Večina ljudi, ki se pritožuje, si sploh ne želi rezultatov, hočejo le pozornost. Aktivnost zamenjajo z dosežkom. Pritoževanje vas ne bo nikoli pripeljalo do vašega cilja. Ne pritožujte se, temveč se osredotočite na rešitev.
Pomnite: če vam oseba predstavi nek problem, od nje vedno zahtevajte tudi rešitev! Tako se bosta oba osredotočila na rešitev namesto na problem. Kar negujemo, to raste.

A.L., W.I.N.

Oznake: roden

trije prijatelji so sli v motel. receptor je povedal, da stane soba 30 sit. vsak od prijateljev je torej placal 10 sit in sli so v sobo.
nekaj kasneje se je receptor spomnil, da stane soba le 25 sit, zato je poslal pomocnika, da vrne trem prijateljem 5 sit. pomocnik se po poti ni in ni mogel domisliti, kako razdeliti 5 sit med tri ljudi, zato je vrnil vsakemu 1 sit, sam pa obdrzal 2 sit. to pomeni, da je vsak od treh prijateljev placal za sobo 9 sit, kar
je skupaj 27 sit. pomocnik je obdrzal 2 sit, kar je skupaj 29 sit. in kje je 1 sit?

Oznake: smehoteka

Gorenjki umre mož.Žena kliče na radio, da bi naročila osmrtnico.
"Kakšno besedilo pa želite,gospa?"
Napišite:" UMRL FRANCELJ."
"Ampak gospa, ali ni to malo premalo?"
"Ne, dovolj je, da ne bo predrago."
"Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako lahko mirno še kaj dodate."
No dobro, potem pa napišite:
"UMRL FRANCELJ, UGODNO PRODAM RECEPTURE."

Oznake: smehoteka

Začelo se je davnega leta 2001, ko je Nika od Rock'n Benda to pismo poslala svoji prijateljici Liziki. Ker ga Lizika ni takoj poslala dalje, je zadela na lotu sedmico, vendar si je glavni dobitek delilo 7239 ljudi. Liziki je tako preostalo samo 20.000 sit. Še danes se zdravi po bolnicaah nekje po Sloveniji.
Fredi je to pismo prejel in ga takoj poslal dalje 5 svojimi prijateljem. Na izpitu v ponedeljek je tako padel z oceno 5. Ko je spregledal sistem, je pismo poslal še eni prijateljici in se prijavil na naslednji rok. Tokrat ga je brez težav opravil s 6, njegov profesor pa še danes pravi, da je bila njegova 6-ica ena boljših.
Mitja tega pisma ni poslal naprej, temveč ga je izbrisal. Še isti dan mu je virus napadel računalnik, ter mu izbrisal celotno pornografsko zbirko. Ko je nato naslednjič ponovno dobil pismo ga je le poslal naprej in na tomboli je dobil nov izvod vročega Kaja.
Ana je to pismo dobila, ter ga je poslala naprej. Čez nekaj dni se ji je nasmehnila sreča, saj je po pošti dobila nov katalog Neckermanna, na katerem je pisalo: Gospa Ana N., na vas čaka 1 mio sit!
Marko ni imel takšne sreče. Pismo je izbrisal, zato ga je doletela kazen. Zvečer ga je obiskala njegova najlepša prijateljica Anja, pa ji ni mogel odkleniti vhodnih vrat, ker ni našel ključa.
Matjaž je dobil to pismo in ga poslal naprej. Naslednjo noč je v kazinu našel avtomat, na katerega je igral celo noč in ni nikoli izgubil. Bil je kavni avtomat.
Alenka pisma ni poslala naprej. Ko je računala porabo svojega Daihatsuja, je ugotovila, da ji popije 10 litrov bencina. Ta novica jo je močno prestrašila. Ko je pismo nato vseeno poslala naprej, je ugotovila, da se je zmotila pri računanju decimalk.
Katja je pismo dobila in ga poslala naprej. Nato jo je klicala njena prijateljica in ji povedala, da je našla tangice, ki si jih je izposodila pred 2 letoma.
Nirmin Sulejmanović je pismo takoj razposlal po vseh slaščičarnah, ki so imele leta 1990 e-mail. Tako je dobil slovensko državljanstvo.
Poslanec Z. Jelinčič tega pisma ni poslal naprej in slovensko državljanstvo so dobili skoraj vsi slaščičarji v Sloveniji.

To pismo sreče je čista resnica. Pošljite ga naprej čimveč ljudem.
Večim boste poslali, bolj se vam bo smejala sreča!

Oznake: smehoteka

pri križarjenju sem naletel na tale post(hvala T. =)). ker bi bil odgovor predolg, bom malo tukaj prepredal, kaj v bistvu meni daje mislit malo o temi hitrega odkrivanja spolnosti.
zaradi zavrtosti staršev trpi otrok. kako? staršu je samozadoviljevanje na otroku nekaj - kar se ne sme počet. otroku umika roko med samozadovoljevanjem, mu govori fuj ipd. torej vzpostavlja se vzorec v katerem je določeno, da je spolnost nekaj grdega in prepovedanega. telesni užitki so prikrajšani in vzpostavljanje nekaterih biokemičnih reakcij sploh ni začeto.
torej če se vam otrok zadovoljuje =) mu pustite malo privatnosti, da odkrije sebe in svoje telo. ne zgražajte se. takšno odrekanje ima lahko hude posledice v nadaljnjem življenju.
in kaj bi ti naredil, če se otrok zadovoljuje? če bi videl v vozičku 2 letnega otroka, ki si ga veselo boža?

Oznake: kr tak, sexy

NI MI TEŽKO HODIT V SLUŽBO - SAMO TISTIH 8 UR ČAKANJA NA ODHOD DOMOV MI GRE NA K....!

Oznake: smehoteka

Zadnji štirje hudi iz Ljubljane:

1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
(danes sem si kavo preveč posladkala s sladkorjem)

2. Kva me kolaš lih k doga wokam.
(zakaj me kličeš ko sprehajam psa?)

3. A si vidu keta kok po rufu klajmba.
(si videl kako se maček sprehaja po strehi?)

4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
(Starejši gospod je včeraj naredil samomor. Skočil je s strehe.)

Oznake: smehoteka

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
"Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci."
"I sto je bilo dalje "
"Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis."
"I dalje, dalje "
"E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje "
"I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle: "Decki, a sad na posao."
"I eto, mi smo dosli."

Oznake: smehoteka

Pride možakar že precej v letih k zdravniku:
»Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam ... Doktor, mene skrbi – od kje mi naenkrat taka moč?!?!«

Oznake: smehoteka

Tole so odgovori britank na vprašalnikih za otroško podporo pod "navedite očeta".
To so resnični odgovori s teh vprašalnikov:
1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.
2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s tiste žurke, če pomaga.
3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.
4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW-ja ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če je dal to popravit.
5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali Kristus.
6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim svetujte.
7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".
8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?
9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.
10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.
11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si prdnil.

Oznake: smehoteka

Ode lik kod gatare i ona mu kaže da će bit odgovoran za smrt 60 000 000 ljudi. On sav utučen ode van i prelazeći preko mosta ugleda dijete koje se utapa u rijeci i pomisli:
"Pa kad ću već bit odgovoran za smrt toliko ljudi, daj da bar jedno spasim."
Dođe on i izvadi dijete van. Dotrči mama sva ushićena i kaže:
"Adolfe, zahvali se stričeku."

Oznake: smehoteka

najbrž kakšen črnec na jutranjem sprehodu =)

Oznake: sexy, smehoteka

Nekega jutra pride moz do zene, ko pripravlja zajtrk, jo usčipne v zadnjico in prijavi:
"Ves, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila tvojih spodnjic."
zena stisne zobe in ne reče ničesar. Naslednje jutro jo moz zbudi z usčipom v prsi in pokomentira:
"Ves če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."
Tokrat zena ne more več biti tiho, ga zagrabi za penis in jezno butne:
"Ves, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila postarja, vrtnarja in tvojega brata.

Oznake: smehoteka

Vijak, zabit z motiko drži bolj trdno kot žebelj, privit z vijakom.

Če bi se rad počutil kot zvezda - sedi na jelko!

Prišli ste - hvala! Odšli ste - Najlepša hvala!

Ležeči policaji so dobra zadeva - uravnavajo hitrost, pa še čez je veselje zapeljati.

Če vas sorodniki in prijatelji že dolgo niso poklicali, pomeni, da je pri njih vse v redu.

Ruski tank ni tako strašen kot njegova pijana posadka.

Obstajajo trije načini, da se nekaj naredi: 1) to naredite sami 2) nekoga najamete, da vam to naredi 3) svojim otrokom prepoveste, da bi to naredili.

Če se kregaš z idiotom, verjetno on počne isto.

Pravilno "zapuščen" moški se vedno vrne, kot bumerang.

Smeh brez razloga je znak, da ste, ali idiot, ali pa zelo pridna deklica.

Ameriške univerze so prostor, kjer ruski Židje predavajo matematiko Kitajcem.

Lenoba je podzavestna modrost.

Glede žensk: med bivšo in prihodnjo je le trenutek. Temu trenutku se reče življenje.

Varujte domovino - letujte v tujini!

Tako ji je obrnil glavo, da ji je bilo 9 mesecev slabo...

Ženske, kot otroci, rade govorijo "ne", moški pa, kot otroci, to vzamejo resno.

Višja stopnja zadrege: dva pogleda, ki se srečata v luknji ključavnice.

Vse gre dobro, le - mimo...

Nostalgija je, ko bi se rad vrnil, pa se nimaš kam.

Izobrazba je učenje - pravil, izkušenost pa - izjem.

Če gora ne pride k Mohamedu, pomeni, da "trava" ni bila bog ve kaj...

Oprostite, da govorim, ko me prekinjate.

Idealni moški ne pije, ne kadi, ne vara, ne kvartopiri, ne obstaja.

Če mislite, da nikotin ne vpliva na ženski glas, poskusite stresti ogorke na preprogo.

Nikoli se ne boj narediti nečesa, česar ne znaš. Zapomni si - Noetovo barko je gradil amater, Titanik pa profesionalci.

Življenje mi, seveda, ni preveč uspelo, sicer sem pa v redu.

Bolnik je šel na okrevanje. A ni prispel.

Pošljite 3 pokrove straniščnih školjk in dobili boste zastonj rolo toaletnega papirja.

Ljudska modrost pravi: ne glej v ogledalo, ko ješ - svojo srečo boš pojedel.

In ko piješ - svojo srečo boš popil. Da ne govorimo o tem, da v WC sploh ni pametno obešati ogledal...

Če vaš sosed nenadoma kupi orožje, je bolje, da stišate glasbo.

Kosilo se bo možu zdelo občutno boljše, če ga boste prej 2 dneva stradali.

Madeži na vaši obleki ne bodo več vidni, če je nikoli več ne oblečete.

Če ste biseksualec, imate dvakrat več možnosti, da bo sobotni večer uspešen.

Z disketo sem ti prišel povedat, da se je mreža sesula.

Državljani, potujte z letali Aeroflota! Pohitite, ostalo jih je le še nekaj.

Zakaj riba ne prijemlje? Ker nima rok.

Kako se klistira indijski jogi? Sede v lužo in globoko vdihne.

Nepalci so otroci ne - palcev in ne - palic.

Oznake: smehoteka

Gre Mujo po Kamniški progi, zamišljeno opazuje ptičke, zajčke in srnice ob progi ter razmišlja o svoji Slovenki s katero naj bi se poročil v soboto na Ljubljanskem Magistratu.
Za sabo zasliši žvižganje, in ker je od nekega Slovenca slišal, da se lepo vzgojeni ne obračajo, če kdo žvižga za njimi, se tudi on ne zmeni za žvižg.
Žvižg je vedno bolj rezek, prihaja bliže in bliže, spremeni se v grom in Mujota zagrne tema, ko ga povozi vlak.
Imel je srečo.
Padel je na glavo in preživel.
Čez par dni se zbudi v Kliničnem Centru in šanta z berglami iz sobe v sobo, sem in tja po hodnikih, občudujoč najmodernejšo bolnico na Balkanu. Ne more se načuditi, kako je vse lepo in čisto, urejeno, same najnovejše aparature ...
Pot ga zanese v kuhinjo. Tam si ena od sester kuha čaj in čajnik začne piskati.
Mujo podivja.
Dobesedno se mu utrga.
Iz omare s požarnim orodjem iztrga sekiro, z enim zamahom sesuje čajnik in pol štedilnika, ko ga zagrabi zdravnik za roke in ga začne miriti: "Eeeej, Mujo - kaj ti pa je porkamadona?"
Mujo ga pogleda z rdečimi očmi pobesnelega bika in izdavi:
"Doktore, treba ih ubijati dok su još mali!"

Oznake: smehoteka

še malo mojstrov Photoshopa, tokrat na temo kaj se zgodi z Mona Liso po obisku v ameriki. super so jo obdelali =)



vir link

Oznake: Shop'o'Fot

bi rekli. pravzaprav sem namesto poležavanja na soncu izbral, bolj udobno varianto t.i. postelja. namesto opeklin sem dobil zaležalnine =)
zraven tega je bilo kar nekaj kopanja, uživanja in dolgih sproščenih pogovorov. najbolj vtisnjen dogodek, bo ostal kopanje v svitanju. voda je bila izvrstna sokopalki pa tudi =P
sinek je odvrgel plenice in že na veliko sklada stavke. ob plavanju mi je na uho pel pesmice. po petih minutah sem ga mogel malo predati, ker sem se režal ko' pohana riba =)))

Oznake: roden

Kaj storiti medtem ko vaš partner nakupuje ....... :-) :

- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem ko ljudje ne gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom po 1minuto ena za drugo.

- Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.

- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat..

- Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem da boš malo zadremal; povabi jih da ti se pridružijo ter naj prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

- Ko te prodajalec vpraša če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj:
"Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov, vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj kje prodajajo tablete proti depresiji.

- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! Že spet ti čudni glasovi."

Oznake: smehoteka

En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke.
Rabin mu raztolmači:
"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."
Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa se spet vrne k njim:
"Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo?"
Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
"Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo čudovit liker. Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
Dobro dajem ti še eno možnost. Dal mu je salamo. Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si napravil s salamo?" vpraša oče Goldenberg.
"Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini."
"Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?"
"Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."

Oznake: smehoteka

6 najtanjših knjig na svetu

01. Knjiga bosanskih modrosti

02. Srpska junaška dela skozi zgodovino

03. Crnogorske radničke pjesme

04. Somalijska kuharica

05. Seksualno življenje računalnikarja

06. Slovenski atlas

Oznake: smehoteka

ja takšen čas je, da odvržemo vsakdanje skrbi in se posvetimo lenarjenju. sonca se bom zaradi svojega tipa kože močno ogibal =)

ker ne bo nobene teme lahko nanizam nekaj mojih priljubljenih, pa tudi malo življenskih.

sanje #1, sanje #2, sanje #3, bogastvo in milijonarstvo, recept: okus po pički =), lepa beseda..., policaj prodaja kokice, pohotno pohištvo, smehoteka #310, gledal bi nogomet ampak..., smehoteka #298, kruta resnica za ženske, občudovanja vredna za moške, Zakaj je kondom vedno zaželjen, prepredanja (tudi) o sexu ali kdaj povedat..., Oglasi na župnijskih panojih, Across the Universe, slikan PLAYBOY plakat - Rebeka sočna breskvica..., Zanimivosti iz šolskih spisov - 2. Razred OŠ, Avstralci so najbolj ql, Lizanje mucke: how to, ideja kako pobarvati sobo

če pa ne najdete tukaj nobene primerne pa kr search v blog in če si fejst potreben boš tu sigurno kaj našel. vsaj glede na statistike iskalnih mehanizmov, ljudje razen priljubljene slikice adiuma, najdejo še raznorazne pičke ter ostale podobne razvratnosti. le zakaj =) hehe

Oznake: kr tak

malo sem brskal po starih povezavah in privlekel na dan to novico.

photoshop je na svet privekal zaradi Thomasa in Johna Knolla. programer Thomas je izpolnil vsako željo, ki si jo je izmislil njegov brat John. John je bil v Vojni Zvezd zadolžen za posebne učinke.
"photoshop je dandanes med nami zaradi tega filma", pravi Brown, ki je pri podjetju Adobe kreativni direktor za posebne projekte. začetki photoshopa segajo tja v davnega 1990. glavni krivec pa je oče Glenn Knoll oče Thomasa in Johna. jaaaaa nekdo mora biti kriv! =)

Oznake: Shop'o'Fot

STE SE KDAJ VPRAŠALI KAM STE NAMENJENI?

zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?

zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta?

zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: »Vedeževalec zadel na lotu«?

zakaj je >okrajšava< dolga beseda?

zakaj zdravniki rečejo svojemu poklicu oz. delu, ki ga opravljajo,  »praksa«?

zakaj moraš klikniti na gumb >START<, če želiš ugasniti računalnik?

zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave  limone?

zakaj se reče človeku, ki investira tvoj denar (na borzi), >broker< (ang. to broke = zlomiti, pokvariti)?

zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev?

zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih?

zakaj ne naredijo celega letala iz enakega materiala kot je črna skrinjica?

zakaj se ovca ne skrči, ko dežuje?

zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be appart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj?

če je CON ravno nasprotno od PRO, ali je potem Congress nasprotno od progress (napredek)?

zakaj pravijo letališču terminal (končen), če naj bi bilo potovanje z avioni varno?

»Če vam to ni dovolj v dokaz, kako neumna je lahko človeška rasa, preberite nekaj napisov z različnih artiklov...«

na Myerjevem sušilcu za lase
Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),

na vrečki čipsa
Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),

na milu Palmolive
Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),

na nekaterih zamrznjenih jedeh
Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le »nasvet«),

Na tiramisuju (natisnjeno na dnu embalaže)
Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),

na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu
Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili...),

na škatli K-Mart likalnika
Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),

na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju
Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),

na Nytolevem uspavalnem sredstvu
Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),

na večini lučk za novoletne jelke
Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),

na Nobbyjevih oreščkih
Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),

na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines

Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke. (tretji korak je verjetno: >Leti z Delto!<),

na nekem japonskem multipraktiku
Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),

(v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše) na otroški Supermen opravi
Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja,

na švedski motorni žagi
Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?).

Vir: neznan
Prevod: Klub srečnih

Oznake: smehoteka

Take the Lead ali Ulični tango. Super film, kdo ima čas naj si ga pogleda. Nisem nek ljubitelj drame, ampak ta je res izvrsten.

Nekako mi je asociiralo na Dire Straitse in njihov Sultans of Swing, s tem da je bila tukaj povezava v plesu. Kdor ima določene stvari v krvi je vsekakor plus pri aktivnostih. Problem je ker se ljudje včasih tega ne zavedamo, da zmoremo to in še več. V življenju rabimo vzpodbudo. In če jo zna kdo zbuditi je pravi leader.

You get a shiver in the dark
Its been raining in the park but meantime
South of the river you stop and you hold everything
A band is blowing dixie double four time
You feel all right when you hear that music ring

You step inside but you dont see too many faces
Coming in out of the rain to hear the jazz go down
Too much competition too many other places
But not too many horns can make that sound
Way on downsouth way on downsouth london town

You check out guitar george he knows all the chords
Mind hes strictly rhythm he doesnt want to make it cry or sing
And an old guitar is all he can afford
When he gets up under the lights to play his thing

And harry doesnt mind if he doesnt make the scene
Hes got a daytime job hes doing alright
He can play honky tonk just like anything
Saving it up for friday night
With the sultans with the sultans of swing

And a crowd of young boys theyre fooling around in the corner
Drunk and dressed in their best brown baggies and their platform soles
They dont give a damn about any trumpet playing band
It aint what they call rock and roll
And the sultans played creole

And then the man he steps right up to the microphone
And says at last just as the time bell rings
thank you goodnight now its time to go home
And he makes it fast with one more thing
we are the sultans of swing

Oznake: roden

retuša? ja sigurno ste jo zasledili. verjetno vsaki dan, samo se niti tega ne zavedamo. neopazno me kdaj zbode v oči. tu je moj prispevek k tej znanosti. tast privleče iz naftalina tole sliko. no sicer ni samo ena, ampak ta je bila med pet najhujših.



stamp tool, clone tool, osamitve z path in podobne instrumentalne zadeve =)



in nastane tole zgoraj. v bistvu se z retušo ne ukvarjam profesionalno ampak ljubiteljsko, pa tudi preveč ur nisem za to porabil. mogoče okoli 5 ur v grobi oceni. kaj se pa zgodi še se s tem profesionalno ukvajaš je pa to takole

Oznake: Shop'o'Fot