Se srečajo medved, lev in piščanec.
Se hvali medo: Ko zarjovem, se prestraši cel gozd!
Reče lev: Ko jaz zarjovem, se prestraši cela prerija!
Pa reče piščanec: Ko pa jaz samo zakašljam, se prestraši cel svet!

Oznake: smehoteka

you want to go out friday
and you want to go forever.
you know that it sounds childish
that you've dreamt of alligators.
you hope that we are with you
and you hope you're recognized
you want to go forever
you see it in my eyes.
I'm lost in the confusion
and it doesn't seem to matter
you really can't believe it
and you hope it's getting better

you want to trust the doctors
their procedure is the best
but the last try was a failure
and the intern was a mess.
and they did the same to Matthew
and he bled 'til sunday night
they're saying don't be frightened
but you're weakened by the sight of it
you lock into a pattern
and you know that it's the last ditch
you're trying to see through it
and it doesn't make sense
but they're saying don't be frightened
and they're killing alligators
and they're hog-tied
and accepting of the struggle

you want to trust religion

and you know it's allegory
but the people who are followers
have written their own story.
so you look up to the heavens
and you hope that it's a spaceship
and it's something from your childhood
you're thinking don't be frightened

you want to climb the ladder
you want to see forever
you want to go out friday
and you want to go forever.
and you want to cross your dna
to cross your dna with something reptile.
and you're questioning the sciences
and questioning religion
you're looking like an idiot
and you no longer care.
and you want bridge the schism,
a built-in mechanism to protect you.
and you're looking for salvation
and you're looking for deliverance
you're looking for deliverance
you're looking like av idiot
and you no longer care.
you want to climb the ladder
you want to see forever.
you want to go out friday
you want to go forever.

R.E.M. - Hope

... na koncu mavrice je vedno zlat čebriček, le vstrajat moreš, da ga najdeš.

Oznake: roden

Razlika med pogumom, "cool" in zelo "cool":

Pogum = če prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš: A čistiš ali še kam letiš?

"Cool" = če prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci. Počiš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja."

Zelo "cool" = če prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji, vendar še ne spi. Vzameš stol se usedeš pred njeno posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš pa odgovoriš: "Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo začel teater"

Oznake: smehoteka

ob tej slikici sem si začel požvižgovat Ironic od Alanis Morisette. sicer slika in tekst ne greta skupaj, vidi pa se miselnost ene "večvredne nacije"

Oznake: kr tak, smehoteka

sodoben moški

Vpis v tečaj je v lokalnem centru za rekreacijo - vpis je v teku.
Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja vsebine, maksimalna udeležba omejena na 8 kandidatov. Pohitite samo še nekaj prostih mest.
Tema 1 - Kako napolniti posodico za led - Korak po korak s prezentacijo in diapozitivi
Tema 2 - Toaletni papir: ali raste na držalu? - Diskusija - okrogla miza
Tema 3 - Ali je mogoče scati stoje s tehniko dviganja deske in pri tem ne pošpricati tla, zid in sosedne sanitarije? - Delo v skupinah
Tema 4 - Fundamentalne razlike med košem za perilo in tlemi. - Fotografije in skice z razlago.
Tema 5 - Posoda po večerji: ali je mogoče da se očisti po 7 dneh s pomočjo plesni? - Primer na video kaseti.
Tema 6 - Izguba identitete: odreči se daljinskega upravljača zaradi žene - Odprta linija in klic na SOS telefon.
Tema 7 - Učenje kako poiskati stvari na pravem mestu namesto ne da obrneš stanovanje na glavo - Odprta diskusija
Tema 8 - Vaše zdravje: Kupovanje šopkov in daril ne škoduje zdravju -Audio prezentacija in posvet z farmacevtom
Tema 9 - Pravi moški vpraša za pravo smer ko se izgubi - Izpovedi iz vsakdanjega življenja.
Tema 10 - Ali je iz genetskih razlogov nemogoče sedeti in biti tiho medtem ko žena bočno parkira? - Simulacija vožnje
Tema 11 - Učimo se življenja: osnovne razlike med mamo in soprogo. - Delo v parih in igranje vlog
Tema 12 - Kako biti idealen partner za shoping. - Vaje relaksacije, meditacije in tehnik dihanja
Tema 13 - Kako se boriti proti cerebralni atrofiji: spomniti se rojstnih dnevov, obletnic in poklicati, kadar si pozen –

Nudi se terapija s cerebralnim sokom in popolno lobotomijo
Po končanem tečaju preživeli pridobijo titulo "SODOBEN MOŠKI"!

Oznake: smehoteka

režal sem se 10 minut v kosu =)

Oznake: kr tak, Shop'o'Fot

pa to je noro =) novica ki dobesedno preseneti. mene je nasmejala. zakaj ker sem takoj pomislil na glas ko narobe zaviješ pri turn left... lol
mogoče bodo  tudi to vgradili, da bo začel pičkarit ob tem dejanju, heheehe

Oznake: kr tak, smehoteka

in moj komentar na 3delavnici



kot oče letu in pol starega sina in stric štiriletnemu nečaku, izrecno prepovedujem bizgece. evo zakaj.
morbidni izpadi glavnih junakov in akcije, ki niso prav nič poučne za otroka v razvoju. otroka vzpodbujajo k nasilju in glupim akcijam (potiskanje glave v pralni stroj itd) narisani so šiljasto in barve se mi ne zdijo v skladu s ciljno publiko.
čudi me da je takšno risanko uvrstila nacionalka na svoj program, medtem ko so pred leti bannali Tom in Jerry-a, ravno zaradi čudnih izpadov glavnih junakov.
če bi bila uvrščena v kasnejših urah bi verjetno dobila kakšno pozitivno kritiko, tako pa sem zgrožen čakal, da jih bo čimprej konec.

Oznake: kr tak, roden

Zaradi Aidsa bomo manj seksali,
zaradi norih krav bomo manj jedli,
zaradi ptičje gripe ne bomo v naravi,
če pa se pojavi še nora trta,
smo ga pa res najebali.

Oznake: roden, smehoteka

ja še sem živ in brcajoč, samo gužva je bila te dni neznosna =)

Oznake: kr tak

mogoče kloni, še neznani sinovi. ne so samo tehnični derivati, ker ko postaviš vse skupaj na mizo je pravi okus ear wars-ov!

vali kamenje, bi na to sigurno zapeli s pesmijo: Paint it black, meni so pa ušesa hvaležna =) =P

Oznake: utrinek

Blondinka resuje krizanko...

1. Svečana obleka (4 črke)...................CRNA
2. Vrsta živali s hiško (4 črke)..............KUŽA
3. Ženin brat (4 črke)............................TONE
4. Neozdravljiva bolezen (4 črke).........SMRT
5. Mož od vrane (6 črk)...................VRANEC
6. Del jedilnega pribora (3 črke)..............ZOB
7. Najmanjše trimestno število (3 črke)....000
8. Mera za težo (4 črke)........................UTEŽ
9. Najbolj zdrava pijaca (4 črke)............PIVO
10. Hladno orožje (3 črke)......................TOP
11. Neozdravljiva bolezen (3 črke).........KAP
12. Kokošji proizvod (5 črk)...............OBARA
13. Mera za dragocenost (5 črk)........DENAR
14. Sestrin mož (4 črke).......................DARE
15. Biblijska oseba (5 črk)...................PAPEŽ
16. Začetnici pesnika Župančiča...............PŽ
17. Zlato.....................................ZL
18. Kisik.....................................K
19. Hladno orožje (6 črk)...................PALICA
20. Doživetje med spanjem (3 črke)........SEX

Oznake: smehoteka

Janez se je spovedal in župniku priznal, da je skakal čez plot in varal svojo ženo. Župnik mu je za pokoro naložil, da ga mora vsak večer povabiti na večerjo. Janez se je s pokoro strinjal in ženi naročil, naj za ves teden skuha enolončnico in jo potem vsak večer servira župniku. Župnik je bil štiri dni potrpežljivo tiho in vdano jedel eno in isto jed, peti dan pa obupal:
- Kaj je danes spet enolončnica?
- Vidite, gospod župnik, kako se človek hitro naveliča ene in iste stvari...

Oznake: smehoteka

Občan sreča policista in ju vpraša:
- Vidva, ki sta brihtne glave, povejta mi, kaj je to: Ima štiri noge in Je zelo neumno?
- Osel.
- Ne, to sta vidva.
Policista odideta naprej in srečata prijatelja. Odločita se, da ga bosta potegnila.
- Povej nama, kaj je to: štiri noge ima in je neumno?
- Osel.
- Ne butelj, to sva midva.

Oznake: smehoteka

Pri zdravniku:
"Kaj ste ugotovili, gospod doktor?"
"Nekaj čudnega na vaših modih. Eno je leseno, drugo pa železno."
"Nemogoče, saj imam dva zdrava otroka..."
"Koliko pa sta stara?"
"Ostržek štiri, Terminator pa šest."

Oznake: smehoteka

ZDA poziva EU, naj prisluhne muslimanom

Američani, Evropejci, muslimani v Evropi in reformatorji na Bližnjem vzhodu se morajo v tej krizi združiti ter tako zavarovati demokracijo in napredek, je dejal predstavnik ameriške vlade na evropski turneji, na kateri se želi skupina ameriških strokovnjakov "posvetovati, pogovoriti in sodelovati"

hehe, to je tako kot, da bi rekel da so prišli američani svetit v sod smodnika z vžigalico.

Oznake: roden

from ka-ma i got spam. not ordinary, i take it more as questionnaire and revealing some topics that wasn't been written on my blog.

4 jobs that I had
Chemistry analyses at Mariborska Mlekarna
Designing at Matetopis
Designing at Tridex
Project/Product manager Widelabs

4 films I could watch again and again
5th element
Pirates of Caribbean
The Terracotta Warrior
Finding Nemo

4 places I have lived at
Maribor
Piran
Maribor
Maribor =)

4 TV-series I like(d) to watch
Only fools and horses
You Rang Milord
3th rock from the sun
Star Trek: Voayeger

4 places I have been on vacation to
Denmark
America: Philadelphia
Croatian coast
Tunisia: Djerba

4 websites I visit every day
look links on right

4 books
Thomas Jefferson: The Sea Hawk
Maharishi Mahesh Yogi: Science of being and Art of Living
Deepak Chopra: Savršeno zdravje
Predrag Kezele: Veličastni saturn

4 favorite dishes
Sushi anykind
Grilled squid and octopuss
Grilled fish
Tuna Tacos

4 places where I'd like to be right now
Moon: watching Earthrise
Small ireland in pacific: watching Sunrise
On a ship: Floating to another galaxy
Home: spoiling kid and wife

I'm tagging these 4 people
- Willma
- Little Confused Antigona
- had
- crni

Oznake: kr tak

Možakar je letel z balonom in nad meglo izgubil orientacijo. Ugasnil je plinski gorilnik in se začel počasi spuščati. Spodaj je zagledal sprehajalca in mu zaklical:

- Ali mi lahko pomagate? Prijatelju sem obljubil, da se bova dobila že pred pol ure, sedaj pa ne vem, kje sem.
- Vi ste v balonu, dobrih deset metrov nad zemljo ter 40 stopinj severno in 29 stopinj vzhodno.
- Vi ste gotovo inženir.
- Res je. Kako ste ugotovili?
- Ker ste mi tako natančno odgovorili. Vse, kar ste mi povedali, je tehnično absolutno točno, ampak kljub temu si nimam kaj pomagati z vašo informacijo in sem še vedno izgubljen.
- Vi ste pa gotovo menedžer?
- Sem. Kako ste to uganili?
- Tako: ne veste, kje ste, ne veste kam letite, dali ste obljubo, pa nimate najmanjše ideje, kako jo izpolniti, in pričakujete od mene, da bom rešil vaš problem. Dejstvo je, da ste v povsem enakem položaju kot v trenutku pred najinim srečanjem, ampak sedaj sem za to kriv jaz!

Oznake: smehoteka

vir:mediabum.com

Oznake: sexy

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:

Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"

Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."

Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami, tak, da visi z glavo navzdol.

Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??"

Moški: "Jaz sem luč!"

Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"

Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.

"Kam pa ti greš?" vpraša šef.

Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"

Oznake: smehoteka

Ena dobra stran, ki kaže na to, da fosilna goriva niso kar tako. S predelavo lahko požene po cesti tudi Jugeca =)

klik za več

Oznake: kr tak, smehoteka

ko sem upal da smo kaj boljši sem se zmotil. tako blesavi smo kot vsa ostala evropa. ne vem zakaj je mogel tednik mladina objavit sporne fotografije preroka mohameda, če so vedeli, da je to kot da bi s šibico hotel pogledat, koliko smodnika je še v sodu.
kretenizem na kvadrat, ker ne vem kaj bodo s tem naredili.. dvignili svojo branost? raje bi se pohecali na to temo drugače, z diarejo naprimer. zdaj so se mi pa čisto zamerili. glupani jedni!

Oznake: roden

Najnovejši varnostni sistem!

Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem

V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in ga postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi izvod revije Strelski šport in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov. Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino:

Angela, s Fonzo sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit pa sta nekaj sitna.

Francelj.

Oznake: smehoteka

bi si mogoče nekaj takega tudi zaželel v spalnici. sicer pa se bliža valentinovo, in boste nekaj takega kupili svoji izbranki.

Oznake: kr tak, sexy, utrinek

dva dni pa res ne morem spati po 10 ur. telesno nizvedljivo, ker telo že drugi dan prične s štrajkom. v bistvu je drugi dan dovolj 9 ur =) spočitost je na nivoju, najbrž tudi zato ker sem se zbudil pred 6-o uro. zakaj -> zato

Oznake: kr tak, Narayan

Matej in Miha popivata v baru. Miha potoži Mateju: "Ti, jaz ne vem več, kaj naj naredim. Vsakič ko tako popivam grem zelo previdno domov. Avto ugasnem že sto metrov pred domom in ga nato potiskam. Sezujem se še preden vstopim v hišo. Po stopnicah hodim po prstih. Slečem se v kopalnici. Previdno se počasi uležem v posteljo. In moja žena se kljub temu vedno zbudi in mi teži, kje sem bil celo noč.

Matej ga pogleda in reče. "Veš, po mojem imaš ti napačen pristop. Ko jaz pridem po popivanju domov pred hišo potrobim, ko vstopim v hišo zaloputnem z vrati, ko grem po stopnicah vpijem kot nor, ko se sezujem, čevlje vržem v omaro, skočim v posteljo, zagrabim ženo za rit in ji rečem: 'A si za malo akcije!' Ona pa se dela da spi."

Oznake: smehoteka

glede na toliko postov smehoteke je bol prejšnji lev preresen, zato sem stran malo nadgradil z madagaskar liki.

slike © United International Pictures (UIP)

Oznake: kr tak

Kadar vam se zgodi, da izgubljate kontrolo nad lastnim življenjem, kadar vam je dan s 24 urami prekratek, pomislite na velik kozarec kislih kumaric.

Profesor je stal pred svojimi študenti pred začetkom predavanja filozofije, za seboj je imel nekaj predmetov in čakal.

Ko se je predavanje pričelo je brez besed pred sebe dvignil velik prazen kozarec v katerem so bile prej kisle kumarice, ga položil na kateder in napolnil z žogicami za tenis.

Potem je vprašal študente ali je kozarec poln. Strinjali so se da je.

Za tem je profesor vzel škatlo polno kamenčkov in jih sipal v kozarec, ki ga je rahlo pretresal. Kamenčki so se odkotljali v prazen prostor med žogicami.

Tedaj je spet vprašal študente ali je kozarec poln. Spet so se strinjali.

Naslednja škatla, ki jo je profesor vzel, je bila polna peska. Ko ga je sipal v kozarec je pesek zapolnil še vse preostale prazne kotičke med žogicami in kamenčki. še enkrat je vprašal študente ali je kozarec poln.
Skrušeno so odgovorili da je.

Tedaj je profesor izpod katedra vzel dve skodelici polni kave in ju zlival v kozarec. Kava je natopila pesek. študenti so se smejali.

Sedaj je rekel profesor med tem ko je smeh pojenjal, želim da razumete, da ta kozarec predstavlja vaše življenje. Žogice za tenis so pomembne stvari v vašem življenju : vaša družina, vaši otroci, vaše zdravje, vaša vera in stvari, ki se jim predajate. To so tiste stvari s katerimi bi vaše življenje bilo še zmeraj izpolnjeno če bi vse drugo izginilo!

Kamenčki predstavljajo druge stvari, ki so za vas pomembne: vaša služba, vaša hiša, vaš avto.

Pesek pa predstavlja ostale stvari. Tiste male stvari. Če napolnite kozarec s peskom v njem ni več mesta za žogice za tenis in za kamenčke.

Enako je v vašem življenju. Če porabite ves svoj čas in energijo za male stvari, nikoli ne boste imeli mesta in časa za pomembne stvari.

Skrbite za stvari, ki so ključne za vašo srečo!

Igrajte se s svojimi otroci.

Najdite čas in pojdite k zdravniku.

Peljite partnerja na večerjo.

Obnašajte se, kot da imate spet 18 let...

Za očistiti stanovanje in za popravilo stvari bo vedno dovolj časa. Najprej poskrbite za žogice za tenis - stvari, ki so za vas resnično pomembne. Ugotovite svoje prioritete. Vse ostalo je pesek.

Tedaj je ena od študentk dvignila roko in vprašal: "in kaj predstavlja kava?"

Profesor se je nasmejal. "Všeč mi je, da ste to vprašali! Kavo vlivam, zato da bi vam pokazal, da brez obzira koliko mislite da je vaše življenje polno, v njem je vedno prostor za skodelico kave s prijateljem!"

Prosim, podelite to s kakšnim prijateljem.

JAZ SEM PRAVKAR.

Oznake: roden

V času Juge v neki šoli vpraša učitelj učenca, komu so hvaležni za svojo svobodo.
Učenec pravi:Josip Broz Tito.
Nato sede in sam pri sebi reče: Oprosti mi, Rambo.

Oznake: smehoteka

Milanu je doktor predpisal viagro in ga poučil, kako jo mora jemati. Uro pred spolnim odnosom jo mora vzeti. Milan se vrne domov, vzame viagro in pokliče ženo v službo.
"Takoj pridi domov! Zelo nujno je in doma moraš biti v roku ene ure!"
"Bom poskusila" je rekla žena. Milan pa čaka, čaka in čaka. Še deset minut, pa bo minila ena ura odkar je vzel viagro. Takrat zazvoni telefon:
"Ljubi, naletela sem na prometno nesrečo in ne vem kdaj bom lahko doma."
Borut pokliče doktorja: "Doktor, strašno! Ne vem kaj naj storim. Vzel sem tableto, žena pa ne more priti domov. Kaj naj storim?"
"Ali nimate pri vas tudi gospodinjske pomočnice? Poskusite z njo!"
"To pa ne! Z gospodinjsko pomočnico lahko seksam brez viagre."

Oznake: smehoteka

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša:
"Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."

Doktor malo pomisli in reče:
"Dovolite, da vam povem eno zgodbico:
Lovec,ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd,se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"

"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"

Oznake: smehoteka

za letos sem prepozen, zima se v bistvu že končuje. najbrž drugo leto, ko bomo lahko še malega postavili na smučke =)

Oznake: sexy

pa še ene bolj kvalitetne =) klik

Oznake: sexy, Shop'o'Fot

našel kar dobro stran s lepimi tematskimi poslikavami:

klik

Oznake: sexy, Shop'o'Fot

Univerza na Primorskem razpisuje novi študij magisterija:

Fakulteta za žurološke študije, program Žurološtvo, naziv: kvatro mag. žurologije.

Napotki:
Prvi pogoj za vpis v 1. letnik je končani študij univ.dipl.oec., ali dipl.oec.
Drugi pogoj za vpis je opravljen sprejemni izpit, ki se razlikuje glede na psihično stanje predavatelja ( je pač tak kot je-bi-ga ). Za študij so potrebni jeklena volja in dobra jetra, nekaj sreče in dosti časa.

Študij traja 4 leta. V tem času jetra dobijo specifično barvo beline.

Predmetnik:

1.Letnik :
- osnove sončenja
- analiza pitja 1
- osnove žuranja
- lenarjenje
- prva pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- rucologija

Pogoj za vpis v drugi letnik je opravljena analiza pitja 1.

2.Letnik:
- analiza pitja 2
- trmarjenje
- temelji lagodnega življenja
- trdnost šankov
- druga pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- mačkologija
- kazensko pravo

Pogoj za vpis v tretji letnik je opravljena dializa.

3.Letnik:
- višja trdnost šankov
- analiza pitja 3
- analiza in meritve osebkov ženskega spola
- analiza in meritve osebkov moškega spola
- teorija lokalnih cest
- analiza pitja 4
- osmičarstvo 1
- pitje
- petje in pecanje
- blazinarjenje
- patologija žurerskih organizmov
- spanje in počivanje

Pogoj za vpis v četrti letnik je potrdilo matičnega urada , da še živite.

4.Letnik :
- analiza pitja 5
- osmičarstvo 2
- geografija kontaktnega prostora
- strateška refoškologija
- krizni menedžment
- osnove urejanja kleti
- tigrologija ( višja mačkologija )
- primerjalna pijanost
- eksrundiranje
- analiza pitja 6

Diplomsko delo je praktične narave in izbirnega značaja, k njemu lahko pristopijo preživeli študentje po končanem četrtem letniku.

Vpisnina za vsak letnik je:
- 1 gajba koperskega Refoška + 4 kozarčki (za dekana, referat, tajnico in fikus)

Šolnina - letna:
- 6 obrokov po 100.000,00 sit
- 6 vplačil za rengen jeter (10.000,00 sit)
- 6 vplačil za ultrazvok črevesja in želodca (7.000,00 sit + 3.500,00 sit)
V kolikor plačate šolnino v enkratnem znesku, je vpisnina plačila prosta.

Oznake: smehoteka

Bush in Drnovšek

Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšek. Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata. Vsak gre v svojo državo.
Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New York.
Letala odletijo in ga zbombardirajo.
Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel..
Čaka tri dni, a ni odgovora.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Chicago.
Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington.
Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša zakaj nič ne napade, saj mu ja on sesul tri glavna mesta.
Ta mu odgovori:
"A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?"

Oznake: smehoteka

spenkanje doživlja nov razcvet na tržišču



če ima kdo rad ta učinek =) klik za več

Oznake: sexy, smehoteka

A

ABDRUČATI Spustiti se po snegu
AFNE GUNCATI Spakovati se
AHČATI Paziti
AHTATI Paziti
AJHAN Pijan
AJZLPAN Železnica
ANŠNIT
APORTDEjKL Pokrov straniščne školjke
ARAŠPAJZ Umešana jajca
AŠNPREHER Pepelnik
AUFBIKS Pozdrav
AUFŠNIT Narezek
AUFTRE Naramnica
AUSZVINKLATI Iztiriti
AUTMIGEC Tisti, ki hodi po žogo (pri nogometu)

B

BADENMANTL Kopalni plašč
BAJS Debeluh
BATAČI Škornji za blato
BATINA Udarec
BEK Proč
BEK FUKNITI Proč vreči
BELANCA Krmilo (na kolesu)
BICIKL Kolo
BINCNITI Brcniti
BIZE Spodnjice
BREMZA Zavora

C

CAJG Orodje
CAJGER Ura, kazalec na uri
CAJT Čas
CAJTNG Časopis
CEDEVEKSLER Menjalec zgoščenk
CETL, CETLC Papir
CINGLATI Zvoniti
CIRCANGE
COTA Krpa
COTL Nemarnež, razcapanec
CUKATI Vleči (za lase)
CUNF Cof
CVEGE Klešče

Č

ČAGA Zabava, žur
ČOHATI Praskati

D

DAMFATI Smrdeti
DEKA Odeja
DEKL Pokrov
DIHTUNGA Tesnilo
DINSTATI Dušiti (hrano)
DIPNITI Ukrasti
DOHTAR Zdravnik
DONDA Okorna ženska
DRAJEK Trikot
DREK MEŠATI Ni prevoda
DREKPIRŠNA Ni prevoda
DREVA Drevo
DROT Žica
DROTPIRŠNA Žičnata krtača
DRPNITI Ukrasti
DRUKER Net, zaponka, navijač
DURHMARŠ Neprestano

E

EK Vogal
EMPAR Lonec, vedro
ESIKFLAJŠ Meso v solati
EZLEK Vogal kavarne Astorija

F

FAJHN Pijan
FALKNA Guba na krilu
FARACAJG Vžigalnik
FASATI Dobiti
FASUNGA Nakup
FAŠIRAN Mlet (meso)
FAŠIRATI Mleti
FAUŠ BITI Zavidati
FAUŠN Zavidajoč
FEHTATI Prositi
FELNA Obroč (kolesa)
FENTATI Uničiti
FERDAMAN Presnet
FERŠTANDKASL Glava, betica
FERŠTERKERAJ Glasbeno oprema, HI-FI
FIRHANK Zavesa
FKUP Skupaj
FLAJŠTER Obliž
FLINTA Puška
FLOSNA
FOCN Klofuta
FORŠUS Predujem
FOJTRATI Hraniti
FOUŠLJIVEC Neprivoščljivec
FREH Odrezav
FRIS Obraz
FROC Otrok
FŠALTATI Vklopiti
FUKCOTA Krpa s katero obrises …
FUKIČ Norec
FUKJEN Nor
FUKNITI Vreči
FUNFLATI Govoriti brez smisla
FURATI Voziti
FUREŽ Koline

G

GELDTAŠNA Denarnica
GELIPTER Čuden tip
GEŠTEL Postava
GIMPL Butec
GOŠA Gozd
GRIS Zdrob
GRUNT Posestvo
GUNDRATI Godrnjati
GURTL, GURGL Požiralnik, vrat
GURTN Pas
GUŠT
GVIHTATI Dvigovati (uteži)

H

HAJEK Tepec
HAJZL WC
HAKL Enika (ocena)
HAMER Kladivo
HANTLI Problemi
HARATI S kropom politi
HAUSTOR Vhodna (hišna) vrata
HCATI Lulati
HEBL Ročica, vzvod
HEJATI SE Umiriti se
HEPAN Bedak
HICA Vročina
HIN Pokvarjeno (naprava), utrujen (človek)
HIN RIHTATI Pokvariti
HINDATI Umreti
HOZNTREGAR Naramnica
HRAKL Pljunek
HRGOLITI Smrčati
HUFERL Izboklina
HUJCELKA Gugalnica

J

JUŽNATI Težiti, lahko tudi jesti kosilo

K

KAJLA Zatič
KAMPL Glavnik
KAMRA Sobica
KANGLA Posoda (za zalivanje)
KASETNDEKER Kasetnik
KESL Rezervoar
KIBLFLAJŠ Meso iz tunke
KIČKA Frnikula
KIČKANJE Frnikulanje
KIČKATI (SE) Frnikulati
KIKLA Krilo
KIRŠNA Črešnja
KLINC! Naj gre k vragu!
KLINČEK
KLOFTAR Uztepač preprog
KLOFTATI Izteptati (preprogo)
KLOŠ Klop
KLUMP Pokvarjena stvar
KNAP Rudar
KNEDL Cmok
KNOF Gumb
KOJN Konj
KOLA Kolo
KOLN Premog
KRIGL Vrč
KRUCIFIKS NAHAMOL Prmejduš (krucifiks = hudič, nahamol = 'noch einmal', še enkrat)
KSIHT Obraz
KŠEFT Posel
KŠEFTATI Poslovati
KUGLAGER Krogljični ležaj
KUJ (TAK) Kar (tako)
KULICA Kemični svinčnik
KULN Premog, kurivo
KUPFERL Izboklina
KURBLATI Prižigati (avto)
KURBUS Buča
KURCŠLUS Kratek stik
KUŠNITI Poljubiti
KUŠVATI, KUŠOVATI Poljubljati

L

LADL Predal
LAGER Ležaj
LAJSNA Letev
LAMATI Lomiti
LAMPA Luč
LAPATI Govoriti
LAUFARCA Kronometer
LAVŽENK Mali otrok
LETANCE Peruti, perutničke
LIFRATI Znebiti se
LIMATI SE Lepiti se
LOJTRA Lestev
LOTATI Spajkati
LOTKOLN Spajkalnik
LUČATI Metati
LUFTAR Neresnez, jebiveter
LUFTATI Zračiti
LUŠTATI SI Želeti si

M

MAJZL Orodje za razbijanje zidu
MAŠINA Stroj, motor (avtomobilski)
MAŠINENFIRER Strojevodja

N

NAHKASTL Nočna omarica
NEA, NENA Ne
NUDLI Rezanci

O

OFNATI Odpreti
OHTER Zvito kolo
OKA Oko
OPIRCATI SE Ostriči se (izhaja iz 'ostriči se pri Pircu' - nekdanjemu frizerju v Mariboru)

P

PAJS Ugriz
PAJTLATI Tresti
PAJTLEK
PALAMUDITI Nakladati (govoriti)
PECIKL Kolo
PEGLAJZL Likalnik
PEGLATI Likati
PEH Nesreča
PEJEK Avto P126
PIKFLAJŠTER Obliž
PIRŠNA Krtača
PLATA Plošča
PLOT Lesena ograja
POČITI SE Zadeti se
PODN Tla
POKAVEC Smrkavec
POKJEN Zadet
POPNDEKL Karton
PORMAŠINA Vrtalni stroj
POSUŠNICA Sončnica
POUŠTER Vzglavnik
PRATROR Pečica
PRIHEFTATI Pritrditi, tudi udariti
PROTFAN Pečica, pekač
PROTROR Pečica, pekač
PUBEC Fant
PUCATI Streljati, čistiti
PUNI HAMER Dovolj, zadosti

R

RAJNGLA Posoda
RAJSNEGL Risalni žebljiček
RAMPA Klančina, zapornica
RATKAPA Pokrov kolesa
REPINCL Motovilec
REZATI Tepsti
RIBEŽL
RIBIZL Ribez
RORCANGE Cevne klešče
ROTAUGA Rdeče oko
ROUNCA Kopača

S

SEOS, SERBUS Zdravo, lahko tudi adijo
SPOLAMATI Zlomiti

Š

ŠAJBA Okno (šipa)
ŠAJBNVIŠER Brisalec avtomobilskega stekla
ŠAJTRGA Smokolnica
ŠALABAJZER Manjvrednež
ŠALTER Stikalo
ŠALTHEBL Prestavna ročica
ŠAMERL Pručka
ŠANSA Možnost
ŠAUFLATI Lopatati
ŠEFLA Zajemalka
ŠENKATI Podariti
ŠILTKROTA Želva
ŠIMFATI Obrekovati
ŠIRHAKL Pripomoček pri pečici
ŠLAFROK Kopalni plašč
ŠLAG TROFITI Kap zadeti
ŠLAMPASTO Površno
ŠLAPNE Natikači
ŠLATATI Otipavati
ŠLATEK
ŠLEHT Poreden
ŠLIC Zadrga (na hlačah)
ŠLOSAR Varilec
ŠLUK Požirek
ŠMIR Umazanija
ŠMIRGLATI Brusiti
ŠMIRGLPAPIR Brusni papir
ŠMIRJOKL Umazanec
ŠMORN Cesarski praženec (sladka jajčna omleta)
ŠNAJCEHTL Robec
ŠNAJDERCA Šivilja
ŠNIRANCA Vezalka
ŠNELFUKARCE Damske nogavice s podveznicami
ŠNIRANCA Šivilja
ŠODER Gramoz
ŠOLNI Čevlji
ŠOLNČKI Čeveljci
ŠPAJZA, ŠPEJZA Shramba
ŠPAMPET Postelja
ŠPANARCE Vrsta hlač
ŠPANGA Lasnica, lasna sponka
ŠPERPLATA Vezana plošča
ŠPRUDLATI Mešati
ŠPUKFELNA Prečka (na glavi)
ŠPUKFRIZURA
ŠPUKNITI Pljuniti
ŠPURA Sled; odmerek (črta) kokaina
ŠRAJATI Kričati
ŠRAUF Vijak
ŠRAUFATI Vijačiti
ŠRAUFNCIGER Izvijak
ŠRAUFŠTOK Primež
ŠROT Neuporabna krama
ŠTANGA Drog
ŠTEKDOZA Vtičnica
ŠTEMATI Razbijati v zid
ŠTENDER Stojalo
ŠTIH Priložnost; runda kart
ŠTIHARCA Lopata za vrt
ŠTIKL Pesem, komad
ŠTOK Nadstropje
ŠTOKERLI Stol brez naslonjala
ŠTOPL Zamašek
ŠTOPLCIGER Odpirač
ŠTRAMPLE Nogavica
ŠTRIK Vrv
ŠTRUMFPANTL Podvezica
ŠTUKLATI Spojiti, dodati
ŠTUNF Nogavica
ŠUMA Gozd
ŠURC Predpasnik
ŠUS Hitrost
ŠUTKA Strel
ŠVICAR Stisk nasprotnikovega vratu pod pazduho
ŠVICATI Znojiti se
ŠVINGLCETL Listek za goljufanje
ŠVINGLATI Goljufati

T

TAŠNA, TAŠKA Torbica
TIRŠTOK Podboj vrat
TIŠATI Riniti
TIŠFUZBAL Namizni nogomet
TIŠLAR Mizar
TIŠTUF Prt
TOLIGA Samokolnica
TOTI, TOTA Ta
TOTNGROBAR Grobar
TROKIRATI Jecljati, imeti težave
TROTLZIHER Enostavno, preverjeno varno
TUNF
TURNCELER Števec obratov

U

UNTERHUND Zares zanič (pod psom)

V

VAJDLENK Vrsta večje posode
VASERVAGA Vodna tehtnica
VEKARCA Budilka
VERGLATI Zaganjati (avto)
VKUP LAMATI Skupaj lomiti
VNIČITI Uničiti
VUN Ven
VUN FUKNITI Ven vreči
VUN ZGLEDATI Izgledati
VUNI Zunaj

Z

ZACOPATI Zaljubiti
ZAGIFTATI Zastrupiti
ZAHEFTATI
ZALIMATI Zalepiti, udariti
ZAUGATI Sesati
ZAŽVALITI Poljubiti
ZELHAN Dimljen
ZELHKAMRA Dimnica
ZIC Sedež
ZIHERCA Varnostna sponka
ZOBOŠINTAR Zobozdravnik
ZOC Usedlina pri turški kavi
ZOKEN Nogavica
ZOS Omaka
ZRAJSAN Obrabljen (površinsko načet)
ZVINKLATI Zviti

Ž

ŽAJFA Milo
ŽESL Lesen stol
ŽICATI Osvajati
ŽLAJFATI Zavirati
ŽLAMPATI Zelo hitro in goltajoče piti
ŽLUFARCA, ŽLAUFA Zelo moker umazan sneg (na cestah in pločnikih)
ŽNABLE Usta, ustnice
ŽNIRANCA Vezalka
ŽNODER Šmrkelj
ŽNURA Vrv
ŽVALA Ustnica
ŽVALITI Poljubljati

Oznake: smehoteka

dialog pred odhodom. seveda jaz nimm s problemom najti stvari ampak

W: samek si videl kje moj športni modrc
S: ne
W: pa si ga kje videl
S: ne
W: pa veš kje i lahko bil
S: ja. jaz ga imam gor, ker mi joške fajn stine

čez pet minut...

W: pa daj kje je moj modrc
S: kot da imaš samo enega
W: pa ne ravno tistega hočem
S: v trgovino kupit drugega, skoda da so zaprte.
W: kje je moj modrc
S: (se dvignm in kažem na gate) ja saj bi bil fajn... v tisti odprtini gi fajn jajce dolj bingljale
W: pa daaaaaj
S: (se vsedem nazaj)
W: (se vsede za svoj računalnik in prične brckat po internetu)
S: kaj na internetu ga iščeš?

...

no na koncu je našla črnega in ne kožnega... mogoče pa še sedaj išče oni modrc, saj še vedno nisva šla. =)

Oznake: kr tak

Sveze porocen par se je vselil v svojo novo hiso, kupljeno na kredit in po nekaj tednih je mladi moz zasel v klet in tam je kotu stala velika starinska skrinja, z lepo vgraviranimi ornamenti. Zaman jo je skusal odpreti, bila je zaklenjena s kljucavnico. Stvar ga je zacela zanimati in poklical je svojo mlado zeno v klet in jo vprasal, ce kaj ve o tej skrinji. Odgovorila mu je, da je skrinja njena, v njej so pa neke osebne zadeve, o katerih pac zdajle nebi...

Sprejel je njeno razlago in cez cas pozabil na vse skupaj.

Kaksna tri leta kasneje je bilo, ko je cistil klet, ko je spet naletel v kotu na staro skrinjo. Spet je bila zaklenjena in spet mu je vzbudila radovednost, da je sel vprasat zeno, kaj je v tej skrinji...

Spet mu je odgovorila, da so tam pac neke njene osebne stvari. Ampak tokrat je bil bolj vztrajen, ni mu bilo cisto prav, da ima ona nekaksne skrivnosti pred njim ; zato je rekla, da bi bilo dobro, da se pogovorita.

Sedla sta za mizo, spomnila ga je, kako dobra gospodinja mu je bila ves ta cas, kar sta skupaj ; kako je vzdrzevala cistoco v hisi in kako mu je kuhala trikrat na dan njegove najljubse jedi ; in kako je vedno dobil tudi njene neznosti, nikoli mu ni rekla, da jo boli glava in nikoli ga ni izsiljevala s tamalo, kot to pocnejo nekatere. Ona ze ne. In na koncu mu je rekla se, da ce je zadovoljen s tem, kar mu ona nudi, naj kar pozabi na tisto leseno skrinjo v kleti - ona se pac o tem ne zeli vec pogovarjati.

Posteno, je rekel moz in sel ocistit klet do konca.

Imela sta zlato poroko in potem se je odlocil in zvlekel je leseno skrinjo, saj ni bila tezka, na sredino prostorne kleti, in potem jo je poklical, po vseh teh letih skupaj, je zacel...in zdaj mi lahko poves, kaj je v tej skrinji ? Zena je takoj protestirala, spomnila ga je se enkrat, kako cista in skrbna gospodinja je bila ves ta cas, pa kako dobro mu je kuhala in kako mu je bila vedno na voljo v postelji - me ne zanima, je odgovoril, po vseh teh letih zakona hocem vedeti, kaj skrivas v tej skrinji! Pocasi je odklenila veliko starinsko kljucavnico z velikim kljucem. Skrinja je bila skoraj prazna. na dnu so bila tri zrna koruze in zraven sop bankovcev.

Nastel je dva milijona tristo tisoc tolarjev. Neverjetno, je rekel moz, od kje se je nasel ves ta denar?
Ves, dragi, je rekla zena, tako je to. Rekel si mi, da ti moram povedati, torej me poslusaj. Vsa ta leta sem se grozno trudila, da bi ti bila zvesta, ampak vedno mi pa le ni uspelo... Vsakic, ko sem te prevarala z drugim moskim, sem vrgla zrno koruze v skrinjo.

Moz kar ni mogel verjeti sokantni izpovedi svoje zene - ampak cez nekaj trenutkov, dolgih kot vecnost, se je zbral in ji rekel, ce sem posten, ni mi lahko, ko tole slisim... po drugi strani pa, ce si me trikrat prevarala v teh dolgih desetletjih, to vendarle ni taka katastrofa, mislim, da bom lahko zivel s tem.

Ampak od kod je pa ves ta denar ? Ves, dragi, je odgovorila zena, vedno, kadar se je skrinja napolnila, sem koruzo prodala.

Oznake: smehoteka

Mujo pride k Hasotu na obisk.
Po vecerji in prijetnem druzenju ga Haso povabi, da prespi pri njem,toda...
"Kod Fate ne moze da spavas, kod mene isto tako ne, jedino mozes da spavas kod bebe!", pravi Haso.

"Pa necu da spavam kod bebe!" mu odvrne Mujo, "daj mi jastuk pa da legnem u kupatilo u banju, bice sasvim u redu!"
In tako se Mujo vleze v banjo in zaspi.

Drugi dan zgodaj zjutraj ga nekdo zbudi. V kopalnico pride cudovito dekle z dolgimi crnimi lasmi in bujno postavo.
"Zdravo", rece ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," ; rece Mujo, "ja sam Idiot!"

Oznake: smehoteka

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje.
Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno...

Med vecerjo, ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi.
Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj mislis,ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!
Cez slab teden pravi Julija: Stefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!

Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama odnesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal.
Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na vecerji, pogresam lonec.
Tvoj Stefan.

Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga In bere:
Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z Julijo ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec ze zdavnaj nasla...
Tvoja mama

Oznake: smehoteka