en je vjel zekota ;)

Vir: neznan

Oznake: smehoteka

da je dober improvi_pevec =)

Oznake: kr tak

Zet rece tasci: Vi pa tako dobro izgledate...Idealna bi bila za kakega kitajskega slikarja.
Tasca vzhicena vprasa: Zakaj pa ravno kitajskega?
In zet jo dotolce: Oni radi slikajo zmaje...

Oznake: smehoteka

kar seješ tudi žanješ. tako pravimo v naše govorečem območju. drugje skladajo kakšne pesmice, kot je tale naprimer:

One day, I looked up in the sky.
A bird came by and shit into my eye.
I didn't laugh. I didn't cry.
I was just happy that cows can't fly.

v vsaki stvari videt dobre stvari, četudi je še tako posrana. nekaj se sigurno najde.

tudi ene duhovne zgodbice se spomnim.
Odvlečejo enega modrega človeka v zakotno ulico, kjer prevladujeta lakota in smrt. pa sogovornik pokaže na crkjenega psa in pravi: "kako grozno!"
modrec pa mu odgovori:"zobe ima pa res biserno bele."


vir: Advertising Agency: Bambuck, Paris, France

Oznake: roden

Prvu bracnu noc probudi se Mujo, te vidje kako Fata place.
"Sta ti je bona?", upita je Mujo.
"Ma mene je mama uvijek ceskala po ledjima dok ne zaspim!", rece Fata.
"Pa koliko je sati?", upita je Mujo.
"Pola tri!", rece Fata.
"E ja ti sada ne bi isao po mater, pa makar cijelu noc ne zaspala!"

Oznake: smehoteka

Na livadi pasu krava i bik a izmedju njih zicana ograda.
Bik ko bik se zapalio i preskoci ogradu i dotrci do krave sav uspuhan.
Krava mu veli: 'Zdravo, ja sam krava muzara a nadimak mi guzara!'
Bik ce zadihano: 'Ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na ogradi!'

Oznake: smehoteka

Zove Suljo Fatu u novi Mercedes, a ona nece jer se boji da ce je povaliti. 
On joj obeca da je nece ni pipnuti, na sto ona odgovori: "A sto cu onda ulaziti?"

Oznake: smehoteka

Ozenio se momak pa ga sutra pitaju :
Jeli kaka je mlada?
Pa nije bas dobra.
Pa kako cijelom selu valjala a tebi ne valja?

Oznake: smehoteka

Dolazi plavusa u mjenjacnicu da promijeni 100 eura.
Blagajnik joj kaze:
"Gospodzo ova novcanica od 100 eura je krivotvorena!"
Plavusa na to povice:
"Ajme meni, onda sam ja silovana!"

Oznake: smehoteka

Moški pusti avto na parkirišču in nanj nalepi listek:
"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"
Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano:
"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MONTIRALI!"

Oznake: smehoteka

Svadjaju se dvije plavuse, kaze ova:
"Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
"Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
"E pa glupaco mogla si mene pitati!"

Oznake: smehoteka

Tri miša sede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvaćem ga, tek da budem high.'
Drugi ga miš pogleda, strusi dve tekile, lupi čašom o šank i kaže:
'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.'
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te  krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda ćeš ti?'
'Idem da kresnem mačku.'

Oznake: smehoteka

avionska prica
... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je, majke vam jebem!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu. "... I, jesi skako???" "Jesam malo u pocetku... "

Oznake: smehoteka

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore... Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Oznake: smehoteka

PRIJAVA KRAJE 113

Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi. Hitro zavrti telefon, 113, pove, kaj se dogaja, pa mu rečejo: "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride, čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".

Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.

Ni blo 5 min, uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...

Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

Oznake: smehoteka

Dragi moz,

To pismo ti posiljam v lazni kuverti nekega racunalniskega podjetja, da bom sigurna, da si ga prebral. Prosim, oprosti za to prevaro, vendar sem ti zelela povedati kaj se dogaja v hisi zadnje dve leti, odkar smo dobili racunalnik in internet.

Otroci so v redu. Marko ima 7 let in je vceraj narisal potret cele druzine. Tako bi bil ponosen na njega. Pisarniski stol in vrh tvoje glave od zadnje strani zgleda povsem realisticno. Maja je dopolnila tri leta in je se vedno presrecna, ker si z nami prezivel njen rojstni dan. Pravi, da je bil to njen najlepsi dan v zivljenju, pa ceprav je padal dez in ni bilo elektrike.

Tudi jaz sem dobro. Lansko leto sem se pobarvala na blond in moj sef pravi, da mi cudovito pristoji. Sef tudi lepo skrbi za mojo kariero in je postal dober druzinski prijatelj. Ugotovila sem tudi, da je vzdrzevanje hise precej lazje, odkar vem, da te sesanje okoli tvojega stola ne moti. Hisa res lepo izgleda. Ne vem, ce si opazil, da sem prepleskala stene.

Dragi moj, sedaj pa hitrim pakirati. Sef nas pelje na smucanje. Zaposlila sem snazilko, ki bo skrbela zate. Dolivala ti bo kavo in
prinasala hrano na mizo. Upam, da se bosta z racunalnikom lepo imela ta cas, ko nas ne bo. Marko, Maja in jaz veckart mislimo nate. Poskusaj se nas spomniti, medtem ko bos restartal racunalnik.

Z ljubeznijo,
tvoja zena

Oznake: smehoteka

ko ne gre več, ko se ustavi.
tuš in potem sprehod ob Dravi. prav lepo je. rahel piš vetra zbudi zasanjane zvončke, ki so jih pustili še od novega leta. meni so všeč. cingljajo in privabljajo angele. pogled v oblačno nebo mi daje vedeti, da bo jutri (beri danes) lep dan. ena ptica prav veselo žvižga. ostalo vse spi. listje v krošnjah šelesti, zvončki pa neutrudno cingljajo.

Oznake: utrinek

zbit in zgaran =)
komaj čakam, da mine ta teden (za mene se teden začne v nedeljo in konča v soboto. psihološko pač =) ) in se končajo projekti. trije so nujni. komaj diham, pa še okradli so me za eno uro.


vir slike: meth

Oznake: kr tak

hvala lepa ti bleščeča kaplja
utrnila si se iz neba
glih ko jaz mam dosti dela

čene prav tečno bi bilo
premikat bite sem ter tja
ter gonit miško dor in dol


vir: agencija JWT, foto Maged Nassar

Oznake: kr tak

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav.
Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom.
Ko ura odbije enajst, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak – nedeljska čistilka – stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.

Oznake: smehoteka

Policist je na bregu reke odkril ribiča, ki je ribaril na prepovedanem mestu.
»Za ribarjenje na tem delu reke je predpisana denarna kazen,« je rekel policist.
»Saj ne ribarim,« se je skušal izmotati ribič. »Samo črve učim plavati!«
»No, kazen boste vseeno plačali, ker so črvi brez obleke!«

Oznake: smehoteka

Zakaj blondinka v piščanca tlači trenirko?
Ker na njej piše »FILA«.

Oznake: smehoteka

Kako ustreliš modrega slona?
S puško za modre slone.
Kako ustreliš rdečega slona?
Prebarvaš ga na modro in ga ustreliš s puško za modre slone.
Kako ustreliš zelenega slona?
Mečeš mu paradižnike, dokler ni rdeč, nato ga prebarvaš na modro in ustreliš s puško za modre slone.
Kako ustreliš rumenega slona?
Valjaš ga po travi, dokler ni zelen, nato mu mečeš paradižnike, dokler ne postane rdeč, nato ga prebarvaš na modro in ustreliš s puško za modre slone.
Kako ustreliš vijoličastega slona?
Kje si pa že videl vijoličastega slona?

Oznake: smehoteka

Je bila Pizza v trebuhu. Pa gre mimo en viski, pa drugi viski, pa tretji itd., pa pizza vpraša desetega:''Kaj se dogaja''?
''Ne vem, neko zabavo imajo tam zgoraj''.
In zato pizza vsa vesela gre malo pogledat gor kva se dogaja.

Oznake: smehoteka

Peki so edini, ki ga dajo noter mehkega in potegnejo ven trdega.

Oznake: smehoteka

Stara gospa umre in gre v nebesa. Medtem ko čaka na dovoljenje za vstop,pred vrati kramlja s Sv. Petrom. Naenkrat se zasliš grozovito kričanje in vreščanje, da stari gospe zledeni kri v žilah.
"Mojbog, kaj neki je bilo to?!" vpraša gospa, "kaj se dogaja?"
"Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje za pritrditev angelskih kril."
Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s pogovorom.
Deset minut kasneje se vnovič zasliši kričanje in vreščanje.
"O, mojbog! Kaj pa je zdaj?!" vpraša gospa.
"Brez skrbi," ravnodušno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo luknje za pritrditev svetniškega sija."
Stara gospa zmaja z glavo: "To je preveč zame, jaz grem kar dol v pekel."
"Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "na silo vas bodo pofukali spredaj in zadaj in še kam."
"Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to že imam luknje!"

Oznake: smehoteka

Nekoc je zivel moz, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno zeljo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že vec let in ker tega ni mogel vec prenasati, se je odlocil, da poisce profesionalno pomoc.

S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila mozakarjeva zelja premocna.

Psihiater je ugotovil, da bo bolje sele takrat, ko bo koncno storil to, kar mu ne da miru. Moz se odloci, da ga bo poslusal in naslednji dan je to tudi storil.

Naslednji dan pride iz sluzbe ze okrog enajstih dopoldne. Zena ga zaskrbljeno vprasa, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Moz ji prvic v zivljenju objasni svojo zeljo po penisu v rezalki kumaric in da tega vec ni mogel zdrzati in je danes storil, kar si je tako zelel. Zena vsa panicna stece k njemu, mu slece hlace in ugotovi, da je med nogami vse v najlepsem redu.
Pogleda ga in rece: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'

Moz ji odogovri: 'Mislim, da so tudi njo odpustili...'

Oznake: smehoteka

Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival. Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 20 EUR! Če niste zadovoljni, vrnemo denar! Navodila priložena.

Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."
Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.

Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."
Takoj je poklicala.
Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni zvonec.
Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam."
Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:

"Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal!"

Oznake: smehoteka

Bog je ustvaril kravo.
Bog je rekel: ''Morala bos na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vrocem soncu; morala bos imeti teleta in dajati kmetu mleko. Dolocam ti zivljenjsko dobo 60 let.''
Krava je dejala: ''Tole zivljenje je dosti pretezko, da bi zdrzala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.
Bog mu je rekel: ''Ti bos ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hise in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti zivljenjsko dobo 20 let.''
Pes mu odvrne: ''Ves, 20 let je pa kar malo prevec, ce bom moral vse zivljenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.'' In Bog je ze spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: ''Ti bos zabavala ljudi in uganjala norcije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norcij? To je vendar dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.

Na cetrti dan je Bog ustvaril cloveka.
Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uzivaj. Nic ti ni treba poceti. Ves cas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
Clovek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa ze ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, uzivamo in ne delamo. Naslednjih 40 let suzenjsko garamo, da prezivimo svojo druzino. Nato 10 let uganjamo opicje norcije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hiso in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

Oznake: smehoteka

čas lahko ujamemo, ustavimo, zajezdimo...



... le kupit ga ne moremo.

vir slike: Agencija Publicis, Brazilija

Oznake: roden

Primorke so večinoma afnaste, zapete in vase zagledane ženske, toge v seksu in najljubše jim je, da moški postori vse. Najljubši položaj misionarski. Nerade ga vlečejo, raje drkajo. Večinoma so neobrite, vendar urejene. Zunanji blišč jim pomeni več kot drugo.

Kraševke so bolj sproščene in bolj dovzetne za seks na različnih mestih. So trmaste in jih je malo težje spravit do seksa, zato pa ga toliko raje vlečejo in ni problem, če ji spustiš v usta. Ko se pa sprostijo so za vse klasične oblike občevanja. Najljubši položaj, aktivni misionarski položaj. Dobro mešajo. V povprečju imajo največje joške na slovenskem.

Brez zavor so pa ženske v pasu Bovec, Tolmin, N.Gorica, Idrija, Ajdovščina, Logatec, Postojna, Pivka, Cerknica, I.Bistrica. Dobesedno pripravljene na vse. Zanimivo in značilno je predvsem to, da so vse iz tega pasu pristale na analni seks, četudi je za veliko večino bilo to prvič. In vse imajo značilen način drkanja, ki je podoben molži. Verjetno izvira iz pastirke tradicije. JJ Priljubljeni položaji - vsi.

Dolenjeke, Belo in suhokrajinke so težke in nemalokrat iščejo neke globje smisle in smisel za filozofiranje jih lažje odpre. Priljubljeni položaj zgoraj. Na nek način se mi zdi da imajo raje podrejenega moškega in so rahlo dominantne. Drkajo s prsti, ga ne zgrabijo v dlan. Tendenca k sadomazo variantam.

Gorenjke, te so pa tako raznolike, da jih je skoraj nemogoče opisat. Uživajo v seksu in niso zavrte. Ima pa moški, ki ni škrt več možnosti, kot škrt, kar me čudi. Zahtevajo ogromno nežnosti in so predane. Bilo pa je nekaj primerkov ki bi jih lahko označil za brezkompromisne prasice. Enotna značilnost - se jih z lahkoto rešiš, ne komplicirajo.

Korošice, preproste lahko dosegljive, zdi se kot da seksajo samo zaradi seksa in zabave. Totalno sproščene. Priljubljen položaj - doggy. Neverjetno kako sladko se znajo naguzit in izsilit ta njim priljubljen položaj. Človek ostane kar presenečen. Drugače jim pa nič ni tuje. Nič ne bo narobe, če jo tudi po ritki lopneš, prav nasprotno, še bo hotela.

Štajerke zabavne, vendar seks rade nudijo kot nagrado. Dobiš takrat, ko mislijo, da si zaslužiš. Res pa je tudi, da nikoli ne veš kaki so kriteriji za dodelitev nagrad. Priljubljen položaj, od zadaj leže ona z nogami skupaj. Očitno jim poleg vsega paše še pritisk teže. Več kot pol jih požre spermo z užitkom.

Prekmurje, hladne v začetku potem vroče. Karkoli jim delaš se čudijo, kar pa čudi tudi mene. Niti ene obrite. Zanimivo več kot pol jih penisu ljubkovalno reče kokouter. Če jim ne ližeš, nisi kaj dosti naredil, je pa res tudi da same glavo pritisnejo med noge.

Ciganka - ena, nora na nabijanje, ko sem jo po pomoti pocukal za dolge lase, mi je roke zarila v lase in hotela, da jo cukam, kar naprej. Nabijal sem jo od zadaj, spredaj, z boka, vleku za velike joške, skratka vse na pragu bolečine.

Muslimanke, tihe podrejene, nič aktivne so pa neverjetno ozke.

Židinja - ena, ta me je pa dobesedno pofukala in sem prvič in edinič bil pofukan, kot da bi jaz bil ženska. Rad bi še ponovil in komaj čakam, da se odpravim v Izrael.

Madžarke, vroče, brez zavor vendar brez domišljije. So pa aktivne, dobro mešajo. Vse so bile po rasti majhne in sem jih najraje nabrisal na kaki mizi, pultu ali pa stoje.

Italijanke, težko dajo in ko dajo je čimprej za pozabit. Če so vse take ni čudno zakaj so italijani taki.

Nemke, Nizozemke hladne na vse pripravljene brez predsodkov.

Angležinje največje joške v EU, blazno jim je všeč 69 položaj in če jih porivaš med joške in špricaš po obrazu.

Grkinja božanska koža, dosegel samo peting in joškice ljubčkal, več ni dala, ker je bla zaročena.

Avstrijka mi ga je vlekla kot za stavo do bolečine, po mojem zaradi mržnje do slovanski narodov.

Oznake: sexy, smehoteka

glasba je del mojega življenja. pred kratkim nam je kabelski operater ukinil vivo in namesto tega dal v območje signala čarlija. dobro je, da je glasba, slovensko voditeljstvo; ampak prosim lepo, ne prevajat pesmi in izvajalcev. ajde, da prevedeš stupid girls v neumna dekleta. prekrstit pevko Pink v ROZA je pa res groza

Oznake: kr tak

rad bi ujel veliko ribo! to je želja



in tako ujameš veliko ribo, ali pa celo ona tebe! to je pa rezultat. specificiranje in razgradnja želje je nujna. nujna tako kot spomladanski sneg. ne pričakujemo ga, pa vendar se zgodi. rezultat je še vedno lepa pomlad ;)

ko si ustvarjamo spisek želja, je dobro izhajat iz tega spiska in ga razdrobit. kot scenarij. to sem vedel. udejanil še ne. zaciklal sem se v užitku.

Oznake: roden

V porodnišnici čakajo trije bodoči očetje, en slovenc, hrvat pa črnec. Pa najprej pride sestra do slovenca in mu na uho pove naj stopi z njo. Prideta v porodniško sobo, kjer le ž ijo trije dojenčki, torej dvabela in en črn.
Pa pravi sestra: Je bilo malo zmešnjave zdaj pa ne vemo odkoga je kateri otrok, zdaj pa ti ko si domačin prvi izberi.

Slovenc brez da bi dolgo premišljal pograbi črnega dojenčka!
Pa ga sestra pogleda neumno in reče: Gospod to pa zagotovo ni vaš!
Pa reče slovenc: Imam pa žerajši črnca kot pa hrvata pri hiši!

Oznake: smehoteka

je tista pot kjer čutimo srečo, zadovoljstvo. če se počutiš slabo, žalostno, si najdi nekaj kar te bo osrečilo. Ples, žvižganje, veselje, petje, izlet v naravo, kolesarjenje, kidanje snega, hitra vožnja, prepuščanje sončnim žarkom, strasten seks, dobra kava z medom, škampi na buzaro, polet z zmajem, pitje guinessa, poslušanje kitov med potaplanjem, gledanje sončnega zahoda na Samoi, bučke na žaru, turno deskanje,...
vsak ima nekaj drugega, zato se najdi kaj želiš počet. aja, pa ena stvar sigurno ne paše čisto zraven. le katera je =)

Oznake: roden

to skladbo si zadnje dni nažigam v avtu, na poti v službo.
King Africa - La Bomba

spomini na Djerbo =)

Oznake: smehoteka, utrinek

je potrebno zapeti pesmico

Oznake: utrinek

"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta!" je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

Oznake: smehoteka

Tole obvestilo namenjam vsem, ki ste mi v preteklem tednu pošiljali e-maile!
Nekdo od vas mi je poslal virus.... zelo hud virus...!!!!!!!
In takšne so posledice.

Oznake: smehoteka

vsekakor neprijazno za oko, če so grdo oblikovane in so neproporcionalne s telesom. razumem tiste, ki si jih hočejo narediti, predvsem zaradi samozavesti ki jo je potem deležna. razumem pa tudi tiste, ki hočejo ostati naravne - kar mi je pa najbolj všeč, saj si kakšen si.

Oznake: kr tak

Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti – ali umreti ali postati ženska.
Brodolomci se spogledajo in se odlocijo za slednje. V šotor kot prvega poklicejo Rusa. Ta se dere in dere, naposled pride ven ves krvav.
Naslednji je American. En krik in že je zunaj.
Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor, ga zanima, zakaj je prvi dolgo vpil, drugi pa le malo.
Pa mu Amazonke razložijo: »Kakršen poklic kdo opravlja, tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga odžagale, American je bil mesar in smo mu ga odsekale.« Tedaj pa se Albanec zacne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove, da je on sladoledar.

Oznake: smehoteka

olive natureta in indijski oreščki, blazno pašejo pred kosilom

Oznake: utrinek

vedno. vsaj pri meni. med prvimi. tudi. ma ja rad vse preizkusim. prvi. in ustvarim lastno mnenje in ne da mi ga vsiljujejo drugi =)

no včasih sem pri enih tehnologijah bil med prvimi, danes sem očitno v veliki večini. vas zanima, kaj še počnem? pri eni stvari sem sigurno med prvimi =)

Oznake: kr tak

malo se zezam, kako bi prišel do slikic moje nokie 6630 preko bluetootha v mac os x. ko takole odkrivam možnosti lahko rečem samo katera naprava se imenuje f..king error. =)



no izziv, ki pa še vedno obstaja: ne pridem do mmc kartice. na telefon pa se lepo povežem.

Oznake: Mek-In-Toš, smehoteka

ali kaj nas čaka



ja takšen vrh ledene gore me vedno spomni na Titanik in datum 14. april 1912. potopljeni glamur. teorija zarote ali samo prevelika želja po rekordu. pa to ni tako važno.



ledene gore so povezane v prenesenem pomenu tudi v naših odnosih. naj vrh predstavlja vse kar ve okolica o tebi in je zunanji pokazatelj osebe. ko se pa potopimo pa odkrivamo vse tisto, kar na površju nismo zasledili. Najraje vidimo vse tisto dobro =) no ker smo ljudje, ljudje in imamo svoje poglede na svet, je na opazovalcu, kako bo sprejel to našo trenutno akcijo, reakcijo ali že vsidrano v osebnostni značaj. včasih korenine niso tako globoko kot izgledajo.



najbolje je, da ljudi sprejemamo takšne kot so. zaupamo jim, recimo - kaj bi jaz spremenil na njihovem mestu, in jih ne poizkušamo spremeniti.
izziv nekaterih oseb je, če hočete videti negativno, boste seveda dobili kar več minusov. tako, kot da če bi hoteli v nuklearki videti atomsko bombo. medtem, ko pozitivni pogled lahko da svež zagon in lepšo predstavo. kajpak zagode kdaj Murphey, ampak samo v manjšini. in ne se naslanjat na negativno manjšino, ker bo postala velika veličina. tako kot iz malega raste veliko, je potrebno v pozitivnem odnosu potegnit tisto eno pozitivnost, jo gojit, čuvat, božat, negovat in skupaj rast.

lep sončen dan še naprej =)

slike: Agency: Marcel Paris, Paris, France; Creative Directors: Fred & Farid, Piacentini Sebastian, Gregoire Chalopin; Art Directors: Piacentini Sebastian, Gregoire Chalopin, Tristan Dubois; Copywriters: Piacentini Sebastian, Gregoire Chalopin, Tristan Dubois;

Oznake: roden

Foter: Želim, da se poročiš z dekletom po mojem izboru.
Sin: Ne, sam si bom izbral žensko svojega življenja
Foter: Ampak to dekle je hči Billa Gatesa
Sin: Ups, če pa je tako... OK
Foter gre nato do Billa Gatesa
Foter: Imam idealnega moža za vašo hči
Bill Gates: moja hči je mlada in ima še veliko časa da najde pravega...
Foter: Ampak ta mlad moški je podpredsednik svetovne banke!
Bill Gates: Ups, če pa je tako... OK
Na koncu gre foter k predsedniku svetovne banke
Foter: Imam mladega moškega, ki bi ga rad pripopročal za podpredsednika svetovne banke
Predsednik svetovne banke: Že zdaj imam več podpredsednikov, kot jih bom kdajkoli potreboval
Foter: Ampak ta mlad moški je poročen s hčerko Billa Gatesa
Predsednik svetovne banke: Ups, če pa je tako... OK

Oznake: smehoteka

Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo razkriti 99- letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, se zadnjo skrivnost. Gerardo, moj mali Gege, preden bom za vedno zatisnila oci, ti zelim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjim stebrom na levi strani strehe, bos nasel dve skatli in jih prinesi.
Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve skatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250.000 evrov, kar oci se mu razsvetljijo. Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca? Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem polozila v skatlo eno jajce.
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje zene samo trikrat, nato pa se vprasa: in kaj pomeni 250.000 evrov? Oh, vsakikrat, ko sem napolnila skatlo z dvanajstimi jajci, sem jih sla prodati na trznico.

ah česa že. madona sem to v trenutku pozabil. ravnokar sem razkuževal svoje grlo s pijačo imenovana srčna moč (hvala Nataša =)). ne vem po kakšnem ključu sem jo seveda hotel tudi inhalirat. nakar sem pogoltnil še zrak. za trenutek so bile moje osnovne funkcije (včasih si jih navijam na iPodu da jih ne pozabim: vdihni - izdihni) v totalnem kaosu. ali naj vdihnem, rignem, kašljam, pogoltnem. na nič mi ni prišlo pod roke. vem kr debelo bulil v vision board in tekle so sekunde in minevala stoletja. flashback. prejšnja življenja in še kakšno videnje. prekinitev. malo se pocedi čez nos, ušesa se sprostijo, krč v goltancu pa preneha. zakašljam. nekaj se izlušči iz nosne votline nazaj v grlo in pljučka dobijo spet svojo osnovno funkcijo. prsni koš se dviga, jaz pa zakrknjen v mislih hočem samo kašljat.

Oznake: utrinek

Mali deček z očetom v avtu prečka ‘vročo’ četrt.
«Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?»
V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami: «Prodajajo srečo.»
Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče. Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa. Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče:
«Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?»
Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello. Ko se deček vrne domov ‘srečen’, sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil. Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.
Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:
«Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...»

Oznake: smehoteka

malo osvežitve ne škodi. madagaskar je menjala lastna kreacija. pingvini so bli tako že predolgo gor =)

Oznake: kr tak

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev:
"Dragi," reče, "zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno."
Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona: "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat."

Oznake: smehoteka

Pitao mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga fata voli. Kada dodjes kući pravi se mrtav pa ces vidjeti kako fata reagira. I tako dodje mujo kući otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu hasi vicuci:
Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita fata: U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u italiji.
Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru nike trenirku, kaze Fata!
A sta da mu obujemo? - Pita fata.
One talijanske kozne cipele - kaze Haso-
Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare adidas tenesice - kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa fata onako reda radi pocne naricati: eee, mooj Muujo kamo te noseee???
Dize se mujo iz kovcega pa kaze: na olimpijadu, pizda ti materina!

Oznake: smehoteka

nekaj kaj pri naši puritanski družbi še ne bo tako hitro vidno. Odkrivamo vedno več, najlepše je pa take štrikce videt na ljubljeni osebi.


The Hole - video powered by Metacafe

Oznake: kr tak

MALI CIGO: Tata, jesmo li mi oni Cigani koji kopaju po smeću?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo li mi oni Cigani koji prose?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo mi oni Cigani koji navijaju za Hajduk?
TATA CIGO: E, baš toliki Cigani ipak nismo...

Oznake: smehoteka

ja pa ne jaz. v bistvu me je do tega naslova napeljal ta zanimivo žgoči oglas:


za zvok z isto tematiko poskrbi James Brown:


za manj žgočo reklamo pa Renault =)

Oznake: kr tak, sexy, Shop'o'Fot

MISEL DANAŠNJEGA DNE:

Ženska je kot šporhet,
fajn je če ga imaš,
da ga pa okol' vlačiš,
pa ne zgleda najbolj pametno.

Oznake: smehoteka

Its been a while since i started this project. Its completely operational for more than 6 months now, so i can gladly write about it. I have manny CDs and older cassetes in my stash, so i make MP3 version of all this stuff i have. most of stuff i have is listed here.

Little background on Gandharva Ved music you can find here, here and here.
The point is on melodies (ragas). This theory is based on three-hour periods called Praharas which correspond to the changing frequencies of Nature throughout the day. So it was necessary to make system which can play different playlist and change them when period is over.

What I use to make this Project> Gandharva Ved music "station" for home use completely functional:

songs: 84 ragas converted into MP3, wich gave me around 10 different artists, ragas for each time period

player: iTunes with playlist for each period

alarm clock: aurora to change playlist from iTunes

computer: Mac mini (i use 1.42 GHz PowerPC G4 with 512 MB RAM). any MAC computer can be used for this, i choose mini due to low energy drain

speakers: i use JBL Creature - white because they give me feeling of puriosity

monitor: any monitor above 12" will do =)

EDIT 14.3.2007: added little comments beside and link to great site about Gandharva veda.
thanks Peter

Oznake: Mek-In-Toš, Narayan

Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije želju za seksom.

Kao i uvijek prije počne ženu lagano milovati na to mu ona odgovori:
"Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati svježa za pregled."

Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu:
"A imaš li sutra zakazano kod zubara?"

Oznake: smehoteka

Stajerec, Ljubljancan in Gorenjec sedijo v hotelu v Savdski Arabiji (kjer je absolutna prepoved uzivanja alkohola), in pijejo v drzavo pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: gresnike vrzejo v jeco, sledi sodisce. Kazen: smrtna.
Seveda se pritozijo. Kazen: dosmrtni zapor.
Ker pa je v Savdski Arabiji drzavni praznik, so izpusceni na prostost, se vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bicem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno zeljo.

Ljubljancan pravi: "Zvezite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina unicena.

Naslednji je na vrsti Gorenjec. Kratko premisli, morda bi bili boljsi dve blazini, in si resnicno zazeli dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uniceni tudi dve blazini.

Sedaj pride na vrsto Stajerec. Ko krvnik slisi, da je ta jetnik iz Stajerske, se ga poloti socutje. Rece mu: "Ti si ubogi clovek. Vas nogomet je vedno slabsi, hokeja prakticno nimate, kosarke pa sploh ne vec. Na voljo imas dve zelji."
Stajerec pomisli in rece: "Hocem 40 udarcev!"

Krvnik je sokiran, a vseeno vprasa: "In kaksna je tvoja druga zelja?"
Stajerec z nasmeskom rece: "Zvezite mi Ljubljancana na hrbet!"

Oznake: smehoteka

Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte..
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
-"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
-"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori:
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
-"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo.."
-"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to.."
-"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
-"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo nejevoljno odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša:
-"Kdo je?"
-"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
-"Ma jebi se ti in tvoji karamelni bomboni."

Oznake: smehoteka

Gozdnim živalim je prišlo na uho, da si je medved naredil spisek živali, ki jih bo pobil. Vsi so se prestrašili, čez nekaj časa pa jelen ni več zdržal psihičnega pritiska in je šel medveda vprašati, če je res, kar se govori v gozdu.
Medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje
Yup!
Pa sem jaz na tej listi?
Yup!
Naslednji dan najdejo jelena mrtvega.
Po jelenu se okorajži volk.
Hej medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje.
Yup!
Pa sem jaz na tej listi?
Yup!
Naslednji dan najdejo mrtvega tudi volka.
Zdaj se odloči za obisk pri medvedu zajček.
Živjo medo! A sem jaz tudi na tvojem spisku?
Yup!
Pa bi me lahko zradiral z njega?
Yup, ni problema!

Komunikacija je vse.

Oznake: smehoteka

Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.
Pogleda dragega in reče: "Srce, se spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?"
Pogleda jo in odgovori: "Da, draga."
"No, in kaj si mi rekel tisto noč?"
Mož premisli: "Če se prav spominjam, sem ti dejal: 'Ohhh, draga, posrkal bom življenje iz teh velikih jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani."
Žena se zasmeji: "Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže. Kaj pa praviš nocoj?"
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi: "Misija dosežena."

Oznake: smehoteka

Janez gre dva dneva pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi.
Ves zaskrbljen, kaj bo zdaj, odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta pa mu reče: "Ali v mavec ali pa odrezat." Janez se seveda hitro odloči za prvo možnost.

Na poročno noč pa:) zena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš te ustnice, teh še nihče ni poljubil, vidiš te joške, teh nihče še videl ni, ..."
Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
"Ti meni to govoriš! Poglej si mojega, še original zapakiran ..."

Oznake: smehoteka

Franz in Josef na kmetijskem sejmu kupujeta mlade svinje. Glavno besedo ima seveda Josef. Pri prvem kmetu vzame najnamjši svinji, pri drugem najmanjšo čunkico, in pri tretjem eno hudo malo, saj veste, čunko.

Pa ga vpraša Franz: "Pa dobro, ob vseh teh mesnatih in špehnatih mladih ti vedno udariš po najmanjši in najbolj kilavi. Kako hudiča to???"

Josef: "Jaz sem vzel najmanjšo od treh sester, pa poglej kakšna prasica je danes..."

Oznake: smehoteka

Ižanc je z ženo zvečer ležal v pojstli. Ona je pletla, on je pa bral najnovejši zbornik z veterinarskega kongresa. Ižanc pogleda ženo in pravi:"A si vedla, da so ljudje edina živa bitja na zemlji, pri katerih ženski spol lahko doživi orgazem ?!"

Ižanka ga pričakujoče pogleda in pravi:"Aja, no pa dokaži to, če si upaš !!"

Ižanc jo zbegano pogleda in se zamisli. Nato vstane z pojstle in gre iz spalnice, ter pusti pričakujočo ženko Ižanko samo.

Čez eno uro se Ižanc ves prepoten vrne in pravi: "Evo, krava in ovca ga nista imele, za prasico pa po načinu kako je cvilila, nisem ziher !"

Oznake: smehoteka

POLICAJ USTAVI JANEZA:"Voznisko, prosim!"

PA SE ZADERE ZENA: "Pihat mu dejte , pihat mu dejte ...!!!"

POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN RECE: "Ja, v redu, se prometno, prosim."

PA SE SPET ZADERE ZENA: "Pihat mu dejte, a ne vidte kaksen je?! Piha naj!"

POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ: "Lahko greste, gospod."

PA SPET BABA UTRESE SVOJO GOFLO: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je cist zadet. Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??"

POLICAJ RAZUMEVAJOC: "Gospa, Vas moz je ze dovolj kaznovan."

Oznake: smehoteka

Profesor: "Midva se pa že poznava, kajne?"
Študent: "Da, lani sem bil na izpitu. Takrat mi je spodletelo."
Profesor: "No, ja, bo šlo pa danes bolj gladko. Se spomnite, kakšno
je bilo lani moje prvo vprašanje?"
Študent: " Midva se pa že poznava, kajne?"

Oznake: smehoteka

Štajerka se poroči na Gorenjsko. Naslednje jutro po poroki tašča pokliče sina in snaho, da se zmenjo, kako se na Gorenjskem dela.
Tašča pravi: "Pri nas ustajamo ob šestih, spijemo en vroč čaj, gremo v štalo živino nafutrat, okol sedmih pridemo nazaj v kuhno na ta kratkega in se zmenmo, kaj bomo tisti dan delali. Pa še to moram povedat draga snaha, če bom mela ruto nazaj zavezano sem dobre vole, če pa naprej pa slabe."
Snaha to posluša nato pa reče: "Ja tud pr nas na Štajerskem ustajamo okrog šestih, spijemo par ta kratkih in ob sedmih nas en kurc zanima, kako imate vi ruto zavezano.

Oznake: smehoteka

Jansa prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza ogromen varnostnik:
Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade! Prav, pa mi pokazite svoje dokumente. Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti. Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljse pogledat, no!
Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je...
Kar nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste morali, da ste res Jansa.
Kaj pa zelite, da naredim?
Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno zogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je to res ona.
Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!
Se opravicujem za neprijetnosti gospod Jansa... Vstopite

Oznake: smehoteka

Vprašanje uporabnice:
Dobar dan!
Kada želim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mjesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda već stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hoću da ga pokrenem na tuđoj mašini, jer onda se javi poruka da ne može da nađe film. Ovo je jako čudno, pošto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj mašini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U čemu je problem?
Hvala, Ceca

Odgovor:
Draga gospođo!
Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i naći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti do nedogleda, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.
Pozdrav.

Oznake: smehoteka

Blondinec se poroci. Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece- to je 9 mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha,stima."

Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crnca?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. ce si hotel imeti belega, bi ga morala podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."

Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje strleti 6 nog.
On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima .... stima!

Oznake: smehoteka

Dolg casa sem studiral predno sem resil zadnje tri crke v Krizanki po dolenjsko, beseda za žensko na 3 črke?

QQŠ

Oznake: smehoteka

ko si sam, se ti včasih enostavno ne da kuhati zase. ali kaj snekneš zunaj, ali pa se kr nacejaš sokov, itd. no spravim se, da pripravim nekaj konkretnega. nakar ugotovim, da sem vse vitalne dele plinske priprave dal v pomivalni stroj. slava mu! delal bo še najmanj eno uro.
tok, tok... saj imaš pa mikrovalovko. eh ta ne sodi pri meni v vrhunec priprave hrane. more bit plin =) valovi so samo za hitro pogretje, ne pa za pripravo česa okusnega. mljac, mljac

Oznake: utrinek

me je razjezila, ker ne razume html definicije ffffff kot barvo, ki jo lahko v tistihle narekovajih nadomestimo tudi z enostavnim napisom white
grozen občutek ko to izveš, ker safari in ie razumeta to čisto dobro

Oznake: Mek-In-Toš

velčastno je stala pred menoj in se mi nasmihala. žareča v svoji lepoti. drhteča tam v dalavi. njeno pozibavanje me je vznemirjalo v osamljeni noči, polno svetlobe, ki je počasi pojenala. nevzdržno je ugašla. čutim to prijazno gmoto, ki se graciozno premika proti meni. zasedel je vsak delček mojega telesa in ga ne spusti dalje. večni nasmeh in njen ogenj me prevzemata vsak večer. poseben dan je bil danes. pomežiknila mi je.

atronomski dogodek, Lunin mrk, je bil viden tudi na območju Slovenije 3.3.2007 ob 23:21 dalje

Oznake: utrinek

Došla nagluha baba doktoru i kaze:

"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa neg je stara pa joj kaze:
"vama samo treba kura c vitamina"

Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"sta ti je? Sto ti je rekao?"

Baba odgovara:
"A kaj kaj mi je rekao. rekao mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina"

Oznake: smehoteka

delovno =) pa sam, tako da lahko pojem in plešem

Oznake: kr tak

pohvalno za trgovino iStyle

Oznake: Mek-In-Toš

♥Želim si te!♥

♥Hočem te odvleči v posteljo, te zmatrati in preznojiti...♥

♥Hočem, da ti gori telo in da se treseš, dokler me imaš.♥

♥Ljubi te,♥

♥♥♥ tvoja gripa.♥♥♥
odgovor se skriva med šestimi rdečimi srčki

Oznake: smehoteka

zato ne zapravljajte časa =) klik





test našel tukaj

Oznake: kr tak

jurija sem leta 2004 v živo videl na tej prireditvi


potem se pa smeh lahko še samo stopnjuje =)




no pa to predstavo, si je vredno ogledat

Oznake: kr tak, smehoteka

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Slovenac izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja...
Usere se Slovenac, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Slovenac, sve mu neugodno...
Ovi ga pitaju: "Daj reci, što je bilo!?"
A Slovenac će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin: "Slomio sam mu drugu nogu, Hrvat, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Hrvat, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Slovencu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

Oznake: smehoteka

Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonska para. Žena je doma in odpre vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati. Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:
"Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"

Oznake: smehoteka

Ženska je prišla k spovedi. Župniku je izpovedala vse svoje grehe, župnik pa jo je na koncu vprašal:
"Ali vam kaj manjka v življenju?"
"Ja, zelo pogrešam seks!" je rekla ženska.
"Tega boste imeli dovolj, ko boste umrli" je rekel župnik.
Ženska je šla proti domu in ko je šla po mostu preko avtoceste je pomislila na župnikove besede, stopila na ograjo mostu in skočila v globino. Pristala je na tovornjaku, naloženem z bananami. Nekaj časa je bila nezavestna, ko pa je prišla k sebi je pogledala okoli sebe in rekla:
"Kar počasi, fantje, vsi boste prišli na vrsto!"

Oznake: smehoteka

zelo mi je všeč izvedba in navezovanje.
reklama je pa za www.DarksideBoutique.de

Oznake: sexy

Zakaj je cokolada boljsa od sexa?

Pri cokoladi velikost ni pomembna. Cokolada te zadovolji, tudi ce je mehka. "Ce me ljubis, bos pogoltnila to" ima pri cokoladi zares smisel.

Cokolado lahko varno uzivas, tudi ko vozis. Cokolado lahko pustis cakati, kolikor hoces.

Cokolado lahko uzivas tudi ob materini navzocnosti.

Ce pretrdo ugriznes, se cokolada ne bo pritozevala.

Dva cloveka istega spola lahko uzivata cokolado, brez da bi ju zmerjali z grdimi besedami.

Beseda "predanost" cokolade ne prestrasi.

Cokolado lahko jes za svojo pisalno mizo, ne da bi s tem razburilsodelavce.

Tujca lahko prosis za cokolado, ne da bi dobil klofuto.

Pri cokoladi ne dobis dlak v usta.

Pri cokoladi se ni treba pretvarjati, da uzivas.

Od cokolade ne zanosis.

Cokolado lahko das v usta kadarkoli.

Dobro cokolado je lahko najti.

Lahko imas toliko vrst cokolade, kolikor se ti jih zahoce.

Za cokolado nisi nikoli premlad ali prestar.

Ce uzivas cokolado, to ne prebudi tvojih sosedov.

Cokolado lahko DOBIS!

Oznake: smehoteka