Pet minut pozneje si sezuje cevlje za sluzbo, ker so njene noge skrite pod mizo.
Moski nosi par cevljev ves dan.

3.PISAVA
Moski na sreco ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo.
Zenske uporabljajo odisavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike majhen srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo tezko je prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med vama konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek.

4.ZRELOST
Zenske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko funkcionira kot odrasla oseba.
Vecina osemnajstletnih moskih se se vedno igra videoigrice in iz stolpnic mece balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se srednjesolske romance redko obnesejo.

5.ZVEZE
Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so idioti. Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej.
Moski ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila zivljenje. Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa se vedno mislim, da obstaja moznost za naju..." Ta klic je znan kot "ljubim-te-in-sovrazim" klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v zivljenju. Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi - ponavadi so neuspesne.

6.TELEFON
Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja. Uporablja ga za jedrnato sporocanje.
Zenska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov, bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta kake 3 ure.

7.NAVODILA
Ce se zenska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in nadaljevala voznjo.
Za moskega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in na koncu rekel, da mu je okolica znana.

8.OTROCI
Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
Moski se bezno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.

9.OBLACENJE
Zenska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje smeti, branje knjige...
Moski se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.

10.FOTOAPARATI
Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev. Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj.
Zenska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz naredila boljse slike kot moski.

11.IGRACE
Zenske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec.
Moski nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo drazje. Nekateri primeri moskih igrac: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje.

12. ROZE
Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze. Moski zalije roze.
Zenska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz. Nihce ne ve, zakaj se to zgodi.

13.PRIJATELJI
Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc.
Ko grejo moski ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina teh besed je: "Bo se kdo pivo?"

14.NIZKI UDARCI
Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje pod pasom. Zenska bo rekla: "Oh, to pa boli!"
Moski se bo zvil in zacutil bolecino.

15.STRANISCA
Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe.
Za zenske je stranisce v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu nikoli ne spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko in pol ure pozneje objeti in hihitajoci se prideta skupaj ven.

Oznake: smehoteka

V atomski vojni umrejo vsi ljudje in večina živali.
Preživeli sta le dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata naokrog, ena pa pravi:
"Hja, izgleda da bo treba vse začeti znova..."

Oznake: smehoteka

sneguljčica in sedem palčkov. snegulčica se gre tuširat, palčki pa drug drugemu na ramena in jo gledajo čez okence na vrhu vrat. zgornji poroča, da potujejo besede do zadnjega: slači se, slači se, slači se, slači se, slači se, slači se, ... tušita se, tušita se, tušita se, tušita se, tušita se, tušita se, ... briše se, briše se, briše se, briše se, briše se, briše se, ... PRIHAJA! PRIHAJA! PRIHAJA! PRIHAJA! PRIHAJA! zadnji: Meni tud!!!!!

Oznake: smehoteka

Dobil slikice, pa me ima da bi za lovce lahko izvajali preizkuse usposobljenosti, takoj ko dosežejo starost 55 let ;) eni res niso fit, pa v vsaki mucki vidijo tigra





vir: neznan

Oznake: smehoteka

Slovarji malo drugače

I. Ali veš:
Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti
Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba
Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling
Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš
Kako je ime Japonki z največjo? Matako Kojama
Kako je ime Japoncu z največjim? Okoplota Sigamota
Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun
Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira
Kako je ime najbolj rdečemu Indijancu? Ja Buk
Najbolj odštekan Romun je? Rine Popesku
"Najvzdržljivejši" Nemec je? Hans von DurchMuStau
Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenović
Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti
Kdo je najhitrejši zidar na svetu? John Serjebeton.

II. Iz slovensko-madžarskega slovarja
čebela beremed
čmrlj turboberemed
matica jebeneberemed
feferon jedeš-peče-sereš-peče
mesar fentaškokoš
pokopališče trugakamp
trot neberemed
posilstvo jebeš ne pitaš
kitara matrašdrat
TV zijaškišta
šofer volanmotaš
ovinek motajvolan
bankomat serekeš

III. Iz slovensko-japonskega slovarja
cesta samajama
avtobusna postaja tukičičipačaki
wc tukičičipakaki
ženska po 40. letu takurahira

IV. Iz slovensko-slovenskega slovarja
hlev hotel Mu
dom ostarelih predjamski hotel

V. Iz slovensko-češkega slovarja
avto oplehovani mopedku
trabant PVC Jaguar
tangice špagičku na prdaličku

VI. Iz slovensko-arabskega slovarja
lovec na papige arafat
kravji hlev mubarak

VII. Iz slovensko-hrvaškega slovarja
telefon brzoglas
žleb okolokučni vodohvatilac
pas okologuzni pantalonodržalac
copatki malo nočno tihotapkalo
klavir rukopipetalno mrdalo
kolo međunožno guralo
BMX međunožno guralo sa ritnim odvaralištem
telovnik nadkošuljni podkaputnik
kravata okovratni dopupak

Oznake: smehoteka

Oce s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov.
"Kaj pa je to?", vprasa decko.
Oce ga premeri z ocmi in brez dlake na jeziku odgovori:
"To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex".
"Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi:
"Zakaj pa so 3 v skatli?"
"Ker je to skatla za srednjesolce" odvrne oce, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s sestimi. "In ta skatla, 6 zavitkov?"
"Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
"WOW!" navduseno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki.
S kislim nasmehom oce odvrne:
"Ti so pa za porocene moske, eden za januar, eden za februar,...."

Oznake: sexy, smehoteka

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
»Odpri sef!«
»Napako delate!« se upira ona.
»Nič te nisem vprašal! Odpri!«
Končno se ona loti sefa.
»Ampak res ste se zmotili.«
»A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!«
Končno deklina odpre sef – semenske banke.
»Vidiš tisto največjo flaško tam?«
»Aha …«
»Vzemi jo in jo popij!«
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
»No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš …«

Oznake: sexy, smehoteka

Žena je od doktorja dobila svečke in doma ugotovila, da ne ve kako jih mora vzeti. Pa je vprašala moža, ta pa ji je naročil naj pokliče doktorja in ga vpraša.
Res. Žena pokliče doktorja in mu pojasni da ne ve kako vzeti svečke. "Analno" ji pove doktor. Ona odloži slušalko in vpraša moža, kaj pomeni analno. "Pokliči ga še enkrat, da ti razloži" ji reče mož.
In res. Ponovno pokliče doktorja in pove za težavo. Doktor z nekoliko povišanim glasom reče: "Rektalno jih vzemite!" Ko je odložila slušalko je takoj ugotovila, da tudi tega ne razume zato je poklicala še tretjič. Ko je doktorju razložila da ne razume obeh pojmov ji je doktor zabrusil:
"Dajte si svečke v rit!"
"Kaj je povedal?" je zanimalo moža.
"Nič, nadrl me je!"

Oznake: smehoteka

našel en šnel tutorial kako na hitro shujšat. ;)

Oznake: Shop'o'Fot

Umre gamer pa pride do sv. petra, pa mu le ta ne dovoli v nebesa pa ga pošlje v pekel. naslednji dan pride hudič prosit sv. petra naj ga spustijo v nebesa.
sv. peter: zakaj?
hudič: Pogasil nam je ves ogenj, rešil vse civilste, pobil vse vrage, zdaj pa dirka z mano za vstop v next level.

Oznake: smehoteka

Živali v gozdu so se dogovorile, da vsaka pove en vic in če se vse živali ne bodo smejale, bodo ubile pripovedovalca vica.
Prva je vic povedala lisica. Vsi so se smejali razen medveda, zato so lisico ubili.
Drugi vic je povedal volk. Spet so se smejali vsi razen medveda, zato so volka ubili.
Tretji je bil na vrsti osel. Povedal je vic in vsi so bili tiho, samo medved se je začel smejati, zato so ga ostale živali vprašale: "Kaj je medo? Zakaj se smeješ?"
"Oh, tisti vic od lisice je bil tako dober!"

Oznake: smehoteka

TANGICE V 7 JEZIKIH:
Slovaki: spagičku na prdičku.
Srbi: Uzice preko guzice.
Makedonci: Kanapče na supče.
Hrvati: Vrpca preko smrdca.
Črnogorci: Sirota u oca ni za gače nema novca.
Bosanc pa zapoje:
Moja mala nosi gače skupe,
da pokrije obadvije rupe.
Na gačama pokazuje čipka,
dokle cura smije da se pipka.
Slovenc pa:
Eno špago, tanko, fino,
čez analno odprtino,
kos blaga al zmrzovalna skrina,
sam da skrita je vagina.

Oznake: sexy, smehoteka

Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako nervozen, da ni iz sebe spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille in naj to spije, pa tako ne bo več nervozen. Novi župnik stori tako in izgubi vso nervozo. Šlo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz miru. Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list, ki mu ga je napisal škof:

Spoštovani kamerad župnik! Imam nekaj pripomb na vašo prvo mašo in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabina poleg altarja je spovednica in ne WC.
3. Božjih zapovedi je 10 in ne "cirka 12".
4. Apostolov je bilo 12 in ne "približno 7".
5. Jezusa in apostole ne poimenujemo "J.C . and the gang".
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni "nafiksal z kokainom do smrti".
7. Judasa ne poimenujemo "****in sin" in Papeža ne poimenujemo "El Padrino".
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu", temveč za blagoslavljanje.
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno?
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo.
12. Hostije niso mišljene kot "prigrizek k vinu", ampak so mišljene za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne "Offshore-Boat".
14. Abraham ni bil "ata Smrk".
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
16. "P... z majhnimi joški" je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in ste ga poimenovali "transvestitska pederčina v dolgi kikli", sem bil jaz!
19. Naslednjič vas prosim , da daste 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno!!!

Lep pozdrav,
Vaš škof

Oznake: smehoteka

Ženske prijateljice
Žene ni bilo doma celo noč. Zato zjutraj reče svojemu možu, da je prespala pri prijateljici. Mož pokliče 10 njenih prijateljic in nobena ne potrdi tega.

Moški prijatelj
Moža ni bilo doma celo noč. Zato zjutraj svoji ženi pove da je prespal pri prijatelju. Žena pokliče 10 njegovih prijateljev.
5 jih pove da je mož res prespal pri njemu, 3 reče da se je mož ravnokar odpravil domov, ostala 2 pa zatrjujeta da njen mož še vedno spi pri njemu.

Oznake: smehoteka

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pasi bo moral sobo deliti z nuno.
Pa pravi žubnik: "brez panike saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče odpre okno si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.
Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi "zato da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno."
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine.
Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.
Župnik: "snežne verige montiram!"

Oznake: sexy, smehoteka

Rdeča kapica se odpravi k babici z svojim gorskim kolesom.
Zajaha njenega konjička in drvi po gozdu čez krtine in korenine nakar se ji zlomi pedal. Vsa objokana sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:
"Kaj je deklica?"
"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomilo pedalo!"
"Ni problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljeno pedalo.
Rdeča kapica spet hitro zajaha in spet začne divjati čez vse mogoče prepreke. Ker pa spet ni pazila je treščila v drevo in si zlomila belanco. Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:
"Kaj je deklica?"
"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomila belanca!"
"Ni problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljeno belanco.
In glej divjaka babjega ni se daleč pripeljala ko ji poči cel okvir kolesa.
Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:
"Kaj je deklica?"
"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomil okvir!"
"Ni problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljen okvir kolesa.
Zdaj je bolj pazila in se le pripelje k babičini hiši.
Med tem časom pa volk vstopi skozi okno v hišo in babico poje.
Obleče si njeno spalno srajco in spalno kapo, se vleže v posteljo in se pokrije.
Vstopi rdeča kapica, se postavi zraven postelje, pogleda "babico" in reče:
"Babica zakaj imaš tako rdeče oči?"
"JA PIČKA TI MATERINA, KAJ PA MISLIŠ, KDO TI JE CELI DAN BICIKL ŠVASAL !!!" reče volk.

Oznake: smehoteka

Gneča v nebesih:

V nebesih je precejsnja gneca, zato se je Bog odlocil, da bo malce spremenil kriterije za sprejemanje novih dus. "Od jutri opoldne," je ukazal, "smejo v nebesa spustiti samo ljudi, ki so tistega dne, ko so umrli, imeli zares slab dan."

Ob 12.01 naslednjega dne je prisel pred nebeska vrata prvi umrli.
Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel:
"Preden te spustim notri, mi moras povedati vse o dnevu, ko si umrl." Prav, je rekel mozakar in zacel:" Ze nekaj casa sem sumil, da ima moja zena ljubimca - da ga vsak dan med odmorom za kosilo pripelje v najino stanovanje v 25. nadstropju in tam z njim spi. Zato sem sel danes tja, da bi ju ujel. Planil sem v stanovanje in ga zacel preiskovati. Toda mozakarja nisem in nisem mogel najti. Polgola zena je kricala name in skoraj sem ze odnehal, ko sem se ozrl proti balkonskom vratom in zagledal tipa,ki je samo se na konicah prstov bingljal z nasega balkona. Kako si drzne misliti, da se lahko skrije pred mano! Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih, dokler ni padel. Zal pa je pristal v grmovju, ki je ublazilo njegov padec, in zatoni umrl. To me je se bolj razbesnelo, zato sem stekel noter, da bi zagrabil prvo, kar bi mi prislo pod roko, in to vrgel nanj. Po cudnem nakljucju je bilo prvo kar sem zagrabil nas hladilnik. Iztaknil sem vtikac iz vticnice, hladilnik porinil na balkon in ga potisnil cez ograjo. Padel je 25 nadstropij globoko in tipa zmeckal! Bil sem tako razburjen, da me je zadela kap in sem umrl."

Angel je mrzlicno razmisljal. Pravzaprav je mozakar res imel slab dan in slo je za zlocin iz strasti. Tako je slednjic rekel:
"Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in ga spustil noter.

Nekaj hipov kasneje je prisel pred vrata drug moski in tudi ta je moral opisati svoj dan. "Ne boste verjeli," je zacel "na balkonu svojega stanovanja v 26. Nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel cez ograjo. Na sreco sem se s prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj pa je iz stanovanja pridrvel neki norec, zacel preklinjati in mi skakati po prstih. Padel sem, a sem pristal v grmovju, zato nisem takoj umrl. Lezal sem tam v hudih bolecinah in gledal, kako je tisti norec na balkon pririnil hladilnik in ga vrgel name. Zmeckal me je in tako sem umrl."

Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel:
Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in mozakarja spustil noter.

Cez nekaj trenutkov pride k vratom tretji mozakarin zacne pripovedovati svojo zgodbo. "Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel vhladilniku..."

Oznake: smehoteka

Poletje, vrocina, Mujo hodi po stari Ljubljani.
Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osvezil?"
In se slece in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi se umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam pade na pamet odlicna ideja, da bi se osvezile. In skocijo v vodo.
Prva pride do Mujota in vidi milo ter mu hoce izvleci iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulcka in Mujo pregrizne milo na pol.
Vsa srecna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vprasa druga:
"Ja, kje pa si dobila milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu."
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulcka in Mujotu pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda, potegne za lulcka in nic. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa trikrat in vzklikne:
"Ooo, jaz sem pa dobila tekoce milo!"

Oznake: smehoteka

Na banki

Starec: Prosil bi, če mi izplačate pokojnino.
Uslužbenka: Seveda, še prej potrebujem vašo bančno knjižico.
Starec: Nimam je, sem jo doma pozabil.
Uslužbenka: Kaj pa osebno izkaznico ali kak drug dokument, z vašo sliko?
Starec: Nimam je, doma sm pozabu vse dokumente.
Uslužbenka: Potem vam pa žal ne morem pomagat, kako naj jaz vem, da vi prejemate pokojnino, saj nimate nič sivih las, plešasti so lahko tudi mlajši ljudje.
Starec: Nimam las, imam pa prsa poraščena s sivimi dlakami.
Uslužbenka: Pokažite, pa vam verjamem.
Starec: (sleče zgornji del) no, poglejte polno sivih dlak.
Uslužbenka: V redu, tukaj imate svojo pokojnino.
Starec: (pride domov) poglej žena, bil sem na banki, pa sem dvignil penzijo brez bančne knjižice ali osebnih dokumentov.
Žena: Ja, kak pa ti je to ratalo?
Starec: Pokazal sem dekletu za okencem svojo možatost kjer je že pomešana sivina. (sleče srajco in se smeje)
Žena: (ga prime za mednožje) zakaj pa nisi še hlače slekel, bi dobil še invalidnino

Oznake: smehoteka

Zakaj so Črnogorci klonirali žabe s krompirjem?
Da bi krompir sam skakal v košaro.

Oznake: smehoteka

janezku pade radirka na tla.
v tem trenutku pride v učilnico učiteljica in vpraša:no, otroci kaj bi mi napisali na nagrobnik če bi umrla?
cel razred je tiho.
v tem hipu najde janezek radirko in reče: a tuki ležiš ti prekleta prasica!

Oznake: smehoteka

Pride kmet v Kolosej in se postavi v vrsto da bi kupil karto. Prodajalka vstopnic ga vpraša:
"Kaj pa imate tole na ramenu?"
Kmet je odgovoril:
"To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj, kamorkoli že grem.
"Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".
Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače.
Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, stopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima vdovama, Milki in Marički. Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem. Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala glavo
ven in gledala film.
"Marička," je zašepetala Milka.
"Kaj?"
pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverznež ..."
"Zakaj?" vpraša Marička.
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno gledala na platno. "Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od ostalih. Centimeter več ali manj...."
"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. "Ampak tale žre moje kokice !!"

Oznake: smehoteka

kar nekaj dni in dve leti sta minili od mojih kracarij. rdeča nit, da vas nasmehnem vsaj en krat na dan, ostaja. lev kot maskota pa še tudi. sicer ne tako opazno kot na začetku, ampak samo v imenu. ;) no ja...



divjina. divjina! zakaj že? ker je življenje lepo, v naravi pa se ohranja ravnovesje.

oglas/slika: Oglaševalska Agency: Crush, Petaling Jaya, Malaysia

Oznake: kr tak

Poljska.
Drugi svetski rat.
Jedan njemački vojnik uperio pušku u jednog Poljaka i taman da pritisne obarač začuje odozgo sa nebesa gromki glas:
"Nemoj da ubiješ tog čovjeka!"
"A zašto da ga ne ubijem?"
"Taj čovjek će jednog dana biti Papa!"
"Dobro, ali pod uvjetom da ja budem Papa poslije njega!"

Oznake: smehoteka

sopara škodi. škodi temu, da se odpraviš ven. preznojena telesa, sončno vreme. zakaj se ne bi malo sprostili. ob vlečenju zverine me je precej izčrpalo. pogled mi je zastal na njej. imela je prav lepo prosojo oblekico. šele, ko so moji prsti zdrsnili po njej sem občutil tiste polivinilkloride. spomnilo me je na brhke ganguro japonke, ki se oblačijo v razuzdanem stilu. malo sem sedel, požiral tekočino, in gledal kako veter pozibava ritko v tem lepem vremenu. tisto malo oblakov me niti ni tako motilo. gledala končno niso bila potrebna. veselje v mojih celicah se je stopnjevalo in nenasitnost je privrela na dan. postrežena je bila. slastna, dišeča, rahlo pikantna, sočna, opojna. zagrizel sem. prvič. drugič. tretjič. najprej narahlo, potem pa vedno bolj. četrtič, petič, šestič. trgal sem jo. strast je postajala vedno večja. vonj je zapolnjeval moje nozdrvi. slina se mi je pocedila ob koncu ustnice. ujel sem jo in pomešal s vsebino. vse kar je odletelo narazen je privabljalo 'tiča. direktno na mizo. prav nenasitno je požiral brhkočo naslado. goltal z velikimi zamahi. komaj se je potešil. privabil je druge in bili so prav veseli v svoji radosti. strast je uplahnila, sokovi so nehali tečt in delno zadovoljeni so šli iskat poželjenje k drugi mizi.

Slovarček:
zverina = pes; njej = miza; oblekica = prt; tekočina = radler; ritka = grmovje; gledala = očala; bila = lepinja; 'tič = ptič

Oznake: kr tak, smehoteka, utrinek

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
"Djevojko, a da pokusas malo rukama?"
Cura se trudi, ali nista.
"Mala, a da mi ga popusis ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize.
Na to ce Crnogorac ljutito:
"Djevojko, jel se to tebi cesce desava ?"

Oznake: smehoteka

Pri kopiranju iz win računalnikov se na MACu prikradejo datoteke Thumbs.db. Ker delam z veliko količino materiala jih lahko enostavno zbrišemo tako, da v Spotlight vpišemo Thumbs.db. Izberemo Show All kliknemo more selektiramo vse z [japka] A in odvlečemo v Trash. Woila :)

Oznake: Mek-In-Toš

OPOZORILO
Pred solo je bil na cesti napis z opozorilom:
"Pazite, da ne povozite otrok!"
Z otrosko pisavo je bilo pod napisom pripisano:
"Pocakajte raje na ucitelje!"

Oznake: smehoteka

Test za sprejem v sluzbo
Na obcinskem uradu so iskali novega sodelavca za stemplanje aktov. Ker pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset stempiljk, je bila najvaznejsa lastnost, da je kandidat znal steti do deset.
Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske sluzbe vprasa ali zna steti do deset.

Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"
"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli pa sem se odvadil drugace."
"Nisi primeren ! Nasvidenje."
"Naslednji prosim."

Drugi kandidat na vprasanje, ce zna steti do deset.
"Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 steti kot vsaki drugi?"
"Ne, ker sem bil prej pri posti, tam smo vedno tako delali, neparne hisne stevilke na eni strani, parne pa na nasprotni..."
"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"

Vodja kadrovskege sluzbe: "Znate steti do deset?"
Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"
"Ja, na drzavni upravi!!."
"Na drzavni upravi ? Ja to me pa prav preseneca.
Povejte -saj ne da je pomembno - ampak znate steti tudi dalje od deset?"
"Veste da - pubec, dama, kralj, as !"

Oznake: smehoteka

Nasli se Crnogorac, Englez i Francuz!

Englez: "Kad ja viknem s Big Bena-a 'Zivjela Engleska', odzvanja jos petnaest minuta!"
Francuz: "Kad ja viknem s Eiffelovog tornja 'Zivjela Francuska' odzvanja jos pola sata!"
Crnogorac: "Kad se ja popnem na jablan i viknem 'ljudi ajmo radit' jos mjesec dana odzvanja 'ne seri Milutine, ne seri...'"

Oznake: smehoteka

Ženske so najpametnejše med sexom.

Takrat so direktno priklopljene na izvor inteligence!

Oznake: smehoteka