sreda, februar 28, 2007

o življenju in nasploh o čem

odkar sem blog preselil na nove blogger možnosti, obstajata dve rubriki glede na naslov. Narayan in roden.
Medtem ko z Narayanom odkrivam predvsem duhovne aspekte, je tukaj še Rodenov razmišljujoč kip s katerim se lahko poistoveti moje razmišljanje. Obe tematiki se dotikata filozofskega pogleda. predvsem sta tu za to da nam odpirata oči in dajeta napotke, kako lahko zaživimo v polnem potencialu v smeri sreče. saj sreča je gonilo našega življenja. več jo je prisotno, več jo izkusimo.

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 21:55, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #564

It was time for Father John's Saturday night bath, and young nun, Sister Magdalene had prepared the bath water and towels just the way the old nun had instructed.
Sister Magdalene was also instructed not to look at Father John's nakedness if she could help it, do whatever he told her to do, and pray.
The next morning the old nun asked Sister Magdalene how the Saturday night bath had gone.
"Oh, sister," said the young nun dreamily. "I've been saved."
"Saved? And how did that fine thing come about?" asked the old nun.
"Well, when Father John was soaking in the tub, he asked me to wash him, and while I was washing him he guided my hand down between his legs where he said the Lord keeps the Key to Heaven."
"Did he now?" said the old nun evenly.
Sister Magdalene continued, "And Father John said that if the Key to Heaven fit my lock, the portals of Heaven would be opened to me and I would be assured of salvation and eternal peace. And then Father John guided his Key to Heaven into my lock."
"Is that a fact?" said the old nun even more evenly.
"At first it hurt terribly, but Father John said the pathway to salvation was often painful and that the glory of God would soon swell my heart with ecstasy. And it did, it felt so good being saved."
"That wicked old Devil!" said the old nun. "He told me it was Gabriel's Horn, and I've been blowing it for 40 years!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:39, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #563

Mujotu na avtobusu uide krepak prdec.
Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi :
"Joj, se opravičujem, še nikdar se ni vžgalo !"

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:28, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #562

Sedi en zajcek na Spici pr Lubljanici (Trnow) in vlece eno rolco. Do njega priplava bober in ga vprasa:" Kaj pa mas zajcek?"
"Uuuuuu stari ful hut staff, a bos en dim?" Bober se ga naduva in splava pod vodo na drugi breg Ljubljanice, spleza na obrezje in izdihne dimcek.
Zraven priplava Nilski konj in vprasa bobra: "Ti, kva pa delas?"
"Stari seka..........zajcek ma ful en hut staff, pejd na dim" Nilski konj odplava do zajcka, da bo sfehtu...........
Zajcek, ze zadet k avion, opazi pojavo pred njim in rece: "BOBER DEJ IZDIHN K TE BO DRGAC RAZFUKAL"!!

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:24, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #561

Na maticni urad prideta makarona in povesta, da bi se rada porocila.
"In kdo od vaju je moski?" zbegano vpraša maticar.
"Jaz!" se oglasi eden.
"Po cem se pa to vidi?"
"Jaz sem z jajci!" je povedal makaron.

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:22, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #560

Mama pride iz sluzbe in najde Janezka z na debelo povito glavo.
Prestrasena vprasa:" Ja kaj pa je bilo ?"
Janezek:" V celo me je picil komar."
Mama:" No, saj to pa ni tako hudo."
Janezek:" In ata ga je opizdil z lopato..."

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:21, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #559

Dva policista se v prostem casu srecata v Tivoliju. Eden je imel lepo zensko kolo.
"Oh, kako lepo kolo ima?! Koliko si pa placal zanj?"
"Nic! Vceraj zvecer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zazelim. In jaz sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:20, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #558

Po petih milijonih let se srečata dva planeta.
Prvi vpraša: Kako si kaj?"
Drugi odvrne: "Eh, zelo slabo, Homo sapiensa sem staknil!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:55, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #557

Ko se srečajo DELAVCI, igrajo nogomet.
Ko se srečajo ŠEFI, igrajo tenis.
Ko se srečajo MENEDŽERJI, igrajo golf.
POANTA: VEČJA KOT JE FUNKCIJA, MANJŠE SO ŽOGICE

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:54, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #556

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:48, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #555

V šoli so se pri biologiji učili o prebavi in omenili tudi težave - drisko
ipd. Tovarišica vpraša : "No otroci, ali je kdo od vas imel drisko, ali morda poznate koga, ki ima drisko ?".
Janezek pravi : "Moj ata ma menda drisko."
"Ja, in kako si to opazil?"
"Niti nisn vido, sn pa ču mamo zvečer iz spalnce, ko je rekla ateju "Ja kaj bo toti tvoj drek že enkrat trdi ...'"

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:30, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #554

Nek par je bil porocen skoraj ze dvajset let in vsakic ko sta se ljubila, je moz vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luci. Vendar se je po dvajsetih letih zeni to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, da bo skusala prekiniti to neumno navado.
Tako je neke noci sredi seksa prizgala luc in, ko je pogledala malce nizje, je vsa sokirana videla, da ima njen moz v rokah igracko na baterije......vibrator!! Bil je mehak in cudovit... mnogo vecji od njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti taksno skrivnost!! Boljse zate, da takoj razlozis zadevo!!"

Moz jo mirno pogleda v oci in rece: "Jaz bom razlozil glede igracke,....... ti pa razlozi glede otrok, ki jih imava."

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:29, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #553

Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino.
Pa se blagajničarka zadere:
- Kako jo boste pa uporabljali????!!!

Zardel kupec se zadere nazaj:
- Kaj vas pa to briga?!

Blagajničarka odvrne:
- Zaradi DDV!
Če jo boste lizali, je DDV za živila 8,5%, sicer je pa za storitve 20%

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:31, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #552

A very ugly woman walks into a shop with her two sons.
A man asks her: "Are they twins ?"
Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10.
Why do you ask ?" The man replies: "No particular reason, I just can't
believe someone fucked you twice".

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:24, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #551

Hud BMW se ustavi na križišču pred rdečim semaforjem, vanj pa od zadaj pripiči fičo...

Na računalnika BMWja se izpiše:
"Found new hardware. Install now?"

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:50, | 0 krat počena tipkovnica

za vse bralce

klik

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:47, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #550

Pogum: ko prideš sredi noci pijan domov in te caka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš: A še cistiš ali pa kam letiš?
Cool: ce prideš sredi noci domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci. pociš ženo po riti in receš: ti si naslednja
Zelo cool: ce prideš sredi noci pijan domov, žena je že vpostelji, vendar še ne spi, vzameš stol se usedeš pred njeno posteljo, na njeno vprašanje, kaj delaš pa odgovoriš: rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo zacela predstava.

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:35, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #549

Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem spalniku, moškemu pa na spodnjem.
Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče: "Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila, če mi podate dodatno odejo."
Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče: "Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?"
Ženska se zahihita: "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moški, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo.

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:33, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #548

V porodnisnici je rodila mlada zena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor, je planila v jok.
"Doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Moz me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka.
Ze leto dni je namrec na zacasnem delu v tujini in ga ves cas ni bilo domov!" je prestraseno dejala.
"Bova ze nasla pametno resitev," je rekel doktor in zapustil bolnisko sobo.
V bolnisnici je lezal tudi katoliski duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepic. Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel: "Gospod zupnik, zgodil se je cudez! Iz vasega trebuha nismo izrezali samo slepica, ampak smo tam odkrili tudi tegale novorojencka!" in mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica.
Zupnik se je najprej zacudil, potem pa dejal: "Ce je taka bozja volja bom poskrbel za tega otroka!"
Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je zupnik poklical k sebi in mu dejal: "Danes je prisel cas, da ti priznam, da nisem tvoj oce. Jaz sem namrec tvoja mama!"
"Ja, kdo je pa potem oce?!?" se je zacudil mladenic.
"Tvoj oce je zupnik iz Bistrice!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:32, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #547

Aktualni slovenski seks problemi:

Socialni problem:
Imaš prijateljico, imaš s čim, a nimaš sobe.

Sociološki problem:
Imaš sobo, imaš s čim, a nimaš prijateljice.

Podjetniški problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, a nimaš časa.

Psihofizični problem:
Imaš sobo, imaš prijateljico, imaš čas, a nimaš s čim.

Parlamentarni problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, imaš čas, a nimaš soglasja.

Filozofski problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš čas, imaš s čim, ampak - zakaj?

Slovenski problem:
Imaš sobo, imaš čas, imaš prijateljico - ampak sta skregana.

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:24, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #546

Sem kokoš. Za mano teče petelin, da bi me naskočil.
Če se ustavim, bodo rekli da sem kurba,
če bom se naprej tekla, bom brez sexa....
najboljše bo, da se spotaknem!

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:22, | 0 krat počena tipkovnica

po iphonu še microsoftov udarec - z-phone

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:11, | 0 krat počena tipkovnica

kitajci jedo pse

tukaj je pa dokaz

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:10, | 1 krat počena tipkovnica
torek, februar 27, 2007

26, 27, ...

prelepi dnevi vtisnjeni globoko v spomin. treba bo nadaljevat =)

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 22:15, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #545

Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?
... ker imajo ptičje možgane!

V čem sta si podobna moški in PC?
... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar.

Zakaj vse ženske slabo vozijo?
... ker so vsi inštruktorji moški!

Zakaj je na svetu več žensk kot moških?
... ker je Narava modra!

Zakaj imajo moški raje device?
... ker ne prenesejo kritike!

Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ?
... ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!

Bog pokliče Adama in mu pravi: "Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo! "
Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori :
"Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis "
"Fantastično" , odgovori Adam, "in slaba novica?"
Bog odvrne: "Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"

Zakaj pride v nebesa samo 10% moških?
Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel.

Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja ?
Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata.

Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša?
Skriješ mu telepilota.

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ?
Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe.
Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje majle?
Preimenuj okence za majle v " Navodila ".

Oznake:

nakracal samuelion ob 14:51, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #544

Pita Ivica tatu: "Tata, znaš li koliko je duga pasta za zube u tubi???",
a tata će mu: "Ne, sine. Tko bi to mogao znati???".
Ivica: "Ja!!! Duga je 3 puta oko stola i jednom oko fotelje!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:45, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #543

Žena poslala muža informatičara u dućan:
- Dragi kupi, molim te, paketić putra, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informatičar donese iz dućana 10 paketića putra.
Žena se razbjesni:
- Što si donio toliki putar???!
- Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:44, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #542

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina. Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, umro im Štef. Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac. I krene Joža da će ga podići, jedva ga podigne, a vikne mu Franc:
- Kaj je Joža, si buketa uhvatil?

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:44, | 0 krat počena tipkovnica

Sade - Kiss of Life

today's menu with Sade =)

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 09:21, | 2 krat počena tipkovnica

zažigalno perilo



Oznake:

nakracal samuelion ob 09:16, | 0 krat počena tipkovnica

tokrat polaroid

ali kakšna očala si nadanemo, takšen svet pa zaznamo okoli nas.



Oznake: ,

nakracal samuelion ob 09:09, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, februar 26, 2007

polnost

"om purnamadah purnamidam purnat purnamudacyate purnasya purnamadaya purnameva vashisyate
Om shantih shantih shantih"

- IshavasyaUpanishad

mantra, ki se vrti okroli polnosti in enosti. kaj smo in česa se ne zavedamo vedno v trenutni realnosti. luna je ena polnost, ki prihaja v teh dneh. sonček jo oplazi počasi in njene kvalitete se izražajo na površju.

dosti ljubezni in pozitivnih misli, ki me navdihuje ob tem. sreča je ostati in obstati v polnosti življenja ne glede na trenutno stanje.

Oznake: , ,

nakracal samuelion ob 22:23, | 3 krat počena tipkovnica
sobota, februar 24, 2007

danes ponoči sem videl vse zvezde

sem delal pozno v noč. no ob kakih treh ponoči sem se še stuširal, nakar preverim kako napreduje backup. ugasnem vse luči, odslalomiram mimo vseh stolov in miz, hočem zgrabit za kljuko in bum. čisto razodetje. arkada.
sedaj je še samo mala bolečina ob pritisku. neverjetno kaj dela maslo. vidi se sedaj nič ne, čeprav je bila kar konkretna buška že po eni minuti.

Oznake:

nakracal samuelion ob 20:05, | 0 krat počena tipkovnica

bogastvo

le kaj razumemo pod to. bogastvo. razmislimo. in ker imamo različne poglede pride iz te besedice marsikaj.
težnje k lastni sreči. ja to je bogastvo. še kaj. ja tudi to kar si si sedaj odgovoril. vse to je bogastvo. dalje.
denar. ja tudi to je bogastvo. lep trenutek. tudi to je bogastvo. vseno pa je velika večina po svetu najprej pomislila o tem, kako poln ima račun, denarnico, drobižnico,...
duhovno bogastvo. ja še ena vrednota, ki se jo začenjamo vedno bolj zavedati.
to troje v celoti je bogastvo. en aspekt ali drobec vsakega. če odvzameš en del, ostaja še vedno bogastvo. katera od teh točk je najbolj pomembna pa je seveda odvisna od nas samih. zato ker smo ljudje različni. nočemo vsi imeti v garaži parkiranega Q7, ne želimo vsi iste osebe, nočemo vsi romat pod Himalajo.
ko pade beseda na bogastvo se spomnim dogodka iz otroštva. pri organizaciji Gandharva ved koncerta v Mariboru, sem se peljal z lastnikom glasbenega studia, ki je velikodušno ponudil ozvočenje za koncert. avto za dol past. kaj je bil se ne spomnim več. ampak vtis pogovora je bil drugačen. odprta oseba, polna denarja, ki mi je v razodel da denar ni vse. v sebi je nosil praznino, ki je ni mogel nadomestit noben denar. žena mu je umrla v prometni nesreči v kateri je bil sam voznik. tako da denar ni vse, je pa potreben. lastna sreča pa je največje bogastvo, ki nam ga noben ne more odtujit.

Oznake: , ,

nakracal samuelion ob 19:43, | 0 krat počena tipkovnica

life control

Oznake:

nakracal samuelion ob 19:29, | 2 krat počena tipkovnica
petek, februar 23, 2007

smehoteka #541

Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu. Ta prvi zacne vpiti:
- Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID! KABUUM! TRAS ... Naslednje jutro v bolnišnici.
- Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic.
- PIZDA, SEJ SI TI VOZU!

Oznake:

nakracal samuelion ob 22:02, | 1 krat počena tipkovnica

500 milj

generacijska razlika in/ali stare fore dobre fore


Charli zakon kot vedno v filmu The Gold Rush (1925)


Johhny tudi vedno zakon, od piratov naprej pa zelo skomercializiran =)
insert iz filma Benny & Joon (1993)

ampak k vsem tem gre en komad od dveh bratov, ki sta združila sile v skupini The Proclaimers

500 miles (I'm Gonna Be) video pa kajpak iz filma Benny & Joon

Oznake: , ,

nakracal samuelion ob 09:47, | 1 krat počena tipkovnica
četrtek, februar 22, 2007

smehoteka #540

How do you know the toothbrush was invented in West Virginia?

If it was invented anywhere else, it would be called a teethbrush.

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:22, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, februar 21, 2007

kaj bi luna brez sončka

na sprehodu se zaziram v nebo in iščem luno. nekako so se oblaki zgrnili nad mesto tako, da je sprava nisem opazil. šele ob obratu sem jo zagledal. prisrčno, uživaško, energetsko, ljubeznivo, duhovno, prijateljsko, mogočno, nasmejano, veselo, prijetno, strastno, resnicoljubno je zasvetila v svoji lepoti. kar nekaj časa je, odkar mi je spremenila življenje. ravno zaradi močne povezanosti in obujanja telepatskih zmožnosti, močno verjamem v dopolnjevanje med sončkom in luno. sta sicer narazen a se njun privlak močno izraža v vsakdanjiku.
vedno v vsakem trenutku poskrbi, da je kozarec poln. poln do vrha, da lahko še iz svojo srečo napolnim še druge kozarce, steklenice, sodčke, bazene, jezera, reke, morja. nad vsemi željami, sanjami ter cliji, le to ostane impulz v naših dendritih. kaj potrebujemo? akcijo. strast. delovanje v smeri sreče. srečo, ki nas izpolnjuje in nas dela velike. iz kozarca lahko rastemo v steklenico, sod, bazen,... sami se odločamo, kako bomo rasli. ali želimo samo impulze ali pa bomo to zaživeli v svojem vsakdanu. vsak je zmožen vsega kar si zamisli, le prepričan more bit o tem. strast nam pokaže, kako močna je naša želja pridobivanja. akcija nam dodeli materialno komponento.
ne naslanjam se na to kolikokrat sem padel na gobec. ampak na to, da sem se vedno zmožen pobrat, mi da energijo da začnem nekaj novega. večni ustvarjalec. brahma. vedno znova in znova. nepretrgan evolucijski krog, ki se vrti v spirali. kdaj se ustavimo, pogledamo levo in desno. naprej nazaj, gor in dol. na vse strani. spremeni se. gledanje v različnih kotih mi da nov zanos, vpogled v nove stvari in gledanje na drugo plat medalje. vživitev v že doživljeno in potenciranje dobrega. kozarec je poln. grem do naslednjega koraka. steklenica? neee. bom zagrabil kar tok reke. zajezdil njene valove in užival. odkar sem spremenil razmišljanje in akcije, ki iz tega izhajajo počasi postaja vizija in usmeritev jasna. usmeritev, sanjarjenje in neprehojene poti so za mano. kdaj? tudi sedaj ko to pišem.
uživat v tem kaj počnem sem obvladal že nekaj časa nazaj. zbudim se dobre volje in naspidiran, ker sam tako želim. ker sem bil prepričan, da je vse to možno. in dan postane energijska bomba. in potem sem dobil udarec. močan, streznitveni. evolucija terja svoj davek. in ta davek je sreča. zato, ker ko je nekdo srečen zahteva več in to je živeti trenutek. ne samo živeti dan za dnem, ampak trenutek za trenutkom. zdaj in takoj!

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 21:27, | 2 krat počena tipkovnica
torek, februar 20, 2007

smehoteka #539

Zdravnik, gradbinec in računalnikar so se prepirali o tem, čigav poklic je najstarejši.
Zdravnik se je skliceval na prvi kirurški poseg, ko naj bi bog iz Adamovega rebra ustvaril Evo.
Gradbinec je trdil, da je pred tem bog iz kaosa zgradil svet, kar je bilo prvo gradbeniško dejanje.
Računalnikar pa je vprašal: "Kdo pa mislite, da je ustvaril kaos?"

Oznake:

nakracal samuelion ob 08:46, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, februar 19, 2007

zna jih poštar

Oznake:

nakracal samuelion ob 23:01, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #538

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 20:42, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #537

Kaj rečeš ženski z dvema črnima očesoma?
Nič, ji je že bilo dvakrat povedano.

Oznake:

nakracal samuelion ob 20:39, | 0 krat počena tipkovnica

luna in zvezdica

luna je sedaj prečudovita, če bi imel boljši fotoaparat, bi jo slikal. tako pa ostane prizor v glavi. izjemno in božansko, prečudovito in vzburljivo. prizor je kot iz pravljice 1000 in ena noč. zraven tega krajčka lune se sveti še zvezdica.



edit: dodana slikica

Oznake:

nakracal samuelion ob 18:42, | 2 krat počena tipkovnica

kako te lahko miška pogreje

fantje! ključ je v pravilnem vzdrževanju. higijeni. vse ostalo je nepomembno in nima nobene druge vrednosti. no ja podloga je tudi ključni faktor. prijetno zdrsujoča mehko svilnata podloga, tudi redno vzdrževana in vsak trenutek opojno dišeča. pa da se vrnem k miškam. prišparali si boste marsikatero potno srago, če pogledate najprej okoli odprtinice, ki je višek naslade. opažam da sem zariplega obraza, drhtečih rok, pospešenega srčnega utripa, globokega dihanja, napetih mišic. nič ne gre skupaj. če je preveč omrežena, boste preveč zakuhali, bemtili in krivili vse okoli in se spravljali nad okolico.

ponovni zagon OS Xa nič ne pomaga, po drugem restartu sem pogledal okoli laserja, kjer se je zraven senzorja MX510ke ulovil drobec prahu, ki je vneto nagajal.

Oznake: , , ,

nakracal samuelion ob 09:52, | 0 krat počena tipkovnica
petek, februar 16, 2007

smehoteka #536

Pita Fata Muju:
Mujo, šta je to situacija?
Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan,
a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:56, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #535

Pita Haso Muju:
Mujo, znaš li ti ko je Mocart?
Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.
To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:55, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #534

Veli doktor Muji: -Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će: -Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:55, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #533

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata će: E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:55, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #532

Pita Mujo Fatu:
Fato, jesam li ti prvi?
Može biti, nešto si mi poznat.

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:54, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #531

Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
-Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:54, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #530

Razgovaraju Ibro i Haso:
Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
Kako, bolan, od radijacije? -Ubio je Mujo radijatorom.

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:53, | 0 krat počena tipkovnica

položaj 69



slikica pobrana iz fino.si

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 13:47, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #529

Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori: Lojze, kaj pa počneš?
Lojze odgovori: Peljem se v Maribor.
Sestra se mu nasmehne in oddide iz sobe. Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni avto in ga vpraša: No Lojze, kako si ?
Lojze odgovori: Ravno sem prišel v Maribor. Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira.
Presenečena ga vpraša: Kaj pa počneš??
Ta pa ji odgovori: Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru..

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:43, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #528

Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo in gredoc po parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko.
Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaze duh.
Duh spregovori: "Ponavadi izpolnim tri zelje; torej povejte, kaj si zelite!" "Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik.
Zelim si biti na Bahamih,prevazati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!". Puf in izgine!
"Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz! zavpije vodja ves presenecen. "Naj bom na plazi na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskoncno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega zivljenja!" Puf in izgine tudi on!
"Zdaj pa se ti", se duh obrne k direktorju."
"Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu se pred kosilom!"

MORALA ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:35, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #527

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus.
Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride.".
Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.".
Mali spet tečnari, mama pravi: "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...".
Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi: "Pa mamo mu jebem...., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ....!!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 13:33, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, februar 15, 2007

smehoteka #526

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene. Ona kot vedno reče:
Ne Danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako DA lahko izbiraš! Ga Boš vzela oralno Ali kot svečko?

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:11, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, februar 14, 2007

ideja za darilo

nakracal samuelion ob 12:33, | 0 krat počena tipkovnica

Valentine log 29290580

Ko angel odpre okno v nebesih, me vprasa, kaj si zelim danes?
Jaz odgovorim: dragi angel, prosim cuvaj osebo, ki bere sporocilo.
Lepo valentinovo.

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:04, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #525

mujo in Haso zastavita Fati uganko in ji rečeta,da vsakič,ko bo napačno odgovorila,jo bosta poseksala.
Pa vpraša Mujo Fato:"Fato....što je to.....okruglo je,crveno i raste u vrtu?"
Fata pa odgovori:"Lubenica."Ker je bil odgovor napačen,sta jo oba poseksala.To sta jo vprašala 30X in vsakič je Fata rekla lubenica.Potem sta jo vprašala 50-tič in je Fata spet odgovorila lubenica.
Mujo in Haso sta jo vsa izmučena na koncu prosila:"Fato.....daj kaži več jednom....paradajz!!!!!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:12, | 0 krat počena tipkovnica

gregorjevo, valentinovo ali še kaj


slika: coolwallpapers

naj bo vsak dan in ne samo danes

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:00, | 0 krat počena tipkovnica
torek, februar 13, 2007

smehoteka #524

Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.
- A lahko vidim vašo vozniško , me je vprašal.
- Je nimam, sem odgovoril. So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo.
-A lahko vidim prometno dovoljenje, je tečnaril dalje.
- Ga nimam, sem rekel. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga .
- Avto je ukraden ? je policaj izbuljil oči.
-Tako je , sem odgovoril. Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko sem dajal pištolo vanj.
-Pištolo imate v predalu ?
-Seveda, gospod policaj, sem bil prijazen. Tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku.
-TRUPLO je v PRTLJAžNIKU ? se je čudil policaj.
- Seveda, sem odgovoril.
Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni.
-Lahko vidim vašo vozniško ?
-Seveda, sem rekel. Tule jo imate. Je veljavna, veste...
- Čigav avto je to ? je vprašal šef.
-Moj je, gospod, sem rekel. Tule je prometna.
-A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem ?
-Lahko, gospod , sem rekel. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem.
- A lahko odprete prtljažnik, je vztrajal policaj. Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem...
-Ni problema , sem rekel. Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem...
- Ne razumem, je rekel šef. Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku...
-Oh ja, sem odgovoril, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro...

Oznake:

nakracal samuelion ob 15:29, | 0 krat počena tipkovnica

D Time

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 11:00, | 0 krat počena tipkovnica

rajcanje v šoli =)





Oznake: ,

nakracal samuelion ob 10:38, | 1 krat počena tipkovnica

smehoteka #523

Zgodi se brodolom. Preživita Janez in Natalija Verboten. Rešita se na otok, ko končno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se že pogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali, gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Natalija le vztraja s svojo pomočjo, pa se ji Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, ji povezne cilinder na glavo, ji nariąe brke, in ko jo objame ji reče:
"Stari, že 14 dni porivam Natalijo Verboten, pa nimam komu povedat!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:28, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, februar 12, 2007

smehoteka #522

Sedijo trije narkomani za mizo.
1. vzame kokain
2. heroin
3. travo

Prvi zacne pogovor:
"Mene je Bog poslal, da imam najboljsi avto, vse zenske tega sveta in vse naj..."

Drugi mu odgovori:
"Ne, mene je Bog poslal, da imam vse najboljse na svetu..."

Tretji pa dolgo casa molci, nato pa potegne se en dim in povsem sprosceno rece:
"... nikogar jaz nisem poslal!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:44, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #521

Če v letalu ali vlaku sedite poleg nekoga, ki vam gre močno na živce....

1. Mirno in tiho odprite svoj kovček z laptopom
2. Odprite laptop
3. Vključite laptop
4. Poskrbite, da bo tudi oseba, ki vam gre na živce, lahko videla ekran.
5. Odprite ta e-mail
6. Zaprite oči, obrnite glavo proti nebu in se približno dvajset sekund delajte, da globoko premišljujete
7. potem kliknite na tale link

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:27, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #520

Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.

Koji je rekord Crnogorca na 100 m?
- 68 metara .

što zna?e oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina - žELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i više - SPOMENKO

Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.

Zašto služi krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti kožu.

Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.

što je sreča u nesreči?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.

Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
Na Nokia i Ericson.

Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
Roman.

Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
Romboid.

Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
Kost i koža.

Što je žena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:24, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #519

Policaju iz zadnje sobe na postaji je žena rodila otroka.
Kolega hodi od sobe do sobe in vabi na proslavo:
"Pridte v zadnjo sobo, Janez je dobil otroka."
"Ja? Kaj pa ima?"
"Laški rizling."

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:23, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #518

Dvakrat sem bil tepen!
Prvič, ko sem atu pokazal spričevalo, in drugič, ko je videl, da sem mu pokazal njegovega.

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:22, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #517

Janezek, kar je preveč je pa preveč.
Zakaj si zmerjal sosedo, kako je grda?
Saj sem se samo hecal.
Lažeš! Če bi se hecal, bi rekel, da je lepa!

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:22, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #516

"Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno," razlaga učitelj biologije svojim učencem.
"Kaj nam to pove?"
"Da imajo nesposoben sindikat,"

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:22, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #515

Gresta diamantek in kepica zlata po kupu šodra.
Pa pravi diamantek kepici zlata:
Mater, tu se pa sami klošarji zbirajo!

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:21, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #514

"Šoferja bom odpustil. Toliko, da me danes ni povozil!", se razburja direktor.
"Oh, lepo vas prosim, dajte mu še eno priložnost," se oglasi tajnica.

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:21, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #513

"Ja profesor, kakšni pa ste? Danes ste obuli en rjav in en črn čevelj."
"Ja, saj se mi je že doma malo čudno zdelo, toda drugi par čevljev je ravno tak."

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:21, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #512

Dva prijatelja se hvalita o bistrosti svojih psov.
"Moj pes je tako pameten, da zmeraj, kadar hoče v hišo, pritisne na zvonec."
"Mojemu tega ni treba početi. Že nekaj časa ima svoj ključ."

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:20, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #511

V nedeljo zjutraj se moški vrača iz gostilne domov.
Naleti na par žensk, ki gredo v cerkev.
Ena pravi: "A zdele dam?"
Moški odgovori: "Zdele pa ne, ne morem."

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:20, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #510

Učiteljica piše lijevom rukom po tabli a Ivica začuđeno glasno viknu:
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijeve mišice!"

Učiteljica reče:
"Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"

Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.
Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

Učitejlica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?

A Ivica odgovori: "Za mene je ova školska godina završena."

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:17, | 0 krat počena tipkovnica

smehoteka #509

V lekarni so imeli praktikanta.
Magister je moral na nujen sestanek, in je naročil praktikantu, da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin, čaj, mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje. Ko se vrne iz sestanka ga vpraša, kako se je znašel...
"Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamilični čaj!"
"Samo štiri so bile?"
"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču, pod katerim je bila popolnoma gola..."
"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
"Rekla je, da že pet mescev ni videla penisa!"
"Kaj si pa naredil?"
"Dal sem ji kapljice za oči!"

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:13, | 0 krat počena tipkovnica

zametki po kulturnem prazniku =)

Oznake: ,

nakracal samuelion ob 08:41, | 0 krat počena tipkovnica
sreda, februar 07, 2007

melodija je važna

Row, row, row your boat,
Gently down the stream.
Merrily, merrily, merrily, merrily,
Life is but a dream.

več pa tukaj

utrinek na izjemnega "študenta" Seana Murphya, ki zna premikat planete

Oznake:

nakracal samuelion ob 22:47, | 0 krat počena tipkovnica

7 seconds

°Yousou N'Dour singing in his mother tongue;

Boul ma sene, boul ma guiss madi re nga fokni mane
Khamouma li neka thi sama souf ak thi guinaw
Beugouma kouma khol oaldine yaw li neka si yaw
mo ne si man, li ne si mane moye dilene diapale

°Neneh Cherry taking over here;

Roughneck and rudeness,
We should be using, on the ones who practice wicked charms
For the sword and the stone
Bad to the bone
Battle is not over
Even when it's won
And when a child is born into this world
It has no concept
Of the tone the skin is living in
It's not a second
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting
It's not a second
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting X3

°Youssou N'Dour again, singing in french(translated in english by "The SenSe?");

-j'assume les raisons qui nous poussent de changer tout,
I assume the resons that lead us to change everything,

-J'aimerais qu'on oublie leur couleur pour qu'ils esperent
I wish we could forget their color so they can hope

-Beaucoup de sentiments de races qui font qu'ils desesperent
lots of feelings for races which make them lose hope (despair)

-Je veux les deux mains ouvertes,
I want the two hands opened,

-Des amis pour parler de leur peine, de leur joie
(and) friends to talk about their life penalty, about their joy


-Pour qu'ils leur filent des infos qui ne divisent pas
so they can give'em infos that do not divide(scatter)

-Changer
change

°Neneh Cherry as lead vocals henceforth;

7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting
It's not a second
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting X3
And when a child is born into this world
It has no concept
Of the tone the skin is living in
And there's a million voices
And there's a million voices
To tell you what she should be thinking
So you better sober up for just a second
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting
It's not a second
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting
It's not a second
7 seconds away
Just as long as I stay
I'll be waiting

Oznake:

nakracal samuelion ob 12:13, | 0 krat počena tipkovnica
ponedeljek, februar 05, 2007

dormeo za moške



eh saj ni komentarja =)

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:46, | 1 krat počena tipkovnica

smehoteka #508

Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kažem:
- Želim da mi kuća bude kao Arkanova
- Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
- Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
- Želim da mi sin bude uspešan biznismen

Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored.

Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:

Ž: Šta se bre dereš?
C: Pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: Ma nema veze, idi kući ajde
C: Ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: A da me kresneš ?
C: Ma kako bre, gde ?
Ž: Pa evo u usta recimo
C: Pa dobro ajde......

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč druže sudija.

Oznake:

nakracal samuelion ob 09:19, | 0 krat počena tipkovnica
petek, februar 02, 2007

smehoteka #507

Mirko s Trojan gre zimske jakne prodajat na trznico, pa mu dve jakni sunejo!
Pride domov pa ga mati Jelka vprasa "Kolko jih je slo danes" pa pravi Mirko, da sta šle dve!
Pa pravi mati "Po kolko?"
pa pravi Mirko "po nabavni"!

Oznake:

nakracal samuelion ob 10:14, | 0 krat počena tipkovnica
četrtek, februar 01, 2007

smehoteka #506

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod kuće.
On je zelio da ona vidi kroz sta sve on prolazi, te se pomolio:

''Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje kod kuće. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.''

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čovjeku tu zelju.

Slijedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao zena. Ustao se, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za skolu, postavio doručak, spakirao uzinu, odvezao ih u skolu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čisćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otisao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjizicu.

Zamijenio je pijesak u kutiji za mačku i okupao psa. Tada je već bilo 13 h te je pozurio da namjesti krevete u spavaćim sobama,opere rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.

Spremio im je mlijeko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje. U 16.30 je počeo guliti krumpire i prati povrće za salatu, valjao svinjske snicle u prezle i ljustio grasak za večeru.

Poslije večere, očistio je kuhinju, uključio masinu za suđe, slozio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje.

U 9 uvečer je bio iscrpljen a kako kućni poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.

Sljedećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:

''Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.''

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:

'' Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i bit ću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ćes sačekati 9 mjeseci. Prosle noći si zatrudnio.''

Ovaj e-mail je izabran za definitivno najbolji mail godine od strane zenskih korisnika interneta.

Oznake:

nakracal samuelion ob 20:33, | 0 krat počena tipkovnica